友達に妊活の相談したら…

相手は充分寄り添ってくれたと思うけどね
期待通りの反応がもらえないだけで相手が親身になってくれない！と決めつけて怒る主みたいな人たまにいるよね
まずは「話を聞いてくれてありがとう」だと思う
主は人から相談されたことないの？
相手の期待通りの完璧な回答してる？

不妊様の愚痴サイトみたいなのないの？他人に自分の負の感情を消化させようとするなら自分でそういう人間が集まるところ探しなよ。

卵管造影検査、懐かしい。

素朴な疑問
主の終わってる人格はさておき
かなりデリケートな話を聞かされる方はかなり発する言葉に神経使わなきゃいけないのに望む流れではないと「二度とあなたに相談しない」言える自分を客観的にみてどう思う？

妊活の会でも開いたら？

何で 共感してもらえると思うんだろう 無理に決まってんじゃん それぞれ事情が違うんだから

自然妊娠に比べたら　なかなか授からなかった　って言う友達の言い分も分かるよ。
主が誤解しただけだから、違う人に相談してみよう。

この手の話は共感とか無理じゃない？
デリケートな話題のうえ、似た状況だったとしても、全く同じはあり得ないし、感じ方も考え方も人によるんだもん。
主が勝手に期待して、勝手に裏切られた気になってるだけで、相手は何も悪くない。

壁に向かって愚痴ってろ

辛いのはわかるけど、それに共感してもらおうと愚痴る相手は、カウンセラーとか夫や極身近な親族くらいに留める方がいいよ

特に自然妊娠した人や子供を欲しいと思ってない人だと、主が経験したように愚痴へのカウンター攻撃で更に傷付く可能性も高い

主も愚痴る以外のストレス発散方法が早く見つけられるといいね

妊活期間も程度も考え方や感覚も個人差あるから自分と同じに考えて一方的に共感や励ましを求めても満足するような返しがくるかは難しいと思う。
その友人はなかなか授からなかったけど病院を頼り本格的に妊活に取り組んだら妊娠したのね。だから妊娠を望み妊娠しなかった期間はかかったけどそこまで苦しんだわけではないのだろう。3度流産した方の話も悲しい思いをしている人はあなただけではないよという一種の慰めではあったと思うよ。
私は初めて流産した時に身近な人に話したら子供がいても結構流産経験している人が多くて。身近でも目には見えないもの抱えている人普通にいるんだなと思ったらくよくよしてらんないなーと思った。

妊活の共感って何？
共感し合えるもんなの？
お互いにムキになって私の方が先に、いや私の方がって探り合って競い合うようにしか想像出来ない

>>44 うわぁ、、私の気持ちに寄り添ってくれない！！！！って押しと自己中さが凄いね。
そんで自分の思った通りではないと、子供のように不貞腐れるんだね。笑
単純にどうしてそこまて他人に求めるの？
友人は主のヨシヨシ要員なの？
旦那にヨシヨシしてもらったらいいんじゃないの？
これから先も辛いことがある度に、赤の他人に私を癒しなさい、愚痴を吐き出す場所になりなさいスタンスでいくの？
こんなクソ面倒な不妊様が続けば妊娠するより人がいなくなるよ確実に。
私がトピの友人なら迷わず切り捨てるもん。
逆に自分なら主のような悲劇のヒロイン気取りの不妊様と付き合い続けたい？
今後もし妊娠しても、手のひら返したように子持ちの友人にすり寄ったりしないでね

妊活してれば誰でも卵管造影検査を知ってる訳じゃないし。勝手に裏切られた感出されてもという感じが。
それに卵管造影検査は不妊治療であって妊活ではないんですよ。
妊活≠不妊治療なんですよね。タイミング指導は妊活の範疇で卵管造影検査はもう完全に医療の分野で治療に関わってくるんでもう別と思ってたほうがいいと思います。

>>56 ちな自分は不妊治療10年でしたーーー。卵管造影も水通すのもホルモン注射も全部全部やった上で二回流産してるので。

妊活の話は身内にしても結構モヤるので、もう身の回りの方には一切話さない。するとしたらカウンセリングへ。

ショックなのはわかるけど、相手に期待しすぎ。
同じ経験してるからって同じ感想になるとは限らないよ。
共感してウンウン聞いて欲しいならそれこそチャッピーとかに話した方がいいと思う。

>>44
うーん、なんていうか…
私含めママスタの民はさ、主のそのお友達のやりとりを実際に聞けるわけでもないからここに主が書き込んだ文章のみでそれぞれ判断するしかないわけなんだけど、言葉選びとか書き方？　そういうのからすごく偉そうっていうか、「私が正しい！」「私は労ってもらって当然！」みたいなものが透けて見えるのよ（少なくとも私はそう感じる）。
お友達同様、ここでさえ寄り添ってもらえない、共感してもらえないというのはそういう部分だと思うよ。
あなたは他の人に問いかけてはいるけど、自分の価値観に合致したレスじゃないと認めないんだもん。他の人の価値観やわざわざ自分へのレスに時間とってくれた人への感謝がないだけじゃなく、ここの民が悪いかのような書き方さえしてるよね。
そういう人に寄り添いたい、話を聞いてあげようって思える人がどのくらいいるかなって話だよね。

モヤっとした気持ちはわかる
ここでおおいにはき出して下さい

共感や励ましが欲しかったと書いてるけど
相手の立場なら「分かるよ、辛いね」と言っても「あなたは子供いるし私の気持ちが分かるはずない！」と反発されるかもしれない
「頑張って」と励ましたらプレッシャーになるかもしれない…とあれこれ気遣った上で言葉を選んだ結果だと思う
主に響かなかったのは仕方ないし、しばらく距離置くのがお互いのためにも最善かもね

お金払って相談聞いてもらってるわけじゃないし、むしろ相談や愚痴聞いてくれてそれに関する話をしてくれたり、優しいお友達じゃないかなって思うよ。
相談や愚痴を聞かされる方も心の内を打ち明けてくれるのが嬉しい（私はね）半面、なんて返すのが正解かわからないし、正直マイナスな話は疲れる事もあるよ。
聞いてくれて受け止めてくれた事に感謝しよ。

何年も治療してる同士っていうなら共感しやすいかもだけど、それでも経済状況とか年齢とかで置かれてる状況や悲壮感は全然違う
主もこれから卵管造影っていうなら不妊で悩んでるって層からしたらモヤっとされると思う
リアルで友人に相談はやめたほうが無難だよ

というか主は卵管造影が今からなの？病院によるのかな。まずはタイミング法なの？まどろっこしくない？
生理痛キツくて行ってた産婦人科に不妊相談で行った初日に、じゃあ卵管造影しましょう検査イコール治療ですよー、これで4割の方は妊娠するんで段階進めるのは様子見してからねって言われて本当に検査後2ヶ月で妊娠した。
2人目不妊の時も相談行って検査の内診で、あー排卵明日だねー今日と明後日夫婦生活してねーって言われて検査して、あーやっぱり卵管詰まりやすくなってたね、はいスッキリ、って言われて、その通り実行したら妊娠した

人それぞれだし、一生授からないこともあるし、主のためにも相談しない方がいいと思うけど

できようができまいが、妊娠系の話は知り合いにはタブーだよ。
ネットで「似たようなこと書いてる人」見つけて話していても、感じ方や周りの環境が違えば揉める。
主さんに「相手に求めるもの」があるのは分かるけど、相手にも「言われたくないこと」「言いたくないこと」もあるんだよね。

不妊相談はAIかネット上の知らない人にした方がいいよ、リアルに知り合いや友達にはキツい。相手も同じ立場だと思っていても相手の事情全てや腹のうち知ってるわけじゃないからね、勝手に欲しい言葉くれると期待して相談なんてしないで。実親や実姉妹ですら重いよ。自分が傷付かない為にもね。

で、我々にどうしろと？
イライラして生活するのは妊活に良くないからママスタから離れたら？

>>43
それにしても、と言うのは病院行く前後の期間をトータルしてもという意味です。
その為、トータル2〜3ヶ月と言われて前に聞いていた話と違うと思っただけです。

5ヶ月時点でできなくて生理で泣いてきたのは自身の話の為、寄り添ってないというのは解釈が違いますよ。それをモヤっとしたと言われ、こういうところで話しても寄り添ってもらえないことがよくわかりました。

経験したことがあるから気持ちがわかってもらえるかもしれないと思ってその友達に相談したんです。経験したことがない人にはあまりそういった相談しないですよね？子育てしたことない人に対して子育ての辛さわからないですよね？というのも例えばの話でしょうが、わざわざ言うまでもなく当然のことです。

主の、
なかなか授からなかったって言ってたよね？と言いたくなりました。
とか
病院に行く前の期間だけなのかもしれないけど、それにしても5ヶ月ぐらいだし、
とかもその人に寄り添うことは出来てないよね？
その人もその数ヶ月、生理来る度に泣いただろうし今の主と同じ気持ちを抱えてたのではないのかな。
私は主のこの書き方にモヤっとした。
どんなことでも同じ経験した人にしか分からないものです。今あなたが子育ての辛さ分からないのと一緒です。

>>40 主が悪いという話ではない。当然。


もっと軽やかに！

入り込みすぎてる。

みんな偉いのは体操教養であって妊娠することではない。もっとキモチを軽く！
新幹線に乗ることは簡単なだ。

妊活中、共感してもらいたいという気持ち、いろいろ正攻法を聞きたいという気持ち
子どもができて羨ましいという気持ち
そもそもかなり主の中で整理しきれない複雑な思いが根底にあって
その中で友人に相談するのは、自身が「モヤモヤした気持ち」を持ち帰ってきているように
失敗なのだと思います。

そういう年頃だと回りにも同じような経験をしている人もいるので
話の取捨選択せず「こんなことあった、こんな話を聞いた」と主に対して情報を投げてくるのは当然のこと、相談しているから応えてあげようという友人の「善かれとおもって」という話でしょうけど
主は苦悩の中にある今「そこは察してよ」という思いもあるでしょうから
かなり人に対して敏感に察する力がある人でないかぎりその会話の取捨選択は難しいのかも
その難しい「察してほしい」気持ちを察してもらえなかったからモヤモヤしてします
でも、相談を持ち掛けたのは主なので

こういう時は、第三者というか専門家、専門家に順ずる人に相談するに留めるのが一番だと思う。
主の感情がセンシティブな時だから、友人は悪気もなければ普通の会話だろうから

>>38
みんな体操教養なんだ。

上級者には特有の間が生まれる。
みんなの場合はない。

間は空でなく芸術性だ。
つまりスマッシュを２回で決めるには意味がある理論上は。

盗賊はあくまで正規軍にはかなわないんだ体操教養はしょくぎょうせいきぐんなんだ。

卵管造影ってことは治療歴は浅いのかな。
私は3年治療してたけど、3年してる人の辛さが主にはわからないのと同じだよ。
原因も、子供欲しい度合いも、本当人それぞれ。
私は原因不明、ネッ友は原因特定されてたけど妊娠しにくいってだけなのになかなかできない、2人とも治療期間同じで。
私は彼女に対しては内心「原因わかってるだけまだ気が楽じゃない？」だと感じてたけど、彼女としては「原因わかっててそれに対する治療してるのにこんなに妊娠できないのは辛すぎる」だったし、同じ様に治療に向き合ってても分かり合えないことのほうが多いと思うよ。
病気のことは、本人にしかわからないと頭に置いて話をしないと、相手もしんどいと思うよ。

億ションと言われるマンションでさえ発達障害がみられる。

名古屋大学が乖離してしまう。

あまりにお粗末なゴミ（発達障害がゴミという話でなく文化が）になる。

とてもくだらないものに。
みんな地方民「えーとなにかつだっけそれは？」
みんな「ボボボーボボー活ですが？」

みんなな。

>>36 妊娠を重く考えすぎると

他の手が弱すぎるになる。


港区女子！や新幹線女子！は攻略されて普通人女子に負けた。


みんな体操教養健康旅行だ。
明らかに弱すぎだ。

みんなちなみに妊娠ってを重く考えすぎではないかと。


普通の話だ。

水道水を飲むことを水活とはいわないよね。

『なかなか授からなかった』の感覚って人によって違うから難しいですよね。

卵管造影検査みたいな専門用語も、正直経験してる人またはそういった知識に精通してる人じゃなきゃ知らない人が多い気がする、、。
私もそういう話をされた時に知らない言葉が出てきたら、理解しながら聞きたいから言葉の意味は聞いてしまうと思います。

>>12 恨まれた。恨まれた。じゃあ相談するなよって思った。けど、授かってる側はまともなメンタルなら大変ダネしか言えないもんね。

授かったら授かったで大変、逆もしかり。子供の数も性別も仕事の有無も内容もしかり。皆、毎日頑張っている。
今日も1日何とかこなしていきましょう!
ってやってくしかないよね。

私、学生時代の友人の集まりで大変マウント始まってウザかったから、この1言で黙らせて、LINEグループも早々に離脱したよ。お互いに罵り合ったり、相手の不幸を願ったり、逆恨みの連鎖みたいなしかも無償で家族も関係ないグループメリットないもんね（笑）

難しいですよね…。授かってからも今度は子供の悩みがそれぞれ違うからトラブルの原因になったりしますよね。

だから私はリアルでは自分からは極力言わないようにしています。だから羨ましがられるのかな？？しんどいことをしんどいと言い過ぎると本当にしんどくなるから明るく振る舞ってるだけなんだけど…。

だけど、相手の話も聞きたくないし共感してあげたくないんだけど、何故か皆、共感して欲しがりますよね（笑）。よほど好きな相手意外は、絶妙に肯定だけしてる。だって相手は下手したら全否定するでしょ？？

あと大変じゃないことでも話合わせて大変、大変言う人も結構居るので話半分で聞いてて大丈夫だと思います。旦那とラブラブ絶賛３人目妊活中なのに、不妊で悩んでてレスでみたく話すママ友沢山知ってる（笑）

不妊は事実かもだけど、レスはじゃんね（笑）みたいな気分。

ほかの方同様にChatGPTに聞いて貰っては？主の勘違いで返答に困る話をされたうえに
私を慰めろー愚痴を聞けーってことだよね？向こうの方が二度と会いたくないになるよ。学生時代と違って子持ちの親になると
友達として付き合う人は考えるから
続けてしまうと本当に誰もいなくなってしまうよ。

向こうの言い方、傷付くよね

相談するのは旦那だけで良くない？
そう言う話されても困るわ。
その友達にとってはその期間がなかなか授からなかった感覚じゃないかな。

これから子供ができてまた悩み出したら同じ境遇の人探して相談して、同じじゃないってもやっとしていきそう

全く同じ境遇なのはそこにいる自分
ノートに自分の悩みやを書き出して、その悩みに対して第三者になったつもりで解決方法を書いて行くって方法はどう？
自分の悩みを友達の悩みを答えるような感覚で

お相手、不妊症というよりタイミングが合わなかっただけっぽいよね

主とは境遇が違うのかも
その人デリカシーないなと思った
主も授かれると良いね

リセットごとに友人に共感と励ましを求めて望んでた形と違ったら、ママスタに私はまちがっていないよねみたいにトピ立てるの？？
恐ろしいよ……

完全に疎遠にするかな私なら主を

それ、相談された方が困るよ。
多分、不妊の人に相談しても、相手がもっと苦労していたら、寄り添ってもらえない、とあなたは言いそう。
全く同じという立場の人はいない。妊活は人それぞれだと思う。

勝手にデリケートな話にぐいぐい首を突っ込んで聞いて
個人差がある人の授からない期間に嫌味なこと考えたり
悲劇の主人公気取りで他人に自分の思うことだけ望むとか
相談した相手はあなたの気持ちを満たすために存在してないよ
逆によくモヤモヤできるよ
こんなこと不妊様炸裂やってたから子どもどころか友人さえいなくなるよ

ちょっとキツイこと書いちゃうけど、相手にしてみれば迷惑な話だったと思うよ。

いくら仲が良くても妊娠出産自体が繊細な話だし、その前段の妊活や不妊治療の話なんて尚更で。ただでさえ気を使う話題なのに、慰めて、励まして、私に共感してーって体で話されたらよほど仲の良い友達でも「うわこいつキッツイわー」ってなると思うよ。
あなたの文章だけを読む限り、あなたは相手が言った「なかなか授からなかった」という一言だけで相手が自分と同じ立場だと勝手に思い込んで、同じなんだから自分に共感して励ましてくれるはずってセンシティブな話をしたんだよね？　ちょっと一方的すぎない？
私だったら「この人とは今後距離を置こう」ってなるかもしれない。
その人と今後も付き合っていきたいなら、早めにリカバリーした方がいいよ。「この間はごめん、私少し思い詰めてたみたいで一方的に話しちゃったけど重かったよね。今後気をつけるからまたお茶とか一緒に行ってくれると嬉しい」って。
妊活とか不妊治療って一言で書くとみんな同じように感じるかもしれないけど、ひとりひとり抱えてるものは違うから人と話す場合は慎重に小出しにした方がお互いにモヤらないで済むかもしれないね。
あなたの妊活がうまくいきますように。