貧乏な家庭に育つと、親にお金出してもらうなんて甘え！って価値観になるの？ （5ページ目）

親の立場なら子が独立するまでは支援できることはしてあげたいけど、それを当たり前だと思うようにはなってほしくないかな
支援前提だと自分でなんとかする努力もせず他力本願な大人になるから
いろいろ頑張った上で支援受けるならそれがどれだけありがたいことなのか分かるだろうし

主コメも見たけど、現実ではお金がない人の典型的なコメントよ
ここに張り付いてダンナガー！するぐらいならホントに自分で稼ぎましょうね笑

ママスタにだっている。
高校まではお金を出すけど(そこの線引きがよく分からない)大学は奨学金とバイトで行ってもらうとか言っている人。
子どもを厳しく育てるためだと表向きしつけの一環みたいにいっておるけど、要するにお金がないだけなんだよね。

お金以外も子育て関係で子供に対してしてあげられない人って甘えって言いたがるよね
他人ならいいけど旦那だと大変だね

主が間違ってる
主の主張に関係なく主が間違ってる

ママスタで旦那がガー！ってして何が変わるの？笑
ここに貼りついてギャーギャー騒ぐぐらいなら、その時間もすべて使って、自分出稼ぎなよ

だから、主が何を主張しても主が間違ってるの笑

家庭環境悪い彼女に同棲費用援助して救済するよねトピ立てた人？

>>75
本来は自分で出すべきものだから、自分で賄えないから出して貰うなんていうのは恥ずかしいことだし、それを当然と思うのは傲慢だし甘えだという事を書いているつもりなんですけどね。例え親のお金が有り余ってるから出してくれるんだとしても、そこは感謝するところでしょう。

伝わるようにしっかり書くと長いとか言われ、要約すると伝わらない…難しいね。

大学費用は甘えではない。
免許費用は取る年齢によっては甘え。
住宅費用援助は完全に甘え。

あーそうなのかも。子供の七五三の写真の時そんな感じだった。

旦那と義母から、そんなのにお金かけて馬鹿みたいに言われた。でも、義妹が玉の輿で、うちより２年後に七五三して、うちよりお金かけてたら、今はそうなのねー。してあげればよかったねーって手のひら返ししてた。

>>63 うちの両親そのタイプ。ずっっと言ってくる。むしろ親は裕福なのに言ってくる。心が貧しいってやつなのかな。

結婚って、精神的にも経済的にも自立することだと思う。なので親からの援助はして当たり前とは思ったことは一度もないし、してもらったこともない。逆にこちらから、なにか機会があった時に無理しない程度に、なにか贈ることはある。

実家にお金があろうとなかろうと、価値観なんて人それぞれですからね。
どっちが正解、どっちが間違い、ということではないですよ。
ただお互いに歩み寄ることができないなら、お別れして同じ価値観の人を見つけた方がいいんじゃないでしょうか。
特にお金のことは……。

>>69
出せない人ほど声高らかに宣言したがるんだよね

>>71
住宅援助とか結婚費用とかを親に出してもらうのは甘えだと思いますよ。出して貰えたらそりゃ有難いだろうけど、いい大人が自分で賄えないってことだから恥ずかしいと思うの

ってあなたが書いてますが....笑

>>65
ないよ？ってそれは100%？言い切れる？

こんな主の親だもん、主の価値観も両親から影響されたものではないの？
なら、◯◯するのが当たり前、◯◯くらいするのが普通って自分たちの価値観押し付けてくるタイプだと思うよ。
主の感じからして、実家の両親ももしかしたら普段から、旦那君は貧乏育ちだからね〜、旦那君はご両親に苦労させられた子だからね〜ってネチネチ言ってるかもだしね。

自分の子には気前よく出してやれても、子の配偶者にはこうやって恩を押し付けるタイプも一定数いる。

個人的には、大学でて就職するまでは全部親が出すのが責任だと思う。

夫婦で金銭的価値観が違うと大変だねぇ

>>68
別に出してもらう事を否定はしていないよ。恵まれているし、有難い事だと思って出してもらうならともかく、親が出すのが当然と思うことは傲慢だと思うだけだよ。

お金があるから出してあげるよ→本来は自立した大人なんだから自分で出すべきなのに援助してくれてありがとう、という気持ちを持つべきじゃないかなって思うの。

育った環境というより、その環境でその人がどれだけ不満を溜め込んだかによるんじゃない？

私の実家は元国家公務員と未だに法人理事の両親だから、お金に困ったことはない。習い事も塾にもたくさんお金をかけてもらって大卒。
夫の方は夫が小学生の頃に義父が自営を潰してから、元取引先から委託業務を請け負うだけの貧乏世帯。それなのに義母は働かなかったから、夫は希望する専門学校にも通えず、高卒。

夫は学歴コンプレックスが酷くて、私が私の貯金から子供の教育費を出すことにも大反対。
子供が自分の上を行くのが怖かったのね。
お出かけはいつも私の母と。一見妻思いに見えるけど、完全にたかり。母と出かけると、母が全てお金を出してくれるから。

夫は産後に私が社会復帰することも、全力で妨害。会社に電話したり、酷かった。
義母は義母で、自分は一円も稼がないのに、「子供に習い事は贅沢だ」「息子の稼ぎに甘えて」と嫌味を言ってばかりだったけど、完全無視。
そんな義母が、義祖母の介護が必要になった途端、私に擦り寄ってきた。義母の母親である義祖母を引き取って介護した。

貧乏育ちでも、まだ自分で！って思うのならマシじゃない？
ただ、相手の価値観に口を出すのはダメだけど。
アチコチからたかられるのも、かなりキツイよ。

私の会社の人も、車の免許は子供がバイト代を稼いで取るもんでしょ？って感じだったので、親で出したよとは言えなかったなあ。
私は親が出せれるものは出してあげたいと思うので、色んな考えの人がいるんだなあって思ったよ。

>>66
責任とは思わないけどお金ある家だと無駄に残して死んでから相続税で国に持って行かれるより税制上優遇があるそういう節目に分けておくというだけだったりするからそれを甘えって言っちゃうのはただただ妬みでしかなくて大人として恥ずかしいよ
もちろんお金ないのに無理して親が出せとも思わないけどお金ない人が甘えだと勘違いして批判しちゃうのは恥ずかしいって話ね

>>7
単純にお金がないのを誤魔化したいとか子供にお金使いたくないってだけだと思うよ
中受トピとか必ず自分が中受させてあげられないからって実情知らないくせに中受なんて〜って下げコメント書く人現れるじゃん？あれと一緒

うーん、大学費用までは親の責任だと思いますけど、住宅援助とか結婚費用とかを親に出してもらうのは甘えだと思いますよ。出して貰えたらそりゃ有難いだろうけど、いい大人が自分で賄えないってことだから恥ずかしいと思うの。だから旦那さんは間違ってませんよ。私には、あなたが甘えで傲慢だと感じます。本来自分で出すべきものを、親に出してもらうのが普通だと開き直ってるわけですし。

免許はどっちでもいいかな。必要度合にもよるだろうし、そこまでは出してもらう人も多いよね。

>>63 これないよ？出した方がやって欲しい事何てない お金で解決できる事をわざわざ子供たちに言わないよ？
出してない方がうるさい だから金出さず口出すって言葉が生まれる

親である自分が出してあげられるお金がないとそう言って正当化したがるんだと思う

実際、旦那の立場からしたら義理の両親に住宅援助なんかしてもらったら◯◯円出してやったんだから◯◯しろ、◯◯くらいして当たり前、◯◯円出してやったんだから俺たちに恩返ししろ、って今後ずーっとお金以外の手間（多くは老後の世話）を要求されたりチクチク言われる可能性が高くなるからそりゃ遠慮したいよね。

タダより高いものはないっていうもの。

私は学費、運転免許、全て自力、実家は共働き貧乏
旦那は全て親、実家は一馬力富裕層

だけど、旦那の価値観を否定しないし、旦那も私の価値観を否定しないよ
私は親にしてもらえなかったけど、子供には全部やってあげたいしなんならジュニアニーサもしておきたい
ニーサに関しては旦那にやりすぎだからやらなくて良いと言われる逆転現象になってる

あなたの家庭では、旦那さんは学費、免許、それらは甘えと主張するんだよね
それならそれで仕方ないから、あなたがしっかり働いて子供に出すしかないんじゃない？
私は、旦那に反対されたジュニアニーサ分は自分で用意してるよ

確かに育ってきた環境によるよね。
でも価値観なんて、それぞれだよ。
間違いだとか決めつけるのは思慮が狭くない？だから戦争起こるんだろうけど。
あなたは今、プーチンになってるよ。

>>51 ケチな部分すべてが悪いわけじゃないし、私が相手の考えは受け入れる事もあるよ
外食前におにぎり食べてから行こうとかは拒否するけどw
幼少期はやりたい事ができないまま育って青年期は一人前になるまで時間がかかってしまう
この環境なら多かれ少なかれ捻じ曲がるよな〜とも思う

>>56
人の立てたトピにコメントするのが掲示板なんじゃないの？笑

親の援助の何が悪いのか
苦労して乗り越えればいつか報われるとでも思っているのかな？そんなの幻想

>>16
ご両親は学費出してくれないの？

>>53
依存してるのはあなただと思うよ
人の立てたトピにコメントするくらいだもの

ご主人は何も間違っていないと思いますよ。
親が何から何までお金を出し、住まいまで用意して、不自由なく与え続けた結果、道を踏み外してしまった芸能人親子の姿を見るとね、「自分のことは自分でやらせる」大切さを、考えさせられます。
ご主人が虐待を受けていたのでなければ、貧しい中でも成人まで育ててくれた親の苦労を、どれだけ見てきたか、感じてきたか、その違いなのではないでしょうか。
私自身も、決して恵まれているとは言えない暮らしで育ちましたが、虐待された記憶はありません。だからこそ、親の苦労を軽んじるような言い方には、どうしても違和感を覚えてしまいます。
「可哀想」という言葉に引っかかるのは、主さんが自分の育ちを否定されたように感じたからでしょう。それは、ご主人も同じ立場かもしれませんね。
ただ、ご主人の価値観を強く否定し続けると、それはご主人の幼少期そのものを否定することにもつながります。そうなると、心の距離が広がり、最悪の場合、離婚を意識してしまうこともあります。
主さんの気持ちはもっともですが、そこだけは少し気をつけて、言葉を選んで向き合っていってくださいね。

>>44
え？何言ってるの？

ママスタ依存になると
夫婦なのに価値観のすり合わせもしないでママスタでトピ建てしてギャオるようになるの？

>>49
相手がが主に叩くようなこと言うから目には目をでやってるだけなんですけどね笑
だってそうじゃない？
言ってることが、育ちが悪い貧乏人の嫉妬としか思えない

>>47
うちの旦那も貧乏性が抜けないんだか、ケチなのよね。
本当幼少期の育ちって大事だな～って。

>>3
自分と相手の考え方が違うこともあるとしても
結婚して新しい「我が家のルール」を作っていく中で
２人で決めるんじゃなくて
夫は「俺が決めて皆が従う」って思ってるんだとしたら
主が戦うしかない
他のみんなは〜じゃなくて
私はこう思うという強さを持ってね

主が妙に攻撃的な書き方してるからみんな叩いてるけど、感情抜きにトピ文の本質だけ切り抜いたら「確かにそうだよな」て思うよ
前に「若い時に苦労してない人間はダメだ」とか言ってたトピ主いたけど、あれはあれで叩かれてたしね。

自分が親にやってもらえなかったから、親がやってくれないのが本来の姿で親にやってもらうのは甘えだって言ってるんでしょ？
自分の惨めな環境を認めたくない正当化したい、自分の親が劣ってるなんて思いたくない、だからお前らが甘えててお前らが間違ってるんだ！…ってさ。

主が「貧乏人の嫉妬」みたいな言い方するから主が悪い感じになってるけど、旦那のは「やらない」じゃなくて「できない」だよね
そこは認めなよと思う。

頭悪い人多いな…
当たり前と言ったのは親目線での話ですよね
ここって大人かつ親しかいないですよね？
なぜ子供目線で話すんでしょうか？
子供が当たり前と言ってたらおかしいことぐらいわからないのかな

旦那は自分がされてないことできないんでしょ？うちもそんな話になるけど、旦那は幼少期貧乏なんだか母親の意図なんだかで流行り物を何も持てないまま来たからそれが嫌だったってことで
子供には買ってるよ
ポケモンカードだったら制限の個数MAXまで買う 開封するのも旦那が隣にいて
息子に自分を重ねて開封してレアカードが出たら旦那が喜んでる
大人になって子供みたいな物を買ってしまう病んだ人って結構いる
一方で私と似たようなある程度買ってもらえる息子は物欲がなくて穏やかだよ
だからポケカもそんな望んでなくて、ゴミ捨て場からカード拾ってた俺とは全然違うわって驚いてる
息子の育ち方を見てうちの実家寄りの考えで育てたいみたい
子供に嫉妬するような人じゃなくて良かったと思う 特にうちはうちの親からの援助で家買ってるし息子だけダメーはちょっとね…
義実家は相変わらず、旦那を通じて息子の欲しい物とか聞いてくるけどゲームはダメとかカードはダメとかよく分かんないものはダメー、
はいじゃあもう何もいらないよ〜なんだこの人？ってイライラするだけ
いらないというのもお任せもダメなんだって 病気だよね
旦那も何もいらない決められない人だったけど、この母親との会話積み重ねが原因
貧乏って性格も作っちゃうよね

主と思考は旦那も私も近い。
感謝してるけど特に苦労して捻出でも無いので薄いかもしれないけど、、、

子どもが望むだけ学費と生活費を出して
車買ってあげて
家も買ってあげる人もいるし
どれもない人もいる

よその人が
それは子どもが可哀想とか
世間一般では〜とか
子ども甘やかしすぎとか何言っても所詮よその家の話
その家の人たちがよく話し合ってください

私も学費や教習所代は親にだしてもらったよ。
当たり前ではないと思う。
もし、気になるなら、主さんのお金で子どもの大学費用や免許代だしてあげたら？
働いてるよね？

大学進学費用とか車必須の地域や職種での免許代とか新車購入代は子どもが独り立ちする準備費用として親が出すのが一般的寄りかなーとは思うけど、でも別に当たり前では無いかな
住宅援助だって既に別家庭築いてからの話なら尚更、甘えさせてもらってるなぁって思いもせず出して当たり前でしょ親なんだからって傲慢な態度でいるのはどうかと思うな
親子でもそれぞれに家庭をもった大人同士なんだから親しき仲にも礼儀ありだよねって

そういう夫なんだから仕方ない
変わらない

甘えとか出してもらうのが普通とか、人それぞれなんでというところをギャーギャーと共に理解できない旦那と主、お似合いの2人なんだよ

稼ぐ旦那で出し渋りするなら最悪な人格で稼ぎ少ない旦那ならまぁ仕方ない。

我が子に苦労させたくない気持ちはわかるけど大学も免許も全て子供の益になる事で親には何の得にもならない
それ踏まえてお金を出してもらっておきながら感謝もせず当たり前と考えるのも如何なものか…
そういう考えを「甘え」と感じるのも無無理ないと思います
お膳立てしてもらったなら感謝の気持持つように育ってくれたらいいですね