4年生女子。絶対にみんなと仲良くしないとダメなの？ （2ページ目）

うちの娘は小3ですが、嫌な子とは敢えて近づかなくていい、それはイジメじゃないと教えています。
担任の先生とも面談の時に話してそのような考えを伝え、問題ないと言われています。
影で悪口言ったり、ハブいたりするのはダメですけどね。
まだまだ人間関係も練習、勉強中だし。

普通、大人は、この人に嫌われているなというのはなんとなく分かるので自分から距離をつめることはしませんよね。

相手の親御さんは、そういう感覚も鈍い方なのかも。
色々難しいけど、娘さんにストレスがないようにうまくいけばいいですね。

担任の先生は、単に面倒がっているか、後は、相手が自分に都合がいいように言ったのをそのまま鵜呑みにしているかなのではないかと･･･

「断るのはいけないことか」という問いには、「全く問題ない」が答えになると私も思います。大人であれば、「この人とは付き合えないな」と思えば、距離を取ります。

先生の理論で行けば、たとえば、ストーカーのような相手でも「相手が仲良くしたいと望むのだから仲良くするべきだ」という話になってしまいます。

団体行動の時にひとり外すのは不適切ですが、一対一の付き合いを拒否するのは各々の裁量内です。

ただ、現実問題として、学校内だとなかなか難しい部分があるので、どうしても距離を取らせてもらえない場合の対処法を考えてみました。

１．先生が仲介しているので、先生がいる前で、相手に暴言や癇癪、拘束（他の人と遊ばせない）を「しない」ことを約束してもらう

２．その上で、一緒の行動を一旦許すが、上記の約束が破られた場合、すぐに抗議をし、その場を離れる

３．２のようなことがそれなりの頻度で複数回発生した場合は、最後に「次これがあった場合は、許容しない」と宣言した上で、またやらかしたら、突き放す

これで「仲良くする努力はした」ことになります。また、「何が悪いのか」が相手に伝わります。

うまくすれば、相手の子の行動が和らぐかもしれません。その場合は、ものすごく近しくはなくとも、ほどほどに付き合って行けるでしょう。今少し年齢が上がれば、どの道、道が分かたれます

喧嘩繰り返しても仲良くしてる子もいれば離れてる子もいる

みんなでお手手つないで仲良くしましょーって教えるのいい加減やめたらいいのにね。無理だよ。大人がそれできてるの？って思う。

そういうこと言ってくる親と直接話しない方がいいですよ。どうせ他人の言うことに耳貸さない。
担任や学年主任と話して、それでも埒があかなければ校長、教育委員会に。

他人に嫌なことすれば嫌われる。こんな簡単なことがわからない親子ですね。

面倒くさいね
イジメだと騒ぐ前に自分の子の性格をどうにかした方がいいよね
娘の嫌がる事を何度もしてくるのはイジメではないのですか？って言い返したいくらい

>>70

小さな小競り合いはたくさんあって、そのたびに仲直りして、結局ストレス貯めさせられてって、話なんじゃないの?

んー。ひとりぼっちでいるなら仲間外れいじめと思われても仕方ないのでは？

全くイジメではない。相手と担任がおかしい。

が、担任と対立するのは面倒だよね。担任には、「そうですねぇー、仲良くできたら良いですよねぇー、Aちゃんがもう少し柔らかくなってくれたらいいんですよねぇー」とかのらくら言っといて、娘にはあんなもんスルーして良いよって言う。
相手親は別に何の影響も無いので無視。

「Aちゃんは娘ちゃんと遊びたい。
娘ちゃんはAちゃんと遊びたくない。」
立場が違うだけで、自分の意思を主張しているという観点では同じ。

「遊びたいのに遊んでくれないのはイジメだ。
遊びたくないのに遊ばなければいけないのはイジメだ。」
これもまた同様、主張は同じ。

同じはずだけど、ほとんどの人は「Aちゃんが悪い。娘ちゃんは悪くない。」と感じるはず。
それはなぜか？
この話の論点は「娘ちゃんと遊ぶか否か。」であるわけで、「娘ちゃんが誰と遊ぶかの選択権は娘ちゃんしか有していない。」という点が最重要ポイント。
よって、優先されるべきは娘ちゃんの意向であり、娘ちゃんの言動がイジメに該当するというAちゃん及び、担任の主張は却下。以上。

ここで無駄に大人があーだこーだ言ってるけど話し合いしたら案外仲良く戻るもの

好きじゃないから揉めたくないし避けるのは当然なんだよ
わざわざ気分悪くなる人に寄っていく必要は全くない
相手の親にイジメだと言われても関係ない
ぶん殴ったとか物を壊したとかなら言われても仕方ないけど一緒に遊ばないのはイジメじゃない
親が出てくるような子ならますます嫌になるでしょ？って教えてあげたら良かったのに

こういうのは「いじめだ」と先に騒いだり「仲良くしたいのに」とか言った方が勝つからやりきれないよね。

私にもそういう相手がいて、一緒にいると嫌味言ったりばかりなので避けると「避けられる」と先生に言いつける。喧嘩しても「私が言ったこと」だけ言いつける。嘘もつく。
先生は向こうをかばう。
最終的にクラスのほとんどの子、日ごろ仲良くしていない男子までもが「嘘をついてるのは相手の方だ。私さんは悪くない」と言ってくれたんだけど、今度は「集団いじめか?」って。
そいつ、中学にあがってからもにたようなもので、私はそいつに一生不自由になるくらいの怪我されられて人生狂ってるんだけど、それでもしばらく「仲直りしようよ」とか言ってたわ。

娘さんの相手がそこまでおかしくないといいけど。

担任が変われば対処が変わればいいけど、無理やり付き合わされるのも娘さんにとって苦痛でしかないし、避ける→無理やり仲直り→避ける・・の無限ループで、そのうち「いじめの加害者」扱いされまくると本当に大変。
今のうちに、教頭先生や校長先生にも話聞いてもらって、「仲良くするには、相手にも態度を改めてもらわなければ無理」ってきちんとした方が良いと思う。
（私の親は、私の事はどうでもいいので何もしてくれなかったけど）

自分だったらまずは娘に「嘘をついていないのか」を先にしっかりと聞く
一緒に居るのが嫌⇒自分だけの行動であって、誰かと一緒に避けてるのであればイジメだと伝えてそれはしっかりと娘に話す
もし自分だけの行動だと言うのであれば先生に「いじめと判断される基準を教えてください」と聞くかな
1人に固執して自分の思い通りにならないからと言っていじめと判断し、言われた子の気持ちを全否定する様であればもうその担任には何言っても無理
きっと『いじめ』のキーワードが出た時点で自分の立ち位置を気にしてるだけだよ
教育委員会に相談する方が良い、子供の気持ちを無視されてるようだと
同じ学校の違う先生に言っても結局は言いくるめられるからね
そして学校に行きたくないと言い始めてるとも伝えても良いと思うよ、少し大げさにね
人間なんだもん、得意・不得意があって当然だし、好き・嫌いがあって当然
事なかれ主義を貫き通そうと人の気持ちを考えれない大人に潰されるのは論外だと思う
子供が大人を信用できない環境を先生が作って先生が安心する場じゃないよ、学校は

前から不思議だったんだけど友達100人出来るかなの歌あるでしょ？
でもあの歌って100人で食べたいな、富士山の上でおにぎりを、なんだよね
友達が100人出来たら自分を入れて101人なんだよね
表向き100人の友達が出来たとしてもおにぎりを一緒に食べたいのは99人なんだよね
そりゃ1人くらいこいつとは軽い関係で良いかなって子も居て当たり前なんだよねってこの歌を聞くたびに思うから自分の子には100人と無理矢理仲良くする必要はないぞって言ったことある

思いっきり横なんだけどね笑

たまたま家が近くて歳も同じだったってだけで全員と仲良くできるわけ無いじゃんねw
相手の親がそれはイジメだと直接言ってきたなら子供同士にも相性はあるしそれを大人が仲良くしろと言うのは強要だよね？
あなたは知り合った人間全員と仲良くしてきたの？苦手な子や今日はこの子と遊ぶ気分じゃないって事は1回も無かったの？自分の子可愛さに目が眩んでるのかもしれないけどそれじゃ親バカじゃなくてバカ親だよねって言い返すよ

>>57
相手にされたことを担任は知らないんだもんね

それを知ってて仲良くしろって言うならそれこそいじめ、
教師という立場を利用したパワハラですので教育委員会に言いますね、だよね

逆に主のお子さんが我慢してそいつの面倒見てたからサンドバック的ポジションがいなくなると面倒なんじゃない？でも我慢する必要も従う必要もサラサラないよね

断ることを虐めと勘違いされてません？
大人だって事情があって用事をお断りしたりしますよね？笑
っと聞いてあげてみては？めんどいけどねーまじで幼稚な大人が増えたわｗ

癇癪起こして暴言を吐くのは繰り返しても謝れば許されるんだ、へぇー
なら遊びの誘いを断っても、帰るのを断っても、ごめんねで済むんじゃないの
明確な理由を伝えても親子共々話が通じないのは蛙の子は蛙だからかな
あとは主さんが伝わるまで話すしかない気がするよ、校長や教頭も巻き込んで

担任もうすぐ変わるからな。。
相手が望む事をしなかったらイジメなら、相手もこちらが望む事をしないのもいじめにならないのか。。
嫌な事を言うのはいじめではないのか。
自分のしたい遊びしかしてくれない、こちらの遊びたいことはさせてくれないのは、いじめではないのか。
人が嫌と、いじめだと感じることはいじめというくくりなら、相手が最初にしてたのでは？
と担任に言ってみる。なんなら時期的に違うクラスに来年以降はして欲しいという。ダメならいじめの概念に対して校長か教育委員会に相談と担任に言ってみる。

片方の話だけ聞いてると見えない事ってあるんだよね。

私の友達も主みたいなこと言ってて、友達だから同情するし、担任何なの？って言ってたのよね。6年生の時。

中学入ったら、友達の子孤立しちゃったよ。
隣の小学校の生徒もいて、クラス数倍に増えたのに友達がいなくなっちゃって、不登校になったわ。高校は通信。

女の子とは気が合わないみたい。って中学の時に話してた。サバサバしてて男みたいだし、男の子だと楽みたいなんだけど。とか。

それまで友達の話を一方的に聞いてた人たちも、娘にも問題あるし、親にも勿論問題アリだわって時間が経つとわかることがあるんだよね。

全員が全員仲良くなんて不可能なのに教師も「仲良くしたいじゃなくて、思い通りにしたい」だけなんだというのを理解できないなら黙ってって思いますね

なにその担任、話にならないね

もうこれイジメられた返ししかなくない？
相手の子にイヤなことされる度に、些細なこともすべて、イジメられた！と学校に報告
担任ではなく主任以上の管理職に

で、「担任にイジメてくる子と無理やり関わらせようとされてる、不登校になりそう、担任による子供イジメでは？教育委員会に相談する」て言う

>>7

＞何度伝えても変わらないし、距離を起きたいと担任にも言いましたが、相手が仲良くしたいと思ってるのだから、仲良くする努力をして欲しい、それでも拒否するのはいじめと言われても仕方がない。ということを言われました。

はあ？何考えてるの？
これ即教頭校長案件だわ
ってか、何？相手の親に弱みでも握られてんのこのクソ教師

お子さんがされたことや言われたこと全部証拠もって学校行きな

主がもっとしっかりするべき。
「幼稚園も同じ」「家も同じ方向」って書いてる時点でどことなく「縁切れないからしょうがない」感が透けて見える。折角娘さんが頑張って断ってるんだから、主もきちんと言いなよ。そこがブレてるから「そちらのお子さんがイジワルしてる」って言われるんだよ。

相手がそれがいじめだというなら「だったら言わせてもらいますけど？あなたのお子さんの振る舞いに問題がないとでも？」といい返せばいいのに。

「自分のやりたいことしかやりたくない、気に入らないことがあったら騒いで言う通りにさせるって子と好き好んで遊ぶ子がどこにいるんでしょうね？うちの子が何言われても我慢してあなたの子に常に合わせるべきと思うならそれこそいじめだと思いまーす！」って言って縁切りなよ

あとは学校にも念のため報告しとくといいよ。こういうトラブルがありました。
学校では特に何もする必要ないし、うちでは解決している問題と思いますが、向こうの親がどうこう言ってくるかもしれない、クラスも離すなとか言いそうなのでって。

＞例えば一緒に帰ろうと誘われたので、｢他の子と帰る約束をしてるから一緒に帰れない｣と言うのは間違っていますか？

間違ってないし「じゃあしょうがないね」で割り切れない小学４年生の方がおかしい
でも相手が「一緒に帰るもの」と思い込んでるかもしれないから「今後は一緒に帰ることもさせないのでそれはそちらからよく言い聞かせてくださいね」って親から釘刺した方がいいかもね

>>51
続き
主さんの場合は逃げ場がなくて大変
相手の親も責めてくるし、担任も変だし、1クラス…
担任がダメなら上へ、教頭や校長へ訴えるしかないと思うよ

相手の親も相当にめんどくさそう。
四年生なら、「子供の付き合いには親は口を出さない」ってスタンスを伝えてるだけでいいよ。
娘さんが四年生でちゃんと「断る」ことができるのは、育ち方が健全な証拠。
普段から親が言うことを聞きなさいって圧をかけてると、子供も「嫌だけど言えない」「断ったらいけない」って思っちゃいがちだから。

私、ほとんど同じ体験したことある
えばってて命令してきて、人を自分の思い通りにしたい子だった
学年変わって他のクラスになったんだけど
その子の家は学校の近くなのに一緒に帰らないとダメって言うんだよね
ある時、その子のクラスが遅くなったことがあってさ
さすがに嫌になって先に帰った
それから疎遠になったよ
やっぱりハッキリと態度に示さないとだめだね

>>48
何かもってる？（笑）

>>48
主のコメント全部読んで。

基本、先生に言う一択かな。
「娘に嫌なことを言う子供と、遊ばせないと虐めといわれました。どの様に対応したら良いでしょうか。先に意地悪されていた娘は我慢しないいけないのですか？　」
とか。
家庭内でも言葉が通じない、確実に育てにくい子だと思う。
コミュニケーションが出来ないから、その親は責任を外に押しつけ様としている。
それにその子の親だから、その子と似ていると考えて置いた方が良い、面倒でも先生を挟むと良いよ。

Aの親みたいに当たり前のことが伝わらない保護者が同じ学校にいると大変だよね

「うちの娘のしてることがイジメになるのであれば、Aちゃんが嫌なことを言ってくることや不快にさせてくること、現にこのような状態になってこちらを煩わせていることもイジメということでいいですね？娘がイジメられてるので、学校を介さずに叱るべき機関に報告、相談し対応を求めますね。」と担任に伝える。
相手方の親は話にならないので対話は諦める。
嫌だと言ってるのに付きまとってくるって、ストーカー行為じゃん。
ストーカー規制法に該当したりしないのかな？
子ども同士のことでこんな話まで持ち出したくないけど、普通が通用しない親や子、教師がいるのが現実だからね。
嫌になっちゃうけども。

小4でみんな仲良くとか赤ちゃんじゃないんだから…
自我のないときならわかるけどある程度性格の相性もあるし、現実的にみんな仲良くできるわけがないし、相性の悪い人とは無難にやり過ごすもんだと思うわ
A親の考え方が幼稚園で止まってるのかな
本気でみんな仲良くできるって思ってるならA親やばすぎ
嫌なことを水に流して仲良くするかは嫌がらせをした方が決めるんじゃなく、嫌がらせを受けた側が決めることじゃん

Aってことが主の娘に嫌なことをするのもいじめやん
うちの子をいじめる子とは帰れないんでって言ってやりたくなるねぇ

子供同士で収まるレベルじゃないし　担任も役立たず。
相手親に　うちの子お宅の子と性格合わなくて揉めるだけだから
もう関わらせないでと言うしかない。
嫌いな子と　無理に仲良くさせると　うちの子にストレスになる。
うちの子が登校拒否になったら責任とれるのかと言ってやれ。

残念な担任だね。事なかれ主義だよ。Aちゃんのママが強すぎて反論するの怖いのかもね。うちの担任なら子供にも相性がありますからね、と言ってくれるんだけどね…。
担任ではなく、教頭に電話かな。主の娘の気持ちを無視して無理やり仲良くさせようとして、しかもイジメ認定してくる担任について相談するのがいいと思う。

先生に間に入って貰って、「子供は自分を守るために距離を置いているだけ」「相手の嫌がる行為をやめるよう躾するのが先では？」と言うわ。

>>39
何故あげた？w

嫌われてる＝イジメだと考える人、いますよね。
イジメは加害行為を指すので、避けるといった受動的行為は含まれないと思いますよ。

>>25
いま困ってるって言ってんのに
長々と我が子自慢

呆れた婆さんだな

思春期の子供だもん、その選択は間違ってないよ。
小4女子なら、反抗するし自分で自分の好きを選び始めたりと多少五月蠅くなるし、好きが一緒の人とグループを作り始める年齢だしね。

いじめだと親から言われたら、スルーor担任に言う。
「家の子は、最近自主性が出てきて、本人の行動に余り口を出さないようにしています。
いじといわれたら、子供の心を殺しまで付き合わないといけませんか」と少し過激に言っうかな。　先生としたら「皆仲良く」だから相手の子供を庇う可能性があるからね。

逆に全て「いじめられた」と言ってみては？
嫌な事を言われたらすぐ主から担任に連絡してうちの子が「いじめられた」って被害者になる
毎回、向こうの親にも連絡してもらう
それぐらいやらないと担任も理解できなさそうだしね
我慢する事ないよ
嫌な事＝イジメだと認識させれば良い

>>33
なるほどなぁ。
じゃあ、その担任は、主や主の旦那に仲良くしてください！と、迫られて、いやいやと断ったら担任によるいじめなわけだ。
迫ってみよう。

>>15 相手にこうしてほしいって伝えたところでこちらがワガママ言ってる、私に無理を言ってくるととらえる他責の子もいますよ。主子がその子とこの先も仲良くしたいと思うなら伝えるのが正解かもしれませんが多分無理だと判断したので離れるような行動をしたのでしょう。
善人説や話し合いで解決できると正面から行くとこちらが不利になることもあります。

「だったらお前は嫌いな告白されても付き合うんだな？でなきゃいじめだろ」って話よな

相手の親も担任も頭おかしいわ

誰かを巻き込んで一緒になって苦手な子と距離を置いているのか、主子一人で距離を置いているのか、どちらかによっていじめか距離を置いているのかの判断になると思う。
もちろん合わない人とは関わらなくていいと思う。それは大人になっても社会に出ても同じ事よ。

>>19
担任にそこまで言っても理解してくれないなら、教頭や校長に言うしかないよ。
相手の親がおかしい。合わない相手とは距離を置くのが一番いいよ。
うちの娘も小３の頃に悪口やいじわるする子と距離置いて、他の子と仲良くなって平和になったよ。でも１クラスしかないのはきついね、、