自分以外の言うことを聞くパートナーは許せる？許せない？

ちなみに、私は許せる派です。
身内の言うことは素直に聞けなくても第三者の言うことならスッと入ってくることって自分にもよくありますし。
それに、誰の言うことを聞いたのであっても、分かってくれて結果良くなるのであればそれでいいと思ってます。

「私の言うことを聞いてくれなかった」＝「私を信用・尊重していない」ということで、信頼関係が崩れているわけだから、私も相手に対しての信用がなくなって、結局許せないということになると思う。

同じことを話しているのに、第三者の話は聞く
ということは下に見ている、信用、信頼していないってことだよね
家庭を築いている間柄なのに、そんな扱いされたら許せないよね

第三者に諭されて反省したとか、そういう事じゃないんだよなぁ

反省してたら嫁が言った時に反省して行動変えてるでしょ
第三者に言われては自分の立場を考えてだったりだと思う
あと嫁のこと下に見てるから第三者のいうことなら聞くって余計イラッとしそう

>>1
ナチュラルに身内を下に見てこいつの言うことはスルーでいいやと思ってる人ってそれの何がだめなのかもわからない感じなのか

実際こいつの言うことは聞かなくていいやって思われてるからでしょ？
許せないかと
あと私の言葉で揺らいで義両親の言葉で惑い同僚にも引かれ…ってなると味方がいないくらいマイノリティな考え方してるってことだからなんかそれも無理

自分の話をきかないんだから怒って当たり前では？
相手は「何を言われたか」ではなく「誰に言われたか」で話を聞く聞かないを分けてるんだよね
それってすごいムカつかない？

>>1 なんで身内の言う事は聞けないんですか？
それって身内に甘えてるんですよね
失礼ですよね
そして主は結果的に直せば言う事を聞かなかった相手に失礼ではないと考えてるんですよね
「お前の話は聞かないけど、結果直したんだからいいだろ？」って態度で相手におこられません？怒られてる意味が分からないからトピ立てしたんですか

私は、問題事を改善してくれるのが第一優先なので
結果論として、改善があればそれでよし

余程こちらに否がある話でない限り、自分を下に見てるのが確定なので許せないよ
わたしの意見は聞く価値無しって判断されてたってことだからね
身内になると扱いがぞんざいになる人って大っ嫌い

2の回答を選んだ人がみんな言っているように、要はこちらを見下してるのよ。こいつの意見なんて聞く必要無い、ってね。で、その見下してた相手に逃げられそうになって、慌てて他人の言葉に従うんだもの。信用無くすの当然だと思うよ。

というか許した。
もともと周りの影響を受けやすい人間だから、悪い人間が周りにいると悪く影響されるし、良い人間がいれば良く影響される。
本人の周りがあまり良くない人間だったので、私が知り合った常識な人間と頻繁に交流させてたらアップデートされたらしくて結構まともになった。
テレビ見ながら「こんな人間いるの？！」とか言ってるから昔のモラハラを引き合いに出して「あなたもこんなこと言ってたよね〜」と伝えたら自分の過去の言動にドン引きしてる。お前がやってたことだよ。都合良く忘れずに反省しろ。

てかセレクトの漫画ってこのパターンばっかじゃん
妻の言う事聞く旦那だと、そもそも揉めないから漫画にならないからだろうけど、飽きるよね

当たり前でしょ。
てめえが一番最初に意見を聞かなきゃいけなかった人間は誰なのか考えろって話だよ。

一番大切にすると誓った人がどんなに嫌がっても無視したくせに、反省して努力するから許しなよって簡単に割り切れるわけがない。

家庭内、パートナーと相談や方向性のすり合わせが必要な事、については『結果良ければ全て良し』とは思えないな
当事者である妻が『改善してほしい』『もう少し考えてほしい』って希望してるのを蔑ろにしてるっていうのと同義だって気付いてる？
他所の人に言われて簡単に『そっかー』って思える位なのにパートナーに言われてすぐに納得できないのはなぜ？どうでもいい相手・適当に相手して俺の意思や希望を最優先して押し通して我慢させたらいい、その程度の相手、って思ってるって事なんじゃないの？

自分を見下し馬鹿にしたモラ男を許せる訳がない。

最終的に改心しようが、私の意見無視したって事実は消えないよ。しかも第三者から見てもそれはおかしいよって思える内容でしょ？下に見られてるとしか思えない。

妻の言うことはスルーして
他人に言われたら改める

って、どう考えても許す要素ないでしょ。

うちの夫、良いことも悪いことも解らない事があると私に聞いてくるし、反対に私が解ってない事は説明してくれる。得意分野が違うとこういう時良いなって思う。
二人とも解らない(知らない)時は子供にも聞いたり、一緒に調べたりする。


うちの夫は結婚前、夫に非がある事で大喧嘩して私が何も言わずにただボロボロ涙流すのを見て以来、夫が勝手に何かする事がなくなった。
人それぞれ心を動かすきっかけは違うんだろうけど、それが誰かを傷つけるモノであっちゃいけないよね。

私の意見は聞けないけど他の人のは聞ける。（同じ意見なのに）
という事は私を対等とは思ってなくて、下に見てるから（コイツの言う事なんて聞けるか！と思ってる）と思ってしまうので許せない

パートナー呼びw

うちの父親がそうでした。
母や娘の話は全然響かないのに、みの○んたさんには信者でした。
「私たち同じこと何度も言ってたよね？」って言っても「そうだったか？」って。
なので父親には、他人の言うことが響く人なら、誘導して他人から言ってもらえば良いじゃんって思うようになった。
まあ、今まで深刻な内容で争ったことが無いのでそれは有り難かったですが。

今の旦那は真面目に話しを聞いてくれる人なので、父親の態度が嫌で違うタイプ選んだなって思ってます。

どうせ同じような事を繰り返すでしょ
何が悪いか、根本が分かってないタイプだから
問題が起きるたびに第三者を降臨させなきゃやっていけないなんて、もうそれ家族じゃないよね
許す許さないより、家族を解消する準備をしたほうがいいわ

自分の言うことは聞いてくれない
↑主はこんな人の傍にずっといたい？
主の言うことだけは聞かないんだよ？
それは明らかに主を下に見ている証拠。

当事者間より第三者の客観的意見を聞くことって自分もあるしなと思うから。
もちろん程度によるし、腹は立つし、相手への信用度も低くなるけどね。

許せないに投票してる人って、許せないから離婚した人とか、許せないから離婚準備してる人が大半？
心の中では許せないけど離婚の意志は無く婚姻関係継続なら、それって結局許してるって方に投票したほうがいいの？

>>27
極端思考な人はとりあえず投票しなくていいと思うよ

反省して謝罪してくるならまぁいいかな
でも面白くはない
幸いなことにそこまで深刻な喧嘩をしたことがないけど、それでも今までに似たようなことはいくつかあったよ
結婚当初のうちの旦那は海苔の佃煮の瓶に使っている最中の自分の箸をつっこんで食べる人だった
「それは不衛生だから綺麗なスプーンを出してあるんだからそれで取って」と注意しても私のことを神経質だとしか思わなかったみたい
その後旦那が職場で「うちの嫁がちょっと神経質でさぁ…」と愚痴ったら職場の方たちが全員私の味方をしてくれたらしく反省してたことがあった
わかってくれたならまぁいいや。職場の皆さん本当にありがとう！って気持ちで終わったけど、それでもそうやって嫁のことを悪く言って愚痴ろうとしたこと、私が何度言っても聞かなかったくせに他人から言われたら聞くんだというガッカリ感はわずかに残ったよ

あと違うパターンになるけど、よその奥さんが離乳食を完全手作りしていると聞いて「すごいよなぁ偉いよなぁ」といたく感心していたうちの旦那
自分の嫁が完全手作りで我が子3人育ててたことは知らないらしい

根本的に嫁を軽くみてるのか、内弁慶な性格なのかわからないけど、許せない人たちの気持ちもわかる

一番身近な存在である私の言う事は右から左なのに、同じ事を他人から聞いてようやく反省するなんて、私の意見なんか「口うるさいオカンのお小言」くらいにしか思ってないからスルーするんだろうから、すごく腹が立つ。
「私の意見も一理あるとは思うけど疑問に思う部分もあるので、第三者の意見も聞いてみたい」という感じで他人の意見を聞くのなら腹も立たないんだけど。

付き合っているとこまでは彼女最優先
結婚してからは言うこと聞いて当たり前のママの代わり
それが明らかになるのが、他人から言われて自分の至らなさに気付く現象
人間性が顕になる

>>27
想像力無い人増えたね
自分の旦那は話聞いてくれるからいいけど、もし聞かないタイプだったら…と考えて2に投票してる人がいるとは思わないのが不思議

このトビに限らず、なんで全て実体験だと思うんだろう？

>>9
そんなことで怒られてもいませんし、そもそも質問がそういう意味ではないんですけどね。
反省して謝罪して、直そうと努力する人でも許せないのか、というのが気になったからのトピ立てです。

例えばですけど、育ってきた環境とかで自分や実家では常識だと思ってたことが実は違ってたってことあると思うんです。
そんなことを私１人に指摘されても「これが常識なのに」って思っちゃって受け入れられないこともあるんじゃないかと。
でも、周囲と話して何人かに指摘されて、違ってたのか、って納得して反省して謝罪して努力してくれるなら良いのではないかと思ってます。
そして私自身も主人の言うことを適当に流してたら、同僚と話したときに私の方がおかしかったってこともあるのでお互い様かな、と。
多少、多数決な部分はあるかもしれません（笑）
失礼な態度を取ってしまってた相手に反省と謝罪は絶対に必要と思ってます。

反省したら許せるかはわからない。
うちの旦那は反省もしないし、自分が言った事も忘れて、俺はこう思っていたんだって言い出すからさ。
きっと、反省する様な人なら、初めから奥さんの意見をきちんと聞ける人だと思う。
出来ないから、奥さんの意見は聞けずに、他の人の意見（親、著名人等）は聞けるんと思う。
基本、奥さんの事を下に見てるんだと思う。権威とか強い者に弱いタイプなんだと思ってる。うちの旦那がそのタイプ。基本、自分の考えがなくて誰かに言われた事を信じていて、その誰かは奥さんより大事だからその人をバカにされるのが嫌なんだと思う。うちの旦那見てるとそう思う。

>>33
ここで大多数の人にこういう理由で許せないと説明されても決して折れない主

>>36

そんな嫌味な言い方しなくても、なるほどーと思いながら皆さんの考え方を読んでますよ？

「許せない」回答の多くが対等に見てない。下に見られてるから許せない。と答えてるけど、パートナーも自分の言動を否定されたことで「バカにされた。下に見られてる」と思ってる可能性は？
自分の考えを否定されて防御反応が出る人は少なくないと思うし、言われたからすぐ改善！！ってできる人は多くないよね

>>38
対等な夫婦だとその臨戦態勢にならないんだよ
会話になるから妻または夫の話を聞くしバカにされただのってことにならない

>>37
あーすぐにバカにされた嫌味だみたいな受け取り方になっちゃうのね

許せるというかそういう人だとわかってて結婚したしなぁ…笑
自分の言う事に対しての返事は全部否定から入るし批判ばっかりだし文句しか言わないし絶対謝る事もないんだけど、何だかんだで自分の言う事を聞いた行動をしてくれるから、まぁいいかと思える。

甘々な男が嫌いでツンデレが好きなせいもあるけど笑

>>40

ええと、どうかされたんですか？
何かそんなに気に入らないことでも？

少し趣旨がずれるのですが、逆パターンのときって皆さんどうされてますか？
自分が正しいと思ってたことをご主人に違うと指摘された場合なんですけど。
他の方にコメントしたのですが、私はスルーしてしまうことが多いのですが、皆さんはどうされてるんでしょうか。
許せる派許せない派関係なく、聞かせていただけると嬉しいです。

>>43
「自分が正しいと思うこと」って例えばどんなことだったりする？
正しいと信じられることってそんなに多くない気がして、私は問題ある親に育てられたので何が普通かわかってない。
やっていたこと、逆にやらないことをおかしいと指摘されたらネットで検索したり友人知人に聞いてる。
「その物言いは傷つく」等の感情的な問題なら反省して言わない、しないようにする。

これって親子関係もだけど、家族みたいに利害関係のある人の意見は受け入れにくいけど、利害関係のない第三者の意見は受け入れやすいって、社会学や心理学でも証明されてるように普通のことだよ

ママスタとかのマンガだとおかしいってなってるけど、あれって登場人物たちの教養が低いだけだから

>>43 自分が間違っていると思えば変えるし
自分が間違ってないと思えば変えないし、何故自分はそう思うのかをプレゼンしてお互いの妥協点を探る
それで第三者の意見を聞き改善するということはない

>>44

「正しいと思うこと」って言い方だとなんか強い感じで良くなかったですね、ごめんなさい。
例えば今思い出せることだと、うちの場合だと子どもが犬のことを「ワンワン」猫のことを「ニャンニャン」とか言ったりするのは結局覚え直さないといけないから無駄なことをさせるな、っていうのがうちの実家の考え方で、私もそれが普通だったので、息子が「ワンワン」とか言うたびに「犬だよ」って言ってたんです。
主人から「小さい子なんだし、可愛くて良くない？」って言われてもスルーしてたんですけど、同僚や友人にも言われて、確かに可愛いか、と納得して主人に謝ったことがあります。（ちなみに主人は笑ってました）
しょうもない内容ですみません。

>>46
話し合いでお互いの妥協点探れるのはすごく良いですね。
私はプレゼン力がないのでうまく主人を納得させられなくて…
第三者が納得させてくれるのをありがたく思うことすらあります（笑）

内容や相手によらない？
主が書いてるような「ワンワン」と呼ばせるか「犬」と呼ばせるかという内容で「許せる」「許せない」ってところまで話が飛ぶ人のほうが珍しいと思うよ
これが、たとえば家を建てるタイミングや第二子を望むか望まないかみたいな人生における大きな決断で、自分（妻）の言い分に聞く耳をもたずに（そもそもここがポイント）、周りの話を聞いてあとで折れてくるって話だったりしたら、それは不快になる人多いと思う。
それが相談したのが他人ならまだしも旦那側の親族だったりしてごらん？不快度はさらにあがるね。
あと世の中には「許すけど気分は悪い」とか「許せないけどしばらく様子見る」って人もいると思うし、ケースバイケースだよ。
「許す」「許さない」の白か黒かよりグレーが多いんじゃないかなと私は思うよ

>>49

そうなんです、私もトピ立てて皆さんのご意見読ませていただいて、選択肢が他にもあったことに気付きました。
まさにおっしゃる通り「許すけど気分は悪い」「許せないけどしばらく様子見る」も選択肢に入れるべきだったなぁと。

うちの父はとても頑固で、息子がワンワンと言ったり甥が鳩のことをポッポと言った人してるのを見て、親の躾ができてない頭が悪いと激怒していたので、そういうものなんだと思い込んでました。
言われてみると確かにうちが珍しいのだと思います。