貧乏な家庭に育つと、親にお金出してもらうなんて甘え！って価値観になるの？ （4ページ目）

>>136
妄想見えてるんだったら、ママスタする前に病院行った方がいいと思うよ
うちは親も数億の資産がありますけど？笑

>>131
全く同じ！

主が間違ってるって言う人ってお金に苦労してる人ですよね
わかりやすい
恥ずかしい？ん？誰に対して？
子供に自分で出せって言う方が親として恥ずかしくないの？って感じです。
よく旦那親と外食に行ってこっちがお金を払う～とか、親に仕送りしてる～とかママスタで聞くけど、ちょっと信じられないです。

>>134 それで大学費用や免許代はお嬢さんが調達したの？違うでしょうねぇ
学校は私立で固めて環境は親が作って各種資格代も親が払って世に送り出して、お嬢さんは実家と同レベル育ちの方と結婚して両家から生前贈与を受けて堅実に生きるんだよ
教えと与えられる生活環境は違うしましてや貧乏人の援助するお金がないだけの教えとも違うんだから

ネタだと思いつつ、旦那さん普通です。それを立派だと思ったりおかしいと思う方がおかしいです。援助してくれるのは非常にありがたい、今の世の中親が出して当たり前という風潮ですがいつまでもATMの親がいてくれるわけでもないし、何があるかわからない世の中金持ちでも財産を失ってしまうこともあります。しっかりした家だったらたとえ金持ちだとしても子供を甘やかしたりしていませんよ。わたしの知り合いがそうでした。プライム上場企業の社長のお嬢さんでしたが「今はいい生活ができているが
いつその状況が悪化するかわからない」と言われて育ったみたいです。就職も親の業界からは全く関係のない業界じゃないと許されなかったみたいです。（コネを当てにしないようにとのこと）

インフルエンサーとかが、SNSとか使ってブランディングで主張するのはいいけど、匿名掲示板の現実って、
できるという人はできないし、やるという人はしない
本当にできる人、する人は、匿名掲示板でイキらずに実行するのよ

これって心理学的にも証明されてて、離婚とか法的措置とかも全部同じ話

>>131 少し足しくらいはいいけどね。
全額負担する祖父母も、中にはいるんだろうね。自立してない親って感じよね。

うちも主のところと似た感じ。
私の親が結婚、新婚旅行、新居購入、出産、子供の進学等のイベント毎に少し足しにしてと多めにお金をくれるんだけど、旦那は嫌がる。
旦那の親は貧乏。だけど本人も薄給なんだから、有難く受け取ればいいのに、主の旦那と同じような事を言ってる。
惨めなんだろうと思う。
私の親は、旦那があまりに嫌がるから、私に直接渡すようになったよ。○○くん嫌がるだろうけど、孫たちに使ってって。
我が家は夫婦共働きで、子供たちの学費は自分たちで用意できてるけど、親の好意は有難いと思ってるよ。
今の子育て世代、給料上がっていかないし、物価も高いし、バブル経験した親世代が援助って割と聞く話だと思うけどね。
恵まれている方ではあるけどさ。

今からパートで扶養内で8万稼いで、それを8ヶ月分貯めたら64万で大学の半期の授業料になるよ。
がんばれ！

ふつうふつう笑笑おっさん主

私は援助は頼まない。自分達でやっていける暮らしをするよ。大学まで行かされる余裕もあるし。子ども産んで育てれる位の大人が親にまでたかろうとは思わない。でも、価値観の違いだから仕方ないんじゃない。旦那の実家が貧乏でも旦那と出会って結婚したんでしょ？なら主は「この人はこういう考えなんだ」と思うしかないのでは？

旦那がそういう価値観なら他の人の意見聞いても意味なくない？

私は　だけど
結婚して家庭をもったら
自分達の力で身の丈にあった
生活をするって考え。

親の援助を甘えとは思わないけど
それが当たり前と思う人はちょっと.....

ウチがそんな感じ。
だから、旦那は「子どもには絶対に出さない！！」と言ってた。
（私に経済力があったので、旦那の意見を無視して私が出した）

でもねー私の親が「お祝い」という形で折に触れ出してくれるんだよね。
それは、喜んで受け取る。
（しかも、自分のために使おうとする）
結局は、欲深いんだなって思ってる。

住宅援助は一歩譲って甘えと感じる人はいるかも。大人になって自分の稼ぎで購入するものだからね。まあ親からの申し出なら有り難く受け取ってもいいと思うけど。

大学費用なんて、親の義務じゃん。
家庭によって事情があるから、学生本人がバイト頑張ったり奨学金利用は否定はしないし、ご家庭それぞれではある。
親の義務として普通に学費を親が出してくれた家庭に対して「甘え」と言うのは、学費を出してもらえなかった人の僻みにしか聞こえない。

自立後の援助を当たり前に感じる事は、普通ではない。

トピ主は実家が仮想金持ちか金持ちで心が貧乏な人だと思う。文章の書き方がご主人に同情したくなる。

まあ価値観が一致しない人と結婚続けてて大変だね。




ご主人が。

価値観んの違いだと思うけど？
実家の太さは関係なしでそういう人もいるよ

分母がデカいんだから、これが当たり前って断言するのは間違ってるよね。
それよりも、価値観が悪い意味で全然違うのに結婚して文句言ってるあなたが一番間違ってるよ。間違った結婚をしたんだからすぐに離婚が正解だよ。

住宅援助は甘えすぎ。
免許代は親。大学費用は折半。
旦那の言い分もわかる。
うちは旦那の方がおぼちゃま。

普通ではないよね？
世の中ちゃんと見てる？
少なくとも優越感はあるよね

お金持ちは着てる服が違う
そりゃ普段着は安物の人もいるけど
晴れの日なんかの衣装はお金かけるからメリハリがついてるよね

夫婦なんだから、どっちが常識非常識じゃなくて、新しい家族としての価値観を築き上げた方がいいよ。
旦那さんの言葉は、痩せ我慢じゃなくてプライドだと思う。

主の言うのは正しいと思う
戦後貧乏時代だった頃の刷り込みは深い
いつまでもうちは貧乏だったからって
お金があるのに使い方がわからずな大人、結局は欲には勝てずに落ちていく

かわいそう。。
主さんが働いて、学費だしてあげるしかないね。

価値観に違いがあるのは仕方ない
でも自分が普通だって主張して自分の価値観を人に押し付けるとか、相手の価値観が自分と違うからと否定するのは良くない

ご主人が言うのは、結果的に親に出してもらったということが恥ずかしいんじゃなくて、主のように「出してもらうのが当たり前」という考えが恥ずかしいと言ってるんじゃないのかな。
お金持ちは税金対策も含めて子供に使う方が結果的に得になると思ってるからしてる場合が多いし、出してもらえるならありがたく貰うのは恥ずかしいとは思わないよ。
だけど「普通親が出すよね」「出してくれないのは貧乏だから」という思考が恥ずかしいんだよ。

どっちも極端だね。出してもらって当たり前は甘えすぎだし、出してもらうのが恥ずかしいは拗らせすぎ。

主みてると、貧乏だから親に出してもらいたい、でも親も貧乏だからだしてもらえない、という状態に見えるけど？
うちは非課税枠使って親からも資産移動してるけど、自力で何とかする前提でずっと動いてる
普通の人の感覚だと、生活水準を実家からの独立前以下にするっていう発想がないから、実家が裕福な人って、親関係なく年収高い人多いよ

よくわからないけど貧乏育ちでそれどころか搾取系（私名義でローン組んで自分の車買おうとしたり、私のボーナス丸ごと取り上げようとしたり）の親のもとで育った私は、大学費用や免許のお金は出してあげたいと思っているし実際に払ってる真っ最中だよ
私はこれを普通のこととは思わない。
それをしない親それができない親が世の中にはたくさんいることを知ってるから。
だから我が子には「これを当たり前だとは思わないで」と伝えてある

いくら裕福な家庭に育ったとはいえ、
主のようなみっともない知能の低い脳味噌に育ってる時点で頭が可哀想というか、
親の教育失敗だと思う

ってかそこまで偉そうに言うには当然主にめちゃくちゃ稼ぎがあって
子供への援助も自分の金で出すつもりだから言ってんだよね？

さらに言えばそんな貧乏な家の息子としか結婚できない低スぺのくせに何イキってんの？（笑）みっともないこの上ないんだけどｗｗｗ

＞普通の家庭に育ったら上記のことって当たり前にやってもらえることだと思います。

私は親がやりたいっていうタイプだけど全力で断ってるよ
人間腐りそうでｗ
大学費用はともかく、免許代なんて自分の娯楽だしましてや住居なんて世帯別で自立してんのに親の脛かじるって人間として恥すぎる

＞両親に住宅援助をしてもらったーとか、免許代や大学費用は親が出したとかあるじゃないですか？
私からしたら普通のことだと思うんですけど、旦那からしたらそんなの恥ずかしい。甘えとか言うんです。

夫の意見が正しいのではないですか？
車の免許にしても、住宅購入費にしても、親に関することではありません。
ご主人が世帯主として恥ずかしいはあると思いますよ
住宅すら自分で買えないのかって思われるのが嫌、男ってそういう自尊心強い

車の免許は、田舎では必須なのでしょうけど、就職してから取得
また大学時代にバイトをしてためて取得もできますよね

余談ですが妹夫婦は３０数年前に父がキャッシュで住宅を購入してあげました。当時のお金で４～５千万円らしいです。
妹の夫は嫁の親に援助を、それもすべての金額を援助されるのはプライドが許さないと言っていたけど、妹がお父さんが買ってくれるんだからいいじゃない、私は家が欲しいのよ、、と夫の意見を突っぱねた
購入して幸せだったのは数年だけでしたよ

私は
・独立前はすべて親負担が当然
・独立後は折に触れお祝い金をいただくくらいは当たり前
って思ってるよ。

旦那さんの給料が低いんだね。
学費出せるほど、お金も手元にないのでしょう。
残念ながら、貧困家庭に嫁いでしまったんだね。
受け入れるしかない。
お金がないということを。

つかそんな事言ったらさ
貧乏人も子供産めるくらい健康な遺伝子を親からもらえた事当たり前になってない？遺伝子は当たり前じゃないよ？

世の中には健康に苦労して子供を苦労して産む人だっているのに感謝が足りないよね〜
体外受精もしてない人が妊娠で感動するなんてさ〜 って人もいるじゃない？


これ言われてあ、うんって感じしない？
感謝はしてますけど、、、うんって感じ
援助ありが親に甘えてるって言われても、、なんかもうそれでもいいかって感じ 親なし自力主張マンって可哀想っちゃ可哀想だし がんばれ

自分で「価値観」って言ってるのに「あっちが間違ってる」って言い張るから、なんか面倒な人に見えちゃう
価値観なんて100人居れば100通りあるだろうに
「どっちが正しい」じゃないでしょ
今の主さんのご家庭にとって、どういう選択をするかが大事なんじゃないの？
単に「自分が正しい」って言いたくて旦那と義実家を下げてるだけの人に見えちゃう

義実家がお金持ちの人と結婚すればよかったね。
私は旦那が裕福な家庭で育ったから、親が学費出してくれたって言ってる。

主のように当たり前だとも思わないし、旦那さんのように恥ずかしいとも思わない
それぞれの家庭の状況による(生前贈与しておきたいとか)
援助してもらえたらありがたいし、なければないでなんとも思わない

30.40になってまで親からお金の援助受けようとする神経が気持ち悪いと思う
自分の旦那がそういう考えだったら興醒めする

>>61 わかる。主の場合は周りが見えてないんだろうね

>>95
本当にそう思う。旦那さんも主さんも偏り過ぎ。

学資保険してないの？
賢い人は0才からそうやって積み立てしてるんだけど。
今まで給料全部使っちゃってた人？

価値観はそれぞれ違うの

これ、誰が間違っているとか正解とかいう問題じゃないよ。私たちの親や祖父母の世代だと大学進学率も低く、苦学してそれこそ奨学金で大学出たり働きながらの夜間主などの学生も多かった。私が学生の頃でも新聞配達店に住み込みで働く〇〇新聞奨学生もそこそこいたわ。そういう人でも子どもの教育に関しては別れると思う。自分が苦労したから子どもには苦労させたくないって人も多いはず。人それぞれなだけ。

出して貰って当然ではないと思いますよ。
断る必要はありませんが。

足して2で割るとちょうど良い気がします。

本当にお金があって、主が財布握ってるなら、ママスタで騒がず、主が出せばいいだけ
ママスタで騒がないといけないってことは、そんな現実はないってこと笑

主はこれを見抜かれてないと思い込んでて、わかってない人もそこそこいるみたいだけど、実際にはこの程度のこともわからない馬鹿な人ってそんなに多くないよ笑

価値観なんて付き合う人間によって簡単に変わるものよ。
旦那さんが頑なになってしまうのは主さんの言動が良くないのかもよ。
住宅購入資金はともかく、免許と学費は普通に出す家庭が多いような。

甘えかどうかはわからないけど
義祖父は次女の結婚祝で次女の夫と実家横の土地を買い戸建てをポンとプレゼントした

叔母さん離婚してその家放棄してます
先方の意向を考慮せず与えすぎると
夫婦関係うまくいかないの典型

色んな価値観があっていいと思うよ。夫婦なんだから、お互いの想いを認め合ったほうが、子育ては上手くいくと思う

私自身は貧乏かつ男尊女卑長男教の家に育ったから、自分の娘にはそんな思いはさせたくないと思って、出来るだけお金も時間も学歴も可能な限り出してあげたいと思ってる
でも旦那は女の子はそこそこでいいと思ってるみたい。対立するのではなくて、擦り合わせできたらいいなと思ってる

>>86
子供の自立のためって言いたがるんだよね
親の自分が親としてできてないだけなのに
あとはここにもいるけどなぜか自分が親の立場じゃなくてひたすら子供側の立場で主張して正当化したがるんだけどなんでずっと子供側で主張してるんだよってなる

よく玉の輿婚って言うけど、
逆玉の輿婚のほうがいいよー