障害のことを理解してもらえない

義理親が頭が悪いだけだよ

人に迷惑をかけないマナーだけは身につけさせるべきだと思うよ。主さんの年金で養うのではなく、いずれお子さんが働くならね。

釣りかどうか暇だからレスするけど

義父に完璧求めても意味がないよ、なぜならあと20年もすれば、主も義父も今より更に老いていくでしょ。言い方は悪いけど、もしかして、近い将来この世から姿を消してる可能性が高い人を変えようとするのは時間の無駄だよ。

主がやるべきは、これからのお子さんを見守ってくれる支援者探しだよ。義父の無理解を越えた手厚い支援を追究していけば、いずれ義父も文句言わなくなるかもしれないじゃん。

改善しない人に拘り続けるよりも、今のお子さんに必要なことをどんどん見つけていってね。

親世代が子供の頃に教室にいた問題児も、昔は、馬鹿な子、やばい子扱いにしかみんな思ってなかったでしょ？
今だったら発達で支援級の子なのにね。
きっと義理親はその時代で子育て止まってるんだから、そりゃそんな反応なんじゃない？
言っても無駄なら諦めて距離おけばいいよ。
迎えはいってほしい、理解もしてもらいたいの両立が無理ならどちらかは諦めたほうがストレスなさそう。

住む世界が違うというよりは、じじばば世代には理解が難しいだろうとは思う。
昔はそんな理解も知識も得られなかったろうしね。
今更価値観は変えられないんじゃない？

無駄に怒られるのはお子さんが可哀相だし、距離取ったらいい。

ある程度の躾やわがままを押さえる訓練は絶対した方がいいよ。

義父が認めたがらないってことは、一目見て分かるような重度ではないんでしょ？
そしたら、将来は障碍者年金で暮らすのは無理だろうから、主さんちがお金持ちでない限り働かなきゃならないよ。

その場合、障碍もってて可哀想とやんわりふんわり接してばかりいたら馴染めなくなる。
怒鳴る必要はないけど、社会に適合出来るように教育するのも親の役目じゃない？

義父→旦那さん→お子さんに遺伝だから理解してもらうのは無理かもね

アップデートしろよ糞じじぃ
って言えば。

昔の人間なんてそんなもんだよ。
逆になんでそんなことも知らないのかと問い詰めてヒスってやんな。

うちの母なんて(80近い)小児科の看護師だったのに、私の子の発達障害を理解してもらうのに1番時間がかかったよ
他人の子は大丈夫だけど、自分の身内がいざ障害者となると受け入れられない

それが発達障害なんて関わったことないお義父さんなんて理解してもらうの大変だよ
お迎え行ってもらうのだけでもありがたいよ

人は皆感覚が違うんだけど、あるボーダーラインを越える人達がいて、そのラインを越えた時とても生きづらい状態になる。
それを障害と呼んでいるんだけど、検査によってどの項目が得意か不得意かが分かるんだから、それを見て分析するって親としては重要な役割だと考える。
皆同じだと思って生きてるアホにはわかるまい。

ご主人におまかせして、主さんとお子さんは極力関わらないようにしましょう。
分からない人には絶対分かりません。

義理父も独特な固定観念と障害あるのよ

単純に可愛くないんだと思うよ。
うるさくてしつこい孫が嫌なんだよ。
仕方がない。

障害だけでなく他の事に関しても
昔の価値観でしか生きられないジジババは世の中にたくさんいるよ
そういう人には何を言ってもダメ
理解を求めないのが一番だよ

主子は小さいの？体。体が小さいならそこまで悩まなくていいかも。

昔の感覚でいる義父は、もう無視でいいと思う。

原因と事象の分離ができないのも発達障害の1つだったりするのよね

私も、実母から、子供に対し、
しつけが甘いとか、理解されず、辛かったです。
でも、ひたすら無視し続けました。

発達同士って揉めるよね
義父の特性を受け継いだのでは？

仮に障害のことを「理解」したとしても、「許容」は無理だと思うよ。
私も無理かな、鬱陶しいもん。
認知症も同じじゃん、理解できても鬱陶しいものは鬱陶しい。

え、話しても無駄だし、イライラするから会わないようにする。

わがままなのは事実でしょ
他の人から見れば、原因は関係ないんだから、躾ができてなくても、知的に問題があっても、発達障害でも一緒
障害のことを理解できてない主は住む世界が違うのかな？
もしかしてネタ？

でも発達障害は病気では無いよ
特性だし理解して治して行かないと社会出て困るよ
多くの発達障害は普通に訓練で働いてる訳だから
躾はしないと

ネタ主さん。義父様のお言葉、さぞお辛いことでございましょう。我が子の特性を「わがまま」「躾不足」と決めつけられるのは、子供そのものを否定されるに等しく、母として悲しくならないはずがございませんわ。

この釣りネタの結論から申し上げますと、「理解してもらうのを諦める」ことと「説得を諦める」ことは、似ているようでまったく別物でしてよ。長年「自分の常識」で生きてこられた義父様のお考えを、言葉だけでひっくり返すのは至難の業ですわ。けれど、だからといって完全に諦めて好き放題言わせておくのも、ネタ主さんとお子さんのためになりませんもの。

まず大切なのは、義父様の発言に「説明」で対抗しようとしすぎないことでしてよ。発達障害の特性やこだわりについて、いくら理論立てて説明しても、「わがまま」という固定観念をお持ちの方には、データや正論はなかなか届きませんの。それよりも効果的なのは、「線引き」をはっきりさせることですわ。「躾が足りない、わがままだ、というお言葉は、私もお父様も、そしてこの子も傷つきますので、今後はおっしゃらないでくださいませ」と、毅然と、けれど淡々とお伝えになるのがよろしいかと。感情的に反論すると「そうやってムキになるから」と逆手に取られかねませんもの、冷静さこそ武器でしてよ。

そして、もし可能であれば、義母様にご協力いただくのも一案ですわ。義母様は理解者でいらっしゃるとのこと、家庭内で味方がいるというのは大きな心の支えになりますもの。義父様への声かけも、義母様からの方が届きやすいことがございますわ。

それでもなお変わらないようでしたら、「住む世界が違う人」と思うのは、決して逃げではなく、ご自身とお子さんの心を守るための、立派な戦略でしてよ。すべての人に理解されようと努力し続けると、心が擦り減ってしまいますもの。義父様には「理解されなくても、距離を置いてやり過ごす相手」という位置づけを与え、エネルギーは味方になってくださる方々に注ぐ。それで構いませんのよ。

最後に、ネタ主さんが「悲しい」と感じるのは、お子さんを深く愛していらっしゃる証でございますわ。その愛情こそが、何よりもお子さんを守る盾になりますの。義父様の言葉に振り回されすぎず、どうか統合失調症のほう、大切になさってくださいませ。

あんまり現実突きつけたらお迎え行きたくなくなるんじゃない？

いくら義母さんが子供可愛がってくれるとしても、そんな義父がいるなら、会わせたくない。

義父の特性が遺伝したんじゃない？理解は無理でしょ。

柔軟に受け入れられる人もいるとは思うけど、昔は無かったものを理解してもらうのはムリかも
アレルギーとかも理解されないのと同じで

義父の尊敬する人とかの孫が発達障害で、その人が義父に対して説明してくれたら理解できる…ことはあるかもしれないけど
諦めた方が良いと思う

同族嫌悪だね。
近づかないが1番。

義父さんに分かってもらうのは無理かも。
だって、認めたくないから。同居でなければ極力関わらない。それが一番です。

義父にも特性があるんじゃない？
思い込み激しいのって…
で、義母はそういうのに慣れてて孫のその感じに動じない

>>3
なんだお迎え行ってくれるならよかったじゃん。

うちの場合、孫差別されて義姉妹の子は送迎したり旅行したりするのに我が子は何もしてくれずだよ。孫差別されていて義父が理解示さない態度なら主が文句言いたいのはわかるけど。
子育て手伝ってくれるのに、何がご不満なのか意味がわからない。
主は恵まれてるんだよ、子育てを手伝ってくれることに感謝して、義父の無理解は本当は理解したいけど、可愛い孫への無念な思いを主や旦那にぶつけてる頑固者って解釈したらいいだけ。

主の家族のことをネットに無闇に書けないからごめんね。

なんか軽いね。本当に？？って。
主の気持ちが伝わらない。

障害だからしょうがないって全員が許容するよりも、その義父みたいな絶対揺らいでくれない壁的な存在もいる方が子供の予後はいいんじゃないの？
知的を伴わない発達ならそのくらい厳しい人もいることで社会に馴染みやすくなるかもよ
他人はいちいち障害だからねーって甘い目で見てくれないし
義父に理解されなくて困ってるのは子供じゃなくて主でしょ？どう思われてもいいじゃない
送迎してくれる義父って優しいし

>>8
小４トピ最近多いね。なんだろう

https://mamastar.jp/bbs/topic/4630013

10歳って小４？

説明のパンフとか病院でもらえるよね。そういうの義母さん経由で渡したらどうかな。見てくれなくても、部屋においておいてほしいって。
多分、認めたくないというか葛藤してるんだと思う。でも、いつか手にとってみてくれるかも。子供まだ10歳でしょ？まだまだ時間はある。これからもお付き合いしていくなら、時間かけてわかってもらうしかないよ。
付き合わなくてもいいと思うけど、子供にとっての見方はひとりでも多い方がよくない？

>>2
義父は70代前半で義母は60代前半です
勉強は絶対にしてくれなくて、息子である私の夫のことを暴力で支配して育てました
それが義父なりの躾です

知的障害があるならざっくり
今のこの子は知能は6歳くらいだよとか言えないかなあ
10歳は〜云々には
身体は10歳だけど脳みそが小学1年生くらいなんだー
で伝わると思うよ

認めたくないんじゃ？

>>1
同居ではないけど、学校の帰りに私の代わりにお迎えに行ってくれます
そういうところは優しいけど、障害を理解してくれなくてモヤモヤします
味方になってくれる人がいると嬉しいですよね

義父さん何歳？60代くらいでしょ。
若いんだから巻き込んだらいいのよ。
障害の事を一緒に勉強してもらって、いろいろな方法を試してみるのに協力してもらえばいい。
主と義母さん対義父さんって構図になっちゃってるのが一番良くないと思う。だから義父さんはそういう事言うんだと思うよ。

義父とは同居なの？もし違うならなるべく合わせない方が良いよ。
うちは同居だけど、義父には最期まで発達の話はしなかった。義母には理解してもらっていたけど、その義母から「義父は多分理解できないから言わない方が良い」と言われてそのまま。子供が変な行動してても、子供なんてこんなもんだろ、って大らかな人だったから良かったけどさ。
むしろ実母が主の義父タイプ。「今の親はなんでも障害とかいって病気にするんだから！」って言われたからあんまり実家に帰らなくなったし、実母には説明しても無駄だと思って何も言わなかった。療育行った話しただけで顔をしかめるような人だからね。そこそこの心の距離ができたよ。理解できないんじゃなくて、自分の身内から「障害」の名がつく人間が生まれたのが気に入らないんだから歩み寄りは無理。
療育にも理解を示してくれて、私に「頑張ってるね」って言ってくれた義母の方が自分の味方だと思っている。