「夫が大好き」って言ったらママ友に笑われたんだけど、私がオカシイの？

うーんとね
そのママ友とどういう関係でいたいかにもよるよね
こんな愚痴だらけの人とはもうおしゃべりしたくないですってことなら「うち？うち普通に仲良いし大好きだからずっと一緒にいたいと思ってるよ！逆にそんな嫌いあってるのに一緒にいることが不思議。さっさと離婚すれば？」くらい言ってやってもオッケーですね笑
めんどくさいけど表面上は仲良くしておいたほうがいいってことなら「うちは私が自立できる自信ないから旦那いないと困るけどまぁ10年も一緒にいれば喧嘩もあるよねー」と自分をさげつつ流しておくのが無難かと。
「大好きだから一緒にいたい」は、今不仲でイラついている人には気持ちのいい返事ではないよね。
そこをあえて逆撫でするか触らないようにするかの違いだけど触らないようにしておくほうが大人の対応ではあると思いますです

両方空気が読めない感じだね

「１０年たっても大好き」というのはおかしくないよ。

でも、相手方も「良くある家庭」なんだよね。
いろいろと嫌なところが見えてきた、許せないことがあった、なんか「家族」とか「両親」になってラブラブ感はなくなってる。
「親になったんだから、いつまでも浮つかず・・」みたいに思う人もいる。

だからと言って、「嘘は良いから」とは言いすぎだけど、主さんも「大好きだからずっと一緒にいたい」と言ってしまうのも考えもので。
相手が悪く言っていても「本当はずっとラブラブ♡できる旦那が良かった」とか思っていたら、マウントになるからね。

私もその手の会話になって「〇〇さんち仲いいよね」と言われることも多いけど、「え～そんなことないっすよ～」て流してるよ。
付き合いで貶すのはいやだから、そういう相手とは聞くだけにする。
旦那の話を本音でする相手は、相手も「旦那様が大好き!!」て言ってる人に限ってる。

主さん自身はおかしくないし、
「好きで結婚した人の悪口を……」というのも正論だと思う。
だけどママ友さんのように思いどおりにならない人生もあるよね。自分と相手との違いに合わせられない、ついていけない、努力が報われない、そういう人達の前で自分の幸せを宣伝しても、いいことはないのね。
どんな内容でも自分に欠けていて困っていることを「私ならそんなことはない。
私なら◯◯が出来る。私なら△△を持っている。」という受け答えされても
その幸せを分けてもらえるわけじゃないしね。

どっちもどっちうまく会話できない2人だね

まあその人は2度とあなたには話しかけてこないだろうし良かったね

「旦那なんて居なくても構わないよね？」
「大好きだからずっと一緒にいたい」

どっちもどっちで気持ち悪い
ただの知り合いに話す事でもないし

おかしくないし、そういう人はたくさんいると思う。でも、旦那の愚痴を垂れ流す相手に言うのは間違いかなぁ。相手は旦那が嫌なんだもん。主とは違う考えの人なんだよ。
親の介護の愚痴言ってる人に、うちの親は元気で嬉しいわ、っていちいち言わないでしょ？大変ね、そう思いたくなるのも無理ないよね、とか言うでしょ。まともに答えすぎ。
しかもただのママ友。薄っぺらい付き合いでいいのよ。本音で語り合うのは、家族と友達だけでいい。ママ友は友達じゃない。子供の学校の知り合いで、それ以上でもそれ以下でもないのよ。

大好きでいいんだけど、いい大人が人に
「大好きだからずっと一緒にいたい」なんて
言わないよ。
人の愚痴はうんうんと聞いとけば良い。

ママ友との会話なんて適当に合わしておけばいいのよ。
そんなに真剣に話すような内容じゃないでしょ（笑）
嘘いうのが嫌なら「へぇ〜そうなんだ〜」「うんうん、それで」って相槌打って相手方に色々話をさせたらいい。もし「あなたのところはどうなのよ？」って聞かれたら「うちは良くも悪くも兄妹みたいな感じだから〜」って言えば勝手に想像するよ。まあ、大体は旦那の悪口で盛り上がりたいとかだろうから「友達もそう言ってるわ〜」とか第三者から聞いた話としてそのママ友の話に合わせてあげるといいよ。
主さんの正直に言って何がおかしいのか？とありますがママ友の会話に自慢のような話はシラけるから要らないんですよ。ママ友のくだらない話はほぼ下世話な話で盛り上がりたいのでそれをお忘れなく。

スーパーで長々と立ち話してるあなた達のどちらも周囲が見えていない人だわ
主ってなんかお花畑よね

トピ主が空気読めないのは確かだし、そんなのテキトーに流しておけよとは思うけど、
相手のママ友が
「あり得ない！！　１０年も一緒にいたら普通は飽きるって。　どこの家庭もそうだよ？　嘘はいいから（笑）」
って言うのも、なんだかなーって思う。
普通、そこまで言うかな？

つまり、どっちもどっちだなーって。

言う人間違えただけよ。

夫が好きなのは可笑しくないけど、嫌いだって言ってる人の前で大好きっていうのはオカシイ。
大人なんだから空気よもっか。

夫が好きな人同士で話すと盛り上がるよ。

私も馬鹿正直の白黒思考だから、旦那大好きって言っちゃう
確かに愚痴言ってる相手に言うことじゃないと思うけど、いなくても構わないよねって、自分はそんなこと微塵も思ってないのに空気読んでうんうんなんて同意出来る性格じゃないんです

嘘くさい

>>1
大人すぎてたまげたし感動した
自分を下げつつ流す言い回し
凄く勉強になる

>>1
何度もすみません
この方本当カウンセラーとかに向いてそう
それくらい感動した

類友だね。自分が自分が、って感じが似てる
所詮はママ友なんだから自分ちの状況は言わずに最初の時点で色々な家庭があるねーって言って去るのがお手本だと思うわ

>>17極々普通な一般的な意見だと思うけどそんな感動する？
自演？そうじゃないならあなたは壺買いそうなタイプだね

「そうなのー？」とか「まあそういうときもあるよねえ？」くらいに流しておけばいいのに。

ん〜、正直に言っていい？

「夫が大好き」って言葉自体は素敵だけど、それをママ友の愚痴タイムに正面からぶつけたら、そりゃあ浮くわよ。空気が読めないっていうか…うん、主さん、ちょっと無防備すぎるのよ。
私も長く主婦やってるけど、旦那の話ってね、共感ベースじゃないと地雷なのよ。
相手が愚痴ってるときに「うちは仲良しです♡」って真っ向から返したら、それはもう“マウント”と受け取られても仕方ない。

それに、どんなに仲良しでも「大好き♡」って言葉をわざわざ口に出して周囲に披露するのって、大人の世界ではちょっと浮くのよ。
中高生の恋愛相談じゃないんだからさ。感情より“距離感”って大事なのよ、こういう場面では。
まあ、主さんの家庭が幸せなのは素晴らしいこと。でも、それを他人に理解してもらおうとか、賞賛されたいとか、そういう期待は持たない方がいい。自分の幸せは、他人に認めてもらわなくても、自分で確信していればそれで充分。


だから今回の件で「私がおかしいの？」って揺らいでる時点で、ちょっと心のどこかに「共感してほしい」「認めてほしい」っていう欲があったんじゃない？



…と、ちょっと辛口でごめんね。でも主さん、痛いわけじゃないのよ。ただちょっと無防備だっただけ。強くなりなさい、大人なんだから。

ぶっちゃけ義妹や実妹がトピ主だったら年に一回会えば十分、お馬鹿な子って思う。

>>19
私>>14の白黒女だから、私には思いつかない言い方だったから興奮しちゃいました
すみません
壺買わないし詐欺メールなんかにも引っかかったことはありません！

ご主人の愚痴ばかり話すような方って…
たいてい、身近に離婚経験者が多い環境で過ごしてるのかもしれませんね。
私も以前、シングルマザーが多い地域に住んでいた時期があって、主人の話題はタブーのような空気がありました。義実家との付き合いや夫との何気ない出来事を話しただけで、「それって自慢？」と受け取られてしまい、距離を置かれるようなこともありました。
だからといって自分の価値観まで歪める必要はないとも思っています。
主さんのように、率直に「夫が好き」と言える姿勢は、むしろ清々しいし、理想的だと感じます。
ただ、関係が不仲か円満かに関わらず、「夫が好き」という発言を素直に受け取れない人も世の中には沢山いるかもしれませんね。
私自身、転勤で引っ越してからは、環境が変わって、ようやく、主人や家庭の話を自然にできる人たちと出会えました。

「悪影響しかなく気を使う人」よりも「良い影響を受けるご家庭」が身近にあることが、こんなにも気持ちを楽に、明るくするのだと実感しました。
だから主さんのような言葉を、受け止めてくれる人がいる場所で生きているって、とても幸せなことなんだと思いますよ。

凄く良いと思うよ。
「大好きだからずっと一緒にいたい」の後にも
ベラベラと旦那好き好きアピールしてないなら。
マウントって取る人の方がおかしいから。
自分が不幸で相手も不幸にしたくて意地が悪い人いるから。相手の話に合わせてあげた話を
旦那に「貴方の奥さん貴方居なくても良いって言ってけど、夫婦仲悪いの？」とか言うおかしい人居るからね。
相手に合わせてあげなくなったら痰壺にされなくなるしね。

主がマウント取ってるように聞こえたか、相手が勝手に妬んでたか。
言い方次第かな？その現場にいないと何ともだけど。

世渡り下手そう

辻ちゃんを好きなタイプ嫌いなタイプ分かれるじゃん。あれをどう思うかの違いだと思うよ。

>>24すごくわかります。私も以前、離婚経験者が多い環境にいたとき、うっかり夫の話をすると変な空気になったことがありました。夫婦で買い物していただけで当てつけだと目の敵にされ、ノロケたつもりはないんだけど…って思っても、相手の心境や背景で受け取り方が変わるんですよね。でもだからこそ、「自分の価値観まで歪める必要はない」っていう言葉にすごく救われました。
異動して家庭の話を自然にできる人たちに囲まれて、やっと自分らしくいられるようになった気がします。主さんも、自分の言葉を大切にしていいと思います。ですが、世渡りはどうかというと…やはり場面に応じて素直な気持ちは、あまり言わないほうが、上手く渡っていけるのでは…とも感じます。

おかしくはないけど、その話の流れなら普通は空気読むから口には出さないでしょ。

どっちもどっちだな。どっちも頭悪そう

金持ちの多い住宅街って、主みたいな人を肯定するよね。旦那さんのおかげ、主人に感謝です、旦那の手助けってありがたいよねって、堂々と人前ていってるような奥さん。
貧困層や母子家庭ばかりの地域は旦那自慢なんて絶対しないし、相手の話を親身に聞くか共感するイメージ。

「夫が大好き」
おかしくないけど、人前では言わない方がいいと
思う。
特にママ友なんて、本音で付き合う関係の人じゃ
ないからね。

大人なんだから相手の話に合わせなよ

主も相手も会話が苦手なのかな…

夫に不満があって愚痴りまわってる人に「夫大好き。ずっと一緒にいたい。」なんてよく言えたなと感心してしまったわ。主の考えも夫婦仲が良いのもとても素敵だけど、話す相手と中身は考えないといけないよ。
今回のはまさに空気が読めてなくて、相手を刺激しちゃってる。だから嫌味言われたんだよ。「うちは居なくても良いまでは思わないかなあ。はは。」くらいで流しておくのが無難だと思うよ。変に嫉妬されたり妬まれたら厄介だよ。

思うことはおかしくないけど、そんなことを旦那さんを愚痴ってる人の前でなんて言おうとしても言えない
相手の返しも不自然だし
（「あり得ない！！　１０年も一緒にいたら普通は飽きるって。　どこの家庭もそうだよ？　嘘はいいから（笑）」なんて言うわけない）

どちらも今まで女性社会では生きてこられない人、
大人になる前の段階で自分のおかしさに思い知らされることがあったはずだから、男性のツクリ話だと思います

どちらもおかしくはないけど、コミュニケーションが苦手なんだろうなと思った。

旦那の悪口言ってる人にたいして、
旦那ラブ発言は空気よめない人になるよw
ママ友なんだから、上手くかわさないとね。

自分の友達とは違うからねぇ　わきまえないと。

そういう人いる。空気読めないのか、自分を否定したくない正義感強い人なのか。「旦那大好き！旦那しかいない！」って奥さんって、何となくサレ妻感あるから不思議。

>>21
言い回しがキショすぎる…
面倒おばはんなんだろうな

おかしくないよ
家庭それぞれだからねー
めんどくさいからスルーしとこ

>>28
主は辻ちゃん好きそう
ママ友は嫌いそう
子供が同級生じゃなかったら関わることはなかった二人なんだろうね

夫が大好きなのはもちろんおかしくないけど
空気読めないというか、人の気持ちがわからないというか
「嘘はいいから」と言うママ友も変
どっちもとてもレアケース

ママ友不仲なんじゃない。

どっちもどっち
という言葉がピッタリな二人。

夫が好きなのは良い事だけど、その話しの流れでいう事じゃないね。
空気を読むって大事よ。

色々な家庭がある、色々な人がいる、色々な状況がある、でいいと思うけど。

大好きな時もあるし、嫌気がさす時だってあるわ。
その人の家庭が今状況が悪いってだけで、
「大変だねー。そういう時もあるよねー。」
ってきいてあげればいいだけじゃん。
おかしいってか、広い心を持ってあげようよ。

空気読んだ方がいいよ、っていう意見が多いけど、なぜ空気を読まなければいけないのか？ママ友ごときに。
ママ友程度の付き合いなんだから自分を殺して相手に合わせといたほうが面倒がないってことなんだろうけど、もうそういう同調圧力みたいなものからいい加減解放されてもいいと思う。
ちなみに主さんは別におかしくないし、人それぞれだし、今回のことでそのママ友(元々価値観が違う)とは縁が切れるだろうから結果オーライでは。