産後の手伝いに対する母へのお礼って普通ですよね？

そんな人を選んだのは妹なんだからそういう人が好みなんでしょってことで放置でいいんじゃない？

まぁそんな人を選んだのは妹だけどね(￣▽￣;)
取り持つ必要は無いよ
誰が相手でも妹の旦那が変わらないと無理だろう
って事は妹次第で妹夫婦の問題。
今後も変わらないなら距離を置くしかないね。
嫌な思いしてまで付き合わなくてもいいと思う。
妹が相談してきたら聞いてやればいいよ。

>>74 ようはこの家族自体があり得ないってことだよね。
姉に妹の旦那の愚痴を言う＆旦那の気持ちを考えてない母親。
最初から妹の旦那を嫌っている姉。
ローン通らない＆お金ないのに400万もする車を親族からまるまるお金を借りて買おうとするアホ＆たかり妹旦那。
そんなアホな夫を諌めない妹。

主さんのコメ読んだけど、妹さんの旦那ないなwそして妹もないなw
妹に概要話して放置でいいと思う。一応お母さんに妹に話すよとは伝えておいて。
旦那も旦那だけど、妹も妹だよ。車買うのにローン通らない、それなのに400万の車を買おうとしてる時点で妹も頭が…

空港まで送ってあげてって言ったら、車より電車の方が早いですけどと言われて電車で…この内容に見覚えがあるけど、また立てたの？
それともパクってきたの？

妹さんが素敵な人ならお母さん可哀想だけど
もし割れ蓋に綴じ蓋ならもうしょうがないよね。
自分の娘がそういうのとしか結婚できなかったんだから諦めるしかない。嫌だろうけど悟るしかない。

車買う時にお金貸してってので一発アウトでしょ
貯金全くないみたいだし
人にお金を貸してって言えるってだけでもうダメだわ

トピ文と主コメ見た感じでは、事実と違うこと満載に見えるけどというのはわかったけど笑
この手のトピ立てる人って、自分が正しいと言ってほしくてウソだらけだからね

>>67
どこにもそんな話書いてないけど笑

娘（妹）旦那の愚痴を他の子ども（姉）に話す親って嫌だなーとまず思ってしまった。笑
そして主がだまっていてくれると思って信用して話してくれたかもしれないのに、口出ししたら母からの信用失うかもしれなくない？
あと、姉妹関係、親子関係（母妹、もしくは母主）が悪くなるだけな気がする。

言うとしたら、話す機会があったら妹に「母にちゃんとお礼（お金）した？しときなね〜」くらいだね。

>>73
いや、血縁者で結託して配偶者を悪者扱いする人は私嫌い。妹の旦那を最初から嫌いと侮辱している主も私は最初から嫌な性格してることはわかる。うちは里帰り出産したし旦那がそう言うの気にするから母親は呼ばなかった。ただし旦那の親が産後の手伝いにきて嫁のメンタル悪化したというネットニュースはみたことがあるのでそれに転換してみれば妹の旦那の気持ちを考えることは簡単。今回その状態が妹の旦那って言うだけでしょ。ありえんやろこれは。

>>72
主が叩かれる要素全くないと思うんだけど。
むしろあんた達の方が嫉妬してない？

>>70
うんうん。普通夫婦でやりなさいって言うよね。旦那の居場所も考えてない人が自分が被害者にしかならないの謎いわ。私なら産後義母がそこにいたらそうなってしまう自信がある。来ること良しとしただけでも出来た旦那だと思うわ。手伝いに来たんだから金よこせは地獄でしかない。

>>68
国家公務員って生活とても質素だよ。
確かに実家太いと親が出すの当たり前だものね。私も妹の旦那の実家が太いから、会計時に財布出すとか恥かかせるという気遣いかなって思ったけど、主のコメ見るとただの夫婦でクレクレだったわ。

まあそういう旦那だと分かってて手伝いに行ったんだから自業自得じゃないの
有給使って自費で行ったとかどんだけ恩着せがましいんだか

どんな理由で里帰りしなかったのか知らんけど
嫁の母親が３週間も入り浸ったら夫の居場所がないのはそりゃそうだろうと思うし
義母と二人で買い物とか空港まで送迎とか何の罰ゲームだよって思うだろうしね

親に丸投げで夫のフォローもせずに上げ膳据え膳で何もしない妹も頭悪いしね

ましてや関係のない姉が首突っ込んでごちゃごちゃ言うとか論外だわ
「あの旦那は何もしない」って何もしない片棒担がせてるのは親のくせに何言ってんだか

気が利かないご主人だわ

>>67
え？エグザイル？
お金あるのにそんなケチなのか。
普通の家は子供の産後の費用は親が出すのは当たり前やけどね。

>>64
母と妹旦那は地方公務員　父は国家公務員
妹はパート　私は今は専業　旦那は2代目

お母さんが愚痴を言いたくなる気持ちもわかるけど、主はうんうんと聞くだけに徹したほうがいいかなぁ。
自分から表立って妹さんに詰め寄るのは良くないと思う。妹さんの言い分もあるだろうし。
それとなく聞くのはアリかもだけど。
お礼に関しては2人の間で何かしらやり取りがあった可能性もある…何もなかったなら普通はお金を包むかな。要らないって言われるかもだけど、親しき仲にも礼儀アリだよ。
うちはこれくらいな〜と思って包んだら旦那にお世話になるのにそれじゃ少ないからもっと増やせって言われた。
結局返されたけど。

>>64
うん？登場人物みんなお金ないですよ。
妹旦那は正社員なんだろうけど
妹は主婦
お義母さんはパートタイマー
主は…お母さんと悪口言ってる暇人のボンジョビー

コミュ障ってバッサリ切ったのは、何をしてほしい、かかる費用はどうするのかを、主の旦那に関係なく、主の妹と、主の母で話し合うのが普通だからね
そういうことをきちんとせずに、主の旦那のせいにしてる時点で、主の母はコミュ障
そこを指摘できない主もコミュ障

あと妹の旦那は仕事できそうだし、年収も高そうね
男性で時短勤務ができる会社って、大手や超大手などを中心にすごく稀だし
主や主の母は、そこが嫌なの？

トピ文よんだけど、主も、主のお母さんもめんどくさそう
お客様待遇されないと嫌なの？
妹の旦那の甲斐性がないんじゃなくて、主と主の母親がコミュ障なだけに見えるけど笑

妹さんの旦那と親の橋渡しはパートナーである妹さん本人がすべきで外野は口出ししない方がいい。
妹さんの旦那についてお母さんが不満があるなら、お母さん本人がいうべきであって（以下同文）。
ただ話を聞いただけの人間が口出しすると余計に話が拗れるし、妹さんの旦那に嫌悪感あるなら尚更だよね。
お母さんはあなたに愚痴を聞いてもらいたかっただけなのでは？　それとも自分が表に立たないであなたに文句言わせるような人なの？

内容関係なく、小姑である主がしゃしゃり出てくるのがおかしいです
当事者間で解決させましょう
こんなトピまで立ててるってことは、主もかなり危ない領域に入ってると思うよ

以上

赤ちゃんの買い物に支払う様子見せなかったのはたしかにね、父親なんだし義母と折半するだろ普通ww
しかしそれ以外はビミョーかなぁ～？
夜ご飯外食にしたのは自分の食事気にしなくて良いという意味にも取れなくもない、ただし帰宅後何もせず部屋にこもるのはどうかな
帰途の件も鉄道経路のほうが安価で済む等もある、かも。とはいえ義母と二人の時間を避けたいというのもあるだろね
だとするなら妹さんも義両親にそっけなくしても文句言われる筋合いないわね

お礼は普通だと思う。
私は下の子の出産時に入院する間、上の子の面倒見てもらうために、旦那の母にお願いしたよ。
私もいないのに、私の母にお願いしてもお互い気を遣うだけだろうし。
義母には飛行機代とお礼を渡したよ。
お礼は多すぎと半分だけ受け取って、あとは返された。
主のお母さんは娘じゃなくて娘婿にイライラするんだね。
第一子ならお母さんに手伝ってもらわなくても良かったのに。
お互い気を遣いすぎて疲れたんだよ。
主はお母さんの愚痴だけ聞いてあげればいいと思う。

そりゃただの愚痴だよ

うちは3ヶ月ぐらい里帰りしたけど15万は自分で払った。兄弟達にはいくら払ったとかは言ってないけどそんな話首突っ込んできたら余計なお世話だしお母さんにお礼渡したの？とか言われたらいやらしさを感じる。

貴方は口出ししないでいいよ。妹に言いなよ。ただ、誤解がありそうな気もするけど。お母さんは自分がいない方がいいだろう、娘と孫との時間を邪魔したくないとか。飛行機に乗るなら、日本の電車はホントに時間通りに運行するし、電車の方が確かでしょ。買い物の件でも、妹が気を使うべきでしょ。旦那に生活費の入った財布を持たせて、ここから払ってねとか。まあ、私が妹なら、急いで使う物以外は送るから身軽で帰ってね位するけどね。義理の関係で自己主張するのは結構難しいよ。

主の母親無理。キモ！妹の旦那可哀想。さっさと病気になってしね！

妹さんの旦那さんの人柄も『いろいろあった』も良く分からないので、文面だけでの感想ですが。

人見知りのコミュ症と、印象を受けました。
自己肯定感がめちゃくちゃに低い人だと「気の利かない自分は邪魔にしかならない。なら、いない方が良いし、極力手を煩わせないのが一番だ」と思い込んじゃうんですよね。
もちろん、気の利いたことも言えないから、お喋りもできない。
年長者の顔を立てた方がいいかもしれないって、出しゃばらない（財布を出さない）。
飛行機は時間厳守だから、渋滞する可能性のある車より電車の方が確実で安全だと考え、それでも車で送って欲しいなら、万が一、飛行機に間に合わなかった時に責めないでね、との予防線。
そういうことを、上手く説明も出来なかったのかも。

あくまで好意的に考えただけの想像です。実際は図々しい役立たずなのかもしれませんしね。

姉から妹への進言なら余計なことは言わず、「ちゃんとお金を渡してお礼しなね。最低限でも交通費と滞在時に払ってくれた金額は渡すのが、人としての礼儀だよ」と。

>>12
その通り。親しき仲にも礼儀あり。いや、むしろ親しき中だからこそ礼儀ありです。妹の旦那は、親しくないのに礼儀なし。最低です。

>>14
私も同じ気持ちです。

>>26
貴方の考えは素晴らしい。

>>28
でもあなたも義母にお礼は少しはしたし、感謝の態度は見せたでしょ？それもせずに全て夫任せだとしたら、あなたも非常識。

私はその母親の立場です。第二子出産時、娘は上の子の保育園事情もあり、娘の旦那も仕事が忙しく育休も取れそうもなかった為に一ヶ月行きました。まさしく貴方の妹さんの旦那さんみたいな娘の旦那てした。それから2年、一度も会ってないし、今後会いたくないです。娘が帰省する時は旦那は来ません。もう一生会わないと決めてます。

あなたは　外野なんだから口出しはいけない。
言うとしたら　妹に旦那の操縦しっかりさせる・
母に頼るなら　それなりの礼を尽くせ。

クソ亭主の女房は母じゃなくて妹なんだからほっときな。
母の愚痴には『へぇー』『ふーん』っていっときゃいいです。

妹旦那も迷惑だったんだと思う

これ以上夫婦に波風立てるようなことしなくていいよ

主が口出しすることじゃないよ。
お母さんが自分で言えばいいこと。
自分で直接言うほどではないなら、それはただの愚痴。
主は「大変だったねー」って共感してお茶でも淹れてあげればいい。

お母さんの『口』になろうとするのはやめといたほうがいいよ。

主さん文章がヘタクソで、読んでて少しストレス(^_^;)


妹旦那さん、ネタとしては面白いけど身近にいたらムカつくね！

妹には話すけど間の取り持ちはしない。
産後の妹には負担をかけたくないので、体調が戻ったタイミングで話す。

めちゃくちゃ図々しい礼儀知らずか、妻の親＝自分の親＝なんでも買ってくれるし子ども(自分)のために動くことを幸せだと思ってる人　と刷り込まれてるか、かなぁ
義弟

>>33
横だけど、旦那骨折うんぬんは今回のケースと比較できないよ
全然違うパターンだからね

事情は異なりますが、私の母と私も姉旦那が苦手。私は極力姉とコンタクトを取らなければいいので楽ですが(そもそも姉妹仲があまりよくない)、母は孫もいるしそうもいかず…という感じで付き合いを続けているようです。
そんな母のガス抜き要因として、たまの電話やLINE、会ったときには直接愚痴を聞いています。姉旦那にはもちろん姉にも何もいいません。言ったところで、母が悪者にされるかもしれませんし、姉旦那の性格が変わるわけでもないし(むしろさらに関係がギクシャクしそう)、何も良いことはないですから。

こんな私からすると、主さんは特段アクションは起こさず、お母様の話にただただ共感してあげればそれでよいと思います。

主も嫌いなんだ（笑）
途中までは母の一方的な被害者意識かなと思って読んでいたけど、みんな嫌いならほうっておけば？

こういうのに限ってしなかったら文句言うよね
自分がドケチなくせにたこ焼き代請求したらめちゃくちゃ悪口言いそう
どうぞ勝手に言っとけって感じだけど
私なら妹にやんわり話すわ
自分がすっきりしたいし笑

手もお金も出さないなら口も出さない

旦那も問題あるけど、妹も妹だね。
何も言わない何もしないのが1番じゃない？お母さんもう顔も見たくないって言ってるぐらいだし関わらなければいいよ。
もしまた何か向こうから頼み事の連絡なり来たら，その時に今までこんなことされて嫌だったこと伝えたらいいのでは？
その時まで何も言わないのが1番。ましてやお母さんではなく姉の主が出しゃばる事ではないよ。もしも主に頼って来たら，その時お母さんの事を出して断ればいいだけ。
何があれば助けてくれると思っているからお金もないのに車買おうとしたり甘い考えするんだよ。周りが甘やかしたらずっと成長できないどころかエスカレートするだけだと思うけどな。
主も里帰りしようとしてたんだよね？お母さんの話がどうこうよりもそれができなくなって愚痴りたいだけの気もする