義母との関係に悩み疲れています…

>>14 コメントありがとうございます。拝見させて頂きました。
そうですよね。話し合いができない以上それでいくのがいいですよね
義父に連絡してみようかと思います！

>>13 コメントありがとうございます。
もし言い合いになった際に参考にさせていただきたいと思います！

良い嫁ぶるから自分の首をしめるんだよ。
嫌なら会わなければいいだけ。
何でこんな簡単な事ができないの？

きつい言葉になるだろうけど、おばちゃんなんだかイライラしてきた
確かに旦那は義母に押さえ込まれていたんだろうけど、今は物理的にも戸籍上も離れているよね？
なんていうのか、個性？毒？の強い義母なのに
波風立てずになんとか丸く納めようとしてないか？
主夫婦と子どもが何を１番大切にして、これだけは譲れない部分を中心にしていくんじゃないのかな？
旦那が自分、主、子どもがイヤな気分になっても義母との関係性を繋いでいたいのならそれは
旦那だけに全て任せる
自分、子どもには何があっても関わらせない
みたいにしないとどうにもならんよ
あたしなら堕ろせと言った口で、うちの孫って平気で言った人間は排除一択よ
ひ孫を見せたいことだって、何故正攻法一択で
連絡を取ろうとするのかな？
知恵と頭と使えるものは使って、見た目は正攻法でも実はねみたいにするのよ
それか訪問した時に義母が運悪くいたとしても
ぐちぐち嫌みを言えないように上手く第三者を
使うとかを考えるのよ
もたもたしていて、子どもにまで義母からの
被害があったらどうにもならんよ

>>22 うーん。。若さが故な気もするけどね。
間に入る人の気持ちも考えてくれは主のセリフじゃない？夫がいるからこその嫁姑の関係であって、いなきゃ成り立たない。夫さんも長年の親子関係からの今後の問題は、自分で何とかしないとね。義母も形はどうあれ愛情あってこそだから。。いつまでも親のせいでとどうこう言ってないで、大人として対応しないとね。主はノータッチで良いと思うょ。何か主やお子さんに関する事を義母が言うなら全て夫経由、夫対応だょ。何ならご両親から連絡してもらえば？精神的に安定しないから娘との連絡はしないでくれと。
折角の育児楽しんで‼︎

>>20
確かに年月をかけて刷り込まれたものは簡単ではないから、旦那は大変だと思う。
だから、主が軌道修正しながら旦那が義母と距離を置いていけるようになれば良いんじゃないかな。
主と義母は他人だから無視を貫いて、メンタル削られないようにね。
義祖母にひ孫を無事見せてあげられると良いね。

>>12 コメントありがとうございます。拝見させて頂きました。
今まで学生時代いじめられたり、裏切られたりを繰り返してきました。その時はあまり深く考えずそういう人なのだな。と距離を置いたり縁を切ったり、私の勘違いだったら大変なので第三者を交えて話し合いをしたりしました。裏切られるなどのことを繰り返していたため次第に人間不信にいたり、考えすぎる傾向になってしまっていったのだと思います。
感情の起伏は激しくわがままなところはあると思います。ひとりで考えすぎた結果心身ともに体調を崩すので家族や周囲に迷惑をかけてしまっていることは本当に申し訳なく思っています。
初孫で嬉しいのはとてもわかりますが、堕ろすことを希望していた義母に「私初めてのママになった気分」とかルンルンになってお宮参りの日程、場所もすべて決定事項で物事が進んでいくことに疑心感を抱いています。

私の気持ちや体調について夫から義母へ伝えてもらっていますが、既読スルー状態

↑そりゃそうでしょう。
幼少期から息子の気持ちより自分！っていう義母さんが嫁の気持ちなんて理解するわけない。旦那さんが間に入って上手くやるとか不可能かと。
そんな力量がある息子なら思春期時点で親に反抗してるよ。

>>11 コメントありがとうございます。拝見させて頂きました。
同じ境遇の人がいて心強いです
やはり兄弟の方に期待（？）などは移るのですね！私の夫も妹がいて、その子は結婚する気は無いようなのでしばらく実家にいるようですが。
そうなんですよね。考えすぎて空回りしてしまっているところはあるなと気づきました。

>>10 コメントありがとうございます。夫いわく、間に入る気持ちも考えてくれと前々から言われていました。なのでしばらくは耐えていたのですが身体に影響が出てしまい、夫にもし今後関わらなければいけないのなら私と夫が距離を置いて一旦お互い冷静になって考えてみるという提案をしたところ、それは嫌なので義母に連絡しますとのことでした。

幼少期から義母の顔色を強く気にしてきたようで、親に逆らうことへの恐怖感がかなりあります

↑こんな旦那さんがデキ婚して奥さんの実家で同居とかかなり親の希望から逆らって生きてると思うが

>>9 スパッと切りたいところなんですが、夫は自分は洗脳されているのはわかっているがなかなかに抜け出すのは難しく、「育ててやったのに」などを言われるのが怖いみたいです。なので夫は自分の家族とはそんな簡単に縁を切れないといっていました。
確かに連絡を取れないように私がすれば遠いですし私が関わることはなくなるのかと思うとそこまで考えられてなく参考になります。
夫は関わり続ける限りそのことについて責められるとは思いますが夫には夫の意思を尊重してほしいと思います。

>>8 コメントありがとうございます。拝見させて頂きました。
義父は特に義母のいいなりで、夫一家は義父がお婿さんとして結婚して義母の母（義祖母）の家で25年ぐらい住んでいて、その義祖母も義母と同じ感じの人で、義父は逆らえず…というか逆らうと面倒なことになるのでのほほんとしています。義父も夫も女性軍が怖いみたいで（義母の姉も離婚してしょっちゅう家にくるみたいでその3人の顔色を伺っています）
義父側の義祖母の介護については、そういう事情があり、義母は家から出たくないそうで週2.3回だけ義父が仕事の時には介護という名の家番をしています。（おむつの交換とかはできないみたいで、訪看さんなどに任せていて、食介もしません。ただ周りには介護をしていると言っているみたいですが、何回か義祖母の家に言った際は義祖母はほぼ放置状態でした、、、。代わりに行った際にはパットの交換や義祖母に頼まれたことは夫と私がやっています）
義父はどうしても義祖母を介護施設にはいれたくないとの希望で家で看取ることを希望していますが、見ている感じ放置されていて大丈夫なのかなという心配もあります。訪看さんも呆れている様子でした。。。
話が逸れましたが、夫一家はこんな感じの家族です。

祖母には直接会いには行けないの？　義父がまともなら、一連の事で義母と距離とりたいって夫が自分で相談したらどうだろう。家族の事に割って入ると、結婚して変わったって嫁の性にされるから、夫から話した方がいいと思う。

>>16
その通りだよね。親の顔色伺っても1円も貰えないのに上司のような顔されても困るし自分の生活があるのにそのような親のせいで離婚なんかしたらバカだよ

これ、私がご主人の立場なんだけれども自分で変わろうとしない限りは無理だよ

私は子供を産んだことによりいつまでもこいつの言うなりじゃダメだって思って覚醒した
それでもちょいちょい毒の攻撃はあるから完全分離とはいかないけどね

「話し合い」はダメだよ
「こう決めたのでごちゃごちゃ口出すな」じゃないと
情に訴えたり、キレたり涙流したり詐欺師みたいに色んな手使って丸め込もうとするからね。負けちゃダメだよ。
お子さんと奥さんを守れるのは旦那さんだけ。もっと強くなって！！って伝えて

旦那はだいぶ抑圧されて育ってきたんだね。でも選ばなきゃ。妻子を守る夫、父親になるのか、親のために息子として生きるのか。義祖母の所だって、急に行けばいいじゃん。近くまで来たから寄るね、って５分前に連絡して家凸でいいよ。
旦那がいいって言うなら、義母とは疎遠。気の強い嫁だと思われるように主が悪者になるのもアリ。悪いけど、旦那は甘えすぎ。癒しとか甘い言葉吐くより、母親にはっきり言ってくれる方が嬉しいって伝えたら？

旦那さんも理解してくれているのだから絶縁疎遠でいい。スッキリするよ。
義母の方が仲良くやっていこうという気がないのだから調整は無理。上手く付き合おうとする必要ないし向こうが気分を害しても気にしなくていいから。
義祖母の件は義父に固く口止めするしかないけど義母が来て責められたとて自分達は悪く無いとしっかりすればいいだけよ。

こちらも同じ声量で怒鳴り返す。それが一番効いた。理不尽な人間にまともな正論は効かない。文化が違う。女優になったつもりで相手よりヤバい人間を演じる

夫婦揃って、義母が嫌だということは共通認識として持てているんだから、
後はどう角を立てないで距離を取っていくか、その対策だけ考えたらいいよ
あれが嫌だったこれも嫌だった、って義母に時間割きすぎてる

あと、旦那さんや主さんのご両親はいい人側の書き方だけど、自分に都合の悪い動き方する人や、言葉がきつい人なんか、この先たくさん出てくるよ
今までの人生でもいなかった？
ちょっと主さん我儘というか感情優先だよね、まあ20代前半ならそんなもんか⋯

周りは他人だから、思い通りにいかないからね
初めてのお子さんで自分達が主体で色々やりたいだろうけど、初孫で嬉しくて愛情注ぎたいのは義母も同じ
息子溺愛してたと記載あるように愛情が強い人だよ
主さんも義母さんもそういう意味では同じ
見方を変えると敵も味方にできたりするし、相手の御し方も見つかるよ

びっくりした うちの話どこから漏れたのかとw
経緯だけ話すと義祖父母亡くなって3年後には縁切れたよ！
私はブロックして旦那は疎遠、しばらく追われたり縋られたりもしたけど…
義母は今は地元で有名になった(と思ってる)義姉に夢中だからあっちから旦那に接触ない！

今思えば旦那も私もあんな義母に振り回された意味が分からない…寂しい人だから我慢しなきゃって考えすぎたのかも みんなうっすら避けるような人

旦那さんが、上手に間に入って下さい。

無理に関係性を保ちつつ距離を置こうとするから難しくなるんだと思うよ。
たくさん書いてるけど、まとめたら主は義母が無理だし、旦那も母親の異常性に気づいたから絶縁でも良いと言ってるって事でしょ？

あれもこれもと思うからダメなんだよ。
絶縁一択。
結局、絶縁とは言っても義母に何かあれば旦那は対応しなきゃなんだから、普段は連絡しない、来ても無視、主は着拒とブロックで良いじゃない。
どうせ相手は話の通じる相手では無いんだからさ。

そうしたら必然的に義祖母の件も義父へ義母とは会いたく無いから言わないでくれって言えば済む話。
何も悩むような話ではない。

旦那さんが介護してるお父さんに、お母さんには内緒にして欲しいと伝えれば良いじゃん
お父さんや旦那さんはお母さんに、隠し事もできないようにされてるの？
義親の介護に全く関わらない妻と別居してまで介護する夫、旦那家族はイビツじゃないかしら？

補足です。
妊娠、結婚の時の出来事で私は嫌悪感を覚えてしまったのだと思います。
妊娠発覚時、夫が義母に伝えた際に
「ふたりの妊娠・出産に対する知識のなさに呆れた」「𓏸𓏸（夫）が今後のことはひとりで決めて、それを一番最初に家族に伝えなさい。それから𓏸𓏸ちゃん（私）に話しなさい」「私はあなたを大切に育ててきた。」などと話しており、堕ろす選択肢と別れる選択肢を考えて欲しいと言われました。
ですが、夫と私はその数ヶ月前から結婚しようと話していたし、私の家族はそのことも知っているし、義実家にもその旨は伝えていたので驚いたのですが、義父などが間に入ってくれ、妥協したらしく、ただし義母が絶対入籍日を決めるということで、入籍日は絶対大安じゃなければならないと大安の日に籍を入れないと許さない。有り得ない。などと言われ、皆仕方ないとその日を入籍日にしました。

あんなに堕ろす選択肢を考えさせていた義母なのに娘が生まれた途端
「𓏸𓏸家（夫の苗字）の子だ」と溺愛しており、その過去があったため、私は嫌悪感を抱いてしまいました。

妊娠していた時、私は重度の妊娠悪阻だったため、当時は気にする余裕もなかったのですが、産後のお宮参りのこと、少し早産で産まれた娘のことを痛々しいと言ったりとしたことに傷ついていきました。

>>3 コメントありがとうございます。拝見させて頂きました。

そうです。私はよく周りから個性が強い、変人と言われますが、義母は家事も完璧にこなし自分と2世帯住宅をしてくれるお嫁さんが良かったらしく…。2世帯住宅は今回伝えた時にお断りしました。私のことは普通ではないと思っているそうです。
夫は辛いなら縁を切ってもいいと言ってくれています。ただ義母が怒ると何をしでかすかわからず、それが怖いと。

義祖母は寝たきりで電話が取れず、今義父が介護をしているため義祖母の家にふたりで住んでいて義父が仕事の時は訪問看護さんに定期的に見に来てもらっている状態です。夫が自分の親に怯えているのか、自分の親となるとしっかりとし、アポをとってから電話をする、アポをとってから家に行くなどとしています。

>>2 コメントありがとうございます。拝見させて頂きました。
説明不足で申し訳ありません。夫は本当に裏表がない性格で私の親の前でもお腹を出しながらごろーんと寝ていたり、逆に自分の実家よりも気を遣わなくていいと付き合った時から言っていました。
私の母は自分から何か用がない限り夫とは話しませんし、部屋も別々のため、部屋でふたりで笑いあったり話し合ったりイチャイチャしたりしています。夫は素直で明るくて、年上ですが「俺𓏸𓏸（私）がいないと生きていけないっすよ〜」と職場や友達などに話しているみたいです

義祖母の実家の電話番号などは分かりますが、義祖母と義父が今一緒にふたりで住んでおり、義祖母は寝たきりのためほとんど何もすることができず、夫は基本しっかりと親などにはアポをとってから行く人なので、夫もどうしようかと悩んでいます。

>>1 コメントありがとうございます。拝見させて頂きました。
夫は確かに仕事場から遠い私の家から通ってくれていますのでとても大変だと思います。家に帰りたいときもあると思うのでいつでも帰って大丈夫なことは伝えていました。夫は自分の親には気を遣いますが、私の家ではお腹を出してごろーんと寝ていたり、趣味の野球を観ながら叫んだり笑ったり話したり。裏表のない性格で自分でも「俺は面白いし、いい旦那だしいい男でしょ」など普段から面白いことを言ったり、私の親の目の前でたまに下ネタを言ってしまうこともあるくらいにとても明るい人です。疲れている時は「娘と𓏸𓏸（私）が癒しだよ」と言ってくれます。


私の母も「夫と私と娘が3人で幸せになれればそれでいい」と悩みは聞いてくれますが、夫が仕事などで疲れているのも知っているので母はその話題には触れることはないです。母は頭の中で整理をして話すことが苦手なので、自分でも何を言ってるのか分からない時があるみたいで、
そんな感じで夫とも話しています。

私の父は今祖父母の家で祖父の介護をしているため一緒には住んでいません。

実際夫と私は今この問題で頭がいっぱいです。不眠になり夫は心配してくれています。母にもこんなに家事や育児をやってもらって申し訳なく思っています。


夫とは義母に話すまでは揉めましたが、自分の母親が支配的な行動を小さい頃からとってくるということに気がついたらしく、昔から自分の意思が何も無い、支配されていた方が楽だったから、でもやっと気がついたら嫁と娘を守ろうって今そう思えた。と言って3日前に義母に連絡をしていました。
本当は義母と縁を切りたいぐらいに心身ともに影響を受けており、夫も辛いなら私が縁を切ることはいいと思う。私の親や祖父母も「夫を産んで育ててくれたのは義母たちだから、せめて距離をとるとかで考えてみれば？」と言われ帰省は私の体調次第になってしまうことを義母に伝えました。
義母は怒ると大変らしく、夫自身もしばらく実家には帰らないと言っていました。

私も夫に迷惑をかけていること、メンタルにきてしまうところなど含めわがままなのかもしれないと思いますが、身体に影響が出てしまっている以上それが改善されるまでは距離を取りたいと思っています。

主は義母と疎遠にしたいんだよね？
旦那も同じ考えなのかな？
だけど、怯えて？しまって上手くいかないの？
旦那は主の親と同居していて、本心はどう思っているのかな？
本心は夫婦と子どもで住みたいとかは思ってないのかな？
義母が既読スルーしているなら放置でよくないか？
自分中心の人みたいだから、そうやって罪悪感？をもたせて連絡くるように仕向けているんじゃないのかな
だってイヤな人のことをぐるぐる考えたって
何にもいいこと無いし前には進まないんだよ
離れているから自分たちはどうしたいのか
旦那は自分の母親とどうしたいのかをきっちり決めて行動出来るようにしたらいいんじゃないかな
それと不思議なのは旦那がひ孫を見せたいのなら直接連絡したらいいんじゃないのかな？
何故、義父を通して連絡しないといけないのか
あたしは理解出来ないわ
連絡先がわからないと言うのなら、頭を使って
連絡先だけゲットしたらいいだけじゃん

産後で体への負担があるのはわかるけどあなたの実家で同居してくれてる旦那さんも八方塞がりで大変そう
母親にも嫁にも責められる、義両親とはいつも一緒で気を使う
同居してくれてるならしてもらってる側は配慮を欠かしちゃいけないと思うよ
義母のことは夫の実の親だし任せたい気持ちはわかるけど同居してもらってる側の奥さんは義母回避のための協力もまた必要じゃないかな？
義祖父さんの方は義父を介さないと会えないの？
旦那さんは家も連絡先も知ってるでしょ？
義父を介す必要無いと思うんだけど

こういう話の場合、無条件で義母と距離を置こう、とかあなたはどうしたいの？と
思う私ですが、正直言って今回はどうもそういう気持ちになれない。

あなたよりも、あなたと自分の母親、そしてあなたの両親と同居している旦那さんの
方が数段疲弊されていると思うのですが？そんな旦那さんの気持ちに少しでも寄り添っていますか？義理の両親と同居しているだけでへとへとになっているご主人が元気にならないと
多分、この状況は悪化するばかりですね。自分の事ばっかりなのは、あなたも義母さんも
同罪です。もっと言うならば、本来なら旦那さんにもっと気を遣わないといけない立場のあなたの方が義母よりもたちが悪い。私の推測の域ですが、あなた、義母の仕打ち？をご両親に話したりしていませんか？その結果、ご両親も婿の事を責めていませんか？