誕生日プレゼントは1人の時間が欲しい

誕生日はリフレッシュ日
一人の時間って割と聞くけど…
ショック受けたり呆れられたりするものなの？？

リフレッシュおめっ！
あ～～～ 遂に旦那さん、義実家を巻き込みましたか。
義実家がまともで、息子を叱り飛ばしてくれれば万歳！
息子ちゃんの言うことを鵜呑みにして、参戦して、マルチバース築きでもしたら
終了が近づくかも知れないって旦那さんは理解できないのかな？頭、鳥さん？

取り敢えず、飲んで喰って愚痴を吐いて蘇って来ましょう。
（ゲロは吐かなくて良し！）
あなたと、所詮は旦那さんに置き去りにされているお子様たちに
光とぬくもりが降り注ぎますように (-人-〃)祈

主です。
コメント沢山ありがとうございます。
このトピというか、我が家でこの件があってからの3連休です。
旦那としては渋々ですが、今日は午後から美容室に行って夕方は同僚と飲み会に行くことになりました。

美容室は家族の感染症が重なったせいで、約半年ぶりです。
嬉しい反面、旦那は昨夜 義実家に電話してたので、たぶん子ども連れて行くんだと思います。

私も面倒な性格だと自覚してますが。
何故に1人で家事育児をしようとしないのかと悶々してます。
私が母業休みたいと言って、希望を叶えてくれる風ですが、結局義両親を巻き込んでるのから、心からリフレッシュできないんですよね。

その反応だと家族は何か祝いたかったのかと思うから、それならいつも疲れているから家の家事と育児お任せしたい。1人で旅行行ってリフレッシュしたいからって感じで。子どもも夫もお母さんがいない間の時間を過ごして大変さが身にしみると思うし。結局言葉足らずだとあまり相手に伝わらないからしっかり伝えたほうがいいし。私もひとりになりたいときは出かけたり、夫と離れたいときは子連れでホテル泊まったりするし。離れるってだけでその瞬間幸せになるし。

私も誕生日何が良い？って聞かれて家事を何もしない家でゴロゴロだけしとける日が欲しいって言ったら夫に何その要求？いつでも出来るって言われたけど、何年も実行された事ない。分かってない分かろうともしない夫に嫌気がさしてます。

「ひとり時間が欲しい」と言う気持ちを子供達が理解できないのはわかるけど旦那もわからないのは育児にあまり関わってないからだろうね
一番変わらなきなきゃいけないのは旦那ですね

「そうだね。疲れてるから一人の時間作ったほうがいいよ」と旦那も子供も気がついてそうしてあげればいい。追い詰められてるのは確かなんだし。旦那は仕事や付き合いで逃げられるけど母親は365日24時間母親でいなきゃいけないのは大変なんだよ

娘にはショックかもだけど、そういうのも含めて自分がやってることを見つめ直すキッカケになるんじゃないかな。
旦那はなぜ怒るの？自分のパートナーがそこまで追い詰められてるのに、申し訳ないって思わず怒りや呆れって他人事すぎる。
主のやってる事をそこまで言われても尚、甘く見てる。
同じ事をやってみせろって言っても良いんじゃない？
主が外で思い切り働くから、旦那が仕事調整して肩身狭い思いをしてよって言ってみな？
ごちゃごちゃ言うようなら、自分ができない事をやらせておいて、よくもそんな態度で居られるよなってキレて良いよ。

子が不登校とかざゃないママでも、「ひとり時間ほしい！」って人はゴマンといると思うよ？
主さんいつも頑張ってるんだもん、全然酷いと思わないけどなー。

全然酷くない。しごく全うな主張。娘ちゃんもつらいかもしれないけど、母もギリギリなんだから、この母の姿見て何か考えて欲しいところ。一番ダメなのは旦那だよ。奥さんここまで追い詰められてるのに。

1人きりにさせてほしいと聞いて呆れる旦那さんに呆れるわ。
妻がニコニコルンルン顔で、1人きりにさせてほしい♪とでも言ったように見えたのか？
大人でしょ？夫でしょ？察しろよ、妻は言葉に出したのだから。
今の気持ちを手紙に書いて、旦那さんに見せましょう。
そしてあなたは暫く旦那さんから心をフェードアウト。
一日全ての家事も子守も旦那さんに任せて休みましょう。
次に何か考え、行動に移すのは旦那さんの方です。

毎日ほんとにお疲れ様です…酷いことなんて言ってないですよ！むしろ、旦那さんに呆れます

うちも登校渋り五月雨登校な小学生がいます。つい先日までは、大丈夫だった上の子まで高校受験プレッシャーで行けなくなったり…
登校渋り、五月雨登校って、ある面では不登校よりストレス溜まりますよね。毎日今日は行くのか、行くなら何時から行くのか、行ったら帰りたがってると呼び出し来ないか…　
毎朝学校に連絡するのも大変。なんの予定も立てられないし、出かけるのも近所のスーパーとかすぐ学校行けるところ。たまには送り出してカフェで一息つきたくても、呼び出しきたら困るから、持ち帰りできるマックが精一杯。給食費も食べることがあるからちゃんと払って、でも行かなかったらお昼ご飯作らなきゃで。

むしろ、誕生日プレゼントにとかでもないと1人時間がないほうがおかしいですよ！あなた達のことは大好きだけど、たまにはお母さん1人でゆっくり大人の服とか買い物したり美容室行ったりしたいんだ。ってお子さんにゆっくり話してみてはいかがでしょう？
旦那さんには別にお話し合い案件で。

言ってない言ってない。
お母さんが鬱になったら共倒れだから正当な主張だよ。
ただ、それは夫に伝えたほうがよかったね。
子供達にはケーキかクッキーを焼いて欲しい位の注文にしたら？

言い方じゃない？

>>2
家族にも本音が言えないってキツいよ。
それぐらい追い込まれてるって分かってもらったほうがいいと思う。

仕事帰りの買い物とかフォローのつもりの残業とかも含めて色々旦那さんは良かれと思ってやってる、でも主さんからしたらそれは本当に求めてる事じゃないって事が多々あるんじゃない？
それが『一人でパッと思いついて行動できて羨ましい』に繋がるんじゃないかな

とりあえず>>22の後半の方に書いてた旦那担当分の家事をヒマそうに見えるからって回してくるのはヤダって主張する所から始めてみたらどうだろう
旦那さんも仕事で疲れてるんだろうけど主さんも子ども達と自分の仕事の折衝で疲れてるんだし断ったって意地悪じゃないと思う

誕プレで微妙な空気になった今が逆にチャンスだよ
『週末は朝だけ自由時間』じゃなくて子ども達の事は月曜の登校登園準備も含めて2日間通しで旦那さんにお任せして自分は家事とか(あるなら)積み残しの仕事に集中するとか、そういうバランス変更を提案するのはありだと思うよ
先々潰れてしまわないためにも話し合いを頑張ってほしい、応援してるよ

>>62
はい、誤解が解けたなら良かった。

伝え方間違えたね
1人にさせては突き放した言い方に相手は感じてしまうかも
そこを気遣う余裕のないことを旦那さんに理解してもらわないと主さん潰れちゃうよ
母親が全てを犠牲にして生活送ることは無いよ
だって何に1度の自分の誕生日に家族が提案してくれる関係性なんだからさ
今の自分には相手を気遣う心の余裕がなく、我が子の先行きの不安な毎日に向き合い逃げたくても出来ない、だって母親だからに苦しんでる
旦那さんには気遣ってくれて有り難く思うが一時でも仕事で我が子と離れる旦那が羨ましいと思ってしまって主さん自己嫌悪になってそうと勝手に分析してる
そこじゃないって感じる旦那さん、どこか鈍感な所があるのかな〜
ちゃんと今の主さんの気持ち伝え、心をリフレッシュできる1人時間獲得できる事祈ってます

この一言 全然ひどいことじゃないと思う だってお前らと一緒になんかいたくねえよ とか言ってないじゃん 全然大丈夫だよ
娘ちゃんが傷ついた顔したのは 自分と一緒にいるのが嫌なのかと思っちゃったんじゃない？
いや そうじゃないんだよって 大人だって1人になりたいこともあるのよって 教えてあげて
分かってもらえるかどうかわかんないけど 普段すごい頑張ってるから1人カラオケとか 1人映画見に行きたいのって言ってみたらダメかな
思いっきり叫ぶとか 泣くとかすると 結構 精神的に追い詰められててもすっきりすることあるよ
一人きりになりたい時もあるっていうのは 子供にとって自分といるのが嫌だっていうのとは違うってことをわかってもらいたいよね
旦那にはきちんと 状況を 説明して 自分が精神的にかなり追い詰められてるっていうことを理解した上で 対応 これからどうするかって2人で決めてくことだよね
本当に 毎日お疲れ様 子供も大事だけど ママは自分大事にしてもらいたい

>>61
ごめんなさい、完全に平日の話だと思い込んでたわ。
本当に申し訳ない、私が悪かったです。

>>60
え…土日の話だけど。

>>56
主コメちゃんと読んでる？
上の子が小3で下の子が年中だよ？
登校・登園・出勤前のクソ忙しい時間にそんな子を2人置いて1人でモーニングを食べになんて行ける訳ないし、そんな状況で実際に行ったら旦那だけじゃなく子供に対する嫌がらせにしかならなくない？

なんか、あなたの言ってることって浮世離れしてて本当に子供がいるのか疑っちゃうレベルだし、益々主を追い詰めることにしかならないとも思うし、すごく不愉快だわ。

これを機会に追い詰められてヤバいことをちゃんと話したほうがいいのでは…
ただ、それを「誕生日のご褒美」としてもらうんじゃなくて、定期的にガス抜きとして一人にさせてもらったほうがいいよ…
相手に優しくできるのは自分に余裕がある時だけ。言葉が尖ってしまうのなら心の奥底からのSOSだと思う。「お祝いしてもらうイベント」すら「負担」って感じてるのだいぶメンタル落ちてる。
旦那さんは呆れてる場合じゃないと思う。サポートが足りないことを自覚して動いて欲しい。

酷くないけど言うのは旦那だけにしなきゃ、子どもに言うのは酷だよ。上のお子さんの行き渋りが悪循環の発端だったとしても。
お子さんは可哀想だけど、旦那は何で呆れるかな？主が疲れてるのに気付いてない、フォローが足りてない事を分かってなかった自分自身に呆れてほしいわ。

心が疲れ切ってるから余裕がなくて、伝え方少し失敗したのかな。
旦那は兎も角、子どもの前ではまずかったとは思うけど私自身も子どもに酷い事言った経験あるから…先ず子どもには謝って、上手いこと言い直して出かけたらいいと思います。
問題ない子の子育てでも母親は常に子どものことが気になり、真にリラックスするのは難しい。連休のせめて2日くらいは、一日はマッサージやエステ行ったり、もう1日は何もせず何処でボーっとできればいいですね。
お大事に。

>>53
私は子供がそれくらいの頃は、7時から空いてるカフェや朝マックもよく利用してたよ。
洗濯機スイッチ入れてから、朝ごはんの8時に間に合うように7時のオープンに合わせて出かけて帰りに24時間営業の混雑してないスーパー寄って帰ったりしてた時期あったよ。
朝食に間に合わなければ旦那がパンくらいは焼いてくれるし、スープは常備だからそれも出してくれるし。
子供も起きちゃったら、一緒に行ったりもしてたけどね。
ご主人21時まで働いてる兼ね合いで主が子供見ないといけないのは、変えられない事実。色んな制約があるなかで、いかに現実的にやりたいことをやるかを考えたほうが手っ取り早いし、本当に『やりよう』だと思うんだけど…

>>45
話そうと思うと言い忘れや咄嗟の言い回しのマズさ等色々あるかもしれないから、言葉を吟味しながら手紙にして伝えるのも良いかもしれませんね

酷いと思わない。主も普段いっぱいいっぱいなんでしょう。旦那が怒るというか呆れたというのであれば主の大変さを何も分かってないと思う。
ある意味そう伝えた事で母親も自分達のように疲れるし精神的に追い詰められる事もあるんだと示す良い機会だと思う。
母親が苦労は子供に見せないという美談めいた対応ってあんまり好きじゃないからそう思うのかもだけど。

>>49

ただ、ぱっと思いついてすぐ動けるのご羨ましいとか、本人の問題じゃんとしか言いようがないよね…
って、あなた正気？

ここの旦那もそうだけど、大体の父親が思い付きで行動できるのって、常に妻が子供を見ているのが当然みたいになっているから、自分は子供のことなんて何も考えずにある程度は好き勝手に時間を使えるからでしょ？

それに比べて大体の母親は、突然1人でカフェに行きたくなったとしても子供をほったらかしにする訳にはいかなくて我慢するしかないんだから、思い付きで行動なんて出来ないよね？

それを本人の問題って……呆れて物が言えないわ。

全然変じゃない･･･休む暇がないから、身体も脳も回復できない。一緒にいると、たとえ何もしていないように見える時間でも、「アイドリング待機中」になってるんだよね。つまり、何かあった時にすぐ動ける態勢を常に整えている。常に臨戦態勢だから、うまく回復が進まない。

落ち着いてゆっくり説明をしてみて。私は、基本「完全一人」でないと回復ができないタイプなので、家族には、その旨がある程度言ってある。そこまではっきりとは言わないけれども、「一人が好きである」ことは、家族も知ってる。それは、家族のことが嫌だとか、そういう意味ではない。

ちなみに、私の家族は、おおむね、「人とくっついているのが好き」なタイプ。私が一人で遊園地でもなんでも行けるタイプなら、家族は、夫も子供も、「一人で店に入る」のもためらう系。

今思いついたけど、「ちょっと一人で一泊旅行に行きたい」とすれば良かったかも。リフレッシュして帰って来るからね、みたいな。今からこう言って分かってもらえるなら、それがいちばん簡単かも。

だっていつもみんなのお世話してるわけじゃない？だから、休暇が欲しいです！と。一緒にいるとどうしたって「お世話しなきゃ」と考えるし、皆も「やってくれる」ことを無意識のうちに期待してしまうよね？と。期待されたら応えたいとついうっかり思ってしまって休みにならない云々。

こんな感じなら、家族も分かってくれるんじゃないかな。みんなには「休日」がある。でも、「おかーさん」には、休日がないんだよ･･･平日も休日もずっと忙しい。朝は皆より早く活動開始して、夜は、皆より遅くに作業が終わることになりがち。休みほしーーーー！

･･･はっしまった、ちょっと自分の願望混ざっちゃった。鬱やったことあるけど、年単位で回復に時間かかるから、今ここできっちり「お休み」をもぎ取ってください。応援してます。近くで援護射撃してあげたいけど、できないからなあ

皆の意見の折衷案だと思うけど、「サプライズしてほしい。お母さんは日中お出かけしてくるから、その間に皆で全部用意して、夜にお誕生日パーティーして!!」
ていうのはどうでしょう。
一人時間の欲しい主さんと、何かしてあげたいご家族双方満足できる落としどころにならないかな。
あ、もちろんパーティーの後片付けまでご主人とお子さんが全部するのよ♪

藤本◯貴さんも動画内で言ってたけど
「お母さんの一人時間」なんて無いに等しい
普段兼業で最低限でも家事育児仕事
家に帰ってもなかなか休む時間もなく仕事休みの土日には子供の歯医者だの買い物だの
じゃあ私の歯医者はいつ行ったら良いんだとw
まぁ歯医者に限らずだけどさ
何も贅沢がしたい訳じゃない
家の中で、布団の中でダラダラウダウダしてるだけでもね
お母さんを忘れて1日中自由だーって日を1年に1日欲しいって望むことは悪いことじゃないと思う

>>45
多分主の事だから、不満だけぶつけて「自分ばっかり可哀想」みたいな負のループに迷い込んでご主人どうしていいかわからなくなる気がする。
なので不満な点と、それに対して具体的にどのようなことを求めるかまで書き出したほうが良いかもね。

ただ、ぱっと思いついてすぐ動けるのご羨ましいとか、本人の問題じゃんとしか言いようがないよね…

お母さんだって1人になりたいときあるよね。
旦那はなんで呆れてんの？自分が代わりに子供対応をやればいいじゃん。主が休みの日にタイミーにでも行けば満足なの？

全然ありと思う〜
もう自由時間もらったんならしつこくクヨクヨしないでありがとう、リフレッシュできたわまたやりたいのでヨロシクって言っときゃいいよ
あなたも家族にあきれたりショック受けたりすることあるでしょ、お互い様だよ
家族の評価は関係なくたまにはやりたいことやりな、他のみんなもそうしてんだから
行き渋りと同じでママもたまにはママ渋りぐらいするわって開き直ってればいい
普段がちゃんとしてれば帳尻あうよ

お子さんは、お母さんを祝ったり労いたかったんじゃないかな？その気持ちを無碍にされたのと、自分は嫌われてるのかもと思ったかもね。
三連休やＧＷの全日一人で過ごしたいと言うのはどうかな？旦那さんが同じことを言っても受け入れられる？自分も同じなのに、自分勝手とか思わない？
せめて「１日だけ、やりたいことをやりたい」とかなら分かるけどね。
連休は、体を休めるのも大事だけれど、家族の思い出を作る為に何かしようとか出掛けたいって、親なら考えると思うんだけどな。

一度、旦那としっかり向き合ってちゃんと話しなよ。

・帰宅前の買い物もゲーセンにいくのも、あなたはぱっと思いついて1人で行動できるのが羨ましい。
・子どものなんらかの準備や再確認を自分だけでやるのがしんどい。
・あなたは残業帰りにテレビ2台つけてどっちも見ながら夕飯晩酌したりしてるのに、私がたまーに何もなく本当に久々にできた1人時間にやっと好きなことが出来ると思った時にあなたの担当の仕事をお願いされるのが辛い。
・とにかく、常に自分ばかりが子供のことを優先して周りに迷惑をかけたり仕事をセーブしなくちゃいけないのが本当にしんどい。

など、今主さんが辛いと思っていることを箇条書きして、それを元に落ち着いて話し合ってみたら？

一般的には、そんなに悪いことではないと思う。

ただ…なんか主ってかなり視野が狭い他責タイプだよね。
ご主人が買い物することにしても、主が全て買い揃えるってなったとき、今でもいっぱいいっぱいなのに機嫌よく買い物できるの？
絶対不満しか出てこないよね？

主みたいな人リアルでも結構居るけど、じゃああなたはどうしたいの？！と思う事多いよ。
結局自分で物事好転させるだけのコミュニケーションも取らないし行動力もないしそもそもそれを考えるだけの頭が無い。
その癖すごい斜めから物事見ては、不満のネタ見つける才能だけは丁寧に磨いてきててさ。前向きな言葉かけても「でもだって」で足踏み、挙句、「みんなで私を責める」って良くわからん方向に盛大な花火上げて、結局腫れ物扱いされて納得する、みたいな。
主が実際このタイプかはわからないけど、ほかのレスも見てそうかなって。
普通は「今しんどいし、旦那が買い物の負担してくれてる」と心の落としどころ見つけて落ち着くものだよ。
ズルいズルいって、そりゃ日頃からそんな調子なのに連休旅行ってなったら旦那も色々思うところがあっても仕方ないと思うけどな。

地味に疲れるのがいろいろ積み重なると、私をほっといてくれ…になるわ。
しばらくママをほっといてくれ、と言ってから布団のなかに潜ることあります。

>>41 です。
もうすでに、実行してるんだねえ
主のコメント全て読んだけど
うーん、主が一番めんどくさい人種かもw
全てに置いて完璧じゃなくていいのよ…
ちょっと病んでそうな？
つーか、園児で行き渋りなんて当たり前だから！w
洋服の穴縫うのがめんどくさいのも当たり前！
気楽にやってください

なんとなくだけど、いっつもニコニコまわりのなすがままなんじゃないの？
2人の子供がいるんですけど~
行き渋りでねえヘラヘラって感じ
お母さんが困ってる！って自覚がないんなら
そりゃ夫も娘も「お母さんの誕生日会どおする〜」と気楽にもなるよ
今日から三連休
「ではひとりにさせていただきます！」と
有言実行してみたら？

主は限界で廻りに配慮出来ない状態まで
追い込まれてしまっているんだよ
自分を優先することが出来る時間が無いから
疲れはててしまったんだよね
旦那が呆れたにはなんだか腹がたつわ
子どものフォローは必要だけど旦那は主に
任せすぎだよね
多分感情に任せて旦那に気持ちを吐き出したら
すれ違いかケンカになってしまう可能性あるから今の気持ち、どうして欲しいとかを文章に
して示すのはどうだろうね
文章なら読み返して訂正することが出来るからね
旦那の休みの日に子どもを預けて気分転換に
出かけることは出来ているのかな？
半日とかでも全てを旦那に任せて主の自由に
出来る時間を確保したら少しだけど楽になることは出来ないかな

1回、家の中で暴れてみることをお勧めする

子供の前で思わず言っちゃったってことは、本音だろうし限界だったんだと思う。
娘が衝撃をうけるのは分かるし、あとでフォローは必要かもだけど、夫が娘と同じ反応なのは分からない。
そこは、妻に寄り添うべきでしょう。
そこまで妻に負担が偏ってたんだ、申し訳ない、とはならないの？
あなたがそこまで思い詰められて限界になってる原因が、明らかになりましたね。

旦那が悪い！


>>2さんの主旨が正解だったんだろうけど、追い詰められた主さんにそんな言い方を考える余力が無かったのは仕方ない。

娘さんが傷ついたような気持ちになっちゃったのは、幼いからまあ仕方ない。

旦那、【旦那は怒るというか呆れてました。】て…バカなの？
そこはお前がフォローすべき場面でしょ！
「いつも頑張ってるママに、休息時間をプレゼントしよう」とか言えば良かったじゃん。
オロオロするならまだしも。怒りとか呆れとかお前が言うなと思う。

お疲れ様です。子供に不調があるとどうしてもそこにフォーカスしてしまうし、それが継続的な問題で主さんの仕事や生活ペースにまで少なからぬ影響を与えてる。特に就業調整は、家族の問題を職場に持ち込む事になるから本当に神経を使うよね。片や夫は家族問題を理由に職場に頭を下げる必要は無いから子供の不調に対応する当事者意識に欠ける。主さんの辛さのポイントはそこにもあるんじゃないかな。子供の為に、が子供のせいで、にすり替わりつつあって、自分自身も薄々気付いてて自己嫌悪もある、だから余計に追い詰められてる、様に見える。子供の問題には両親で相対したいのに夫婦間の温度差が大きいから主さんだけが我慢している状況。ここを夫と話した方が良いのでは？

いや、酷くないですよ？
これを機会に旦那さん子供さんにお母さんがどんなに辛い状態かを分かってもらわないと。
母親だって1人の人間なんですから。
というか旦那さん、奥さんの普段の状況知っているのですかね。

えっ？なんで？私普通に言うよ？
うちは上が発達障がいで下が喘息とアレルギーで食事制限色々ありで仕事は早朝のだけのにして何かあれば看病したり学校行かない時の対応してるよ。子どもたちにもお母さんたまには一人でまったりしたいからお父さんと義母宅いっといで～って言ってケーキもたせて行かせるよ。義母宅無理ならイオンのゲームセンターいっといで言って送り出して自宅でテレビみたりスイーツ食べたりしてる。何か普段しないご褒美渡したら子供たちはイエーイってなるんじゃない？旦那は最初ごちゃごちゃ言ってたけど家出して1日音信不通にしてやったら子供たちの大変さよくわかったみたいで子供たちが具合わるくないときなら一人時間オッケーって言うようになったよ

子どもに言ったのはちょっとアレだけと　旦那には言って当然。
『次の３連休　一人旅行くから　子供と家事よろしくね。
たまにはしっかり　父親の仕事してね。』でリフレッシュしてきたら?

別に酷いことではないかと。一人の時間がほしいって当たり前のことだと思います。
子供が保育園のころ、通勤時間だけが一人になれる時間で、例え満員電車でも自分だけの時間だ！と嬉しかったのを覚えてます。

お子さん達にはあなた達が嫌いだとかそういう意味ではないとフォローしたほうがいいと思いますが、妻がここまで追い詰められているのに気づかない夫には1度ガツンとモノ申したほうがいいかと……