友達に妊活の相談したら…

モヤっとした気持ちはわかる
ここでおおいにはき出して下さい

共感や励ましが欲しかったと書いてるけど
相手の立場なら「分かるよ、辛いね」と言っても「あなたは子供いるし私の気持ちが分かるはずない！」と反発されるかもしれない
「頑張って」と励ましたらプレッシャーになるかもしれない…とあれこれ気遣った上で言葉を選んだ結果だと思う
主に響かなかったのは仕方ないし、しばらく距離置くのがお互いのためにも最善かもね

お金払って相談聞いてもらってるわけじゃないし、むしろ相談や愚痴聞いてくれてそれに関する話をしてくれたり、優しいお友達じゃないかなって思うよ。
相談や愚痴を聞かされる方も心の内を打ち明けてくれるのが嬉しい（私はね）半面、なんて返すのが正解かわからないし、正直マイナスな話は疲れる事もあるよ。
聞いてくれて受け止めてくれた事に感謝しよ。

何年も治療してる同士っていうなら共感しやすいかもだけど、それでも経済状況とか年齢とかで置かれてる状況や悲壮感は全然違う
主もこれから卵管造影っていうなら不妊で悩んでるって層からしたらモヤっとされると思う
リアルで友人に相談はやめたほうが無難だよ

というか主は卵管造影が今からなの？病院によるのかな。まずはタイミング法なの？まどろっこしくない？
生理痛キツくて行ってた産婦人科に不妊相談で行った初日に、じゃあ卵管造影しましょう検査イコール治療ですよー、これで4割の方は妊娠するんで段階進めるのは様子見してからねって言われて本当に検査後2ヶ月で妊娠した。
2人目不妊の時も相談行って検査の内診で、あー排卵明日だねー今日と明後日夫婦生活してねーって言われて検査して、あーやっぱり卵管詰まりやすくなってたね、はいスッキリ、って言われて、その通り実行したら妊娠した

人それぞれだし、一生授からないこともあるし、主のためにも相談しない方がいいと思うけど

できようができまいが、妊娠系の話は知り合いにはタブーだよ。
ネットで「似たようなこと書いてる人」見つけて話していても、感じ方や周りの環境が違えば揉める。
主さんに「相手に求めるもの」があるのは分かるけど、相手にも「言われたくないこと」「言いたくないこと」もあるんだよね。

不妊相談はAIかネット上の知らない人にした方がいいよ、リアルに知り合いや友達にはキツい。相手も同じ立場だと思っていても相手の事情全てや腹のうち知ってるわけじゃないからね、勝手に欲しい言葉くれると期待して相談なんてしないで。実親や実姉妹ですら重いよ。自分が傷付かない為にもね。

で、我々にどうしろと？
イライラして生活するのは妊活に良くないからママスタから離れたら？

>>43
それにしても、と言うのは病院行く前後の期間をトータルしてもという意味です。
その為、トータル2〜3ヶ月と言われて前に聞いていた話と違うと思っただけです。

5ヶ月時点でできなくて生理で泣いてきたのは自身の話の為、寄り添ってないというのは解釈が違いますよ。それをモヤっとしたと言われ、こういうところで話しても寄り添ってもらえないことがよくわかりました。

経験したことがあるから気持ちがわかってもらえるかもしれないと思ってその友達に相談したんです。経験したことがない人にはあまりそういった相談しないですよね？子育てしたことない人に対して子育ての辛さわからないですよね？というのも例えばの話でしょうが、わざわざ言うまでもなく当然のことです。

主の、
なかなか授からなかったって言ってたよね？と言いたくなりました。
とか
病院に行く前の期間だけなのかもしれないけど、それにしても5ヶ月ぐらいだし、
とかもその人に寄り添うことは出来てないよね？
その人もその数ヶ月、生理来る度に泣いただろうし今の主と同じ気持ちを抱えてたのではないのかな。
私は主のこの書き方にモヤっとした。
どんなことでも同じ経験した人にしか分からないものです。今あなたが子育ての辛さ分からないのと一緒です。

>>40 主が悪いという話ではない。当然。


もっと軽やかに！

入り込みすぎてる。

みんな偉いのは体操教養であって妊娠することではない。もっとキモチを軽く！
新幹線に乗ることは簡単なだ。

妊活中、共感してもらいたいという気持ち、いろいろ正攻法を聞きたいという気持ち
子どもができて羨ましいという気持ち
そもそもかなり主の中で整理しきれない複雑な思いが根底にあって
その中で友人に相談するのは、自身が「モヤモヤした気持ち」を持ち帰ってきているように
失敗なのだと思います。

そういう年頃だと回りにも同じような経験をしている人もいるので
話の取捨選択せず「こんなことあった、こんな話を聞いた」と主に対して情報を投げてくるのは当然のこと、相談しているから応えてあげようという友人の「善かれとおもって」という話でしょうけど
主は苦悩の中にある今「そこは察してよ」という思いもあるでしょうから
かなり人に対して敏感に察する力がある人でないかぎりその会話の取捨選択は難しいのかも
その難しい「察してほしい」気持ちを察してもらえなかったからモヤモヤしてします
でも、相談を持ち掛けたのは主なので

こういう時は、第三者というか専門家、専門家に順ずる人に相談するに留めるのが一番だと思う。
主の感情がセンシティブな時だから、友人は悪気もなければ普通の会話だろうから

>>38
みんな体操教養なんだ。

上級者には特有の間が生まれる。
みんなの場合はない。

間は空でなく芸術性だ。
つまりスマッシュを２回で決めるには意味がある理論上は。

盗賊はあくまで正規軍にはかなわないんだ体操教養はしょくぎょうせいきぐんなんだ。

卵管造影ってことは治療歴は浅いのかな。
私は3年治療してたけど、3年してる人の辛さが主にはわからないのと同じだよ。
原因も、子供欲しい度合いも、本当人それぞれ。
私は原因不明、ネッ友は原因特定されてたけど妊娠しにくいってだけなのになかなかできない、2人とも治療期間同じで。
私は彼女に対しては内心「原因わかってるだけまだ気が楽じゃない？」だと感じてたけど、彼女としては「原因わかっててそれに対する治療してるのにこんなに妊娠できないのは辛すぎる」だったし、同じ様に治療に向き合ってても分かり合えないことのほうが多いと思うよ。
病気のことは、本人にしかわからないと頭に置いて話をしないと、相手もしんどいと思うよ。

億ションと言われるマンションでさえ発達障害がみられる。

名古屋大学が乖離してしまう。

あまりにお粗末なゴミ（発達障害がゴミという話でなく文化が）になる。

とてもくだらないものに。
みんな地方民「えーとなにかつだっけそれは？」
みんな「ボボボーボボー活ですが？」

みんなな。

>>36 妊娠を重く考えすぎると

他の手が弱すぎるになる。


港区女子！や新幹線女子！は攻略されて普通人女子に負けた。


みんな体操教養健康旅行だ。
明らかに弱すぎだ。

みんなちなみに妊娠ってを重く考えすぎではないかと。


普通の話だ。

水道水を飲むことを水活とはいわないよね。

『なかなか授からなかった』の感覚って人によって違うから難しいですよね。

卵管造影検査みたいな専門用語も、正直経験してる人またはそういった知識に精通してる人じゃなきゃ知らない人が多い気がする、、。
私もそういう話をされた時に知らない言葉が出てきたら、理解しながら聞きたいから言葉の意味は聞いてしまうと思います。

>>12 恨まれた。恨まれた。じゃあ相談するなよって思った。けど、授かってる側はまともなメンタルなら大変ダネしか言えないもんね。

授かったら授かったで大変、逆もしかり。子供の数も性別も仕事の有無も内容もしかり。皆、毎日頑張っている。
今日も1日何とかこなしていきましょう!
ってやってくしかないよね。

私、学生時代の友人の集まりで大変マウント始まってウザかったから、この1言で黙らせて、LINEグループも早々に離脱したよ。お互いに罵り合ったり、相手の不幸を願ったり、逆恨みの連鎖みたいなしかも無償で家族も関係ないグループメリットないもんね（笑）

難しいですよね…。授かってからも今度は子供の悩みがそれぞれ違うからトラブルの原因になったりしますよね。

だから私はリアルでは自分からは極力言わないようにしています。だから羨ましがられるのかな？？しんどいことをしんどいと言い過ぎると本当にしんどくなるから明るく振る舞ってるだけなんだけど…。

だけど、相手の話も聞きたくないし共感してあげたくないんだけど、何故か皆、共感して欲しがりますよね（笑）。よほど好きな相手意外は、絶妙に肯定だけしてる。だって相手は下手したら全否定するでしょ？？

あと大変じゃないことでも話合わせて大変、大変言う人も結構居るので話半分で聞いてて大丈夫だと思います。旦那とラブラブ絶賛３人目妊活中なのに、不妊で悩んでてレスでみたく話すママ友沢山知ってる（笑）

不妊は事実かもだけど、レスはじゃんね（笑）みたいな気分。

ほかの方同様にChatGPTに聞いて貰っては？主の勘違いで返答に困る話をされたうえに
私を慰めろー愚痴を聞けーってことだよね？向こうの方が二度と会いたくないになるよ。学生時代と違って子持ちの親になると
友達として付き合う人は考えるから
続けてしまうと本当に誰もいなくなってしまうよ。

向こうの言い方、傷付くよね

相談するのは旦那だけで良くない？
そう言う話されても困るわ。
その友達にとってはその期間がなかなか授からなかった感覚じゃないかな。

これから子供ができてまた悩み出したら同じ境遇の人探して相談して、同じじゃないってもやっとしていきそう

全く同じ境遇なのはそこにいる自分
ノートに自分の悩みやを書き出して、その悩みに対して第三者になったつもりで解決方法を書いて行くって方法はどう？
自分の悩みを友達の悩みを答えるような感覚で

お相手、不妊症というよりタイミングが合わなかっただけっぽいよね

主とは境遇が違うのかも
その人デリカシーないなと思った
主も授かれると良いね

リセットごとに友人に共感と励ましを求めて望んでた形と違ったら、ママスタに私はまちがっていないよねみたいにトピ立てるの？？
恐ろしいよ……

完全に疎遠にするかな私なら主を

それ、相談された方が困るよ。
多分、不妊の人に相談しても、相手がもっと苦労していたら、寄り添ってもらえない、とあなたは言いそう。
全く同じという立場の人はいない。妊活は人それぞれだと思う。

勝手にデリケートな話にぐいぐい首を突っ込んで聞いて
個人差がある人の授からない期間に嫌味なこと考えたり
悲劇の主人公気取りで他人に自分の思うことだけ望むとか
相談した相手はあなたの気持ちを満たすために存在してないよ
逆によくモヤモヤできるよ
こんなこと不妊様炸裂やってたから子どもどころか友人さえいなくなるよ

ちょっとキツイこと書いちゃうけど、相手にしてみれば迷惑な話だったと思うよ。

いくら仲が良くても妊娠出産自体が繊細な話だし、その前段の妊活や不妊治療の話なんて尚更で。ただでさえ気を使う話題なのに、慰めて、励まして、私に共感してーって体で話されたらよほど仲の良い友達でも「うわこいつキッツイわー」ってなると思うよ。
あなたの文章だけを読む限り、あなたは相手が言った「なかなか授からなかった」という一言だけで相手が自分と同じ立場だと勝手に思い込んで、同じなんだから自分に共感して励ましてくれるはずってセンシティブな話をしたんだよね？　ちょっと一方的すぎない？
私だったら「この人とは今後距離を置こう」ってなるかもしれない。
その人と今後も付き合っていきたいなら、早めにリカバリーした方がいいよ。「この間はごめん、私少し思い詰めてたみたいで一方的に話しちゃったけど重かったよね。今後気をつけるからまたお茶とか一緒に行ってくれると嬉しい」って。
妊活とか不妊治療って一言で書くとみんな同じように感じるかもしれないけど、ひとりひとり抱えてるものは違うから人と話す場合は慎重に小出しにした方がお互いにモヤらないで済むかもしれないね。
あなたの妊活がうまくいきますように。

>>15
チャッピー本当、肯定してくれるし前向きにしてくるし、寄りそった発言してくれるし、最近色々相談してる(笑)

主が「相談」って言うからその友達は自分の知ってる範囲のことを答えたんだろうし、自分の知らないことは共感できないから、知ってる範囲の最大限の「辛い経験」の共感として知り合いの話を持ち出したのでは。

主が「自分と同じような経験した共感」しか「慰め」としか受け取らないって突っぱねてるから拗れたような気がする。

人のなかなか授からない尺度も人それぞれだからな。主が勝手に何年もって思い込んで勝手に相談したのに、向かうからしたらそこまでかからなかったから知らないのも仕方ない
あと私も不妊治療したけど(卵管造影経験済)治療期間意気投合してても、どちらかにできたらもう向こう側の人だよ
私もできたあとにその人達と話にどう会話していいか微妙だった。頑張っても上から目線だし

やっぱり辛い妊活をした人じゃないと共感はして貰えないよ
ママになってからも兄弟、兄妹、姉妹同士で仲良くなるかならないかも違ってくるからね
極端な話、男の子３人ままと女の子３人ママは永遠にわかり合えない

>もうその子に相談とか妊活の話は二度としたくないと思いました

なにを言ってるの？友達から根掘り葉掘り聞いてきたわけでもないでしょ
勝手にデリケートな話を一方的にしといて、勝手に相手の反応を過剰に期待して、勝手に相手に失望して、何様？
その人だって、主なんかに勝手な相談されたくないからこその、その反応だったんじゃないの？二度とじゃなく一度たりとも嫌だったかもね？
お気の毒、そのお相手だけが

相談相手を間違えちゃったね
人間、喉元過ぎれば熱さを忘れるものでその、相談したお友だちは妊活した辛さわすれてしまったんじゃない
たまたま最近聞いたか、印象に残っていた不幸エピと比べたんだろうね

返しは確かに？？？となるかな。
ただ5カ月でも授からなくて不安になる人もいて、なかなかになる人だっているよ。
なぜ主の基準？
個人的に妊活している人の１番ウザくて大嫌いなところは自分より苦労していない人のしんどさに主のように「それくらいで？」みたいなのが多いから無理。
励ましと聞いてほしいだけ他人に望むならChatGPTとかにしたら？
周りも負の感情背負わされたら迷惑

妊活なんて超がつくほどのプライベートの話されても困るよ。治療方針も人によって全然違うだろうし。タイミング法とか言われても、夫婦で性行為しましたー、って事だよね？私はそういう生々しい話は聞きたくないし、したくない。妊活という名目でも必要以上にプライベートな話はしないで欲しい。
それを共感してくれないって、ちょっと不妊様というか傲慢だよね。

私も妊活してたけどタイミング指導で無事に妊娠、出産
姉は体外受精を何回もしたけど結局授からず…
同じ境遇の人とお話しした方が共感は高いですがどちらかが先に妊娠、出産すると気まずい空気が流れるかもしれない…
お医者さんか同じ妊活中のネット民だけに相談した方が良いとは思います

話す相手と話す内容を根本的に間違ってる。私は誰にも言わなかったよ。旦那と話し合ってただけ。実母には報告だけしたけど、そのことで何か言ってくるような人ではなかったから言えただけ。
話して楽になりたいんだろうけどそれは一時だけで何の解決にもならないし、相手が同情してくれたとしてもそのうち相手を恨むようになるよ。アンタは子どもがいる癖にって。

あるよ
うん。普通にある話だよ。
よくあるのは、自分だって子供が小さい時苦労したくせに小さい子を育てて頑張ってるお母さんにグチグチ文句言う人とか
自分だって姑で苦労したくせに嫁をいじめる姑とかね

人って喉元過ぎればだから終わったらその時の気持ちとか、苦労とか忘れちゃうんだよ
私は経験者って思ってあれこれ言いたくなっちゃうしね

共感してもらいたいって大切だと思うけど、リアルな他人と自分は切離した方が良いかも
オープンチャットとか掲示板で同じ悩み抱えてて、顔も知らない相手の方がスッキリする場合もあるかもね

ChatGPTにでも相談しろって

どこまでも自分本位な主なのね

不妊治療してたけど、こういう話をされても正直困るし、自分も友達にはしなかった。

私は不妊治療で授かって産みました。妊活クリニックでは人工授精2回目で妊娠して産むことができました。たった2回です。

たった2回ですが、結婚して7年で生まれた子です。7年の間には悲しいこともありましたし、クリニックに行く前に妊娠妊活や精神（落ち込まないようにするため）について学びましたし、手術や体質改善、職場への調整など最大限努力しました。私と同じ境遇の人は夫だけです。

もしあなたに「治療トータルは、たった2周期？不妊って言ってたよね？」とか言われても詳しく説明することはないと思います。人には色々あるのです。

他人に共感してもらおうとする時点で、依存よね
返しがずれてるというけど、その時点で話を終わらせたかったという意でしょう
みんな体質が違うのに、不妊治療が同じなわけないしね
治療の回数や内容、かかった期間を他人と比べたって、何の意味も無い
共感してくれなかった、慰めてくれなかったって嘆いてる人は、面倒くさい
周りから人が離れていくよ

めんどくせー。
勝手に友人を不妊認定して不妊仲間と思い込んだだけの話。

そりゃ人間なんでモヤッとすることはたくさんあるよ。
あなたの気持ちはわかるけど、今回は相談する相手を間違えたね。同じくらいのステージ（タイミング、人工受精、体外受精、流産回数などなど）じゃないと全部はわからないでしょ。
なかなかそこまでは人に言わないから、あなたが勝手に同じくらいだと思ってしまったんだろうかね。

ここに愚痴ったことで切り替えてくれたらと思うよ。つらいけど、続けるしかないならね。