実母の葬式で姉が言った一言が許せない（長文です）

もう、読んでる方はいないと思いますが、週末に妹と話しをしました。

妹に謝罪をしたのですが、「知ってた」とあっけらかんと言われて拍子抜けしました。
葬式で姉は本家の長子でもある伯母にも言って、「迷惑ばかりかけてるアンタが、言える立場じゃないだろ！」と叱責されたとのこと。
>>41にも書いたのですが、母姉妹の食事会に妹も毎年ついて行っていたので、母姉妹から妹はかわいがられており、発言力のある伯母だったので葬式でのやりとりも親戚中に伝わっているとのことでした。

悩みは解決したのですが、こちらでご相談しなければ妹にも聞けずに、いまだにモヤモヤしっぱなしだったと思うので、きっかけをいただけた皆様に感謝いたします。

また、妹と話した中で、結婚して家を出るまでは短気で気難しい父の相手をしていたのが私だったのと、私の方が社会人になるのが早かったので金銭的な援助や進路の相談に乗ったり、妹の手術に付き合ったり入院中の世話をしたのがありがたかったと言われました。
妹が私に気遣ってそう言ってくれたのかもしれませんが、自分では普通過ぎて忘れていたことを、妹がそう思っていてくれていたことがうれしかったです。

これからも妹と仲良くしていこうと思います。

これで本当に最後になりますが、レスをいただいた皆さんと、この場を利用させていただけた運営さんに、お礼申し上げます。

親族一同でお姉さんに、ばかなこと言うな！妹に感謝しろ！と言い返したらいいよ｡

いいんじゃない。
もやることないよ。
今はそう思うんだからそれでいい。
また時間が経ったら考えも、変わるかもしれない。そうなったらその時考えればいい。

被害者は「私が悪いのかも」「私は冷たすぎるかも」と自分を責め、

加害者は「自分は悪くない」「こうなったのも相手のせい」と他人を責める。

のは、あるある。

〆後なのにたくさんのレスがあり、驚きつつもありがたく拝読させていただきました。

>>50
「偽善」というお言葉にそう思われても仕方がないと思いつつ、『姉は妹のほうに連絡いれて「ねぇ、主ってなんか私に怒ってる？」なんてぶちかましそう』というに、姉は昔から逆切れか理解しないので、「するどい！」とふふっと笑ってしまいました。

>>56
レスを拝読して思わず涙が出てしまいました。
姉に対する怒りのほかに、自分の家庭のことでいっぱいいっぱいで、母や妹に対してなにもできなかったことが悔しいという気持ちがあることに気が付きました。
明日、妹といつものお茶会をする予定なので、改めて妹にはお礼と謝罪をしたいと思います。

たくさんのレスのためまとめてにはなりますが、皆様本当にありがとうございます。
心温まるお言葉や同じような境遇のお話に心が慰められています。

妹さんに、お礼を伝えて下さい。一番辛くて淋しいのは、妹さんのような気がします。まず、第一にすることは、妹さんを気に掛けてあげることです。何もせず、迷惑だけかけて、悪口言って回っているお姉さんの言う事を真に受ける常識人はいません。気にせず、この後の法事等、協力してして下さいね！！
そして、多分、親に出来なかったのが、悔しいのだと、思いますが、義両親の介護にお子さんのお世話があれば、パンクしそうに大変だと思います。家庭をしっかりしているだけで、お母さんはほっとなさると思います。どうか、お体ご自愛ください。

人間、お金が絡んでくると人が変わるというのか本性が出るというのかいろいろあるのよ
姉は母親をATMにしてたのよ
亡くなったからもうATMにはならない
母親が亡くなった悲しみよりも当面の金銭の
心配をしたのよ
だから先手を打って、早く見つけて・・なんて
言ったのよ
あたしの実体験だけどね、このようなことが
あると発見者がもっと早く見つけていたらって
思っていることは多いと思うよ
もう、姉は関わらなくていいから妹と仲良く
してくださいね

お葬式の時しか顔を合わすつもりがないという事は絶縁という事ですね
そして、それをする自分は冷たすぎるかもともやもやする
お姉さんを絶縁するのは、ご自身と家族の生活を守るために必要なのでは
読んで私はそう感じました

　親のお世話を一番見てくれた妹さん、迷惑をかけた両親姉妹にたいして申し訳なさも感謝もない、自分が困った時だけ助けてほしいというような性格のお姉さんなのですね
こういう人とは絶縁が一番いいのです
妹さんにも良くないことになるし、主様や主様の家族も嫌なことに巻き込まれることになると危惧しますでしょ
　お姉さんが妹さんのことを親戚に言うのは、自分が悪く思われたくない、もしかしたら、自分自身も自分のことを悪く思いたくないという事で先手を取って先に吹聴しているのではと推察します

悶々とすることを解消する気持ちの持ちようとしては
「姉のような人と関係を持ち続けたら、いつか自分の家族にも迷惑になるようなことに巻き込まれてしまう」
そう思うのが良いと思うし
付き合いを続けたら、そんなときがくるような可能性が高いと思います

姉妹でも合う合わないはあるので、距離を保った方がいい…。
冷たすぎるなんて思わないですよ。
自分の心を守ることを優先させてください。

親兄弟姉妹だろうと、キチンと距離を置いた方がいい人間がいるなとひしひしと感じている50代です。
世の中には本当に関係を持ったら駄目な人種って存在するので、良心を痛めて近寄らせない事が大切な人を守る為には必要だと思います。

今から20年以上前になるけど、両親の墓を建てようって話を実姉が持ち掛けて来た事があります。私達姉妹の両親は私が20代姉が30代の頃に亡くなってます。ずっと墓を建てられなかったのは気にしていたのですが、シングルマザーの私には金銭的に余裕がなく、伸び伸びになってました。その時も結局子供の受験を控えていてお金がないと言う理由を姉に丁寧に説明したのですが、姉は命令だから50万出せと言いました。それ以来姉とは疎遠以上の絶縁です。電話も着信拒否もちろんラインもブロック。たかがそれくらいでと思われる方も居るかも知れませんが、実の姉妹でも些細な一言で絶縁になるものなんです。

偽善だねぇ
姉がそういう発言をしたとき咄嗟に言い返せなくてもそのあと主がその親戚たちに「妹は本当によく面倒をみてくれた」って上書きしておけばよかったのに
主何もしてないじゃん
お世話してない言い返しもしてない何もしてないけど無駄に正義感だけで腹だけ立ててる
そういうところが偽善
無視することで自分がすっきりするならすればいいんじゃない？
そういう姉は妹のほうに連絡いれて「ねぇ、主ってなんか私に怒ってる？」なんてぶちかましそうだけど

冷たくないよ。
親は選べないと言う表現があるけど、同様に兄弟姉妹も選べない。
兄弟姉妹と不仲な人なんて、沢山いるよ。
だから、世間も主さんを冷たいなんて思わない人の方が多いよ。

相続で揉めなかったとは、お母様は素晴らしい方でしたね。

面倒をみなかった人に限って、そう言う。

気にしないで、今後は法事に呼ぶ程度の付き合いで十分。

自己中の姉はもう疎遠でいいよ。
妹さんだけ　大事にしてあげて。

>>30

正にそう

馬鹿な姉は疎遠で

お姉さん、まるで私の母みたい。
独身の叔母に祖母の世話を丸投げしておきながら葬儀の時だけ「長女様よっ」て張り切って、「自分も親孝行したかったのにあんたが引き取ったからできなかった」とか「もってしてやれたことがあったはず」だとかなんとか、叔母本人の前で言ったらしい。
４９日でも失礼なことをしたらしくて、叔母が「あんたのお母さんを呼びたくないから、法事はしないよ」って切れてたよ（母が亡くなった後に、法事再開してた）

そういう人って、「自分だけが正しい」「自分が思ったことを口にして何が悪い」しかないから、誰が何を言っても逆切れるだけだよ。
もう、妹さんと２人で仲良く助け合って生きて行こう、ってだけで良いと思う。

たくさんのご意見をいただけて、本当にありがとうございます。

一周忌と相続が無事に済んでひと段落ついたものの、自分の中でモヤモヤしていたためスレ立てしたのですが、ルールに沿わない稚拙な文で申し訳なかったです。

寄り添っていただいたコメントはもちろん、叱咤のご意見も「なるほど」と客観的に見ることができ、大変ありがたかったです。
自分の中で一区切りがついて気持ちが楽になり、感謝しております。

これで〆させていただきます。

>>40
たくさんのご意見をいただいてありがたかったのですが、40さんの意見が一番心にスッと入ってきました。

妹が愚痴を言ってきたときには味方になって、ちょっとでも力になってあげたいと思います。

>>38
母の親類は全員隣の県住まいで、私自身は親戚との普段の交流は皆無なので、葬儀の時にちゃんと言っておけばよかったかなとは反省しています。

母と母の姉妹は仲が良く、頻繁に電話とLINEをしていて、年に1回は全員で食事会をしていました。
妹が車で送迎で付いて行って、同じように送迎で来ていたいとことも交流があったので、親戚の中では姉の現状は以前から知れ渡っています。
（バスも走ってない田舎なので噂がすぐに回ります）

そう考えると、親戚には伝わっていると思うけど、自分のふがいなさを再認識しました。

そういう無神経なことを言うからバツが付くんだよって思ってたらいい。
家族だから姉妹だから必ず仲良くする必要は無いんだし疎遠でいいの。
妹さんが聞いてしまって主に愚痴ってきたら味方になってあげたらいいじゃない。

>>37
私が以前に弁護士事務所の事務をしていたため、その伝手で10年以上前から生前贈与や特別寄与分などの相続対策しており、母名義の遺産は最低限にしておきました。

姉に遺産のことを言ってましたが、「遺産だけだと葬儀代が足りないから、その分出してくれる？」と妹が言ったら黙りました。
実際葬儀代だけ見ると足りず、自分も30万ですが妹に渡したので、言い返すことができなかったようです。

実家自体の価値は県庁所在地の人気のある住宅街なので、住み続けるなり売って老後の資金にするなり、妹の自由にすればいいと思っています。

いるね、いるそんな親戚。
葬儀とか親戚の集まりの時だけ前に前に出て好きなこと言う人間。
ほっとけばいいよ、その内自滅するから。
妹が腹たててトピたてるならわかるけど、
結局主も、親戚に妹を擁護したりとか何もしてないんでしょ。なんかな～。

主は自分が関わってない（関われない）分、全てやってくれた妹さんに感謝の気持ちもあるし相続も妹さん1人が受けられるように自身は相続放棄をしたり色々と動いたりと妹さんからしたら十分自分の事を考えてくれていると思ってるんじゃないかな。
ただお姉さんに関しては「私の法定相続分が〜」とか「遺留分か〜」とかそういうところで遺産を寄越せと言ってきそうだからそこだけどうにかしないとだね。
まあお母さんがご存命の時から動いているようなのでお母さん、主、妹さんで考えて対策はしていると思うけど。

たくさんのコメントありがとうございます。

言い返した方がいいとのご意見もありましたが、疎遠で気にせずに過ごそうかと思います。

「実家の面倒を見なかったので主も同じ」とのご意見もありましたが、周囲から見たらもっともだと思います。
そのため、相続に関しては妹一人が相続できるように、母が生きている時から私と妹で動いておりました。

また、妹が心穏やかに過ごせるようにこれからも交流していこうと思います。

本当は三人のベースであるご実家を売ってしまった方が完全に縁は切れるけどね。

>>14
実家と姉の家が自転車で10分なので、母が生きている時はせびりに来て、妹が帰って来たら冷蔵庫の中がごっそりないとかもよくあり、「ちゃんと病院行けてるの？」とか毎週休日の土曜に妹が自動車で送迎しているのを知っているのに言ったりと、無神経すぎて苦労していたみたいです。

私も義両親を2年前に見送って、子どもも中学生になり自分の時間がやっととれるようになったので、妹が2週間に1回くらい私の家に来てくれてたわいもない話をしています。

今までは用事があってこちらに来ても玄関先で帰っていたので、妹もやっぱりさみしいのかなと思います。
LINEではやり取りが頻繁にあるので、ちょっとでも支えられたらと思います。

主はそれなりの年齢だと思うけど、人付き合いは自分で決めるんだよ。血縁云々関係ないから。

姉妹ってこうなるよね
うちは妹1人だけど、まぁ気が合わない
向こうも私の事嫌いだろうけど私も嫌い
こんな仲悪くなるなら優しくしなければよかった

>>28
家凸は嫌だね
そっと縁を切って、お姉さんの事を考えなくなるくらい平穏に楽しく過ごせる日が早く来ますように

3匹のこぶた
末っ子だけ優秀

そう思うなら親戚に弁解して回れば良かったのに。
偽善者だし姉には理由も言わず無視するなんて陰険。

>>10
楽しいことだけ考えた方が建設的ですよね。
気持ちの切り替えができるお言葉をいただけて感謝いたします。

>>11
親類も愛想笑いで聞いていたので、伝わっていると思うので、もう気にしないことにします。

>>12
言いたいことを言った方がいいかなとも思ったのですが、もう声を聴くのも嫌なので疎遠にしようと思います。
葬式だけは姉の子供たちと薄くですが交流があるため、出ようかと思います。

>>13
LINEに書くのはいいかもと思いましたが、私の家を知っているので凸してくる可能性大です。（前例が何回かアリ）
そっと離れようと思います。

でも主も実家のことなにもやってないのよね。
お姉さんと同じ立場だよね。
私は理解してる、感謝してるって心では思ってても、妹からしたら同類な姉だと思う。

姉は教養が無いから、単に考えが浅くて配慮が出来ないだけだと思う。
【葬儀で姉は「（妹が）もう少し早く見つけてくれていれば、助かったかも」】
突然のと事だし、考え成しに自分の気持ちを言っただけの気がするし、姉の普段の行動から見て誰も信用しては居ないと思うよ。

主は、今までの姉の行動に、不満があったって事だよね。
なら、今後は関わらないで良いんじゃない。
あとさ、妹とは今回の経緯は話しておいた方が良いと思う。
主って後から後悔するタイプでしょ、情報共有は大事よ。

>>9
まさに腹が立ったポイントを代弁していただいたようで、うれしいです。

義父が寝たきりの認知症で自宅介護していたことがあり、介護は甘いものではないと知っていたので、妹とは同志のようでもあり仲が良いので、妹を悪く言われてカっとなってしまいました。

うだうだ考えるのはやめようと思います。

うちの姉と似てるわ
SNSとかでは、長女は我慢していて可哀想、妹は自由奔放説が多いけど
こういう姉いるよね
精神が幼稚なんだよ
その分妹が成熟している

>>8
「かも」で、自分を落として見る必要はないですね。
お言葉嬉しかったですありがとうございます。

>>1
初めてのスレ立てでルールが守れていなかったようで、ご不快感を与えたようで申し訳ないです。
アドバイスありがとうございます。

常識の違った世界に住んでいる、人の心の分からない人とはすっぱり縁を切るのがいいよ
主さんは冷たくない
モヤモヤするならLINEで思ってることを伝えてブロック
間違っても直接話してはいけないよ
言った言わないで向こうの記憶改竄されて貴方が悪いことにされかねないからね

お姉さん、きっといい年して人として未熟なままなんだと思う。人に頼ってばかりで親の大変な様子も見ることなく、高齢の親と同居する大変さを想像することもできない。よく傍観者でいた人に限ってお葬式で一番悲しそうにしてるとかいうけど、それの典型だよ。
ご親戚は何も言わないかもしれないけど、たぶんお姉さんに呆れてると思うよ。
お姉さんはなぜ主が無視するのか分かってるのかな。今からでもきちんと理由を言って、お姉さんをいさめるべきだと思う。じゃないと、この先ずっと同じこと繰り返しそう。妹さんのためにも一言言ってあげたらどうかな。

お姉さんの言葉に怒っていいのは妹さんだけだと思うけど。

え？話終わり？
何が言いたいのかわからない

大丈夫、大丈夫
親戚だってお前が言うなって思ってるよ
こういうときにそういうこと言っちゃうのがこの姉よね～ってさ
疎遠でいいし、今後は法事の時だけでいいよ
妹さんに何かやらかさないように見守ってあげたら心強いと思う
なので妹さんとだけはしっかり連絡し合ってね

今、葬式以外会うつもりナシと決めたところで、それを絶対守らなければならないわけではない
今の気持ちはこう、でいいんじゃないの？
冷たすぎると思い悩む必要はない

姉は何で無視されてるかわからないと思う

怒ってくれる主さんがいて妹さんが羨ましいよ
私も3人きょうだいだけどひとりで親の面倒を見続け看取った
長い介護生活の中、母の妹である叔母と姉が入院中にも家に帰ってからも怒鳴り込んくるとかあったよ
「お前が悪いに決まってる」前提だから全く話にならない
「もっと良くしてやれ」「それくらいしてやれ」「見舞客をもてなせ歓迎しろ」
こっちへの配慮はゼロ
求めるばかり

30年に渡る介護は大変だったけどしんどい理由は介護そのものじゃなく無神経な親戚だった
母の葬式で最後の最後に叔母の侵入を父が阻止してくれたけど守ってくれたのはそれだけだった
ありがたかったけど遅いわという気持ちもあった

主さん、これからも出来る限りでいいから妹さんの力になってあげて下さい。
母親を支えなきゃいけないという気持ちの張りが無くなり妹さん気力がなくなってるかもしれないから
私も父を看取った後、5日ほどご飯が食べられずご飯が食べられるようになった今も生きてる理由がなくなった空っぽの気持ちだよ

LINEに思いの丈を書き
送信してブロックでいいと思う