老親の生活費を援助する？

>>16

私と旦那、主さんのところみたいな状況なんだよ。
私の方は、えこひいきされた兄弟がまともだったので親の金銭的な面倒は見てくれて、絶縁していられた。
旦那の方は、小姑が一人で親の資産も支援も食いつぶして、年寄りに借金までさせて、今も寄生虫。

私は親がアレってだけなのがわかりやすかったけど、旦那は「小姑が悪い」「小姑さえいなければ」って親が悪いんだってことを認めたがらなくて、ふっきるまでに時間かかった。

主さんのところも、お兄さんが「わかりやすい悪者」だけど、そうしているのは親だよね。
大人になってからも甘やかして、今は今で頼って暮らしてる。共依存もいいところ。
ある意味、親が望んでしているんだから、愚痴られても「タイヘンダネー」と棒読みで返していればいいんだよ。
真に受けて「何とか生活の改善を」と思って、お兄さんと離れて暮らすことを提案したりしても、いろいろ理由つけて一緒に住むんだろうし。

多くのご意見をいただきありがとうございました。

確かに私は何もしていないのは事実ですし、
まだ愚痴られただけで特に援助を求められたわけでもありません。

私自身も子供達を守っていかなければいけないし、
まずは両親と兄に話し合ってもらった上で、今後のことは考えていきたいと思います。


私的な考えになりますが、
両親は子供の頃から兄を優遇し、兄の希望する事(進学や習い事など)ほとんど叶えていましたが、
一方で私には「お金がないから」と習い事一つさせてくれませんでした。

新しい家に建て替えた時も、1/3は両親が頭金を出し、2/3は兄がローンを組みました。
あと「なんで生活費まで出さなきゃいけないんだ」と言う言葉も、実際に兄から言われました。
それに兄の暴君状態も嫌いです。(母をババア、父をゲボと呼ぶ。止めてと指摘しても笑って直さない)
そんな感じだから両親も兄には逆らえず過ごしているようです。

愚痴になってすみません。
たぶん私の中ではこんな複雑な思いがあるから、兄に対して良いように思えないのでしょう。
色々読んでいただきありがとうございました。

求めすぎだし、払わなくていい
何もやってない主が兄を責めるのも違う。

やっていけないから金を無心するってやることおかしいよ
やっていけないではなくやってもらいましょう！

国民年金が満額でも月に２人で１３８６００円なんてことは、何十年も前からわかってることなんだよね。
だから、年金型の保険に入ったり貯金して「月にいくらか補填できる」ように備えておく。
結果的に足りなくて大変だな～ってことになったとしても、それは自己責任なので、子どもに金を無心したらダメだよね。
思い通りになることばかりでもないので、ご両親を責めるつもりはないけど。

主さんも自分がゆとりがあるわけでもないのに、親の生活のことまで考えなくていいよ。
今の時点では、「心配だ」と愚痴っているだけなので、「大変だね～」と返しておけばいい。
お母さんが「心配させて、娘から申し出てきた体にしよう」って卑怯な人ではないのなら、「いくらかでも援助してほしい」とはっきり言って来てから考えると良いよ。

うちの母、離婚して私と弟を育ててくれたからお金が無い
父がロクデナシだったから養育費とかなくてね
だから77歳の今もパートしてるよ
専業主婦やってた期間があるから年金が少なくて、働かないと大変みたい

本当は私が母を楽にさせてあげられれば良かったんだけど、恥ずかしいことに、母より先に大病にかかって働けなくなってしまった

主の両親もちょっと甘いかな、と思う
今さら言っても仕方ないけど、子供に甘えることを考えるんじゃなくて、年金でどう過ごすか、とか考えるのが先かな？
世帯分離だっけ？あまり詳しくないけど、した方が色々年寄り世帯にはお得なこともあるみたいで、それでお兄さんはあまりお金を入れてないのかもしれない
私も詳しく知らないから調べてみて

>>11
相続をすべてもらったあとで親を捨てた人いたわ
罰当たると思う

>>7
福祉関係いるけど実子といっても、しません知りませんは通用する。強制ではないから。
その代わり親、相続、全て捨てる覚悟あればだけど。
そういう人達腐るほどいる

「兄曰く「ローンを払ってやってるのに、なんで生活費まで出さなきゃいけないんだ」という考えです」

これ、具体的に兄から直接主が言われたの？そう思ってるんじゃないかなーとか、母親からの又聞きとかじゃない？それか親が元気な時だったとか？

状況が変われば同居してるんだし、相続も含めて兄も考え直してくれると思うけど

主は援助難しいなら、親の嘆きは聞くだけにして、まずは親と兄とで直接話し合ってもらうようにしたほうがいいよ。下手に伝書鳩になると、拗れるよー

「このままじゃやっていけないかもと実母が嘆いてました」
具体的に主に要求されたの？月いくらくらい援助欲しいってさ

先走って考えなくていいんじゃない？具体的に出てきたら、兄も含めて話し合う感じにしたらいい

主さんが最悪親を呼び寄せて同居することも考えてるとかじゃないなら、強く言わないほうがいいんじゃない？
お母さんも足りなくなったらお兄さんと話し合いすると思うよ。
家賃無しで両親合計12万はでてるんでしょう？
光熱費ぐらいはお兄さんが持ってくれたら楽だろうね。

相続と介護と供養を考えておかないとね
介護は実子だから主にも義務はあるよ
遠方だからは通用しないから
肝に銘じておいて

このまま、歩けなくなったりして介護施設入ったら誰が払うの？10年以上入居したらどうする？
母親も歩けなくなったら誰が面倒みる？
2000万どころじゃすまないよ。
そのお金を貯めておかない両親にも責任あるんじゃないの？

主は手伝いには行けない、同居もできない、現時点で何もやっていなにのに、兄に求めすぎ。

結果論だけど古い家屋で老人2人の生活よりも、建て替えた新しい家で息子と一緒の方が安心に決まっている。
家で倒れでもしたら兄が動くわけでしょ？


住宅ローンだけって言うけどさ。金額いくらなのさ？
月15万だったら、年間180万だよ？
両親が後10年生きたとして1800万。
主はそれだけ出せるの？

貯金してこなかった親の問題だから主が何かしなくていいと思うよ
70代ならお金ないなら働くなり行政に相談するなり自分達でしたらいい

ご意見いただきありがとうございました。
やはり金銭的援助は無しがいいですかね。
生活保護までは考えてませんでしたので、参考にさせていただきます。

お金は援助しない。生活費とかいって、お兄さんが使いそうだから。
こういう人はぜったいに今後面倒みないよ。
最終的に金銭的にだめなら、生活保護でしかないけど、お兄さんと生計同一とみなされて無理だろうから別居になる。
でも、今住んでいるところで別居しても、お母さんもいつまで介護できるかわからないから、そうなったら私なら、私が住んでいる近くに、転居してもらって生活保護かな。お兄さんが面倒見ないと思うから。

このままではやっていけないかもってボヤいただけで、援助してとは言われてないから援助はしない。

年金が月に数万円なら、老夫婦だけで県営住宅に入って、兄と別々に暮らせばいいと思う。そしたら、兄の分の生活費が浮く。

兄と同居の親に援助したって、兄にお金が流れるだけだから、援助したいなら県営住宅に入ってもらって援助すればいいと思う。