中学生の娘に「育ててあげてるはおかしい」と言われた

主、出てこなくなっちゃったけど。
そういう所じゃない？

私は休日にたむろせず、自分の自由に過ごしている子は、自立心が高いと思うけど。
子は親に歯向かうべきではない、親に完全服従すべきで育った人の、娘への攻撃が酷いね。
主の「娘は口で相手を追い詰めるタイプ」という言葉は拾うのに、娘の「向こうから攻撃なければやらない」を無視し、どうしても娘を生意気な書きポジに置きたい。

主の言う、言葉で追い詰められる被害者って、主でしょ？子供より強いはずの親である自分が、娘に勝てないから、ここに泣きついたわけでしょ？

その前に、自分が親として、どれだけ言ってはいけない言葉を使っているか、人に言われたからではなく、自分と対峙して考えてみなよ。

あとさ、娘は子供ってマウント取る大人たち、恥ずかしいよ？
中学生なんて子供に決まってる。それをこうも攻撃して。実像なんて知りもしないくせに。
同じ大人として、子供にムキになってる大人の方が恥ずかしいよ。

ということで、私は出ます。返信不要です。見ないので。

体は大人だけど中身は子どもって一番やばいパターンの人間だよ

お前がな？って感じw

娘さん、子供だねぇ
理論が穴だらけで笑っちゃうわ。
可愛いじゃん

私ならまず、抱きしめるね。
「そうだよね、こんなに可愛い〇〇ちゃんがママの所に生まれてくれた事に、まず感謝！」
からの、「〇〇ちゃんも日々の当たり前のことに感謝しよう。さあ、しよう！」
「ママ、いつもありがとうって言っていいんだよ？」
って笑わしたらこっちの勝ち。

正論が言えるって、大事なことだよね。
屁理屈とか、ヤバい思考を持っているよりは全然マシだよ。
「こんなに立派なことが言える子に育てたママが偉いよねー」ってケラケラ笑ってやればいいんだよ
そこでイラッとしてますます反発されるような親子関係なら、おちょくるのは辞めた方がいいと思うけど。
親子関係はどうなのよ

子供が五体満足でありがたいと思うよの前に自分が五体満足で食うもん食えて着るもん着れて家の中で寝られる環境にありがたいと思えよって言い返すよ
クソガキが口だけ達者になって大人を言い負かせてるつもりになってんじゃねーぞ？ってね
いやーそんなにご立派ならご自由に生きて下さって結構ですよ？親だから絶対子供に尽くしますなんて幻想捨てろな？ってね

>>80 その頃のあなたを抱きしめたい。
(つ･ω･(-ω-*) ﾀﾞｷｯ

>>99 私はアラフィフの年齢だけど、少ないとはいえ、小学校からの友達が10人程度はいるんだよ。LINEで繋がって、日本中に。
で、そのメンバーで、毎月地元で飲んでるよ。家族を連れてくる人、一人で来る人、年に一度だけの人、毎回参加する人、色々いるね。
そこから仕事に繋がったこともあるし、仲間の窮地をすくったこともある。
それが、深く狭い友人関係。
悪口言いたければ、いえば？

主の娘の言う、やられなければやらない、が理解できないなら、読解力が足りないから本を読め。
正論は、正しいから正論なんだよ。筋が通っていないただのデカい声は、正論とはいわない。
正しいことをひとりで貫くには、エネルギーが必要。主の娘のポテンシャルは、親が見ていないだけで、本当は高いんだよ。

「自分の子が五体満足で健康に不自由なく生活できてることに感謝すべきだよ。世の中には病気や障害を持って普通に生活できなくて、なんでもいいから健康で普通に生活できるようになってほしいって願う親もいるんだよ？ママは贅沢すぎるし、わがまますぎるんだよ。」

これって上見て暮らすな、下見て暮らせって事？　と聞いてみたら？五体満足な子が産まれたら次の課題が出てくるのが通常なのに何言ってんだか

>>こんな性格だから、学校でも友達ができないんだろうなって思います

なんでこれはこの時に指摘しないの？
良い機会なのに
友達ができないのには必ず理由があるんだよ
それ教えてあげる機会だったのに

望んで生まれてないなら自分で終わらせる事もできるじゃんw
それもせずお世話になって生きておきながら感謝もナシかよ。そういう態度なら今すぐ施設に引き渡すか、中卒で働いて出て行ってもらう事もできるんだよ？

>>130
正しくない（苦笑）。ただの揚げ足取りってやつ（苦笑）。
と私には感じます。すみません。
一見正論に見えるけどネットで拾ってきたような情報をこねくりまわして知った風な小理屈あびせてやりこめた気になってるだけよ。
いるでしょ、人とちがうことをわざとやって周囲より物を知った気分になっている、ちょっと大人になってるつもりの子。

私は他人だからこういう小賢しいガキは大嫌いなんだよで済むけど、お母さんは愛情も責任もありますから、どうしたらいいですかね。
お父さんはどうされてるんですかね。

こういう時は他人から諭されるほうが子供には入ってきやすかったりはする。
思春期の子って自意識過剰だから、自分の親をバカにするんですよね。
誰か信頼できる大人がいたら相談できませんかね。

返り討ちにあったからってさ、長々とトピまで立てて恥ずかしくないの？

本音で話をしたらいいのに。

主さんは娘さんに休日に遊ぶ友達がいない、学校でも浮いてる様子が気になる。
気になると言うより、自分がそのせいでママ友に見下されてる事が嫌。
ならそう言えばいい。

本音を隠して、娘さんに不安だけ押し付けるのは良くない。

娘さんの言ってることは正しいです、でも言い方ってものがあります。
ですからトピ主様も正しいです。
互いの正義がぶつかるから争いは起きるのだと教える良い機会でもあると思います。
そこで言い放って終わりじゃなくて、妥協や和解のために対話が必要だよ、と言うことですね。
思いが伝わらないのはもどかしいと思いますが、彼女もいつかは気付く、または傷付く日が来ると思います。
しかし、反抗期の子どもの口撃って、ダメージくらいますよね…。
トピ主様、お疲れ様です。

病院行って適応障害と判断してもらって児相へ相談する。

>>122
私も同感
中学生の少し子供っぽい女の子なんてこんなもんじゃないの？
ヘリクツ吐いてかっこいいと思ってる

>娘は正論で殴り続けて精神的に追い詰めるタイプ

とわかってるのに、

>「誰が育ててあげてると思ってるの？」

「心行くまで罵ってください」ってネタ与えてるようなものじゃん。

しかも、

>「私が急に現れて育ててくださいってお願いしたわけじゃないよね？あなたたちが望んで産んで育ててるのに、育ててあげてるっておかしくない？」
>「自分の思い通りに育たなくて嫌なら捨てたら？市役所とかに相談してみなよ

なんて、当然来るありがちな反論なのに、

>腹が立ってつかみかかりそうになった

って、馬鹿にされても仕方ないよ。（馬鹿にする方がわるいんだけどね）

まぁ、旦那さんに諭してもらったら?
こういうのは「切れてない方」が話す方が良い場合も多いと思う。

とりあえず娘さんには、「言葉でも人を殺すことはできるんだよ。あなたのしている事は、暴力と同じだ。共感持てなくてもいいけど、そのまま覚えていて」って言ってあげてね。

やっつけるなら
「そんな性格だから、学校でも友達ができないんだろ」
で、言い返されても何も言わず哀れんだ顔してればいい。

まぁ自分の娘にそれをやるかは自分で判断して。

>>58 私もそれだと思うわ
今は大丈夫でも今後生き辛くなってメンタル病むと思う

何があったか知らないけど、まあ正論風リクツかざして許されるのは主さんが母親だからなんだよねえ。
他人だと許してくれないからね。
「めんどうくさいバカ」と判断されて、離れられたり無視されるならいいけど、自分を侮辱した相手は許さない、徹底的に叩き潰すという人もいるんで。
後者に睨まれるとやっかいになる。

今すぐ頭冷やさせるのは難しいのかな。
どうしたらいいんですかね。

中学生の見事な反抗期。口が達者な娘さんですね。まあ、後半の五体満足～は本人が言うな、第三者の言う台詞だろうとは思いますが。
トピ主さんと娘さんの性格が真逆なため今はぶつかることもあるでしょうが、娘さんはしっかり成長されていると思います。どうしても辛ければ周りや行政に相談されたらどうでしょうか。

全然
年相応か若干甘えてる反抗期の娘って思う
何が上手？

娘の方が一枚もにまいも上手だね

ひぇー面倒だね。口数が立つだけの地雷娘か。
本人も生き辛いだろうね。誰も私を理解できない、闇堕ち！とか好むタイプかしら？

次に口数並べてきたら、唇つまんでやるかペチッと口許叩いてやったら？
あんたは我が子で愛しているけどねー。
何でも受け止められるのが親だと勘違いしちゃダメよ。
人に我慢の限界があるように、私にも受け入れられる限界があるんだからね！あんたに愛情がなかったら母さん折れて粉々になってるわぁwwと笑いながら叱って去ってやったら？

>「誰が育ててあげてると思ってるの？」

まぁ自分たちが望んで産んだんだから責任を持って育てるのが親の義務だよね。
主のみしか読んでないけど、学校で友達と上手くやってたら休みの日は誰かと約束しなくても問題ないんじゃないかな。
子供同士でも相性があるし、クラス全員と仲良くしなくてもいいと思うけどな。
もう少し娘さんを信じて寄り添って話を聞いたらどうかな。
親さえも…だとより反発すると思う。

うーん、娘さんの

「私が急に現れて育ててくださいってお願いしたわけじゃないよね？あなたたちが望んで産んで育ててるのに、育ててあげてるっておかしくない？」

これだけは同意。
あとは、娘さん自身が親に対して言うことじゃないと思う。第三者が親に言うならまだしも。
私なら、そういう態度が相手をどう変えるか分からせるために、会話は必要最低限、世話も衣食住の最低限だけにするかな。
一緒に買い物や旅行行ったり、生活に必要な最低限のもの以外の購入などは拒否するわ。

放っておきなっていう人が多いけど、娘さんはまだ中学生なんだよね？
諦めるのはまだ早いと思う。
今のうちにその性格を直しておかないと大人になって可哀想なことになりそう。
先生と口論になったりするんでしょ？
娘さんの将来がちょっと心配…

個人的には私は娘さん寄りかな。論破する派。論破されてる主が論理性に欠けてて負けにしか見えない。
私なら「そうだねー、どーしてもロクに友達もできない性格のキツさが心配になっちゃうけど、体の健康だけ願っておくわー。」で終わらすかな。

>>113
でもさー、さっきも長々と書いたんだけど、こういう子って一歩間違えると、今ってSNSなどでヘンな男とかが子供をターゲットにしてたりするから、犯罪に巻き込まれるケースもあったりしない？
そういう傾向がないお嬢さんならいいけど、自分を過信している子って、口のうまい悪者にいいように騙されないかが心配で。

小賢しいリクツ並べ立てるぐらいカワイイものだけど（お母さんは大変ですが）、まだまだ子供で社会のことなんか何も知っちゃいないからねー。

近所のマウント母さんが失礼な事言ってるよね。
友達と遊ばない事を否定したり、近所マウント母さんの話を真に受けたりはしなくて良いと思う。
無理して友達と遊ぶ必要ないし。
相手から嫌な事言ってくるのかもよ。おとなしいと思って嫌な事してきてるのかもしれないし。
先生が普段娘さんにどのような接し方してるかわからないし。

高校入って自分よりもっと強いヤツにいっぺんやられたらいいんだよ。

とりあえず主は娘と距離置きなよ。
先生から注意を受けた事は伝えなきゃだけど。
いちいち近所の人に言われた事なんか気にする必要ないし、ましてやマウント気質とまで分かってんのに何を揺さぶられてるのよ。

良くも悪くも娘の人生。
主が短所と思われるところが今後どのようになっても娘の人生。
主のは、心配という名の支配だよ。
痛い目に遭わなきゃ分からない事もあるし、主はダメだと思っている事は別にダメな事じゃない事もある。
放っておきな。

すごいね。
私なら言い返すけどな。

アンタさ、さっきから親目線で言ってるけど、親になった事ないでしょ。
経験した事もない事をあたかも経験した事あるかのように語るのおかしくない？
しかも、アンタのその理屈で言ったら、子供目線で、健康に産んでくれてありがとうでしょ。
さらに言えば、日本人に生まれて良かったね。他の国では紛争地帯もあれば、今日明日のご飯に困っている国もあるよ？
育てるっていうのは、衣食住を与えて、義務教育の間学校に通わせていれば親の義務は果たしてるの。
アンタはそれプラス、習い事、塾、お小遣い、本、おもちゃ、スマホとかの嗜好品を与えられてない？
やりたい物やりたい事を与えられていない？
まさか、資金もないのに自分だけでそれが用意できるとでも思ってるの？
社会に出てもいない子供の視野の狭い考えで何が正論？
顔洗って出直してこい。
くらいは言わせてもらう。

主と子はよく似ている

主は１回感情だけで話したら？
あーそういうの大っきらい
主子ってめんどくさい
嫌いだわ〜
って

まあ…
私も親である前に、両親の子供なので…

育ててあげた、は確かに恩着せがましいけど、育ててもらった、恩は忘れてはいけないと思う。
自分の子供が生まれた時、生まれてきてありがとうって、誰もが思ったでしょ。
だから、育ててあげたは子供側からすれば欲しくて産んだんでしょ？ってなる。
でもさ、子育てって、そんなに甘くないよね。だからノイローゼになったり虐待する親もいるわけだし。
自分の口に何も入らなくても子供の食事は欠かさず用意するのが普通の親なんだけど、育児放棄して飢え死にさせる親だっているわけじゃない。
自分が何不自由なく暮らせていることには感謝しないとよね。
自分の子供に、育ててくれてありがとう、って言われたら、親なんだから当たり前だよ、って答えるけど、主の子のような人には、親に感謝しなさいって言いたいわ。

主と娘なら娘の勝ち。腹が立ってもつかみかかるとか暴力に訴えるのは論外だよ。
そもそも「誰が育ててあげてると」なんて言うのが親としてありえない。旦那が「誰の稼ぎで飯食えてると」って言うとモラハラだよ。それと同じじゃん。

>>56 休みの日に家に居る娘に、何を言ったら口論になるんだか。親子で人格障害

理詰めのタイプはどこかでその鼻っ柱を折られない限りなーんも気づかない
それまでは自分が正しいという方向性を誰にも変えられないもんよ
自省の意識が欠けてるんだからどうしようもない
子どもなら尚更でしょうね、無駄に自信過剰で。
親としてはその折れる時と折れた後が心配でしょうけど、それも人生これも人生
どこかで挫折を知るまでほっとけば？

いきなりそうなったわけじゃなく
これまでの育て方よね、結果よ

しかと受け止めなさい笑

この先、主子は親以外に本当に愛してくれる人は出てこないだろうから、これまで以上に愛して『育ててあげる』しかないね

くれぐれも生活保護とかにはならないように、親は朝から晩まで働いて貯蓄残してあげてください

ああ（苦笑）。
偉そうなこと書くので、不愉快になったら申し訳ありません。
どういう状況でそうなったかわからいので、不適切ならすみません。

わたしだったらお嬢さんと同じステージでは相手にしないかな。冷徹に声を抑えて
「だから？知った風なことまくしたてて何のつもり？今は机上の空論を語る話じゃないわよ。あなた自分以外に感情や知恵がないと思ってんの？」
と静かに言うかな。
「誰にもあなたと同じように人格があるの。相手の尊厳を傷つける言動は控えなさい。人を傷つけることがどういう事かあなたは理解できていない子供よ」

しかし母親にそこまで言うって、絶対的な信頼関係（お嬢さんの甘え）があるからこそ。
「親だから傷つかないわけじゃないぐらい、理解できるわね？」

わかりやすい、お嬢さんは健全な成長過程を経ている健全な中学生だと思います。
特に女子は口が達者だから、ちょっといきがった子なら全然珍しくない。中学生ならゴロゴロいますよ。
端折っていえば「自意識過剰で他の子より賢いと思っている」ので大人からみると「協調性が足らない少し幼い子」って判断されてしまう。
けっこう多くの人が通る成長過程なのでもう少し年齢があがるとおさまると思います。

気を付けたほうがいいのは、そういう「自分は他の子より大人なんだから、他の子は俗っぽいんだから」という子だと、今時はSNSなどで子供を騙すワルイ人がいるって部分です。
悪党や女漁りが適当に話を合わせて「学校や家のみんなより私をわかってくれる人がいる」と騙され、犯罪に巻き込まれてたり変な男につかまったりするケース。

子どもは「親には、子を育てる義務があり、子は、親から育てて貰える権利を有する」と考えているんだよ
ここに『無条件で』という言葉が付くからね
だから厄介なんだよ

ただね
子ども…というか人1人を養うという事がどれだけ精神的、肉体的、経済的に大変な事か
子どもは理解出来ないの。知らないの。なーんも、知らないし知ろうとはしない
なのに権利ばかり主張してくる。いわゆる「頭デッカチ」なんだよ
主さんは「ああ、この子は幼稚園児と同じ。物事の本質は見ないで上辺だけを掬ってる(笑)」と笑っていればいいの
幼稚園児と同じ土俵に立つから、腹が立つ
「はい、はい。エライ、エライ(笑)」と右から左に流すんだよ、ムキになった方が負けなんだから
でも、手を出しそうになったのは、良くないね
娘さんの言うように「正論言われて暴力って幼稚園児と一緒」ですよ
まあその前に、娘さんが幼稚園児と同じ発言してるんだけどね(笑)そこには気付かないのが『幼稚園児』ってことで(笑)

中学生…？２、３年前まではランドセル背負ってた子だよ？そんな子が中学生になっていきなり「ワタシ、世の中の摂理を全て知りましたの！」ってしたり顔してモノ言ってるけどさ
チャンチャラおかしいって(笑)
13、４年？いやオムツが取れて、ヨチヨチ歩きが出来てから何年？まだまだ10年しかこの世界にいないのに(笑)
そんなガキンチョとは まともにやり合わない。主さんは もっと俯瞰して物事を見ないと

10年後、20年後に娘さんは今日の発言をこっぱ恥ずかしく思う日が来るから
今はスルーです

>>56 「無差別に攻撃してるわけじゃなくて、自分を嫌な気持ちにさせた人にだけ言い返してるだけ」

これね、自分が気に食わない相手には何を言っても（何をしても）かまわないって論になる。
娘さんのは屁理屈。屁理屈は狭い限定枠内でしかその論理が通らないから、結局大きな社会的な枠組みや人間の営み・倫理のスケールで測れば論理的に破綻しているんだよ。一番難しい年ごろではあるけど、理屈と屁理屈は違うということを中学生になったらわからないとダメだわ。

＞誰が育ててあげてると思ってるの？
と言ったら、
「私が急に現れて育ててくださいってお願いしたわけじゃないよね

うり言葉に買い言葉

>>94 中学生でそこまではあなたみたいな性格悪い親の子しか言わないと思う。黙ってたわ

あなたのお子さん、将来どうなるんだろうね？怖いわ

>>74

正論だったら何言っても良いと思ってる人いるよね。成長過程で嫌われたり怒られたりして軌道修正できるか、生涯できないかはその人の性格にもよるのかな。

って人もいるけどオババは正論で相手を追い詰めるの？正論はいつも正しい！ってのも行き過ぎると傲慢だよ？少ないお友達から疎ましがられてるかもね。

年齢的にそういうことを言う時期（いわゆる厨二病的な年頃）ってのもあると思うけど、それを言わせてる側の言動もどうなのかな、って少し思った。
少なくとも自分たち夫婦が選択して産んだ子供に対して「育ててあげてる」ってのはないよ。暴力は別（論外）として、その一言で私は主の親としての資質を疑う。

私も親だから言われた主の気持ちはわかるけど、私自身娘さんのようなことを言ってしまう子だったから、子供側のストレスフルな気持ちもわからないでもないんだよね。
あなた普段からナチュラルに「親は偉いんだ、子供は無条件に親に従え」って態度で接してない？
言葉に詰まった時とかに親という立場を振り翳して子供に言うことを聞かせるようなことをしてきていない限り、娘さんのようなセリフって出てこないよ。

そもそも喧嘩になった原因伏せて、娘さんの発言だけ詳細書いてるあたりが「なんだかなー」って感じてしまうわ。
主も娘さんに傷つくことを言わせただけのことは言ったんじゃないの？

反抗期真っ盛りの中学生は売り言葉に買い言葉で勢いで物を言うし、正論と言う名の屁理屈もこねる。これは至って普通の成長過程だけど、親まで同じ事してたらそりゃ子供にばかにされるよね。

とは言え、親も人間だから傷つくし理性失いそうになる時もあるよね。こればかりは何が正解か間違いかはその親子の数だけあると思うし、必死に我が子に向き合って行くしかない。

私も娘が反抗期の頃は毎日深夜までクタクタになりながら言い合いしてたな。でも、娘がどんなにろくでもなくても愛情がなくなる事はなかったから、「それでもママは○○が本当に大好きだしそれはこの先も
一生変わらないからっ！」て言うのを毎回伝えてた、捨て台詞口調だったけど笑
当時は「きもっ！」とか言われたけど、大人になった娘、今では当時の私に感謝してくれるまでにはなった。まだまだ心配だらけの娘だけど。

>>4
主に対してめちゃくちゃ上から書いてるのにごめんね。


主にも一部の利あり、ですが。


「理」あり、でしょ？

利益の利じゃなくて「ことわり」の理、ね。

知的格差と〜〜とか書いてるのに使うべき漢字を間違えちゃうのは…。
例え誤字でも意味は通じる！とか言いそうだけど文面から「私は賢いです」って感じだったから。

ごめんね。

親が言ってはいけないこと(ある意味言葉のDVよ、これ)を言っといて…ね
娘さんの言いかたも問題でどうにかしなければならないのは確か
主さんも反省したほうがいい部分はあるから気をつけないと同じことを繰り返す上に
娘さんのほうは反抗期終わってもそのままいく可能性あり

>>91

「誰もが一度は言うようなって言えるって事はお前も言った事があるんだよな？過去に。自分の事は棚に上げて何をドヤってんの？それに気付かず思いっきりブーメラン直撃してるけど恥ずかしいババア笑、馬鹿なの？あー、こんな馬鹿の血が入ってるとか最悪だわ。」

って返されたらどう？

つうか、これと似たような言葉って日本、いや全国民が親に言った事あるんじゃないの？って無いよ？笑　どんな親に育てられたのよ。　馬鹿にしてやったらってのも幼稚過ぎ。馬鹿にするのは勝手だけどそういう風に育てたのは自分達なのに反省は皆無、ここに武勇伝のようにやってやった！って書いてるんだもんね。救えないね。
まあママスタ民には多いタイプだから来世は頑張って。

>>86
旦那が奥さんに言う誰の金での子育てバージョンだね