妹が無神経なのかこちらが神経質なのか

気を使うのは主より主の親の方な気がする。主は一代下がるから会えば挨拶程度かな。
それより妹の図々しさの方を気にした方がいい。
主の親と義弟親が子供の面倒見れなくなったら主にタカってくるよね。今も主の意見無視して預けたりしてるみたいだし。

>>48
だよね。主さん子供じゃないんだしね。上手く無難に接するって事を学習したらいいよね。
仮にも主は妹の旦那親を嫌でも少なからず妹がお世話になってんだからあったら｢いつも妹がお世話になってありがとうございます。これからもよろしくお願いします。今日はこれこれなので失礼しまーす。｣とさっちゃえば感じの良いお姉さんで通るよね。

皆さんご意見ありがとうございます。
義家族にお願いしてしまえばいいとのご意見は目から鱗でした。
確かに言われてみれば明らかにすれ違ったりしない限りは気づかなかったふりでも問題なく、私が大袈裟に捉えていただけだったようです。
母がどうしても対応難しい時は私にも手伝い依頼がきており、これまでは頼まれたら「子育ては大変だから手伝ってあげなきゃ」と時間休や半休を使って対応してましたが、義両親が本当に引っ越して積極的に手伝ってくださるならむしろ有難いことな気がしてきました。
喜んで手伝ってくださる義両親であればこちらに連絡が来ることも減るでしょうし、断りやすいのではと言う考えも魅力的です。

考えについては >>46 さんに近いので一旦距離を置いて様子見、今後も要求が続くようなら改めて一人暮らし用の家を買うことを考えたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

妹さんは無神経というより自分勝手、我儘なだけだよ。
むしろ妹さんの義両親が来てくれた方が主は心穏やかに暮らせるんじゃないの。義両親さんが妹さんと孫の相手してくれるんでしょ。
妹の義両親さんと主が交流する機会ある？それなりに親しくしてるならテリトリーに入られるという気持ちがは分からないでもないけど、遠い親戚でしかないよね。もし会ったとしても真横ですれ違わない限り知らん顔してても問題ないと思うよ。

孫にもっと会いたいと息子一家の近所に引っ越してくる義両親・・・。
息子一家の近くには、嫁の実家(姉が同居）が近くにある、と。
義両親としては、息子が嫁の実家近くに家をたてたのが面白くないのもあるのかな。
でも、近くに引っ越してくるとか少し距離感が・・・。

嫁のいいなになってくれる無料ベビーシッターの義両親ならありがたいね。
義両親のお金と体力が持つ限りは頑張って貰えばいいと思うよ。
妹婿さんは一人息子かな？
孫というか、息子への執着がすごいな。
義両親を嫌がる嫁が多いから妹さんみたいな考え方の人は珍しいかもね。

主さん一家は静観してたらいいんじゃないかな。
何か頼まれても「あちらのご両親が引っ越してきてくれてるんだから」って断りやすくなるだろうし。
娘婿さんは嫁の実家より、自分の実家の方が楽だろうし。

親族一族がべったり協力し合って、なおかつ、近所にみんないるっていずれ息が詰まる日が来ると思うよ。
思春期になると孫は嫌がるかもね、
主さんは頃合いを見計らって一人暮しした方がいいかも。
親と同居はいいけど、介護とかになると主さん一人に押しつけられそうだし。

主さんが引っ越すのは考えないの？
独身で親も元気なら自分が遠ざかればいいのに。
変に争うよりも物理的に距離をとれば穏やかな気持ちでいられるのでは？
変だ嫌だと思っても相手は変わらないんだからさ。

姉が妹に嫉妬してるってこと？
うちの姉もそう
物心ついた時からいじわるだった
年齢上がるとますます悪化して、自から距離を取ってる
関わりたくないから
この場合は、妹さんと主が距離を取ることが円満だよ
相手は変わることはない

主さんは神経質というのもあるけど、起こってもいない事を心配し過ぎ
妹さんは、妻、母よりも娘という意識が強い印象
生活圏内に入ってきたって、会えばニコニコ挨拶しておけば済む事
どうしても嫌なら、他の方もおっしゃるように、主さんが一人暮らしをしたらいいんです

あ、わかった
主独身でママスタにいるって変だし、主は本当は妹の立場で独身の姉に反対されてるんでしょ

高齢独身の姉なんてほっときなよ

タイトルが気になります
無神経、神経質、そう言うことで考えるのは詮無いことだと思います

主様も妹さんも、お二人の気質は変わらないでしょうし、性格もすぐに変えることなんてできないでしょうし

　主様の望みは自分のプライバシーを守りたい、自分の生活に妹家族や妹義実家に踏み込まれるようなことはされたくない、ということかなと思いました

　宣言と様子見ですね
自分の望んでること、たとえば、妹に妹の事情での面倒を押し付けられたくない、妹の義家族とはお付き合いしたくない、お近づきにはなれない、それが通らないなら、引っ越して一人暮らしする、と、妹夫婦と両親に宣言する、
　そして、義家族が引っ越してきて、主様にとって、これはたまらん、いやだという状況になったら、一人暮らしを始める。容認できる範囲だったら、様子見を継続する

妹と義両親と関わりたくないからって家出れば解決じゃない？
主さんの両親もまだ元気そうだし家出ても困らないでしょ。
嫌がってる主を実家に縛りつけるような両親なら尚の事家出たほうがいい。

>>22
主のみ読めよ>>5で言ってるだろ

妹さんは無神経だとは思うけど、だからといって人の行動を制限する権利は主には無い訳で…。

解決策としては、他の人も言ってるけど一人暮らしするしかないよ。
いくら親に頼まれたからってストレスになってるなら言う事聞く必要なんてない。

離れるのがお互いの為よ。

主が一人で家出たらいいと思う
そんだけ妹が実家依存なら主が同居する必要ないと思うよ

>>36
私がこれだよ

15分のところに義実家あるし、従兄弟や叔父叔母が市内にわんさかいるよ
うちの本家がうちから見えるところにあるから夫は大変だろうな
ド田舎です

だからと言ってお店(店も少ないから会う確率は高いんだろうけど)で会うとか、病院でバッタリとか全然ないけどな
本家の叔父は田んぼの見回りしてるから、あぜを歩いてるのを見掛けるけど、私が外をしょっちゅう歩いてるわけじゃないから家の中からかすかに見掛けるだけだよ
何か動いてる、ハクビシン？と思うと叔父だよ
あー、今日も田んぼにいるわ、くらいで

主は自意識過剰なんじゃない？

>>14
えー
でもそれって兄弟姉妹として産まれたらその時点で諦めるところじゃん
自分は末っ子だけど
私のこと姉の友人コミュニティ、その親コミュニティ
兄の友人コミュニティ、その親コミュニティ
なんなら兄とは高校まで一緒だから
接点のない兄の担任まで私のこと知ってるし
進学したら○○の妹～？
部活見学おいでよ！みたいな感じでひっきりなしに誘われたりしたものだよ
トピ主は上の子だからあんまり経験ないのかな
下の子からするとずーーーーっと上のコミュニティがちょいちょい構ってくるし情報筒抜け

主は実家を出て一人暮らしするのがいいと思う。

妹さん、そんなに子を親やら義親やらに預けなきゃ生活できないなら子を作らなきゃよかったのにね。
たぶん、主のことも結婚してないから子育て要員と思っていそう。テリトリーに入られる気持ちわかりますよ。義親も遠慮ないんですね。孫フィーバーの義親めんどくさそう。

主、神経質すぎる
妹さんが公立小学校の同級生レベルでご近所さんと結婚してたらどうしてたの？
爆散してたの？

まずは結婚しないのに何でママスタ？シングル？？？
まずは主が神経質すぎるとは思った
誰がどこに住もうが嫌であっても口出しすべきではないし、嫌ならば主が引っ越すしかない
テリトリーは自分で作るものであって他人にどうのこうの強要するものでない
で、ほっとけばいいと思うよ
離れてるから無神経な妹と義家族が上手くいってるだけであって、近くに住んだら絶対に揉めるし、そんなに簡単に引っ越せる環境であるならば揉めたらまた簡単に引っ越すと思うよ
あくまでも妹は違う家族であって協力できることはするけど、それ以上は出来ないスタンスを見せてるだけで良いと思う

なんか自己中な妹さんだね。
義実家のことは関係ないからほっとけば？
関わろうとしてくるなら、妹もろとも距離を置く。

妹の義両親とか一度しか会ったことない

近くにいてもすれ違っても分からん
他人と同じ

主さんは、テリトリーを裸で歩くとか？
しかも妹の義両親でしょ？
ほぼ他人じゃないの笑
テリトリーってどんな狭さなの？
仮に同じマンションだとしてもそこまで会わないよ

いいんじゃないの
義両親の面倒みるつもりなんだよねその状況は
義両親が近くに来てくれたら育児の協力を得られる
ということは余裕ができるので働く
働いて貯めたお金は義両親の介護費用になる

こんなかんじかね？
主はじぶんとこの両親の介護のことだけ考えればいいね

主が神経質

妹の義実家と付き合う必要もないし
何を気にしてるの？

一読した印象
主:神経質
妹:無神経というか図々しい自己中

妹義両親が近くに引っ越してきても親しくしようとしなければ交流なんてそうそう無いと思うよ。気にしすぎではあると思う。

なんで主が親と同居してるのか謎だし、主親が妹さんにやってあげてることも私からしたらお手伝いとしては十分すぎるくらいだと思うよ
妹さんが子育てから逃げすぎな気がしてくるくらい…
主がこのまま子育て要員兼将来の介護要員として都合よく使われたりしないか心配、余計なお世話だろうけど…

主の立場でどうこうは筋違いなんじゃない？
今後手伝うか手伝わないかは親自身が決めたらいいし
妹さんが実家より義実家～ってなるのが嫌なのかな？
逆ならいいというのも、ブーメランだと思うけどね

妹の義家族があなたの住むエリアの近くに来るからって何が困るの？
義家族が妹家族に良くしてくれて妹もそれを快く思ってるなら
義家族に頼ることが増えて実家にもあなたにも関わることが減って万々歳なんじゃない？

>>6
だよね。少し妹さんの爪の垢煎じて飲んで性格をゆるくした方がいいよね。
どっちの親にも上手ーく取り入って甘えた方が子育て楽だし。
私も旦那の親兄弟に言いたい事いったり我が儘させてもらったわ。自分の親にも甘ったれたし。

義両親は元々転勤族だったとか？
賃貸なのかな？
何歳なのかわからないけどフットワークが軽いな
孫命だとしても、そうだ近くに引っ越そうとはなかなかならないよね？

主の両親が、妹義理親が近くに来るのを嫌がっているのなら、この際、主と主両親が妹の家から遠いところに引っ越したら？

妹さんや親御さんの説明はあるけど
主は既婚ではないの？
実家住みなの？
その辺の説明ってあった？

フェイクが何かおかしいのか、主に発言権ないと思うけど
妹の義実家がどうしようと妹と義実家の問題でしょ

引っ越しが本気なら義実家コワすぎ

お母さんが向こうの親に気兼ねしたり気を使ったりする性格ではなく、向こうもいちいち「両家で一緒に」と誘って来るのでなければ、好きにさせたら良いのでは?
妹が向こうの親の方がお気に入り～って言うなら、向こうの親に依存して上手くやっていくんじゃない?

実際に、こっちから引っ越すことはできても「引っ越してくるな」と教養はできないし、どうしようもないと思う。

主も結婚して家を出ればいいんじゃない？

ほっときゃいいんじゃない？
妹の場合、無神経というか、、、、
いつまで自分が子供の時の気持ちのままでいるつもり？って話。

いや、いいんだよ？
親はいつまでも親だし、子はいつまでも子だし‥‥
子供を産んで自分が親の立場になったら
実親に子供として親に接しちゃダメなのかといったら
別にそうじゃないし。‥‥‥とは言っても流石に妹は
自分本位の自分勝手すぎるよね。
主のお母さんも言ってるように『子供』と『孫』とでは
愛情の割合もやっぱり違って当たり前だと思う。
別に祖母として孫が可愛くないとかそうじゃなくて
やっぱり何より母として子供の事が心配だし可愛いのは
当たり前なんだと思うよ。
私はまだ孫がいる年齢ではないけど
これから先、子供が結婚して子供(孫)産んだら
主のお母さんと同じ気持ちになると思う。
母は何よりは子供の心配と子供の幸せが大事なんだよね。
(あくまで子供がモラルある常識ある大人と仮定しての話。)

だから主のお母さんはこれからも今までとスタンスを
変える必要は無いと思う。
あまり関わりすぎても妹の性格的に甘えが出るだろうから
大変そうな時にヘルプしてあげるぐらいで充分だよ。

義実家の引っ越し話も放置で良い。
大方向こう(義実家)は主実家の方が近場に住んでて
孫に会える比率も主実家の方が多いから悔しいの気持ちが
少なからずあっての引っ越し話だろうから。笑

それに御近所さんっていったって
生活リズムや行く場所が被らなければそこまで顔合わせる事も
意外と無かったりするし。
顔合ったら軽く挨拶とかでいいし、引っ越しされたとしても
主実家の方から挨拶に行く必要もないと思う。

それに主。妹の義実家が引っ越してくる事に
やたら、、、というか必要以上に嫌悪感バチバチだけど
主の住んでる地域って御近所同士の関わり合い(干渉)が
やたら濃厚にあるような地域なの？
私の住んでるとこなんか徒歩5分圏内のお家となんか
そこまで御近所付き合いしてないよ？
何なら徒歩3分ぐらいにデカいマンションとかあるけど
当たり前にそんな所とは御近所付き合いなんかしてないし。
今時、徒歩5分圏内の御近所さんなんかそこまで気にもしないし
互いの事なんか知らない事の方が多いよ？

>>15
個人情報じゃ無くて、プライバシーだわ

>>14
ああ、田舎だから個人情報あるようでないのが嫌なのね
でもその程度、結局田舎なら誰とつきあっててもおなじようなもんじゃない？その土地から出ない限り変わらない日常でしょ

他の人の意見でもあるように、もう妹のことは義実家に丸投げしちゃって貴方たちは心穏やかに過ごしたらいいんじゃない？

>>9
地元なこともあり、親しくもない人にもいつの間にか自分のこと知られたりするのが苦手です。

>>8
妹家買ってます。。

結局一番そこなのかも知れません。保育園に書類届けに行ってくる！ってリモート勤務中に強制的に預けられたことがあります。（結果仕事はそこから休んだ）
こんなに家族総出で協力しているのに「義家族は色々協力してくれるのにそっちは何もしてくれないから義両親が近いほうがいい！」とか言われてムキになってたのかもしれません。
義両親に任せてこちらは距離を置くのが精神的に楽ですね。

主は何も関係ないのになにがそんなに気になるの？

>>7
そうですよね。ばったり会ったりしたら気まずいって思いがすごいあるので怖かったのですが、対応するのは妹なので気にしないでいればいいんですよね

>>6
性格全然違いますね。。
もう少し妹の様になれたら楽だとは思うんですが。。

>>5

生活感が被るのが嫌って気持ちはわからなくもないけど、情報が漏れるって何？
何の情報を守ってるの？
そんなに大事な何かがあるの？

妹は家買っちゃってんの？
まさか義実家が賃貸ってことないだろうから妹が賃貸住みなら義実家の方に妹に引っ越してもらいなよ
>>1コメを信じるならお母さんは十分面倒見てると思うけど妹は感謝してないしまだまだ足りないとか思ってるんでしょ
妹バイバイした方がお互い気楽だよ

妹さんの義家族と主さんの交流は無いので安心して良いよ。交流するのは妹さんだけです。

>>5
このコメだけ見ると主が神経質...というか繊細さんの厄介さん
妹さん図太そうなのにすごい差だね