同居経験ない子どもはマイペースで協調性が乏しい （2ページ目）

>>5
4歳にはんべそかくほど尿意我慢させるような家庭が協調性あって素晴らしいとは思わないけどね。
子供は、普段からとにかく我慢を強いられて、生理現象すら親に言えないなんて危機感覚えないのかな。
兄嫁の高2の上の子も、自由に子供らしく振る舞える主の子供に自分はこうなのにとイラつくんだろうね。

>>44
読む範囲では
とんでもないかどうかでいけばとんでもないわけではないと思う
６歳児が４歳児がおしっこ漏れちゃう、と泣いてるのを押しのけて追い越してトイレ入った
小学校中学年が幼児含めてみんなでお手伝いしてるなか
何も気にせずテレビ見て動かない(本人に聞けば後からやるからと言い返す)
主は３人兄弟で他の兄弟のところも３人くらいずつ子ども産んでて
大集合してるから
大人から幼児まで二桁集まってるなか、
お風呂とかトイレとかマイペースなタイミングで入ってのんびりして出てこない

とんでもなく悪くもはないけど
たぶんみんなそこそこイライラする

>>38
いや、書いてあることから見ると
親戚が二桁集まっててごちそう様してみんなが一斉に流しに運んで、皿洗い担当が全部もってきちゃって〜って言ってる中ぼーっと座ってて、片付けてねに
今やるところ〜って言ったり
お風呂に入りたい人が親族総勢二桁いるのに
今から私入る〜っていって何十分もテレビ見たまま動かないとか
そういうことじゃないかなあ
主からすると
実家なのに？！って思うかもしれないけど
そのペースで実家でのんびりしたいなら
子連れでは行かないか
大人数のときは行かないか
盆と正月は行かないとか
とりあえず帰省やめる方向から考えたらいいと思う

本当は用事があるのに上司の機嫌が悪くなるから残業する
とか？
言いたいことがあるのに言えないとか？パワモラされても何も言えずに自殺とか？
どうでもいい人のやりたくもない空気を読んだところでいいことないわよ？笑

同居んとこを「ひとり親の子は」「一人っ子は」「ママも働いている子は」「祖父母に甘やかされてる子は」「裕福な家の子は」に変えてもトピ立てられそう
自分ちと自分ちのまわりだけが正しい世界って考える人の言うことは、家族だろうが年上だろうがほっとけばいいと思う
あくまでも、主さんのお子さんがご実家でとんでもないご迷惑をかけていないのが前提ですが

>>42 ほんとそれ、孫ならゲームやりすぎ、寝るの遅いとかばあちゃん達が小言言ってるかも、で嫁とか自分の子供にはそれまた言ってしつけがとかか
普段なら気軽に外食できなそう、ジジババついてきそう、家賃、家ローン無くて楽でも
それはやだな

両親達は普段子供や孫が空気を読んでくれる事に慣れきってるから主一家の振る舞いに調子が狂ったと感じていて、姉は姉で普段同居のストレスがあるのかもね
みんながそれぞれのストレスを主一家にぶつけてるだけの気がするから、実家の人達の言い分に大した正当性はないと思う
こんなん言われたらもう帰省したくなくなるよね

うちは自分が我慢、嫌でも無理な仕事とか言えないタイプで、パワハラ、ママ友マウントうけやすいんだよね、、、仕事で周りや顔色を見て動くとこあって。子供も性格がにてしまいみんな優しいけど言い返せない、我慢してしまうとこあって
私や旦那のデメリットも似てしまい悪かったなと思うから
小さい子がたまにスーパーで泣いてだだこねる子見ると、あーうちの子もあんな性格ならクラスとかの元気なアクティブな子になるのかなって羨ましい目でも見えてるからさ
一年や四年が動かないの何回も嫌味な言わなくても、これから少しはやるくらいでいいし
そんなうるさいうちなら一泊、いや理由つけ仕事でとか言いつつホテル泊まって翌日は
観光して日帰りするわ

我が強い老人と暮らすと確かに空気読むよね。
父親の前ではにこにこしてる母と祖母が裏では祖母に嫌味言われて我慢してたり。
そういうのを見てると自然と裏表を身に着けるんだろうね。

>>31 ほんと、介護要員確定じゃん、夏休み夜遅くにたまには、気軽にマック買いにとかできなそう、年頃に化粧やミニスカートはいたらうるさく言われそう

>>5 わあ、四年が手伝えない、一年がトイレ走るくらい普通だよ。
私の子供時代の性格ならまず滅多に行かないじいちゃんちで座ってた席から動くのさえ緊張する。人見知り、気が小さいから
うちも、私も働いてるから四年なら昼を自分でラーメン作る、洗濯しまうとかは頼めばやるけど嫌々だから家族がやってても自分からやらないよ
上の女の子が中2で、やっと言わなくても風呂洗うまでしてくれたり、👨にサラダ盛り付けしてくれる。
そんな節々に言わなくてもこれから手伝いだすくらいでいい気する

結局
主はみんなから
ちょっと引率する気が緩すぎない？
子どもたち周りに迷惑かけてるから
主がちゃんと促したりたしなめないとダメじゃない？
子どもたちが周りに気遣い出来てないよって言われてるだけで
本質は同居マウントとかではないと思う

>>7
いとこたちのアドバンテージは
日頃から
次の人がいるよ！待ってる子がいるよ！周りを見なさいとか
言われたらすぐやりなさい！ってしつけられてるかどうかじゃない？
空気読んでるというより
圧倒的に主の子よりもめちゃくちゃ頻度高く、これを言われて育ってるだけだと思う
結果、すでに周りを見れるだけで

別に同居してなくても
帰省中はよそにお邪魔してるんだから
ごちそうさま言い終わったら片付け開始の号令なのだと言い含めておいて
主が全員に目を光らせて指示飛ばせばいいだけかと思う
風呂遅いとかトイレ遅いとか全部
今日はたくさん人が集まってるんだから
これくらい急ぎなさい！、といちいち横から声かけるペースメーカーに
主がならないといけないよ、という話かと思う
修学旅行生指導する引率の先生ばりに

>>5
トイレはそれを責めるのは可哀想だな
もともと家のトイレの数が２個以上ある家で育って、女子だとなおさら言わないと思う
私は７人家族でトイレ一つだったから
目の前にトイレがなくて
みんなで同じタイミングでトイレ行きたいだろうときは
明文化されてないルールだけどトイレ行きたい宣言しておくと順番取った意味になる
(そしてトイレはもれる直前に入り、すぐ出る
トイレ入る、脱ぐ、おしっこ出す、拭く、着る、トイレ出る、でトータル一分くらいかな)
これで何も言わなかった人が先に入ったら家族なら割り込み扱いなんだけど
主の子からするとそんなルールしらねーよじゃない？
うちの夫もうち賃貸でトイレ一個しかないのに
子どもがトイトレ中だろうが
朝からトイレに30分以上座ってスマホしてる

>>26
私も私も

こんなの
なにこいつ超ワガママじゃん
え？何？〇〇だから？
の〇〇のところが一人っ子か金持ちとか同居とかなんでもよくて
異常なほど超ワガママじゃね？って言われてるだけだと思う

同居がどうとかじゃなくて
年の割に幼く我が強すぎるからちゃんと躾けないの？
なんで躾けないの？
逆にこのまま相手にするの大変じゃない？ってことでは

同居じゃなかったけど祖父母や叔父叔母や親戚、いとこに気を使ってたよ。
親の立ち振る舞い見て私がちゃんとしてないと親が悪く言われてしまうと感じてた。
たまに会うからこそ顔色伺ってた。
同居関係あるのかな。子供の性格もあると思う。

普通に抑圧されたクソみたいな子供時代を過ごすことになる。今の時代、我慢なんて何の役にも立たない。同居なんて絶対にしない方が良い。

>>23
従姉妹が田舎の3世帯同居だったけど、めちゃくちゃ空気読める。
人間関係のトラブル聞いたことない。
でも母親と姑（彼女から見た祖母）は仲が悪くて、特に姑が昔の昼ドラを地で行くような意地悪姑だったらしい。
空気も読める、家事も得意、仕事も出来るから羨ましくもある（私はどれも下手くそ）けど苦労人だよなぁ、と思う。

協調性がどうとか言ってるけど、まだ小学3年生と1年生でしょ？
まだまだこれからですよ。
日々一生懸命な親の背中を見てるのだから、きっと人を思いやれる素敵な人になれますよ。

空気を読むと言うか顔色を伺って誰に付いたら得なのかを悟る小狡さは身につくと思う

えー同居マウント笑

生き方のスタイル…子供が1人か複数か同居か否か独身か既婚かetcで変化があるからコミュニティ全体のゆとりが出て良いと思うの…こうでなければならないと思って批判する人は自分だって嫌ならやめときゃ良かったものを、己の力量の読み違いで同居しておいて愚痴ってんだから放っておけばいいんだと思う
子供は親が育てたように育つので気になるようなら知恵としてアドバイスしておけばいいのでは？

私は無理してカッコつけるタイプなので同居は絶対無理。いずれ大変なことになる笑
子供も自由に育てられたし、のびのび飛んでったわ笑　
よその子供に協調性あるかないかなんてマジでどうでもいいことよ

同居家族育ちだけどそれはそれで辛い思い出が
色々あったよ
子供なりに気を遣う、我慢する事が沢山ある
うちの父親が次男だったら祖父母を呼び寄せなくて良かったのにと叔父(父の弟)家族が核家族で
自由にみえて羨ましかった
今どきほとんどの子育て家庭が核家族なんだし
同居家族じゃないから子供がこうなったとか
何も気にしなくていいと思う

同居育ちなのに協調性がなく空気が読めない私って何…。

兄夫婦の子供は生まれてからずっとだし、姉夫婦のところも近くならちょくちょく会ってるんだから、逆に主子と同じ動きだったらやばいでしょ。

えー、子供の協調性は、主に学校でのグループ行動、活動、学習や遊び、対話、あと習い事や塾で培うてきいたよ。　
外に向けた協調性は家庭内だけで培えない。他人とのふれあいが一番大事だって、きいたんだけどなぁ。
まぁ、それしかマウント取れる箇所が無いってことじゃないの。

そんなの連れて行かなくていい

私個人が同居家庭育ちだけど、
子供が空気を読むのも我慢をするのも、大人達の都合であって、
子供自身は、それと共に傷付く事も多いし、しなきゃいけない自己主張が出来ない等の弊害もかなりある事を、
同居家庭の大人達はちゃんとわかってないといけないと思う。

経験ある子とない子では何かしら違いがあるのは当然かと。
それが良く出るタイプもいれば悪く出るタイプもいて、空気を読むご家庭なのか否かでも違う。
祖父母やお姉さんが威圧的なのかもしれないし。
なので、同居していたらが大きいのかは人それぞれ。

うち夫婦とも同居育ちだけど、同居は子供が一番気つかって大変ってことで介護とか以外では同居は無しと意見一致してる
子が一番我慢はするよ、でもそれを良しとは思わない

私同居家庭育ち
空気読めるけど私に害のある空気ならぶち壊します
クソ義実家とは疎遠
我が強いといえばそれまで、我慢する相手は私が選びます
姉のお子さんも強くなるだろうなぁ

それは一概に言えないと思う。
同居してると周りに合わせる、空気を読む場面が多いのは確かだけど、それって協調性が高いとは限らないよね。今の時点の振る舞いだけ切り取って、同居してないからって決めつけるのは乱暴だと思う。

遠回しとはいえ、自分の子どものことを評価される形で言われるのは、親としてしんどいと思う。
個人的には、同居＝空気が読めるようになるって単純な話ではないと思う。
確かに、人数が多い環境だと「待つ」「譲る」「周りを見る」場面は増えるけど、それって能力というより環境に適応して身につけている処世術みたいなものだと思うんだよね。

そうかもね。
どちらがいいのかわからない。
それをどちらがが優れてる、と言う義理達はいかがなものか。
ウチは同居。
確かに子供は家庭の中で空気を読んで動く子もいる。でもマイペースな子もいるよ。
我慢させて申し訳ないな、と思う事もある。義母が口うるさいからね。孫を使って家庭の中を、嫁を、操作しようとする。たまんねーわ

多分、この子達も核家族でこっちで一生年長者と同居しないで暮らすから、ご心配なく〜ご不快ならあんまりそちらに寄らない様にしますわー（棒）私は老後子供に迷惑かけないように考えますね、で良くないか。ヒトの顔色ばっかり伺う子供も健全ではないような気がする。

お兄さんの子は単に「自分の家の流れがわかってる」だけで、主さんの子は「慣れない家であたふたしていた」だけなんじゃないかと思うけど。
お兄さんの子が主さんの家に来た時もささっと動いて手伝いできてから言えって話なんじゃないかな。
他人の家で手伝いをするか大人しく座っているかは人それぞれなので、手伝うのが正しいとも限らないけどね。

主のコメント読んだら、それ空気読むとかじゃなくて、同居だから大人の都合よく動いてくれる、仕方なくついた習慣なだけじゃ？
主の子の年齢考えたら、イチャモンレベルの言いがかりな気がする…。笑

お手伝いもしてるし、本当はトイレ行きたくても「漏れそう」て大騒ぎせず我慢していたの考えたら偉くない？

高2の子が陰で「気を使う〜」て言うのは良くて、低学年の子が不機嫌出すのはダメ？笑　どちらも良くないような。

その不機嫌だって、陰で大人達に自分の悪口言われてるのなんとなく気づいてるからかもしれないし。笑

主の子の視点で見たら、どんな風な出来事に見えてるんだろうね？

私自身祖父母と同居家庭で育ったけれど
マイペースで協調性がないし
空気読めないよ

関係ないと思う

同居一家って、そういう「うちのルール」ごり押しだから面食らいますよね。
主さんの子供達が、たまに行く家のかってが分からなくて片付けに手間取ったり出遅れたりするのは仕方ないし、トイレも、言いたい事が言えなかったのも分かって欲しいし、急に沢山の人が居る生活はストレスなのも分かってあげて欲しいですよね。
遅かろうが片付けようとした姿勢は褒めてあげようよって思うし、テレビのチャンネル争いは小さい子に譲るルールなら「うちは小さい子に譲る決まりだからそうしてあげてね」って優しく教育してくれればいいし、不機嫌モードならホームシックかもしれないんだから優しく寄り添ってあげるとか、、、大人である両親や兄夫婦こそ「察する能力」が足りてない。
というか、四歳の子が半ベソになる程トイレに行きたがってたら普通コンビニでもどこでもいいからトイレに寄ってあげるよね…ってびっくりなんですけど！そこまで我慢させるのおかしくないですか？
両親や兄夫婦は、核家族でワンオペ育児の主さんに対してそんな発言をする無神経さもそうだし、自己中だと思います。
そんな人達の嫌味なんて気にしない！気にしない！

協調性ないね、躾どうなってんの？
を薄めて言ってるだけだよ

子供がいつもと違う環境や生活リズムに戸惑うのはわかる
そこで親子そろってのほほんとしてるから反感買ったんでしょ

ポーズでもいいから子供を嗜めたり、自分が動く姿勢見せたりしてればそこまで言われなかったと思う

あなたも正直あまり人の心を察する能力が高くないと思う…

爺婆共はともかく、兄夫婦は同居を逃れた主家族への妬みなだけじゃないの？

今時4世代同居なんて激レアだと思うけど、主のご両親は子供の幸せを喜べない器の小さい人達だなと思っちゃったし、そういう人達とは絶対同居したくないとも思ったわ。

>>6
配膳下膳も家でさせてるんですが。
素早く…というところまで躾きれてないですね。
素直にやってくれるだけマシかと思って。
子ども達の「これ終わったら(配膳・下膳)やるねー。」に私が合わせていたかもしれません。

フキハラも、家では自分達のペースでほぼできていたので。
帰省中は今思えば確かに機嫌悪い時が何回かあったな、しかもその不機嫌時間長かったなと反省してます。

>>2
自分の都合だけで生活できないということを、きちんと分かっている、早くに理解できる

これらは兄姉の上の子達から凄く感じましたね。
長く一緒に生活してるからわかりあってるのもあるんでしょうが、TVのチャンネル権争いや食べ物のジャンケンでも。
結局祖父母や下の子に譲ってましたし。

お風呂とかトイレも早かったし。
とにかくみんなでって行動時は動きが早かったですね。

「空気読む能力が自然とついてくるもんですかね？」

主の躾の問題でしょ？
日頃から配膳の手伝いさせる、トイレの順番を小さい子に譲るとか？主の実家とはいえ、ひとんちなんだから、多少は遠慮しないとね

大勢で過ごして、自分ちのように思い通りにならないからって、フキハラしてたから従姉妹から嫌われちゃったんだよ

>>1 主です。
年末年始は和室2部屋を繋げて大勢でご飯を食べるんですが。
配膳下膳時が大変でみんなでやるんですが、その時のお手伝いをすぐしてくれない事。
うちの子達は自分のペースでちょっとしか動いてないと。

これは姉の子(高2女子)から伝えられたのですが、上の子は合わせようとしてる時はあるけど我慢してる・不機嫌オーラがわかりすぎて逆に気を使うと。

あとこれは私も焦ったのですが、みんなで買い物行った帰りの車内で、4歳甥っ子が尿意から半べそかくくらい我慢していたのに、到着した途端に我先にとうちの子(1年生女子)がトイレに走っていったんです。
本人曰く「言わないだけで私も我慢してた」そうです。

母、兄、兄嫁などから後々に何か言われたのはこれらなんですが。
数日間、甥っ子姪っ子達と過ごしていて、やはりウチの子達はマイペースだな、ちょっと我慢してよー、合わせてよーと思う場面が時々ありましたね。

子供に忖度させる暮らしが正しいともかぎらないけどね。
空気読む理由が思いやりならまだマジなんだけどさ。

単純に立ち振る舞いがわがままと言われたんでしょ？

要所要所って、何したのさ？笑

自分の都合だけで生活できないということを、きちんと分かっている、早くに理解できるってことなのかな。
空気を読むというのとは、ちょっと違うよね。

具体的にはどういう場面を見てそれを言われたの？