褒めて伸ばす　失敗しても褒める　これって

親から虐待されて育った教育関係者者がよく言う言葉
ずさんで自分本位
発達に褒めて褒めて誉め殺しにしたところで勘違いが生まれるだけだよ
正解はないのでその子にあった育て方して

自己肯定感を伸ばす教育を受け続けて、
自己否定された経験が少ないことでストレス耐性が低くなる、という話についてだけど。

やっぱりこの主さんのように、
間違っていたら「間違っていた」という事実は、きちんと伝える必要はありますね。

そのうえで、ある程度の年齢になってきたら、
感情のケアをずっと大人が代わりにやり続けるのではなく、少しずつ本人にやらせる。

例えば、問題点を指摘したあとに、
怒ったり泣いたりするたびに
「そうか、嫌だったね」
と毎回慰めるのではなくて、
「じゃあ、次はどうしたらいいかな？」
と、リカバリープランを自分で考える方向に促していく。

癇癪を起こすような場合も、
すぐに関わり続けるのではなく、
一旦距離を取って、
「落ち着いたら戻ってきていいよ」
と伝えて、
自分で気持ちを落ち着かせる練習をするのも一つ。

よく子どもが一人で部屋の角に向かって泣いているのをアメリカのドラマとかで見るけど、あれは気持ちを落ち着かせていて、
「落ち着いたら戻ってきていいよ」と声をかけられていたりする。

失敗したあとにどう立て直すかを学ぶ

ちなみに、
だるまさんが転んだ とか
イス取りゲーム みたいな遊びも、
止まる、待つ、また動く、という切り替えを、
遊びながら経験できるので、
ストレス耐性やリセット力を育てる遊びだったりする。

だるまさんが振り返ったら動かない、という小さなストレスがあって、
向こうを向いたら一気に解放されて自由に動ける。

こうした
「少しストレスがかかる → 解放される」
という経験を繰り返すことが、
結果的に折れにくさにつながっていくと考えられていますよ。

長々とすみませんでした。

お子さんに対して主さんは物凄く丁寧な関わり方をしていると思います。

なので、これはあくまで心理的なテクニックの話として聞いて下さいね。

人は
「良いこと1つより、悪いこと1つの方を強く記憶する」

という性質があるので、褒められた後に注意されると自分が間違ええちゃったが残りやすい。

あと、褒められたあとに注意されると褒められてからの注意の落差でさらに否定感が増幅してしまう性質がある。

なので、どこか間違っていたとしたら、まず褒めずに

場所が少し違ったみたいだったよ

って伝えてから

でも、走りは凄くよかったね

って伝えるといい。

あとは試合後はアドレナリンが出ていたりするので、そもそも否定されたくないというのもある。

なので、試合後はとりあえず褒めるだけに留めておいて、次回試合が始まる前とか、次回の練習の始まる前なんかに、あ、そういえば前の時場所が違っていたみたいだから、今日は間違えないようにしたら凄くいいと思う。

とか伝えると冷静に話がきけて、かつすぐ修正につながる。

すぐ修正されるといい記憶として定着もしやすいので、いいですよ。

ということでこんな心理的なテクニックを使ってみるといいと思います。

>>91
褒めてのばすは別に良いんじゃない？
できたら褒める、努力も褒めるけど結果出さなきゃいけないこともあるよ、を教えてやればいいだけ。

>>91
ま、まあ、その物言いをする子は困るけど、宅建は落ちてしまいましたが模試で6割は取れておりそれなりに基礎知識はあるつもりです、とかならド素人より使えるだろうというアピールにはなるんじゃない？

褒めながらアドバイスかな。
今のよかったよ！！次はこうしたらもっとよくなるよ！！って。
なかなか思う通りにいかなくて、怒ったり泣いたりする子多いけどね･･･

>>91
時代背景として「結果より過程を見てあげて褒めましょう」という育児論が大流行してたのよ。
うちの子は学年が少し下だったけど幼稚園や小学校で毎年のようにお便りや面談でこれを言われてたわ。

>>97
ほんと、そうですよね…
自分で徐々に気がつくことが多いハズなんだけど。
その前に辞めてしまうから気付く前に傷付いて終了しちゃうのは見てて可哀想になります。

自己肯定感高過ぎる奴もウザイし、何でもほどほどが一番いい。ほどほどが難しい。

失敗を異常に怖がる人は幼少期から失敗を許されてこなかった人に多めなのよねｗ
わりと今の中高齢者に多かったりもするのは多分厳しい時代を生きてきた結果なのかなって

私的には若者の方が失敗に対する耐性があるように感じるけどね
なんならそこまで気にしていないようにすらみえるし図太いｗ

>>95
社会人になって急に、結果が全てだからと、他人に言われて、会社やめちゃうパターンですね。
プロセスが大事だから、と言ってくれるのは、無償の愛の身内と、学校や習い事の先生だけなんだよね。自分で徐々に気がつくことが多いハズなんだけど。

大人になって社会に出てからのことも考えて頂きたいです。
ここ数年顕著になってきたのが、自己肯定やプライドばっかり高くて失敗に対する免疫が無さすぎる若者が増えたこと。家庭でいっぱい褒められて叱られずに育ったんでしょうね、お陰で会社で教育したり注意したりするこちらが大変です。

>>91
わかる…ほんとそれだよね。

なんでもかんでも褒めればいいって訳じゃないよね
結果が全てとは言わないけど「頑張った過程があればいい」って勘違いしたままになるのもこれはこれで問題だしさ。

子育ては親より他人

親が余計な一言をいうことでいろいろ終わる
親の子育ては忍耐あるのみ

園長先生
小学校の中年オバサン教師
スポ少のボランティアコーチ
塾の学生バイト
習い事の先生
学童保育のおじいちゃん先生
などのほうが、上手に育ててくれると思うけど

実力が伴ってないのにあんまり自己肯定感高すぎるのも困るわ〜。
この前、就職面接したけどその時の大学生なんだけど「宅建受けました、でも落ちましたが頑張ったという努力を見て欲しいです！！」って自信満々に言われた。この子だけでなく最近の大学生は頑張った過程を認めて欲しいとか言うの。あれ何？（笑）
何でも褒めて育てるからこんなバカな大学生が出来上がるんだって泣けたわ。
こういう教育（褒めて伸ばす、叱らない教育）早く廃って欲しいわ。社会には不必要な上に足引っ張るから要らない。

>>88 主の知り合いかな？わら

>>86
ほんと…そう思う。

>>84
はい。煽ったり、評価する言い方をしたり、雑談交えながら意見や持論展開するのもやめたほうがいいです。
主タイプは本人の成長や情緒のことよりも、
保護者の目を気にして、ここは褒めなきゃ虐待になるかな⋯とか、今のは叱らなきゃ批判されるかな⋯と、自分が悪くならないように態度を変える傾向があるので。

現実として、育児書や育児向けのサイトや勉強会があるっていうのは需要があるからなのよ

子供が自力でうまく対応してくれて、学ばずに我流だけで何とかなる人はほとんどいないから、子育てうまくいってるふうに見えてる人は、周りに言わないだけですごく勉強してるよ

育児って母親だけの役割でもないし、シングルでなければ時間作って、両親どちらも勉強するの
違うのは、仕事や趣味の延長で学ぶ機会があるかどうかだけ

親は　親　ってだけで教育のプロじゃないからね。
毎日成功と失敗を繰り返してその子に合ったやり方を見つけていくものだよ。
このやりとりだけを見て親を毒とか発達とか噂に振り回される人って決めつけて勝手にこうするのが正解！と持論をぶつける方がよっぽど？？？って思っちゃう。

本当に今の時代母親に求められることが多すぎると思う。私も精神的に余裕ないわ。

褒めても褒めっ放しはダメですし、その逆も然りだと思います。上手く出来たことの中にも反省はあるし、同じくその逆も然りかと。
伝え方はまずはどんな事でもまず褒める→ついで、課題を伝える。なのて、あなたのお子さんへの接し方は正しかったと思います。
お子さんが顔を真っ赤にして泣きじゃくったのは、反省点が分かって受け入れたからだと思います。出来なかった自分に対して悔しいと思っているからですよ。そういう反応（悔しがる）をする子どもは（大人も）成長していくものです。
今後のお子さんの成長が楽しみですね。

>>79
プレッシャーかけないほうがいいね

>>81
時代に合わせて知識をアップデートしましょうねってことじゃないの？
戦前→戦後、昭和→平成とかでもおなじでしょ

今回の話だと、例えばロジカルシンキングやクリティカルシンキングとか要求される仕事してたら、仕事の中で必要な知識をアップデートできるから有利かもしれないけど、生きている間はずっと勉強ですよ

>>75
何言ってんの。あなたがズレてるよ意味わからん

今の時代、親に求める事多すぎる気がする。
そんな扱い受けてない人間が、何の間違いもなく子供に理想的な教育しなさい、ちょっとでも出来て無いと批判されて。
やってられないなぁって感じる今日この頃…。
ぼろっカスに怒られて、人格否定くらい怒られたりしたけど、程よく自己肯定感もあるし何不自由なく暮らせてるんだけどなぁ。
ほんと、子育て大変ですよね。お子さんの事を考えて試行錯誤してるのとっても凄いと思います。

間違ってることに気付いてたかもしれないね。
褒め＋指摘じゃなくて
「走りが良かったよーー！自分的にはどうだった？」
と、質問をセットで投げてみたら？
子供から帰ってきたら返事で話を進めていけば良いと思うんだけど。

>>72
うん。会話が成立しない、論点ズレる原因は、本人の不安が強すぎるので、事実を捻じ曲げないと受け入れられないだけ。悪意もないし寧ろ一生懸命だから急に不安になるんです。
普通のやり取りも、本人の中で不安が押し寄せてきた途端に、論点ずらしと逃げと意味不明な逆ギレを繰り返して無意識に逃げてるんだと思う。
だからこのトピも不安なんだなと受け止めて、あまり書いてある内容の辻褄合わせたり、マジレスするよりも、心に寄り添う形のほうが、主は安心しているはずです。

そんなに否定すること？
内容も詳細端折ってるだろうし、それこそ価値観は人それぞれなんだから毒親だの発達だの性格分析までするのはどーなのかと。
しつけに悩んでふと書いたんだろうなーとしか思わなかった私も思慮が浅くて弱い人間なんだろうか笑
子供のこと考えてるんだろうしやり方はそれぞれよ。まぁのんびりやろうよ。

毒親って発達入ってるよね
天然で済まされない毒々しいボケっぷり

ごめん、主さんの言い方なんかズレてる気がする

走りが凄く良かった→凄く良いてどういうこと？頑張って走れてたねとかカッコよかったよーでよくない？
場所をちょっお間違ってたね→言わなくていいでしょ。習い事なら先生が言ってくれるし、そんなん指摘だけされたら私でも恥ずかしくなるよ。今度はここを走ろうかって楽しく前向きに言ってあげたら。

脳内ちびまる子ちゃんの前田さんで再生された

>>20
笑。可愛いね。お子さんに言われちゃっても、主さんが教えてあげたいと思ったことは伝えていいと思うよ。お母さんに、褒めるだけにしてっていうくらいだから、周りにも言ってるはず。子供同士でも先生でもめんどくさいと思って言わないでしょうに。

>>69
感情論に付き合うよりも、うまく交わしていくしかないだろうね。本人がトピック立てたのも冷静に正解もらうより、感情の整理だよね。
核心付かれて主がコメントやめた辺り見ると、ただ感情で出てきて腹が立ったら終わりだから。
正解が欲しいわけじゃなさそうですからスルー推奨だね。

結果だけじゃなくて、努力の過程を認める。
これが出来れば褒めて伸ばせるし、失敗しても褒められると分かったよ。
親ならば、自分自身がそのくらいの努力をする必要があるということだね。

褒める褒めないよりも前に、お子さんが顔を真っ赤にして泣きじゃくった理由を聞いてみたら良かったんじゃない？
失敗した悔しさとか我慢してた感情が、お母さんの声かけで溢れ出ただけかもしれないし。
お子さんの年齢が分からないし、なんのスポーツかも分からないけど、コーチやチームメイトがいるならそっちから失敗を正す話があるだろうから、お母さんはお子さんから相談された時以外はアドバイスせず褒めるだけでいいと思うな。

>>68
わかる。そーいう人って、噂話や悪口に弱そうだよね。自分の目で見たことよりも、周りの意見に流されてばかり。
好き嫌いも、周りが嫌ってそうとか噂があったというだけで態度変えてるよね。
褒める育児の話しも、自分で勉強したことじゃなくてママ友のあいだで話題になってるとか、ライバルがそうしてるからとか、持論じゃなく浅い知識かもね。

>>62
横からですが
何だか、主は物事の伝え方が微妙なのでそういうところではないのかなぁと思うんですよね。
何事も思慮が浅そう。
この話、褒める褒めないというよりも、
主自身が人としっかり向き合うことに自信がないから、いつも論点ずらしをしてるだけのようにしか見えないんだよね。
主は一生懸命なんだけど、いつもポイントになるところで正面から向き合えず、自覚なく逃げちゃうんだろうね。
100向き合えとは言わないけど、一瞬の逃げや恐怖が積み重なって、感情論と論点ずらしでずーっときてるから結果として掴みきれてなくて、いやいやそこじゃないよ⋯ってなってるような感じがします。
決して主が悪い人と言ってるんじゃないんです
でも、おそらくこのトピックのコメントも、
自分の感情が許せないと思うと、全部向き合わず感情で処理して終わってる気がする⋯。

主みたいな人は、事実だけ拾って感情的なところは流していかないと、うまく付き合えないんだよね。

>>46
あのさ、ここでコメントしてる人たちは主の話を聞いて、ちょっと考えてから自分の経験や知識をもとに、こうすればいいんじゃないかなって回答をくれてるわけで、自分は常に100点満点の対応できてたかっていうとそうじゃない人がほとんどだと思うよ。
私もそうだよ。あのときこうすればよかったかなって反省することたくさんある。
そうやって、考えて失敗して反省して考えてやっていくものだから、凹まないで頑張ってね。
みんなそうだから。

別に子供を褒めようが注意しようがいいけど
子供が親に本音を言えるのかが子育ての極意よ
わかってるよ！言われたくないって突き放されたらごめんって謝れば良い

優しく教えるのは、何にしても良いのでは？
子も嬉しいよ

甘やかして
自分が責められるのが嫌なんだね

だから親は偉くないんだって気づきな
子供だけじゃなくて人を褒める事を学びな

>>60
ね。
スポーツの話で「場所を間違えて」が分からなさすぎて。
それがそもそも「指摘すべきことなのか？」も分からないのに何も言えないよね。

みなさんとにかく厳しく躾けしたいようだね
基準も人それぞれだから危ないよね。
毎日の服を親が決めるのも甘やかしって知ってる？

>>46
それ私のコメント>>42の事を言ってるのかな。

＞ちなみにうちの子がスポーツの試合で間違ってた事があって、走りが凄く良かったよ！でも場所をちょっと間違っちゃってたねって

スポーツの試合で走りながら場所を間違うってなんのスポーツのどんな状況だったの？
サッカーのＰＫ戦で蹴った時に間違えて位置が悪い方に飛んだとか、そんな感じ？

勉強しなさい！100点取りなさい！と親からギャンギャン言われて伸びる子はいないよね。昔は子の気持ちも考えずに親が一方的にギャンギャン言っていた。子は親の言うことを聞いて当たり前、人権も何も無かったな。ただでさえヤル気がなかった私はますますヤル気を失くしてしまったよ。今、自分が子供だったら、もうちょっと賢い人間になっていただろうなと思うよ。今は子の気持ちに寄り添い配慮できる親が増えてきたと思う。これも時代の流れかな。