4年生女子。絶対にみんなと仲良くしないとダメなの？

>>25
いま困ってるって言ってんのに
長々と我が子自慢

呆れた婆さんだな

思春期の子供だもん、その選択は間違ってないよ。
小4女子なら、反抗するし自分で自分の好きを選び始めたりと多少五月蠅くなるし、好きが一緒の人とグループを作り始める年齢だしね。

いじめだと親から言われたら、スルーor担任に言う。
「家の子は、最近自主性が出てきて、本人の行動に余り口を出さないようにしています。
いじといわれたら、子供の心を殺しまで付き合わないといけませんか」と少し過激に言っうかな。　先生としたら「皆仲良く」だから相手の子供を庇う可能性があるからね。

逆に全て「いじめられた」と言ってみては？
嫌な事を言われたらすぐ主から担任に連絡してうちの子が「いじめられた」って被害者になる
毎回、向こうの親にも連絡してもらう
それぐらいやらないと担任も理解できなさそうだしね
我慢する事ないよ
嫌な事＝イジメだと認識させれば良い

>>33
なるほどなぁ。
じゃあ、その担任は、主や主の旦那に仲良くしてください！と、迫られて、いやいやと断ったら担任によるいじめなわけだ。
迫ってみよう。

>>15 相手にこうしてほしいって伝えたところでこちらがワガママ言ってる、私に無理を言ってくるととらえる他責の子もいますよ。主子がその子とこの先も仲良くしたいと思うなら伝えるのが正解かもしれませんが多分無理だと判断したので離れるような行動をしたのでしょう。
善人説や話し合いで解決できると正面から行くとこちらが不利になることもあります。

「だったらお前は嫌いな告白されても付き合うんだな？でなきゃいじめだろ」って話よな

相手の親も担任も頭おかしいわ

誰かを巻き込んで一緒になって苦手な子と距離を置いているのか、主子一人で距離を置いているのか、どちらかによっていじめか距離を置いているのかの判断になると思う。
もちろん合わない人とは関わらなくていいと思う。それは大人になっても社会に出ても同じ事よ。

>>19
担任にそこまで言っても理解してくれないなら、教頭や校長に言うしかないよ。
相手の親がおかしい。合わない相手とは距離を置くのが一番いいよ。
うちの娘も小３の頃に悪口やいじわるする子と距離置いて、他の子と仲良くなって平和になったよ。でも１クラスしかないのはきついね、、

イジメでもないしそういう気持ちは間違いではないと思うよ
子供同士が真に仲良いならば
うまく伝えられたらいいよね
うまく伝わるといいよね

だけど子供は大人ほどうまく折衝できないだろうし
その後も引きずる場合が多いしすぐ親同士のもつれにもなる
大人だって人間関係でめんどいことはスルーが通常だから
子供さんが付かず離れずの付き合いを続けながら、なんか部活か習い事仲間を作るとかで
他のコミュニティを作ってゆっくりその子からフェイドアウトできるように
ちょっと話し合ってみたら

いじめられた返しでもしたら？
やめて！て言ってるのについてくる
嫌だと言ってもしつこい
で、泣く

泣いたら勝ちだから
小学生は

謝ればなんでも許さないといけないの？

そんな教え最低な教師だな。
治らない性格だから仕方ないと言うなら、嫌がられても仕方ないでしょうに。

面倒くさいね。
今4年なら次5年だよね？
AちゃんとA親は幼稚すぎない？
Aちゃんと2人じゃなくて同じ方向の子他にいないの？数人で帰れば少しは苦手薄れたりするとか。

1クラスしかないのはキツいね。あと2年あるじゃん。

ごめんなさいって言ったんだからチャラにしなさいって、一回ならそう思うけど何度もじゃチャラにできないよね。

じゃ、同じことをしたら次はどうすかってことを話し合えば解決すると思う。

お嬢様がお好きなようにさせてあげましょうよ。
良いか悪いかは別として、小学校4年生あたりから、子どもの人間性(勉強への取り組みの熱意も含めて)が、個々で大きく分岐していきますよ。

うちの子の小学校時代も、3年頃から学級崩壊していて、授業中立ち歩く子や忘れ物、遅刻常習犯の子達と、ルールを守って授業を受ける子とに大きく分かれてしまい……。
当然、女子の中でもイジメやハブり問題が頻発して、担任の先生は大変そうでしたが……
5年生になると、真面目チームの大半は本格的に中学受験追い込みや、公立中に行く子も普通の塾通い等で棲み分けが始まって、崩壊組とは自然と別枠になっていき、
6年になると、ほぼ接点がなくなりました。
更に、高校受験の時点で崩壊組と真面目組は真っ二つになりました。
うちの子は中学受験しない真面目組でしたので、普通にガリ勉し、地元地域難関高校から難関国公立大に進学できました。もう小学校時代のゴタゴタはきれいに忘れているようです。
お嬢様にもそんな日が数年以内にやって来ますよ。

担任も話が通じないし、親同士も繋がってて、学年も1クラスしかないなんて逃げ場がなくてきついね

>>19
柔軟な対応っていうのは学校の中で支障ない対応ってことだと思って私は解釈する。
無視したり、グループ活動などの時には外したりしないってこと。
一緒に帰ったり、遊ぶのはまた別の話だからそこは分けて考えてますって担任には話すかも。
相手にとっては今までは許してくれたのになんで？って思うかもしれないけど、もうこっちは相手が改善されないなら我慢の限界だよね。
おもちゃ取り上げられて泣いてる子供と一緒でおもちゃ貸してあげないからこっちが責められてるのと同じ状況。

挨拶と学校内でのグループ活動や行事だけは強力して力を合わせにゃならんよ。
だけど無理をしてまで日頃から「仲良し」である必要はないのよ。

1クラスだけで担任の先生もその感じだとかなりキツいですね。娘さんの気持ちも。
教頭先生とか、他の窓口はありませんか？
担任飛び越えて相談しても厳しい感じでしょうか。もしまだ改善出来る手がありそうなら、ここまで娘は追い詰められています、それでもこちらが我慢しなければならないのでしょうか？と戦ってみて良いと思います。
その際、気持ちと共に何か日常生活で娘さんに弊害があれば、なるべく具体例を伝えてください。これは流石にAちゃんが問題だなという事例があれば、担任以外の先生も聞いてくれるかも。

仲間外れにするとかじゃないならいじめじゃないと思う
嫌なのに仲良くしなきゃいけないって大人が押し付けるのは、それは大人から子へのいじめだと私は思うよ

娘がAちゃんと離れたいって言うまでに何度も喧嘩になっていて、その度に子供によくある｢ごめんね｣｢いいよ｣みたいなやり取りでまた遊んで...の繰り返しでした。
小さいうちはそれでも良かったけど、4年生になって娘がはっきりともう嫌だと言い出したので現在の状況になっています。Aちゃんの親とも何度も話をしたことがありますが｢うちの子も悪いけど、ちゃんと謝ってるし性格は仕方ないよね？｣ってスタンスです。
担任もトラブルがあって喧嘩になっても謝ってるし、Aちゃんは仲良くすることを望んでるんだから娘さんも拒否しないで柔軟な対応をするように家庭でも話し合ってください。って内容を言われました。私は｢Aちゃんの自己中心的な考え方、癇癪をおこして暴言を娘にぶつけるようなところが改善されないと娘も一緒にいても楽しくないし、娘の気持ちも考えてください｣とは言ったけど、相手が歩み寄ってきてるのに拒否するのはおかしいみたいなことを言われて困ってます。
クラスも学年に1クラスしかないのも、悩みの種です。

虐めではない
Ａの親は墨華婆（乳癌婆）だろ

大人だって合わない人とは距離取るのに、何で子供は我慢しなきゃいけないのよ！

担任、相手の母親共に無能だね。

論破しなされ、徹底的に
子供のためなら出来るけどな、やったけどな、阿呆相手に

>>7
嫌なことを伝えるのはいいけどまずファーストアタックは｢Aちゃんは嫌なことを言うし、すぐに機嫌が悪くなるし楽しくないから遊びたくない｣と排除するんじゃなくて｢嫌なことを言ったりすぐに機嫌が悪くなられると楽しくないから直してほしい｣と改善要望がいいんじゃないかなと思った
それでも直らなければ「遊びたくない」と拒否でいいと思うし、それでごちゃごちゃ言われたら「直してほしいと何度も伝えた上でのことです！」と親が全力で立ち上がってあげればいいかと。

>>7
主1人が嫌だと感じでるなら距離をおくってことだと思う。
けど、主の子が周りに言って仲間を増やしてたらいじめになるのかも。

主は担任からそれを言われてなんて言ったの？
私も同じような事あったけど、理由は話したよ。
しかも担任から「クラスにはグループはいくつかある。全員が1つのグループってことはないから今のグループではなく違うグループに行くことも悪くないんだよ」と言われたよ。
主の担任の場合は逆なんだね。
私だったら担任に「うちの子はAちゃんに色々言われて離れるのが最善じゃないかと思っています。子供が嫌で我慢してでもその子と付き合わなきゃダメですか？」って聞いちゃうかも。

相手が仲良くしたいと思ってるのだから、仲良くする努力をして欲しい、それでも拒否するのはいじめと言われても仕方がない
これさ、主の娘さんの嫌だと思う気持ちはどうなるの？って事だよね
担任は揉め事を起こさないでほしいっていうのがありありと出てるね
合わない人がいるのなんて当たり前なのに、誰とでも仲良くしましょうって詭弁だね

>>7
それで、担任になんて言ったの？

仲良くする努力は双方だよね。担任の言い方だと一方的に責められてる感じにとれる。

担任はアテにならないから学年主任や教頭に相談したら？
娘さんからの話だけだと実際どんな感じか分からないから、娘さんが遊んでる友達のママ友とか話聞けそうな人がいたらAと娘さんの様子聞いてみるとか。

嫌な事言う内容は先生は知ってるの？
その話を聞いて先生はなんて主の娘に言うの？
仕方ないとかAちゃんの肩を持つの？

主の娘の嫌だなって気持ちは理解してくれないの？

>>7
今の教師ってそんな事教えてるの？
その教師に質問した？
逆にAちゃん親には嫌な事言うのを先生が伝えてるのか。
因みに嫌な事言うって具体的にどんな事？

コメントありがとうございます。
Aちゃんの親がうちの娘にいじめをされていると学校に相談したみたいです。担任から電話がありました。
遊びを断る時も｢Aちゃんは嫌なことを言うし、すぐに機嫌が悪くなるし楽しくないから遊びたくない｣と娘本人が伝えたこともあります。
これは私が娘に嫌なことは伝えた方がいいよと言ったからです。
何度伝えても変わらないし、距離を起きたいと担任にも言いましたが、相手が仲良くしたいと思ってるのだから、仲良くする努力をして欲しい、それでも拒否するのはいじめと言われても仕方がない。ということを言われました。

相手が不快に感じたらいじめになるもんね。
うちの上の子も小4だけど、嫌な子いても無視はしないし普通に話すし、帰りが一緒なら一緒に帰るようにするし、あからさまに避けることはしないよ。それはいじめになるから。
遊びたくない場合も私に相談して「お母さんがその日はダメって言ってる」って親を使って断るし、不自然にならない程度に定期的に遊んでる。毎回断るとそれはそれで「私のこと避けてる！」ってめんどくさいから。
程よい距離を大事にしつつあからさまにならないように付き合ってるよ。

うちの子たち、基本優しいし、嫌なこと言われても言い返したりやり返したりできないから、あからさまに拒絶しないで程よく相手を受け入れるように指導してる。

あと、家では思いっきり愚痴ってOKにしてる。容姿やどうしようもないことで貶したら注意するけど、相手の態度や言動でイラっとしたなら愚痴ってスッキリさせて溜め込ませない。

正直に嫌な事言うから、今は距離置きたいから、一緒に帰りたくないごめんね。じゃ駄目なの？
理由言えば？その後は相手の出方次第。

間違ってはいないけど、実際のところはわからない
主の娘がそうなのかはわからないけど「他の子と約束しちゃったからごめんね」と上手に断りつつも、実質的な仲間はずれするような子たちを何人も見てきた
主も今まで生きてきてそういう子を見たことくらいあるんじゃない？
だからこのトピ読んだだけの私には、本当のところはわからない
相手の親は主に直接「いじめだ」と言ってきたの？
もしそうなら主のほうから「ごめんね他の子とも遊びたいみたいだから、違う子を誘って」と言ってしまえば？

相手の親に直接言われたのか、先生伝いで聞いたのかわからないけど、直接親から言われたのなら、何かあった時のために先生に相談した方がいいと思う。いじめをされてると言われたけど、ちゃんと理由があって断っているという事実を他人に知ってもらうのは、大切だと思うから。無理して仲良くしなくていいよ。嫌な事はされてるんだから。そういう子は、高学年になっていくにつれ、周囲の子もわかってきて疎外されるようになって、今までの関係性があるから、昔仲の良かった娘さんに執着してるんだと思う。だからと言って、娘さんが我慢する必要はない。

間違えてないし、合わない人を攻撃するんじゃなくて静かに離れるのは精神的に成熟した考え方ですよ。
ただ、相手はまだ未熟で思い通りにならないとそれを他責的に捉えるタイプ（親も多分未熟なので親に似てる）なので、そう言う時は主が非を被って子供を守る必要があるかなと思います。

帰れない理由として、用事があり親が迎えにくる（相手が諦めるまでしばらく本当にむかえにいく）
遊べない理由として、親の用事がある。
というようにです。

相手の親にお宅の子は「遊びで自分のやりたいことしかしないし、自分中心でしか遊ばない。娘に関して嫌なことを言うから距離を置いてるだけです。まずはお子さんの行動を注意するのが先では？」と返す。
ついでに「学校に相談してこれがいじめかどうか判断してもらいましょう！」と言う。事前にこっそり学校に相談しておいてね。