義姉の更年期障害が酷くて付き合いきれない。

義母の更年期の時のまんま。私が28歳で新婚、義母は55歳だったけどまさにそれだったよ。私自身は人付き合いは嫌いじゃないけど、常に地雷を踏むようで疲れ果てた⋯。最終的には義父と旦那に相談してガツンと叱ってもらった。最後に効くのは義父＆旦那。

>>18
>>>その知人の親しかった友人、ある朝散歩に行って、家に帰ってこなかったとのこと
（あまり書きたくない言葉なのでお察しください
だからさ、それを主の立場の人が抱えるのは荷が重いから相談してるのに、何で余計なこと書いてるの？主よりも家族は何してんの？って話。

素人が訓練なしに支えようとしてもつぶれるだけだよ。
しばらく会う回数を減らして、LINEは既読無視か内容読まずに「(≧▽≦)ノノ」ってスタンプだけ返してトークを削除するとか。
遺恨になりそうな出来事は少ない方が良い。
このまま付き合い続けてどんどんたまって行けば、そのうち「こっちが地なんじゃないの?」て気持ちにもなってくるかもしれないし。

専門医でも扱い難しいんだから素人の主が関わって解決するような話ではないよ。主一人に矛先が向いてサンドバッグ状態になったら、いつか限界が来て本気でＰＴＳＤになっちゃうよ。
まず、家族に相談し共有して、家族みんなで、義姉を支えるしかないね。義姉の旦那も同年代だったら同じように更年期かもしれないし、旦那だけじゃ支えにならないかも。

多分私は皆様より年代が上なので、そこはすみませんね、ご容赦ください

更年期障害に突入した少し年上の知人とした話
知人は婦人科に行き漢方薬を薦められ、ずいぶん改善したとか
ただ、その時とても気になる話がありました
その知人の親しかった友人、ある朝散歩に行って、家に帰ってこなかったとのこと
（あまり書きたくない言葉なのでお察しください）
更年期障害は体にも心にも辛い影響が出るとその時深刻に思いました

それで、そういう方の支えになることはとても難しいなと思ってしまうんです
優しさと思いやりを持って接するという抽象的な言葉しか考えつきません

人それぞれに更年期障害をやり過ごす方法改善する方法があると思います
そのことを調べて、義姉様に、押し付けではない柔らかな言葉で控えめに提案されるという事も良いかなと思います

私の場合は、更年期は、ハイキング、ウォーキングなど歩くこと、運動することで乗り越えられたと感じています

でも、本当にその人に合った方法があると思っています

わかるよ…。私も義母・実母、それから年の離れた実姉と義姉で、似たような“更年期っぽい時期”を一通り経験してきた。年齢的な変化もあるし、以前と明らかに当たりが強くなるのを見ていると、診断名がなくても「あ、これは更年期の波だな」と判断せざるを得ない瞬間ってあるんだよね。もちろん当事者は当事者でしんどいし、「優しくしてよ…」と思っているんだろうけど、当たり散らされる側も限界がある。毎回起伏が激しいのはまだ耐えられるとしても、同じ相手に繰り返し当たるのは、やっぱり良くないよね。
「早めに受診して、自分の状態を知って対処したほうが結局みんなのため」と思ってる。
受診したからって、完治するわけじゃないだろうけど、理由が分かるだけで本人も周りも気持ちが違うのと、何より無関係の人を傷つけ続けるリスクが減るよ。更年期障害だろうと、人を傷つけて誰かがメンタルやられたら、義姉さん責任取れないものね？
人を傷つけた分だけ責任が発生しますよ、責任取れます？って言ってあげたら？

更年期でもイライラはある程度抑制できるときもあるけどね。
たぶん地雷の言葉があるんじゃないかな？
今の私にそれ言うの？って思うと怒りが我慢できないんだと思う。
本来優しいとしても、それが猫をかぶってた場合もあるわけだし。

まぁ付き合うのがしんどいなら会わない方が無難かと。
受診や薬を勧めても嫌味と捉えられるかもしれないしさ。

>>3
「更年期障害」ってのはそう思い込んでるだけってこと？

あたしも受診、カウンセリングのことは
ストレートに聞くだろうな
お互いにイヤな気持ちになるなら、きちんと
治療を受けて症状を落ち着かせてから
会えばいいだけだしね
義姉が落ち着くまでしばらく会わないのも
選択肢の１つだと思うよ
LINEも通知見て、いい気分のものでないなら
既読スルーでいいんじゃないの
やり過ごす？みたいにしていいんじゃないの

付き合いきれないんだから、付き合わなくてよいかと。
豹変したんじゃなくて、理性で制御してた本来の自分が出てきてるだけでは？更年期過ぎたら良くなることもなく、老化に伴いだんだん酷くなる気がする。

10年くらいはそっとしておいてあげて
自分でコントロールできるくらいならやってると思う
それができないから本当に辛い

関わらないほうがいいと思う。
うちは義姉元からきつくてわがままだったんだけど、更年期でさらにめちゃくちゃになってる。
パートはいくけど、家事しないとか。パートが一番のストレスで、旦那さんは高給取りだから義姉は家計にいれるわけでもなく貯金してるだけだし仕事やめるか職場変えればいいのにと義母や旦那さん、その子供たちも言ってたんだけど仕事は絶対やめないって。
そこに義母が亡くなってますますおかしくなった。

しばらくそっと離れることをお勧めします

わたしは更年期すぎました
更年期の時期であっても普通の感情もあります。
もともと優しい義姉さんということなので、イライラした後で「言わなきゃよかった、しなきゃよかった」と落ち込んでるだろうと思います。
だけどそれを挽回しようとして、またイライラやきつい言葉の上塗りをしちゃっているのかも、です。

ただそっと離れて遠くから見守るだけでも、ぜんぜん良いと思いますよ。

症状が結構重い方だね。
イライラはするけど結構理性は残ってるので本人もこのままじゃダメだってわかってると思うよ。だから病院の話はしていいと思う。
自分は漢方薬が効いてイライラが治った。漢方薬は合う合わないがあるけど、２週間飲んで効果なければ合わないやつ、合うやつは2〜3日で効果を感じるので２週間ずつ薬変えて試していこうと自分は婦人科で教えてもらった。実際、合うやつは1日でなんかスーッとしたよ。薬が合えば大丈夫だってわかっているだけでも気が楽になった。

主さん優しいなぁ
自分だったらしばらくはそっと距離をとって、そして疎遠にするわ
更年期のせいとは言え、自分の機嫌を自分で取れない人とは付き合わない
こっちが疲弊するばかりだもの
義姉さんも悪い人ではないって言うなら、まず自分で通院してカウンセリングなり投薬なりしてくれないと…

主は優しすぎるよ。義姉は嫌なことしてるんだから、冷たくされて当たり前なんだよ？

家まで押しかけてくるの？主も子育てあるし、あまり、他人の症状を抱え込まないほうがいいよ。姉は姉。自分は自分。

全ての更年期の人がそうとは限らないから、義姉さんは定期的にカウンセリング受けてお薬も飲んだほうが良いタイプだと思う。職場でも気さくな人はすごく社交的で、外の人には優しい。家族にはどうか分からないけど、よっぽどじゃない限りキレることもない。

その様子だと周りが辛いね。義母も同じだったよ。
例えば、「男の子ママ」なら大丈夫なのに「選択一人っ子」という言葉は刺さりまくって自分の悪口と思うみたいな感じかな。
地雷に敏感なんだよね。

>>2 聞けないです⋯。聞いていいでしょうか？

病院行くとか漢方飲むとかしてるの？

自意識過剰も強くなっていて⋯義姉の話じゃないのに、「今の私に向けていってるんでしょう！」と怒り出し、部屋を離れてお皿３枚くらい割っていたときは、流石に気が滅入ってしまいました。