産後の手伝いに対する母へのお礼って普通ですよね？

姉妹で同時期に出産？
お母様はお疲れ様ですねえ

主も母親と妹夫婦の間で板挟み状態になってるから嫌だと思うけどでもわざわざトピ立てて関係ない人達に意見を求めなくてもいいと思うよ

主の旦那と話をして妹に話した方がいいか聞いてみたら？

私は同じ市内の里帰りしたけどお礼のお金は渡さなかったな。
ただミルクやオムツを頼む時にはお金渡してた。その後に来る親の病気の通院、入院には全部付き添い世話したよ。
飛行機距離で来て貰うなら交通費や食費分は渡すのが普通だとは思う。

ほっとけばいいと思うよ
今後母親がどうするつもりか知らないけど、もし何かあって主が妹から聞かれたら答えるくらいでいい

いらないが定番な両親だから何もしてない。
ちなみに義両親も同タイプ。
気持ちだけじゅうぶん受け取ってる。

外野が出ていくと余計に厄介

その妹が夫に何も思わないのであれば 妹も問題アリだし、夫の行動がおかしいと感じれば妹と夫が話し合えばいい
お母様も、主にどうにかして欲しいと思ったのではなく 単なる愚痴でしょ？
うんうん そーだね って聞いてあげてたらいいんじゃない？

まともに仕事出来てるのかと疑うくらいの出来損ないっぷりだね妹旦那
母が気分を害すのも当然だわ

お礼をするのが普通とは思わないよ。お金に困ってない親なら受け取らないと思うし。
ただ、ここまで手伝いに来てくれた親を怒らす娘の夫なんだから、こういう場合はお礼を包んでおいたら実母さんの気も少しは晴れたんだろうなって感じた。お金が全てじゃないけど、お金で解決できることは多いんだよ。
自分の子供や生活の買い物をしてるのに財布すら出さないって、かなり図々しいよね。妹さんが知らないのなら、事実を伝えるくらいしても良いと思った。しかしここまで何もしない旦那さんで、今後妹さん大丈夫かしらね。

家族間であってもお礼は必要だと思います
姉は里帰り出産の後、お礼にエアコンを買い替えてあげました
私はテレビを買い替えました
お金でもよかったのですが、ちょうど買い替えの時期だったので
実家にいる間も食費は渡していたし、おむつやミルクなど諸経費も全部自分もちにしていました
母が好意で買ってきてくれるものに対して、お金を渡しましたがうけとらないときもありましたが・・
旦那さんのことを妹さんに悪く言うのは今後の付き合いに影響するので、主さんは言わない方がいいかと思います
言うならば、妹さんに、お世話になったのだからお礼した方がいいよと助言してみては？

事前に妹と母が来てくれた場合のお礼の話なんかはしてたんです
私の場合は一人目里帰り二人目は母が来てくれたのでその時にどうお礼をしたかなど

別世帯ならお礼は当たり前だと私は思うけど。お金で包むかモノにするかは各家庭で決めれば良いけどね。

食費として2万から5万くらいはおいていく
親しき仲にも礼儀あり、です！

結局私が文句言いたいだけ
車買い替える時もローンが通らなくてうちにお金貸してって来たし
400万の車を買うのに400万貸してくれって
は？貯金は？ってうちの旦那と説教して結局200万の車を買ってた
もちろん200万貸した(返済済み)
妹も妹だけどね

飛行機自分で手配して、わざわざ休みをとって
行ったんだよね？
あたしなら、感謝の意味と交通費ということで
お金を包むよ
受けとるかどうかは母親が決めることだからね
それよりも旦那がポンコツだわ！
本来は自分がやらなければならないことを
義母にお願いしているわけだよね？
出勤も勝手に判断したわけでしょ？
子どものオムツ代すら負担しない？
産後の妻と子どもの世話を丸投げしておいて
帰る日に送迎しない？
非常識だし、理解不能だわ！
何て言うか、財布であり家政婦扱いされてるよ
そりゃ母親が怒るのは当然でしょ
妹に言って伝わったとしても反省するのかな？
あたしが母親なら、金輪際その男には関わらない
次回出産があるとしたら、手伝いには行きたくない

車で5分も掛からない実家に里帰りしたけど、現金でお礼してたよ
母は仕事を調整して休んでくれてたし(看護師)
近いから沐浴は夫がやりに来てた
妊娠中、切迫でほとんど寝てて体力なかったから、授乳と自分のトイレと食事以外は最初は起きられなかったし

実家に里帰りしたから反対バージョンは
想像しづらいけど戻る時に滞在費とお礼で
お金を包んだよ(旦那と相談した上で)
でもこれはあなたの家族の為に使いなさいと
言って受け取っては貰えなかった
実家とは遠距離で帰省も年1あるかレベル
気持ち代わりの節目の贈答品は色々贈ってるよ

妹の旦那さんの態度みてると実家に里帰りして貰った方がお互い良かったみたいね
自室に籠る、財布出さない、送迎しないは酷い

義母が私の実家に行った時に「お世話になりました」と封筒を渡していたけど私の親は受け取らなかったよ。いいですいいです結構です、って。私からは、一緒にご飯食べに行った時に奢ったりしてる。

>>17
愚痴を色々聞いたんだけど面白かったのが
母と妹旦那が買い物に行った時に帰りにたこ焼き屋さんがあったらしい
そしたら妹旦那が、○○たこ焼きだったら食べられるって言ってたんですよねって言うからじゃあ買っていきましょうってなったのに
妹旦那は車から降りもせずに私が注文してお金も払った　3人分頼んだけど2人分でよかったって言ってた

妹の旦那やばい
妹も旦那に釘刺さないなら無理でしょ
トピ主さんが妹に言うのは当然の権利とは思う

何もしていない。もし何かしようとしても受け取らない。
何かしておけばよかったかなとは今さら思います。

私は、上の子も下の子もお産の後で里帰りをしたけど母親１人だったし公務員だけど仕事も休んでもらったので１０万円払ったよ。それが精一杯できる事だった。別世帯だし、母親に少しのお金だけど足しにしてもらいたかったよ。もちろん食事や子供の夜中の世話などを手伝ってもらい１０万円以上の事をしてもらったよ。

>>19
主と主母の会話楽しそう
娘の旦那がそんなだったら私も愚痴りたくなる

>>20
飛行機の距離で普段関わりがないなら
あえてそれして波風立たせなくてもいいような？
実母さんも主さんに愚痴ってスッキリして
妹さんのその旦那と仲良く暮らせてるなら
それでいいんじゃないか、と思ったりする私は

100歩譲って、時短勤務できて夫婦2人で回っているのに、お母さんが孫のお世話したくて押しかけた(きてくれと懇願されたわけじゃない)なら、通常勤務して夕飯も食べてくるって気遣いだよね。

帰宅時も電車のほうが早いも同じ(うちも電車のほうが早いし渋滞がない)

ただお財布ださないのはなあー。ただ普段の買い出しで妹が先にお金渡したりレシート精算しなかったりしたなら妹も同罪だとは思うけど。母親の分もあるとはいえ、そこは2人で負担すべきでしょう。

私は2人とも生後しばらくして夫が海外出張なった時は母が自宅に来てくれたけど、帰りの切符は夫が買って渡したかな。
買出しや上の子の送迎は私が行って、赤ちゃんと母は留守番してもらってた。(徒歩圏内にスーパーがあるから車で買出しとかいかない)母が食べたいって自分で買いに行った時はランチとかは出してくれてたけど。

主から妹へ言うのは
「親からしてもらえることに関して当たり前と思うな
　ちゃんと感謝の言葉と形と行動は必要だよ」
くらいじゃない？
でも夫婦って似た考えの人が多いから、言ったとしても無駄な気がする
※滞在費とお礼について
当り前だと思ってたらコメント見ると何もしない人が居てちょっとビックリした
いくら親とは言え、もう別世帯なんだからそこは分けて考えないとって思ってたし、
旦那が「お願いします」って頭下げて渡したし、それが当たり前と思ってた
でも用意したけど受け取らず(←想定内だけど、気持ち伝える為には必要だと思って)
なので子供が1歳になって誕生日会をした時にお礼として1泊2日の旅館のチケットをプレゼントしたよ

>>13
>>結局私が文句言いたいだけ

はあ、やっぱり。
それで文句言って自分はスッキリするのか疑問。妹との関係性は悪化するだろうね。
メリットデメリット考えたら、何も言わないのが賢いやり方と思うけど。

主の母親、主、妹。みんな別世帯でしょ。

妹家が主家に対して直接したことなら意見するのも真っ当だけど。例えば主が妹の産後の手伝いに行って、妹夫婦のやり方に疑問生じたなら、当事者同士で話し合いも別に良いんじゃない？

他所の家のことに「普通はこうでしょ！」とか言って首突っ込むのは、姉貴ヅラ・小姑根性丸出しでみっともないってこと。

私は義母にお世話になったけど
お礼の主体は夫からだよー
だから私の感覚だと
母親にお礼のお金包むのは「妹」であって妹の夫ではない

赤の他人なんだから仕事と思って話すればいいのにと思う。私は気を遣わないから時短はそのまま取って育児しろ私はあくまでも手伝い主体はアンタら夫婦だからって言えばいいじゃん
その他のことも言わないと分からないよ、他人なんだから。言ってしないのは腹立つけど、言ってないんじゃないの？察してちゃんだから

姉妹の仲にもよるから言うか言わないかは判断つかないよね
言って伝わる妹なのかも分からないし
私も妹いるけどうちなら余計な事は言わない
別世帯どうこうとか以前にふっつーに昔っから性格も考え方も何もかも合わないど厚かましい妹だから、主みたいな事があったとしても想定内、まぁそうだよねーってなる子だし
もしうちの妹と同じタイプで言っても伝わらなさそうなら今後お母様と妹でなにか孫預かってくれないとか祝い金がないとかおこって、妹が愚痴言ってくるとかなんでだと思う？とか聞いてきたら伝えてあげる位でいいんじゃないかな

あんたの旦那、ないわと妹に言う。

普通はお礼するよ。呆れるね

>>28 妹が個人的な私用で親の世話になった事には妹だけが親にお礼すれば良いと思うが、夫婦二人の子供のお世話をしてもらったお礼は夫婦で意見をすり合わせてのお礼をするべきだと思うけどね。実際の手配は妹のみがやるとしても、ちゃんと夫にも内容を把握しておいてもらって。

妹の旦那はあり得ないけど、それを何とも思っていない妻である妹も似た者夫婦だし、妹の言いなりで後から主に愚痴だけ言う主母もウザったいなって思う。被害?を被った当事者として、若夫婦に諭す権利はあるでしょうに。
この分じゃこの先も主母は妹夫婦に振り回され、その度に主に愚痴を言うというルーティーンになるのでは？しっかり者のお姉ちゃん(主)は、母親の吐き溜め場。これまでもそういった事あったんじゃない？

>>19

買ってきていいわよ、私もいただくわ！ってそのポンコツ旦那にいったらどうしただろう？
もしくは買ってきてレシート渡したら？

なんか、口出しせず孫フィーバーの義母に好きにさせてやってるって感じだよね。やらせることが親孝行みたいな。義母(自分の母親)はさせてもらえないことをさせてあげてる、みたいな。

自分の親の介護は実子でっていうなら自分の親へのお礼も自分でってならないのかな。

これ赤ちゃん抜きで、もしポンコツ旦那が足骨折して、義母(旦那実母)を介護要員できてもらったら、妻が義母にお礼しないよね？

こればかりはそれぞれの環境や思い込みによって考え方違うよね？
だってさ、産後から直ぐに自分の母親に手伝って貰える人っているじゃん？さも当たり前みたいに、親も出産に備えて待機してくれてて、産後の娘を気遣ってオムツ替えもしてくれて、ご飯も作ってもらえて、おまけに旦那のご飯まで作る新米お婆ちゃん。
少し孫が育ったら保育園の送り迎えもして、自分の時間は孫の世話の為にあるみたいな母親存在するじゃん。

私の周りはわりとそんな恵まれた子が多かったから私の母もそうなのかな？と勘違いしちゃってたけど母の第一声は「産後帰ってくるの？」だったよ。
一応帰ったけど1週間も経過してないのに「早く夫婦2人で子育てに慣れなさい」と帰されたし、働きたくて孫をちょっと預かって欲しいと言ってみたら「親の時間を使うなら保育園ほどじゃなくて良いけど、賃金は発生するよ」と言われた。
その時は「老後覚えてろよ」と思ったけど、今は孫の面倒見させられる年齢の方が近くなってきたから「あまり負担かかるようなら賃金頂こう」と思うようになった笑　

でも産後はさすがにお礼とかよくない？私の母でも産後の里帰りについては「存分に甘えたまえ」スタンスだったからお礼は言わなかったよ

旦那も問題あるけど、妹も妹だね。
何も言わない何もしないのが1番じゃない？お母さんもう顔も見たくないって言ってるぐらいだし関わらなければいいよ。
もしまた何か向こうから頼み事の連絡なり来たら，その時に今までこんなことされて嫌だったこと伝えたらいいのでは？
その時まで何も言わないのが1番。ましてやお母さんではなく姉の主が出しゃばる事ではないよ。もしも主に頼って来たら，その時お母さんの事を出して断ればいいだけ。
何があれば助けてくれると思っているからお金もないのに車買おうとしたり甘い考えするんだよ。周りが甘やかしたらずっと成長できないどころかエスカレートするだけだと思うけどな。
主も里帰りしようとしてたんだよね？お母さんの話がどうこうよりもそれができなくなって愚痴りたいだけの気もする

手もお金も出さないなら口も出さない

こういうのに限ってしなかったら文句言うよね
自分がドケチなくせにたこ焼き代請求したらめちゃくちゃ悪口言いそう
どうぞ勝手に言っとけって感じだけど
私なら妹にやんわり話すわ
自分がすっきりしたいし笑