義姉の更年期障害が酷くて付き合いきれない。

大嫌いな義姉への不満かな。これ主自身の話っぽくて。

>>69
単に主が嫌われてるようにしか見えなくなって来たかも？

>>66
これはもう、性格ですね。放っておいて、距離を置いた方が得策ですよ。

>>68
他人には嫌味盛り盛りで草

>>56
今日これから仕事ですが、こうして律儀に返すのも暇に見えますよね。笑
ラインも仕事があるのに、返さなければ気にして更にキツい返しを送ってくると思えてつい返しちゃうんです。今の、気にしたかもな⋯生意気と思ってるだろうな⋯とか。
細かく気にしてしまうので、最近は見るのやめて、夫がいるときに開き、何か変な返しが来たら、まず夫にも見せて一言感想もらってから返すようにしています。

>>57
調べると、若年性更年期障害ってあるみたいですね。義姉には命の⋯って言葉は地雷ワードだからいうことが怖いです。

>>58
お薬の話をすると過剰反応するので、
例えば子どもがインフルで学級閉鎖になって、もし感染したらタミフル飲むんだよね？という話にも敏感。「主ちゃんはタミフルじゃなくても、常備薬でアセトアミノフェン持ってたら熱がすぐ下がるじゃん！いま市販で買える！」とか、よくわからないことを言い始めるんです。
もしかして、通院を仄めかす服薬という言葉に敏感になっていて、病院に行かなきゃいけないけど行きたくない⋯っていう葛藤なのかなと思いました。今はお薬が地雷のようなので、お薬の話は触れないようにしています。

>>59
そうですね、間に専門医やカウンセラーが入れば、少し風通しがよくなるかもしれませんね。

>>60
時々、私に嫌われたと思うらしくて、〇〇駅で待ってるから来て！！とラインが来て、いってみると涙目の義姉がセブンイレブンのショートケーキとちいかわのマカロン持って待ってたんですよね⋯。
何だか可哀想になってきたので、これは病気だから仕方ないんだ。と思うようにしています。

>>61
更年期と割り切っても、こちらのメンタルを一瞬で潰すような発言が目立つので、トピを立てた頃は本当に参っていました。

しかし、此処で相談してからは義姉のラインはまさにママスタの暴言コメントみたいなものと見なして、
【見ない開かない反応しない】を徹底すると、悩まなくなります。
こちらが毅然とした態度をとると、時々「若い主がババアをバカにしてるぞ〜笑」って野次を飛ばすような返しをされる日もありますが、
最近では、基本、あまり気にしないようにしています。

皆さま、コメントありがとうございます。

一つ一つ読ませていただきました。
更年期障害と言っても人それぞれ、治療法も違うことを知って、義姉のために自分はどうしたらいいか、考え直すキッカケになりました。
まず、認知症と同じで義姉が「受容」しない限り通院は難しいかもしれないのですが、コメントを読む限り、誰にでも起こりうるのが更年期、しかし義姉の場合他にも原因がありそうなので、受診したほうが格段に楽になることを伝えられたら良いのかなぁと。（但し、言い方によって癪に触るとまた皿を割るかも知れませんが⋯。）
家族の支えだけでは難しく、専門医のお力を借りた方が良いと、改めてわかりました。

私の方は、当たり散らされ皿を割っていた姿を見たショックも少しありますが（さっきまでニコニコだったのに本当にいきなり割るので）義姉が落ち着くまで、負担をかけない意味で距離を置くのもいいなと。（嫌われたと勘違いして気にして泣きながら謝ってくるので注意しながらですが⋯。）皿を割る以外でも、必要以上にガミガミ言い止まらない等、書ききれない症状がいくつかあります。
私の主観だけで理解するのは限界があるので、義姉が相性の良い医師と出逢えたらいいと思います。まずは本人が受診してくれるよう、夫からも話してもらおうと思います。

ちょっと苦しかったですが、相談してよかったと思います。ありがとうございます。

>用事もないのにイヤミだけ送りつけるLINEが来たり

そんなの見るだけでも消耗する。自分もメンタル病んだって事にして、兄に申し訳ないけどブロックさせてもらいます、って伝えたら？スクショで証拠保存だけはしといたほうがいいと思うけど。向こうだって通院もしてなさそうなんでしょ？自称ならお互いなんとでも言える。

更年期は個人差が大きいし、期間もまちまち。上手く治療を勧められるといいけど。無理ならそっと距離を置くほうが双方にとっていいよ。
義姉もあなたにあたる自分をイヤになってる可能性も高いしね。

「お義姉さんのことは好きだけど、好きだからこそ最近一緒にいると傷つくことが多くて自分もつらい。
自分にも心があるし、これ以上傷ついてお義姉さんを嫌いになりたくないので、しばらく距離を置かせてほしい。」って正直に伝えて直接関わるのをやめる。
このとき、更年期かどうかは本人が受け入れてるかどうかの問題もあるのではっきり言及しない。

支えたい気持ちがあるのは素敵だけど、それはトピ主さんの役目じゃないから自ら背負おうとしてはダメ。
そもそも、義姉とのことで本格的にあなたが病んだら、今度はあなたの家族が苦しむよ。
義姉のことは本来のパートナーである義姉の夫や更年期の対処法についてのノウハウを持ってる婦人科の医師に頑張ってもらうしかない。

冷たいと思うかもしれないけど、自分と相手と間にきちんと自我の線引きをできない人がプロのカウンセラーの真似事をするのは双方にとって危険なの。
相手の不安定さに飲まれないようにするにはどうしたらって言ってる時点で、義姉の件はあなたのキャパを超えてる。
「私はあなた(義姉)のサンドバッグじゃない。あなたと同じように傷つく心を持った人間だ」って事実をやんわり伝えたら、着信やLINEの通知もオフにしてなるべく関わらないこと。これは逃げではなく、義姉に対してあなたができる最善策だよ。
義姉が本当に優しい人なら、いずれ更年期が終わった後に義妹が自分から離れた事情に申し訳なさを覚えることはあっても、逆恨みすることはないはず。

婦人科へは行ってるのかな？服薬でかなりラクになったけどね、更年期障害。
そういう努力もしないなら、性格の悪い部分がより強くなっただけだと思うよ。優しかったのは精神的に余裕があったのと、外面が良かっただけじゃないかな。お兄さんに確認したらどう？相談した上でLINEへの返事はスタンプだけにするか、「SNSは一時的に止めます」と連絡して今はブロックした方がいい。
支えるべきなのは医師と家族ですよ。会うのは冠婚葬祭だけにして、自分が病むような無理なお付き合いはしない方がいいです。

私43になったんですが、訳もなくイライラするようになったり、今まで生理は毎月来てたのが3ヶ月に1回しか来なくなったりして、
多分更年期に入ったんだろうなと思って、更年期に効くサプリ（命の母とエクオール）を飲み出したらイライラが全くなくなりました。
なんであんなに私はイラついてたんだろう？もっと早くに飲めば良かったなと思ってます。
義姉さんにも勧めてみてはどうでしょう？

単に主を舐めてるだけに見えるんだけど
暇人だと思われてるから接点持たれるんじゃない？
LINEはすぐに返さない
即既読にしたいならスタンプは返さずリアクションで済ませる
電話は基本的に出ない
親の介護が始まってて連絡取らなきゃならないわけでもないんなら徹底したらいいよ

主様、お疲れ様です。大変ですね！！
体がつらいと心に余裕がなくなるのは理解できますが、あたられる周囲の人間にはたまったもんじゃないですね。
私も母の苛立ちの矢面に立ってしまった時期があります。理不尽な思いで苦しみました。でも、ある日気づいたんです。兄や姉には、母は当たり散らしていないと！
兄姉はドライな性格で言動が飄々としてます。おそらく母は、いちばん相手をしてくれる私に甘えていたのだと思います。
体調不良でイライラしていても、人は無意識に相手をしてくれる人間を選んでいるのかもしれません。
主様の義姉も、仲良くしてくれる主様に安心と甘えがあるのだと思います。本当は、一旦疎遠が良いと思いますが、元々良い義姉だったというし、物理的に距離を取るのははばかられるかと思います。となると、苛立ちの負担分散をしてもらえるようになると良いですよね。
義姉の気性難が始まったら、こちらはとにかく無表情無言を貫く…とか。ベースが甘えなら、相手にしてくれない人に絡む量は減るのではないかと。
あとは、主様の兄（義姉の夫）も、もう少し妻と向き合ってくれたら、きっと良いかもですね…。

激しくなりすぎて離婚、友人も離れて行き孤立･･･というケースもあるので、早いうちに婦人科へ行くよう誘導した方がいいと思う。多分本人も辛いはず。病気が隠れている場合もあるし･･･投薬等で、結構楽になるみたいだよ。

病院はどうしてもいやだ、ということであれば、大豆製品を多めにとると軽減されるかも。豆腐とか豆乳とかおあげさんとか（ただし、過剰摂取は駄目なので、取りすぎ注意）。でも、やっぱりまずは、病院に行ってからがいいと思う･･･

>>46
更年期の症状で人が変わること、あるんです。
うちの母も若い頃からホルモンバランスが崩れるタイミングでヒステリックに泣き叫ぶことがありましたが、まさにその症状が日常的になっていました。

>>49
命の母、なつかしー

ありがとう。あなたのおかげで義妹もそうではないかと思い至った
なんかすごく感情的になって人が変わったよう
弟と心療内科に連れて行こうか、とも話してた。お祓いしてもらおうかとも…
他の方が言ってる甲状腺の病気かもしれないな
ちなみに私はほとんど更年期の症状なし。

本当に更年期障害かどうかは婦人科で血液検査してもらったら良い。
それでそうであれば女性ホルモンの薬を出してくれるよ。
もしかしたら症状が似てる甲状腺の病気かもしれないし、ちゃんと診断を受けないと。

そういう人って同僚しかいないし、働いてるから表情をあからさまに出さないけど、「命の母」を飲んだらラクになったーと言ってたな
だけど主さんには そういう提案は無理みたいだし、落ち着くまで距離を置いた方がいいと思う。何で会わなくなった？と家に凸されたら悪いけど通報も已む無しだよ

副業のバイト先の必要がそれ。
その人も副業としてやっていて学生時代から続けている私や他の人とも20年以上の知り合いなんだけど、50過ぎたあたりからバイト先の主任や若い子に対してキレやすくてキツい言い方するようになった。
本業で管理職で人事にも関わってるっていうし、子供3人いるし、義実家同居で手がかかるって愚痴ってるから、年齢的にもいろいろストレス溜まってるんだろうなって感じ。
そして旦那さんがバイト転々としてる低収入。

普通　更年期って家で静かにやり過ごすんだろうけど
義姉は人に当たったり　不快にさせるんだね。
治療すれば改善すると思うから勧めたら?
何もしないでこの状態続けるなら　疎遠でいいよ。
『お義姉さんの体調が落ち着くまで会わない』と言う。

それって本当に更年期のせいなの？、更年期でそこまで性格が変わるってことあるのかな？

主さんや義姉が自己診断で多分そうだろうって思っているだけじゃなくて、ちゃんと医師の診断を受けたの？

うまく距離を取るなんて考えずに、物理的に距離を取る以外にないと思う。
支えになりたいのなら、義姉さんが辛そうで自分も心が苦しいけれど、それでも言われたことに傷ついている自分がいて会うのが辛くなっていること、実母が更年期の症状が重く辛そうだったけれど、病院にかかってから軽減した（嘘でも）からお義姉さんにも受診して欲しいと思っていると伝えたり、その時が対面ならこのハーブティがいいと言ってたとかでプレゼントをする位じゃないかな。
ただ更年期ではないか？って私は姉に言われてハッとしたんだけど、これは姉は経験者（中）で私もそろそろそんな年齢だと認識していたから素直に受け入れられたのであって、まだそんな年じゃない！と認識間違いの人だったならば、15歳下の人に言われて素直に受け取れるかという問題は別途ある気がする。
その場合は直接じゃなく、義兄か姪甥に自分の母がこうだったという話とかハーブティーを家族に渡して、お義姉さんも辛いと思うけれど、家族も辛くなるから受診を勧めたいって伝えるとかかな。

ウチは義姉とは年に一回会うか会わないか、なのでよくわかりませんが（不仲ではないけどお互い用事もない）、そんなに頻回と義姉と会わないといけないご事情があるのでしょうか？
それならまずはそちらをどうにかした上で物理的に距離をおくしかないのでは……
また理由は何であれLINEで暴言を吐いてくるならブロックでいいと思います。更年期障害は免罪符ではありません。不当に踏みつけにされる必要はないですよ。

というか義姉なんて年1会うくらいでよくない？15も年違ったら子供の年代だって違うだろうからそんなに会うことなさそうだけど
うちの義姉はずっと感じ悪いけど会わないからノープロブレムだわ

48歳、更年期かなぁ？という症状少しあり。
で、1ヶ月前から子宮の治療の為にレルミナという薬を服用しています。
この、レルミナという薬はエストロゲンを止めて約1ヶ月で体を閉経状態にします。
という訳で！たった1ヶ月の間に数年かけて起こる更年期症状が来てます。
ホットフラッシュ、イライラ、不安感、喪失感、恐怖感がスイッチのON OFFで0から100に切り替わる感覚があるので、本人も家族も更年期症状を目に見える形で理解できてる状態です。
私の場合は急激な症状の変化なので自覚もでき、薬の副作用だと言う事も、家族を含め理解できているのですが、、
これが、数年かけてジワジワと変化していくなら、とても辛いのに自覚しにくいんだろうと思います。

と、長々と書いてしまいましたが、急激な変化で分かりやすいからこそ出来た我が家の対策ですが。
怒りの感情が出た時は物理的に離れる、です。
本人にも止められない状態で理由も定かではなく、ただただ沸き起こってきているので
この状態になったときは、家族に「逃げてー憤怒が来たよー！」と言って怒りが落ち着くまで離れてもらってます。
ほんとに、こんなにもコントロールできない感情が噴き出すんだと驚いています。

更年期だから仕方ないではないよ
病院行くなり出来る事はあるし、落ち着くまでは最低限の関わりにして、LINEも一時的にブロック、連絡は旦那を通すとかしてみては？
更年期は本人も辛いだろうけど、だからと言って主が必要以上に傷つく必要はないよ

いくら更年期でも365日24時間常にイライラして暴れてるわけじゃないでしょ
もしそうなら婦人科通り越して精神科にかかって入院した方がいいレベル
本当に姉が良い人だったのであれば冷静な時に話すか文章に残して
「そこまで辛いなら病院できちんと診てもらってください
更年期障害なら落ち着くまで連絡しないし会わない方がお互い良いと思います」と伝える
更年期のせいと思ってたらメンタルの病気や脳腫瘍とかで人格が変わってた例もあるのでね

義理の妹に暴言吐いて皿割るのは、もう違う病気な気がするけどね…以前が優しかったなら尚更。

その人の旦那に相談というか忠告の態で、病院へ連れて行かせれば？
ちょっと他の病気の可能性もあるけど、更年期障害だったらそこまで角が立たない気がするので、「更年期障害は本人も辛いから、どうなの？」みたいな感じで。
まあ、旦那の兄弟の奥さんだとなかなかハードル高いが、自分の兄弟の奥さんだったらまだ伝えやすいけど、どっちだろう？

>>35
>>>>>>> 他人にあたり散らしたり物を投げつけたりするような人はいないんだよね
？
横だけど絶対ウソでしょ。都合よく情報操作しないでね。

それって更年期以外の病気も発症してない？

主のみ読んだけど、義姉さんの行動って本当に更年期なのかな。更年期で精神的に症状がひどくて気分が落ち込むとかイライラが辛いと言う人も他人には会いたがらない、どちらかと言うと引きこもってる人がほとんど。他人にあたり散らしたり物を投げつけたりするような人はいないんだよね。たまたまなのかな。
今はうまく付き合う必要ないと思う。距離を置いた方が良い。主が寄り添おうとか、何とかしてあげようとか思わないことだよ。本人か家族に病院行くように勧めてあげるのが一番だよ。

更年期を理由に、人に当たり散らしていい事にはならないので
本来優しい人と形容してるけど、暴言吐いたり嫌味言う、そちらが本性なんだと思う
わざわざ地雷持ってる人と関わる必要なんて無いと思うけどな
私なら連絡とらないしブロックして、会わない

関わらない様にすりゃいい。

>>6
家まで押しかけるのはもう更年期というより双極性発症とかだと思う

イヤミなライン来た
らスクショ残しとけば？
あまりに酷かった
ら旦那に見せる。

>>27
嫁いだ時期は更年期でしたから元の性格は知らないですが、60歳過ぎてから穏やかになったのは確かです。人格者？かどうかは不明。

自分も更年期診断受けたけど、義姉は薬貰ってる？？
自分の場合はイライラやホットフラッシュより眩暈や倦怠感の身体症状がほとんどで起き上がれないような日々だったけど、自分に合う薬を貰えるようになってそれなりに生活出来るようになったよ。

薬でそれなりに落ち着く場合も多いし、調子の良い時に病院やセカンドオピニオン勧めてみるのも良いと思うよ！

主は、旦那にラインの内容くらい話すでしょ？
抱えるより共有するとラクだよ。

>>26
その期間終わって人格者に戻った？

>>24
失礼ながらご経験がおありですか？義母は診断受けていたので、一応正式な更年期障害でしたよ。ただ、通院を嫌がったので薬が続きませんでした。義父に叱られて完治した訳ではありませんが、独りよがりが一時的に静かになっていたという意味です。

義姉って実兄の奥さん？それとも旦那の実姉？何れにしても、一緒に住んでいる訳ではなさそうだから、会う機会を減らすしかないと思う。どんなにいい人でもホルモンバランスには勝てないよ。
相手が心身ともに落ち着くまで会うのは控え目にする。本来、そこに対応するのは義姉の家族でしょ。主がサンドバッグになっちゃダメよ。

>>22
怒られて治るの更年期のせいじゃないよね、相手選んでやってる。十分制御できてる。

暴論言うと、更年期で性格悪くなるんじゃなくて、元々性格が悪い。加齢に伴って幼稚になる人。早く逃げた方がいい。

更年期過ぎたら、仏のような善良な性格になったって人いる？なんかそれ別の疾患な気がするけど。

それ、将来嫌われる姑予備軍ですよ。
お嫁さん来たら嫌われるの目に見えてるよ。
嫁になすりつけて、早く逃げれるといーね。