義兄嫁から怒られました

2週間は…。
もっと早く予定立てたら良かったね

義兄嫁は夕方には帰るんだよね？
それなら留守番出来る年齢だから大丈夫だと義父母と義兄夫婦に教えてあげる。

>>「子どものそばには大人がいるべき」
自分の子育てにこだわり持つのはご自由にだけど。
息子夫婦の子育てにこだわり押し付けるジジイを黙らせろ。

>>2
留守番をさせたくないのは義父母で義兄嫁は留守番できる年齢だって知っているみたいだよ。

一番悪いのは義父母だと思う。義姉さんの仕事を休ませることになるなら、まず義姉さんに相談して日程を決めるべきだったと思う。
ただなぜ義父母が旅行するのに義姉さんが仕事を休まないとダメなの？土日の旅行なら義姉さんは休みだろうし、平日だったとしても学校に行ってるし、夕方には義姉さんも帰ってくるよね。それとも旅行を土日に行くけど義姉さんは土日が仕事なのかな。
ただ数時間の留守番なら中学生・6年ならさせてみたら良いと思うけどね。

義父母なんでそんなに偉そうなの？
親が居ないといけないとか思うのなら義父母が元々旅行の提案を断れば良かっただけ。
義兄さん達、一緒に住んであげてるのにそんな偉そうだと同居解消したいよね。
主さん達は義兄の奥さんに1番配慮した計画を考えて動かないといけなかったのでは？急に計画とかそういう風になるのなら最初から計画しない方が良いと思いますよ。

そんなクソ義父母なんて旅行に誘っちゃダメだよ。
「いつまでも留守番させないつもりなら、こちらからお誘いするのはやめます」
って言ってやれば？

義両親さん、わがまますぎませんか？
ご両親の感覚で子ども達に留守番させないのに、兄嫁さんに仕事の都合をつけろなんて。
しかも同居がご両親の希望？
第三者からの落とし所は、兄嫁さんが仕事に行く時は子ども達が留守番。何日も子どもだけで過ごす訳でもあるまいし、これが一番現実的。だって、中3と小６でしょ？全然大丈夫ですよ。むしろ、少しずつ留守番くらいさせないと、最近のセレクト漫画に出てきた過保護全開の子どもになっちゃいますよ。

子供を預けるお金出してあげるのはありなのかな？ベビーシッター的な。1回目だと心配だろうから3回分位費用もってあげて義両親に審査してもらうとか。

たぶん子供成人したり、介護度あがったら私が義姉なら家出るけどね。まあ火の粉が降りかからないといいね。

義両親が1番悪いんだけど、義兄嫁も主に文句言うのもおかしいと思う。
でもさ、トピタイもなんか不思議というか、自分だったら「義両親が義兄嫁を怒らせた。クソが」ってなるような気がして。主は義両親に怒りの矛先が向かないのかな。

ちょっと内容がよく分からないんだけど、義兄嫁は子供だけでも留守番できる、だけど義父母は子供だけを留守番させたくないから自分たちが留守の間、義兄嫁に仕事を休んでもらって子供たちの世話をしなさいよって言ってるの？

素朴な疑問で中3と小6の留守番を義父母が不安と思う
義兄嫁の帰宅時間はいったい何時なんだろう？

非常識な義父母と旅行する必要ないと思うけど

来週ってもう学校始まってるよね
留守番と言っても長くて半日程度でしょう？義両親は何が心配なのか聞いてみたら？

上は中3だし子ども達だけで一晩過ごすとかではなく、単なる留守番でしょう。義親がおかしいよ。兄嫁にはとりあえず頭下げて、長子を褒めておいたらいいわ。お土産もお子さん二人に買って帰ってあげるといいと思います。

義両親と義兄夫婦で話し合ってもらうしかないと思う。
それでもどうにもならない時は旅行は中止して、今後は義両親とは旅行なんかしなきゃいいんじゃない？
自分たちの旅行のためにお義姉さんに骨を折らせるなんて、旅行してたって楽しめなくない？

主の旦那から義兄に話して義兄夫婦と義父母で話し合ってもらう。
もしくは主の旦那から義父母に「もう留守番ができる年齢だし、揉めるくらいなら旅行は白紙にする」って言ってもらうかじゃないかな。

義兄嫁は義父母相手に疲弊してるんだと思うよ。今回のは氷山の一角に過ぎず他にも色々と言われているんじゃないかな？

義兄嫁さん大変だなぁってのが最初に思った感想。
主さん達が悪いわけじゃないけど、そういう義両親なら今後いろいろ気を揉むね。
今回義兄嫁さんに無理やり休ませるのは違うと思う。
孫達に留守番させてみる良い機会として義両親が折れてくれるのがいいのだけど。
旦那さんは無関係を貫くのではなく、兄と一緒に親を説得してくれたらいいのに。
そこで関係ないと言い切るのは冷たいと思う。それに義兄の出張が被っているかまず確認よ。

義兄と主さんの夫があり得ない思考だ
義兄は出張多いのに義兄嫁さんに両親丸投げ状態ぽいし。
主さん夫は「義兄嫁と義父母の問題でうちには関係ない」
いやいや、主さんの考えの方が普通に当たり前だと思います。
人に迷惑かけてまで旅行なんて楽しくなさそう

普段は義父母が家にいて、義姉が働いている間子供だけにしていないってことかと思うけど、子供たちはどう思ってるの？
後、孫が可愛いのなら義父母も旅行に行かずに家にいればよくない？自分達の都合優先で義姉の予定を決めるってことでしょ？

っていうかどうして急に旅行が決まったの？
普通に義父母の予定だって関係するだろし事前に計画立てて行くとかしないの？

義父母めんどくさ
義兄嫁可哀想、同居やめていいレベル

都合が悪いみたいなので旅行はまたにしましょう！
と伝える、子どもだけにしたくないなら義父母が家にいればいいんだもん
で、あなたが夫婦や家族だけで旅行行きなよ

またママスタ漫画を元にしたネタ？
つまんね〜

義父母、面倒臭い。
同居を求めた挙句、今まで散々息子夫婦の子育てに口出ししてたみたいだし、
まあ、旅行の計画は主夫婦と子供達だけの旅行にして義父母の参加は今回は諦めさせたほうがいいだろうね。
仕方ないじゃん。
自分達で言い出したことなんだからさ。

まず、義父母が悪い。
「子どものそばには大人がいるべき」というのは、義父母だけの考えだよね。
>留守番を受け入れてもらえまず黙って留守番させても子供に聞き取りをして確認する事があった
これは、「嫁いびり」と言ってもいいくらいの過干渉の押し付け。
義父母から同居してほしいと言ったなら、義兄嫁さんにとっては負担でしかない。

自分達が「子どもに留守番させたくない」なら、嫁さんが休める様に（本来言うことを聞く義務はないと思うが）タイミングを計らないと。
「いきなりすみません。うちのジジババが駄々こねてるから、休みます」ができる職場じゃないなら、嫁さんにはどうしようもないよね。「ごめんね。旅行やめるね」しか言うことが無いはずなのに、どうして揉めるのか。

主さんは悪くないけど、放ったらかしにしている義兄さんも、自分の親がクソ面倒なこと言って義兄嫁さんを煩わせていることはうすうすわかってるだろうに、急な旅行計画を立てる旦那さんも良くない。

>この場合、どうするべき？

義父母に「そろそろ子どもたちも留守番できるでしょうから、思い切っていきましょうよ」と言うか、「義父母さん達が気になるなら、仕方ないですね～私達だけで行きますね～」と言うか、どっちでもいいけど、義兄嫁さんにはしっかり謝った方が良いと思う。

義姉が親なんだから、自分の子に責任持つべきじゃないの？
義父母が仕事休むようにとか色々言ってきても、留守番大丈夫だったら、義姉の判断で、義父母には嘘ついてでも留守番させればいいだけの事。
急に決めた主家族や義父母も悪いのかもしれないけど、自分の子なのに義父母に頼ったり言いなりみたいになってる義姉が悪いと思う。

ありがとうごいます。

旅行については以前より夫婦で話していて旦那の提案で義父母も誘う事になりました。
旦那はサプライズのつもりで直前に連絡したようで、今は親孝行のつもりで旅行を無しにするつもりはないようです。

義父母は元から「保育園は可哀想」「3歳までは家で見るべき」みたいな考え方でしたがまさか、留守番もダメと言っているとは思いませんでした。
義兄嫁に謝罪と共に詳しい話しを聞いたら、義兄夫婦の子供が通う学区は同居していたら学童も入れないとかで、当時は義兄嫁が仕事を時短にするなどしていて、今はフルタイムパートでパートリーダーで帰宅は17時半～18時の間だという事です。また特に義父母が子守りもしていたりも無く義兄嫁も義父母に頼っていないようです。
義兄嫁も何度か留守番を黙ってさせたみたいですが、義父母から文句を言われるとかで何度か話し合ったけど義父母が聞く耳を持たなかったようです。

義兄については分かりませんがこちらの配慮が足りなかったのも事実なのでもう一度旦那と話し合ってみます。

>>27
主旦那はアホなの？
サプライズとか親孝行とか義姉に迷惑かけてる時点でただの自己満足じゃん。

そもそも『子供の近くに大人がいるべき』という考え方、義兄夫婦が仕事でいない時は義父母が子供といるという状況を知っていながらサプライズってだいぶ迷惑な話だよ。
その旅行をキャンセルするつもりがないなら誰かしら家にいてもらうようにするか子供達を預かり先を手配するのも主達の仕事なんじゃない？
主達は旅行を楽しんで親孝行したつもりでいるだろうけど、義兄嫁は主夫婦や義父母にモヤモヤしたままになるんだからね。
シコリを残さないようにするためには義兄夫婦の子供をどうするか考えたほうがいいよ。

サプライズって…
ご主人お自己中で…
そりゃ揉めるわなぁ。サプライズてw

>>27

サプライズだとか言い出す人って、本当に自己満足だけで人のこと考えないよね。
自分の親が「子どもだけで留守番」させないように、自分たちの用事に合わせて兄嫁に仕事を休むのを強要しているような厄介な老害だというのに、その「休みを取る暇」もないような誘い方してどうするつもりだったんだろう？
「子どもは留守番させればいいじゃん」と思ったなら、しっかり親を説得するところまで責任持たないと。
旦那さんがやめないと言い張るなら、「じゃあ、親子だけで行ってきて。私と子どもは残るし、実家で義兄嫁さんの代わりに留守番するわ」くらい言ってやってもいいと思う。

中止一択でしょ
義父母の考え方は間違っていると言い切って、中止としなければ、仮に口で何を言ったとしても、主は義父母の考え方も言動もすべて正しいと考えていると、全面的に賛同してることになるね

中3、小6なんて余裕で留守番できる。
発達障害かなんか??

義父母と義兄家族は別世帯。義父母はしゃしゃり出てくる権利はない。
あなたがた夫婦も義兄家だけに負担を負わせていることを自覚して、こんな揉める旅行は取りやめにするべきだと、堂々と言えるようにならないと。
その内義兄家族は別居しますよ。
そして、次にはあなたがた夫婦と同居しようと言い出しますよ。こんなワガママ義両親。

なぜ、義親の希望で同居なの？希望して同居してもらってるくせに偉そうだね。
義兄夫婦は同居しなくても生活できるんだったら主夫婦が代わってあげたら？
もちろん旅行はキャンセル。
旅行のために仕事を調節しなければならない。留守番と言ってもたかが数時間でしょ？そのために義兄嫁とその職場に迷惑かけるんだから。
義父も社会人だった頃もあるんだろうからそういう事も分かるはずなのにボケてる？

>>27
義両親はアホなの？子供って言うけど、小６と中3が18時まで留守番できない、させないっておかしいよね。しかもたった１日。家帰って、YouTube見てたらあっという間に18時なると思う。
そして主の旦那もそんな両親の血を引き継いだアホだと思う。自分の両親の発言がおかしくて義姉に迷惑かけてるのに知らんぷり？そこは自分が親を説得すべきだろうに。

ごめん、たまに起きる現象なんだけど、トピ、全然内容がわからない。
主と義理の親と義理の兄嫁、同居希望…点が線で繋がらない（汗）

義姉さんもうんざりしてるんだろうね。
こんな老害に過干渉でこだわりの押し付けされて。
義兄も主旦那と同じで当人同士の問題だと思っていそうだしもう義姉は諦めて離婚か別居を考えてるんじゃないかな？

子育てに関する考え方はいろいろあって、義両親の留守番させない主義も愛情からきてるんだろうし、兄嫁が留守番くらいできるって考え方も決して間違ってないと思う。だけど、このトピの焦点？ってタイトル通り主が義姉に怒られたことじゃない？主夫に怒ればいいのに、立場の弱い人に怒りをぶつけるって何？女同士言いやすかった？

兄嫁も、自分の夫や義弟に言わずに弟嫁に言うところがいやらしいね。

主に文句なんて言う前に、義父母がどれだけギャーギャー騒ごうが「急に休みなんて取れません！、そんなに子供達だけで留守番をさせるのが嫌なら義父か義母のどちらかが旅行にいかずに家に残ればばどうですか！」とはっきり言い返せば良いだけの話だと思うけどな。

老害を相手にするのは本当に疲れるよ。
特に元気な老害は。

言い返せば被害者面して息子に泣き付くとか周り近所にあることない事を言いふらしたり、まともに相手にしたらすぐ心が疲弊する。
兄嫁さんも同じなんじゃないかな？もう相手にする気力も無いとかじゃない？
DV被害者と同じ感じだと思う。

私は主さんが義兄さんに直接話をして良いと思います。
義兄嫁さんからこういった電話がかかってきているのですが、きちんとみなさんで話し合って欲しいと。
子ども達は留守番が出来る年齢であること、仕事をしている人に簡単に仕事を休むように言わないこと、義兄嫁さんだってコツコツ築いてきた社会的な信頼があるということ、子どもたちに留守番の練習をさせる必要があるということ。
それが分からないのであれば、旅行は中止すること。
義両親と嫁だけで話し合うからややこしくなりますし、仕事たがらと言って家のゴタゴタをほっとく義兄ならもう同居なんてしない方が良いと感じます。

ありがとうございます。
義兄嫁が私に連絡してきたのは旦那の連絡先を知らないからだと思います。
多分、急な旅行の連絡を私も共犯だと思ったのではと考えます。
そして、私も義兄の連絡先は知りません。

昨夜、旦那と改めて話し合って旦那としては義兄夫婦の子供が留守番出来る年齢なのは理解しているが、自分達が子供の頃も義母が家に常に居たからそれも普通だと思っているとの事でした。
ですが、今まで義兄嫁が色んな面で努力して義父母との摩擦を避けてやってきた事を私達の行動で迷惑かけたのは事実なので、今のままでは「気持ち的に旅行を楽しない」と伝えた上で義父母の言動についておかしいと伝えました。
最初は「気にし過ぎ」や「自分達には関係ない」と言う旦那でしたが、楽しめない旅行には行きたくないと言い続けてようやく義父母と義兄に連絡していました。

義父母は相変わらず持論を持ち出して義兄嫁が仕事を休むべきって感じで、義兄はその場に居ないからどっちが正しいか判断できないという感じで本当に話しが通じない様子で結局、義実家で全員で話し合う事になりました。

>>44 義実家で全員で話し合う事になりました。

うん、とりあえず旅行はもう無いんじゃない？
それだけ軋轢があってそれでも行く旅行って誰が楽しいんだ？って話だもんね
話し合いに主の抑えておくポイントはただ１つ
「姉弟で連絡先を交換して用件は当人同士で」
あとはひたすら貝になってればいい、義実家の家族問題だもの

>>44
義兄の、その場に居ないから判断できないってのが意味わからない。
自分の妻の気持ちや子供達の成長を義兄は分かってないの？
非協力的な夫に自分達の価値観を押し付けてくる義両親。
義兄嫁さんが本当に可哀想。
主さんにはとばっちりだけど、義実家ちょっとおかしいね。

しょーもな。過保護爺婆の奴隷になる必要ないでしょ
「お前の子供はいい年して留守番もできないボンクラだったんだろうがうちは違う。それでも心配ならお前が残れ」て言ってやればいいよ
旅行行けなくても仕方ないよね「お前」のこだわりなんだからって話

旅行中は嫁が仕事休んで家にいるかなんて義両親にはわからないから適当に義兄嫁が返事すれば済む話なのに、、、
ただ義両親の性格がわかってて旅行に誘ってるのだから主家族に文句言いたくなる気持ちもわかる。義両親が旅行行くのを辞めればいいだけの話なんだろうけどね。

>>44
話し合うことにした時点で、主は旅行をあきらめてないって認知されてると思うよ

こういう時は中止に決定したので、話し合いはしませんで旅行の話は終わり
義父母の考え方はおかしいと思いますので、この点に限って集まって話し合いましょうが正解

>>48
子供達に本当に仕事休んでるか確認するって書いてあるよ。