実母と疎遠　共感できる方いますか？

主の気持ちわかるよ
同じく親と疎遠気味だし連絡も会うのも苦しくて
同じく自分の子にはそうさせたくないと思って子育てしてる
なんか年々苦しさが増す
子どもができてから特に

自分の子育てと比較して
やっぱり母親はなんか違っていたんやないの？と目覚めてしまったんでは？
良かったですね洗脳から解放されて

ありますよ。
そういうこと。私は主さんほど大変ではなかったけど、うちは夫婦喧嘩を子供の前でよくしていました。
また、母は父の愚痴を私によく聞かせていました。その当時は父が一方的に悪いと思っていましたが、自分が大人になって子供を持つようになってから、昔のことを思い出すようになり、父のことだけでなく母への憎しみも出てきています。
もう両親も80歳なんで、もちろん施設に入れる手配などはしますが、正直亡くなっても別に辛くない。

＞特別トラブルがあったわけでもなく

いや十分トラブルありまくりと思うが
この時点でマヒしてるんだよ

＞出産とか、子どもが小さい時は気にかけてくれて

自分に背負うものがなくなったら都合よくすり寄ってるだけでしょ
あとは初孫フィーバーか、老後の面倒を（長女に捨てられたから）
主さんに頼るためにご機嫌取ってるのか。

私もおかしいなと思いつつ、それでも親だからって結婚しても我慢して付き合って来た。
でも自分の子を妊娠してそれすらコントロールしようとする時点で目が覚めたんだよね。
自分は不幸な子だったってよりは、自分が同じ母親の立場に立ってみてもあの母親の振る舞いは何もかもあり得ないって自覚したというか。

毒親とは疎遠にしてないと、また毒盛られるよ
特に老人だと体調悪りぃ病院まで送って欲しいとか、生活費の無心とかね

私は疎遠というより絶縁した。
子供も会わせたことがない。
しんでも葬式にもいかない

同情できる部分もあるけど

「私も、成績が悪かったので、学費の安い公立高校を目指すという考えにはならず私立に進学しました」

ここは他責にしないほうがいいね。経済的に厳しいのなら、公立にするべきだったからね

不健全家庭で、勉強のやる気が〜っていうのなら、それでもいいけどさ

「自分の人生が安定して」
ほんとに安定してる？不安定だから昔を思い出して、それのせいにしてないかい？

「子どもたちに全力」
こんなこと考えてるようじゃ全力とは言わないよ笑

変なハッシュタグつけて、釣りトピかも知れないけどさ。疎遠が楽ならそれでええやん

私も子育て終わる頃に離婚して、ふと思うところがあり40歳前後で、うちの母親は◯親だったんだと気付きそれから疎遠にしてます。他人に目に見えての虐◯ではないにしろ、言葉、私の物を捨てる、友達関係に文句、着るのも食べるものをダサい不味いと否定する。とにかくすべて否定、下げる、幼いころからそれが普通で洗脳されてたんだなと、気付くのが遅かったなと思ったけど、気付いてしまってからは親も年寄りですし、言っても変わらないだろうし、でも関わりたくないので疎遠です。ちなみに母親は何が悪かったのか全く気づいてません。もうこのまま葬式だけ出たらいいと考えてます。
思い出すとツライけど、これから自分の人生を満たしていこうと切り替えました。

私も幼少のころから家ではずっと辛くて苦しい思いで生活をしていたので、絶縁まではしてませんが、最小限の付き合い、用事がある時しか連絡しません。
自分が親になって、ますます実親のヤバさを実感してます。
学校を出してくれたのは感謝してましたが、自分が親になったら子供の世話をして教育させるのは当たり前だと感じたりしてモヤモヤしてます。
外で実両親の不満や悪口を言えば私が悪い娘のように言われるので滅多に言いませんが、主と同じような気持ちの人も一定数はいるんだよと言いたくて。私は親を反面教師にして生きようと思ってます。

わかります
虐待されたわけでもなく、育児放棄されたわけでもないですが、
母とは人として考え方が違うので、自分が子育てしていると「なぜ、母はあの時・・・」とフラッシュバックのようにモヤモヤが蘇ってきます
私は出産時にこの気持ちが非常に強くなり、母を拒絶してぶつかり合いました
結果疎遠になりました
とても近くに住んでいますが、１か月に１回、外で食事会をして、１時間程度しか子供に合わせてませんが、その時も言動に納得いかないところが見えるので私から注意してしまいます。

よくわからないですが、あの昭和の混沌とした時代、特に私は産まれてもないですが、
昭和初期～中期は世の中がくるっていたように感じます
そういう中を生き抜いてきた人間なので、別の国で生きてきた人くらいの気持ちで接しています
文化が違うので相容れないのは致し方ないかなと思います

>>7
もちろん、釣りじゃないです。
「家族の相談に関する投稿で５コインＧＥＴ」のキャンペーンに乗っかって、
ここ最近のモヤモヤを吐き出したくなったんです（笑）

私が、努力して公立高校を目指さなかったこと、
突っ込んでくれてありがとうございます。
モヤモヤの中心にある部分かもしれません。

疎遠が楽ならそれでええやん
↑
軽く締めくくってもらえて、気持ちがいいです。

分かる。
私もシングルの母親に育てられて、虐待はないけど威圧的な物言いと、
なんでも自分のせいにされるのが積み重なって無理になった。
子供の時は無意識に我慢してたんだよね。
頼れるのが親しかいなかったからさ。
大人になって色んな考え方ができるようになって、
視野が広がると毒親に育てられたんだって分かった。

疎遠にして自分が楽ならそれでいいと思うよ。

私も主や他の皆さんにシンパシーを感じる人生です。

ところで肉親(親やきょうだい)と絶縁した場合、子ども達はジジババやイトコに会えなくなるわけですが、みなさんそれはどう対処してますか。
私は罪悪感で苦しいです。実妹と17年絶縁してるため、我が子にも本来ならイトコがいるはずなのに葬式以外で会わせてないので。割り切れたらいいんでしょうが、寂しい人生に巻きこんでしまい、申し訳なくて辛いです。

私も実母と疎遠です。
主さんの気持ちよくわかります。
機能不全家族だったので、定番ですがうつ病になり、過去に引き摺られて苦しい気持ちになる時も多々あります。
要介護になって何か手を貸してしてほしいと言われても一切応じるつもりはありません。

今後は自分の人生を少しでも楽しいものにして歩みたいです。

>>13
私、親の兄弟多くて
数えた事ないけど、たぶん30人は従兄弟いる。いや40人かも笑

小さい時は歳の近い子と祖父母の家で遊んだ事もあったけど
大人になった今、疎遠にしてるわけじゃなくても、誰とも関わってないよ
私は地元離れたけど、地元に残ってる兄弟も同じだと思う

会おうと思ったら連絡とれなくはないけど、それぞれの葬式とかも簡素化しちゃって、おそらくこの先も会う事ないと思う

うちの子もジジババも従兄弟も会いたいのは小さい時だけ。中高なるとそれどころじゃなくなる

私が疎遠にしたのは父

両親離婚して母に付いたが、父には全く良い思い出がなく離婚してから1回も会ってない
向こうも子供に愛情がないから会いにも来ないし

こんな父だから亡くなった時も、私と弟は葬式も墓参りにも行ってない
全く後悔なし❣️

自分が思うようにしたら良いんだよ😊

母が妹大好きなので仲良くできないならもう実家来るなって言われました。
何かスッキリした。勝手にしてください

私もそうだよ
でも今思えば母は同居のストレスで大変だったと思う
だからといって子どもを捌け口にしたのは許せないけど、今は母の気持ちも少しはわかるから、会えば軽い世間話くらいはする
遠方だから何年かに一回しか会わないしね

母が亡くなってから、母の事を理解出来た気がします。
今は、無理をせず、自分とご家族を大切にして下さい。

どんなに長文で苦しかった思いが込められたトピ文であっても
最後のハッシュタグで一瞬に覚めたわ、ごめんね
とりあえずコインは確定してると思うんで、それでセレクト漫画読んで気晴らしになるといいですね

私も同じー
小さい頃は誰だって親の事が好きだし、学生時代も親しか頼る人がいないから、親がおかしい事に気付かず(気付かないようにして？)育つんだよ
大人になって自分の子育て中に「親がおかしかった」と気付く人が多いと思う
不幸だったとか、子供の頃の私って‥と思う事は親にまだ毒されてる状態だから、自分のために自分がやりたい事をして自分の幸せを一番に考えて。
親とはもう別世帯なんだから、嫌いな人苦手な人一緒に居ても良い事が無い人とは無理して会わなくて大丈夫
施設に入るとか、入院するとか手続きが必要な時だけ手伝って、子どもの役目だけ全うしたら親孝行も終了だよ

共感できます。
決定的な出来事があったわけではありませんか今は絶縁に近い状態です。私は常に八つ当たりの対象でした。その時の機嫌次第で思ったことを感情のまま、言葉にしてぶつけてくるような母親です。子供のころに抱えていた疑問や違和感は自分に娘が生まれ子育てを通して昔の答え合わせができました。話し合えば理解し合えると思っていた時期もありましたかま理解し合える相手ではないと判断。様々な積み重ねを経て母親を信用していません。今は夫との時間、娘は結婚して生活は別ですが娘家族との時間が大切です。
実母との関係性を広く聞いてみたかったので主さんとみなさんのコメント、参考にさせてもらいます。

それでお母さんはどうなりました？

別に珍しい事ではないと思う。
子供が多忙で家に帰れず。
毒親でなくとも子供に会えない事もあるし

主のようにわざと会わないように気をつける事もある。

そこまで悪い事してるとは思いませんよ。

実母との向き合い方って、人それぞれですよね。
私も、40過ぎて実家へ行った時に些細な事ではあるけれど、それがもう何十年となく積み重なって、とうとう噴火しました。
義妹や娘、祖母に叔母までいたのにね笑笑

そこまでしても、結局、変わったのは自分の心持ちだけという。結婚以来、遠方に住んでいるし、母も人生終盤。過去の事は、許すというよりも、自分の中で蹴りをつけた感じ。

くすぶっている思いをどうしたいのかは、自分自身にしか分かりません。あなたが目指したい形で、決着をつければ良いと思います。

実母と疎遠・・・
共感できる方が、思っているよりもたくさんいるんですね。

似た気持ちを抱えているみなさんのコメントを読んで、
私も共感の嵐でした！！
同じような気持ちに苦しんでいる人は、他にもたくさんいるということ、
決して、理想的な環境で大人になってきたわけじゃないとうことに、
共感しながら、気持ちも少し晴れました。

ありがとうございます。

自分の境遇と似ています
40代すぎてから、気がつく人多いらしいですよ、

自分が「毒親育ち」だったと。

私は、自分の親が毒親であり自分が毒親育ちだったと認めるのに何年もかかりました
でも、認めて、受け入れて、そこからようやく人生が動きだした気がしています

私は自分の子供を、自分の二の舞にさせたくない、世代間連鎖を断ち切る思いで
子育てしています

お互いがんばりましょう

私も実母と没交渉です。もう7年かな。
お互い都内に住んでるけど。
母は昔から支配的な性格でした。
父が浮気やギャンブルで家庭を顧みなかったから、惨めさや悔しさからなのか、子どもの私に能力以上のことをもとめては、失敗し怒られてきました。
母は自分では何も努力せず、ただハイスペックな子どもの親というポジションにおさまりたかったようです。夫に相手にされないなら、せめて優秀な子の母親になれば、自分は輝けるとでも思ったのか？
バカな母が考えそうなことです。
そんなこんなで、いい加減嫌気がさして、
母を切り捨てました。

結婚や出産から変わった人いますよ
育った家庭、自分の家庭、配偶者の家庭を深く知り比べることになりますからね
旦那も実家を疎遠にしてます
本家の長男という名の奴隷
20過ぎまでは誇り高く生きていたみたいだけど
20代半ばで結婚して離れましたからね
30過ぎには疎遠にしています
もちろん子供には親のために尽くせなんて言いませんけど、それを意識しすぎて甘い面もあります
反面教師も行き過ぎれば毒だよって思ったり
私の実家も完璧かと言われたらそうではないので
反面教師にしたりしなかったり
多かれ少なかれ親から離れ自分の家庭を持つというのはそういうことかもしれませんね

>>27
横からすみません

受け入れて、そこからようやく人生が動きだした気がしています
とのことですが、どのように受け入れられましたか？
私はまだ毒親の呪いから逃れられていなくて…
疎遠状態にはしましたが、恨みと憎しみで苦しくて。
うつ持ちなのでうつの波に襲われたときに特に頭が支配されます。

受け入れて、忘れたいです…

私の親も褒められた人とは言いがたいからなぁ。
かといって、私自身も自分自身の子育てにそこまでな自信があるのかと言えば失敗だらけだしな・・・とか思っちゃう。
当時の両親の言動も、そんな発展途上な時期だったんだろうな、って思って、
そこはそれなりに敢えてスルーすることにしてる。
我が子を大切に思う気持ちがあるのは、見てたらわかるから。