実家を追い出されそうな実両親 （2ページ目）

我が家と似てる
出て行って欲しいとは言われなかったけど、母は出たい！と言ってたけど、父は父名義の家なので出る事はないと言ってた
結局我慢して両親は他界した

実家名義が父なら逆に兄一家が出ていけば良いだけなのにね。
主さんはもう嫁いでるのだから、口を挟むのはやめた方が良い
ただあまりに兄が嫁の言いなりで両親に言いたい事言ってきたなら主さんも出て良いと思うよ

ご両親には
「私が入ると耳が痛くなるだろうから、
　ちゃんと自分たちで解決してね」
と言って、静観してた方がいいんじゃないかな。

変に口出ししてお兄さん夫婦を家から出した結果、
「じゃあ、これからお世話になるね」
って100%寄りかかられても困るでしょ？

主コメ読んだけど、黙ってていいと思う
それで両親が出ていくことになっても両親の決めたことだし
ただそれはそれで恨まれそうw
ハズレくじ引かされる運命なのね…

実家の近所の家に傲慢な女性が住んでいました。
その家は女性の両親名義の家でしたが、子持ちで出戻ってきて両親をないがしろにしながら住んでいたみたいです。
その時、近所の皆さんは他の場所で家庭を持っている女性の弟さんに「実家の登記簿は絶対に弟さんが管理して権利を女性に渡さないように」と助言していました。
最近その女性がなくなったのですが、弟さんと思われる方がいらっしゃって土地の売買が行われたようでした。
近所の助言から数十年。弟さんは助言を守っていたみたいです。
もし、兄夫婦に自宅を乗っ取られ追い出されるのならご両親が居心地の良い場所で生活できるのが一番だと思います。
ただ、家の権利を譲渡するべきではないでしょう。
ご両親がなくなった時、税理士や弁護士に介入してもらい財産分与する形にした方がいいです。

今までの両親のやり取りだと、主は黙ってたほうがいいでしょ。正論言ってもどうせ悪者にされるんだから。それにしても、兄嫁はお金ないのに専業？働けばいいのに。その理由も書いてないし変な設定w

お父さん名義のお家に住まわせてもらって、年金生活になったから両親を追い出す兄夫婦もひどい
「年金生活になるからよろしく」と兄夫婦を頼る親もひどい
どっちもどっち
あなたが親を引き取って同居すれば丸く収まるけど、その甲斐性はないんでしょうね
自分が出来ないことは口を出さない事！
正義感？それはただのでしゃばり

名義が父親なら、名義人が出て
行って兄家族が住み続けるなら家賃を貰えば？
戸建てなら不動産屋で近隣の戸建て賃貸料金教えて貰って行政書士に賃貸契約書を作成して貰って公正証書にしたら良いじゃない。
そしたらあなたは兄と関係も悪くならないし親御さんも新しく住む所の家賃も困らず多少安い所にしたら生活にも余裕が出るのでは？
家賃が高くて払えないと兄家族が言ってきたら兄嫁が働けば良いだけのコト。

妄想を書き込み

ご自身は、どうされたい、と言うよりどう思ってますか？ご両親が出て行けば良い、と考えているなら、何もなさらなければ良いでしょう。それはおかしい、と考えるなら間に入って差し上げればよろしいのでは。どうしてもお兄さんとの関係を悪くしたく無いなら、ご両親が何かを（助けを）求めてくる迄、静観されていればよろしいかと。元々、本来なら兄夫婦がとやかく言える立場では無い事は、お忘れにならない様に。

やりたいようにやればいい
言うなら 兄と嫁に言えばいいじゃん お前ら 乞食 なのかって
それと 両親 年金生活になるから これからお世話になるって 馬鹿すぎだろう なんだ 両方 乞食か めんどくさい かもな

>>4
普段からそう言う言い方されるならもう口出ししないかな

私なら

口出ししない理由がちゃんとあるし
その事を親に説明したら？

兄には手紙でいいと思う

それなら「私はちゃんとした」って親にも言えると思う

またいつもの自演おっさんトピ

名義が父で出て行けとは金銭的余裕なく同居「させてもらってる」兄夫婦が言う言葉じゃないね。
どちらかと言えば兄夫婦が出て行く立場だと思うし金銭的余裕ないのに兄嫁が働いてない状況も意味が分からない。
主さんは何もしなくていいと思うけど今後親が行き場を無くしそうならやりすぎないよううまくやればいいと思う。それか兄と疎遠していいと見限り親を守る。

親名義の家に子供が住む場合、親がご存命のうちは良いですが亡くなった場合には相続税、解体費用など色々発生します。
そもそも名義人が出て行かなくてはならない法律はないはずです。（勝手に名義変更手続きをされたら怖いですが。）
というような法的事情が書かれたサイトのリンクでも、母親に送り、「ご判断はお任せします。」でいいんじゃないでしょうか。
ちなみに私なら、そのような感情論で財産の持ち方を軽率に考えてる人たちには巻き込まれたくないので、「もし親が住まいを失った場合、自分の世帯が支援できることは◯◯だけです。」という内容で、親、兄夫婦と法的効力のある書面での取り交わしをします。
将来、自分の子供を守るためです。

両親とも兄友縁切ったほぅかいいよ
正論言ってあげて文句言ってくるような両親を助ける義理はないし
親名義の家を乗っ取ろうとする非常識人間と関わってると今後何されるか判ったもんじゃないよ

さっさと逃げるが勝ち

兄夫婦は「金銭的理由から」実家に同居をお願いしてきたんだから、家賃を払う金銭的余裕が無いんですよね？
だから自分達は実家を出る事は出来ないし、実家で両親を養う余裕も無い、って事ですよね？
実父が病気で仕事を辞める事になり「これから私達は年金生活になるからよろしくね」と言ったのは、金銭援助も在宅看護介護も含めた「よろしくね」なんですか？
「行き場が無くて困ってる」から主さんちで同居したいんですか？
両親が兄嫁に干渉せずに、兄嫁に看護介護の世話にならずに同居を続ける事は出来ないんですかね。

主さんが兄夫婦に物申して兄夫婦が出ていくのもいいですが、その後の両親の面倒を主さん一人で看る覚悟はありますか？
主さん一人で両親を看取った後、兄夫婦と相続問題で調停や裁判になる可能性もありますが、その覚悟はありますか？
両親は、兄夫婦と最悪絶縁になっても家を守りたいんですか？

主さんに両親を背負う覚悟があるならいくらでも兄へ物申していいと思いますが、そうじゃないならしゃしゃり出ないのが身の為です。

「名義はお父さんでしょ？逆に出て行かせるか、売却したって良いんじゃない？」
とあくまでサラッと両親に話して後は放置で良いのでは

決めるのはあくまでご両親ですから、どうなろうとそこは自己責任で

家族の中の立ち位置が全く同じなのでコメントせずにいられない。
うちの両親も私にやらせた上で私を悪者にするよ。「もっと言い方があるでしょ」とか言う。
どういう言い方かとか具体的には言わないし困ったことがあると頼ってくる。
私はもうやめたよ。馬鹿馬鹿しいから。

親に「何言われても出て行くな」とだけ言っておけば良い。
いよいよ本当に出ていかなければいけないような状態になったら主が出ていくしかない。
それにしても情けない両親だなー。

>>9
何しても不満言われるなら関わらない

家はお父さん名義なのに兄夫婦はなんでそんなに強気なの？普通じゃないよ
主が知らない事情があったりしない？両親が兄夫婦に借金してるとか
そういう弱みを握られてるのでなければ、兄夫婦が単なるバカ

兄夫婦って馬鹿なの？

経験者

この手の話は絶対に当事者同士でさせたほうがいい。同居出来ない部外者が、良かれと思ってなんとか解決しようとシャシャリ出ても、両方から悪者にされて険悪になる

常に傾聴のみ、相手がもう話す事ないってくらいコクコクと聞いてあげるだけ

両親に「あんたの言うことは正論だけど耳が痛くなる」と文句を言われてきました。

↑この言葉を投げかけてきた人達が悪いのか、主がやり過ぎるから言われて当然なのか。
穏便に上手くまとめる力なさそうだけど、憎まれ役引き受けたくてウズウズするというならやればいい。
意地悪な言い方になるけど実際これをやって主に得は一つもない。
下手すれば兄夫婦との関係悪くなりたくない両親は裏で「あの子の言い方キツくて嫌だわ」って兄に言うかもね。
つか、そんな予感しかしない。

両親にアドバイスだけしたら

ご両親が実家を売却して引っ越す

が最適解。

とりあえず主さんは「うちでの同居は絶対無理だし、お金の援助も無理だよ」って事は伝えたら？

そもそもお父さん名義なのに出て行けってどういう事なの？

黙っていた方がいいよ。
解決したとしても背中を撃つような事を言ってくるんでしょ？主さんが勝手に動いた形になり、主さんだけが悪くなる。
名義が父親なのであれば出ていくのは兄夫婦。
だけどそれが言えないのであれば両親と兄夫婦の問題なんだから放っておけばいいのよ。

主じゃなくても、普通に常識的に考えて
出ていくのは兄夫婦だよね
名義は両親なのに


私の弟夫婦が似たような感じでさ
結局、出ていくのは弟夫婦になったんだけど
（同居のために家を建て直して1年足らず）
でて行けと言うなら、敷金礼金引っ越し費用負担しろとか言い出して、それを親はのんでたよ　
アホだなぁと思った
親も弟もね、お互いアホだなと思う
私は関わりたくないので口出さない
言うとうるさいから

>>37
兄が極端に頭が悪いんじゃない？

兄夫婦が出ていくのが筋だよね
何言ってるんだろう

主コメも読んだよ

>両親に「あんたの言うことは正論だけど耳が痛くなる」
↑これが気になるね。なのでそんな事を言われているなら、(私が)主の立場なら放置する。
あと一般的には両親の方が先に亡くなるだろうから、兄夫婦と不仲になっても主にメリットがない。
主コメ読むかぎり、主が兄(義姉)に直接言ってもデメリットしかないじゃん。

ご両親、気が弱いの？悪者になりたくないだけ？兄嫁に疎まれて兄夫婦の子(いるのかしらんけど)に会えなくなるのが嫌なの？なんでそこでハッキリ、「この家の名義は自分だからお前らに出て行けなんて言われる筋合いはない」って言えないんだろう。ただの居候が何様のつもりなの。

お父様、お世話になるねなんて下手に出る必要ないでしょ。自分の家なんだから嫁が嫌がるくらいふてぶてしく振舞ってやれば良いんだよ。
この際、お金や家の名義の名前を出して「イヤなら出て行け」で良いんじゃないの。お父様も断るのが苦手そうだけど、言わないといけないことは言わないとダメだよ。

お父さんの名義の自宅なら出て行く必要ない
何故義姉は働かないの
それで出てけって意味不明

本当の話だとしたら兄夫婦が異常。
でも、兄側の話も聞きたいところだね。

もう少し様子見で、目に余るようだったら主の出番じゃない？

この前、似たような四コマやってたな。

>>5
他人がとやかく言う事ではない。不倫と同じで一言言いたくなる気持ちもわからんでもないがその家庭にあったやり方がある。

>>9
そうなんですね
ご両親が自ら主さんに助言を求めたのにそうやってどちらにも良い顔したくて背後から撃つような事をなさってきたのですね
主さんが気の毒です
もし私なら
「いつもそうやって私に愚痴こぼして助けを求めるけど、お母さんたちはいつも私の事を悪者にするじゃない」
「私を悪者にしてお兄ちゃん夫婦と上手くやっていこうとか思ってるなら卑怯だよね」
「結局お兄ちゃんが可愛いんでしょ、自分たちで決めたんだからもう私に愚痴を吐き散らかさないでよ」
って言いますね
デモデモダッテでグチグチいう親がいるので、何となく鬱陶しさが分かります
どうせ自分の思った通りにならなくて溜まったストレスを娘に愚痴って発散させてるだけですよ

>>23
同意しますね。
追い出しを主さんに押し付けて、その上金銭的援助までたかられたらたまったもんじゃないわ。

結局母親は、毎回嫌な役目を主にやらせることによって結果的に主だけを悪者にして自分は得出来るってことでしょ
いいように利用されてるんだよ
いい加減主も気付きなよ

おかしいよね
出ていくのは兄夫婦
関係悪くなるかもしれないけど言うしかないと思う

>>4
なるほどねー。
主さんの性格見越して愚痴ってるんだぁ。
でもさ、兄夫婦も実家乗っ取り企んでるんでしょ？
完膚無きまでに叩き潰してやってもいいと思うけどね。

まだ静観でいいんじゃない？
普通に考えて両親が出て行けはお門違い。

まずは当事者間できちんと話し合って、どうしても折り合いがつかないから仲裁役になってと依頼されてから動けばいいと思う。
じゃないと主さんが損な役回りになりそう。

何言ってんのよ。
出ていくのは兄夫婦でしょうが。
こんなの実家乗っ取りと同じじゃん。
兄との関係ってそんなに大事か。
親の方が大事だろ。

登記がお父様なら息子夫婦が出ていけだよね。こういう人に言うと具合が悪いや頭が痛いなんかグズグズ言うけど言い返してやれ。

主さんのだけ拝読。

親が「文句があるなら出て行け」と言えば済んだこと。
兄嫁さんが働きに出て「関わらない時間」を作ることでも少しはマシになる。
ある意味簡単なことなんだよね。
主さんの性格を知っていながら、愚痴るだけ愚痴る。
聞けば介入して息子と嫁をぎゃふんと言わせてくれるとわかっててやってる。
で、息子夫婦の方には「娘が済まない。自分らはそこまでは思ってないから」とかとりなして上手くやろうとしているんじゃないの?
「親=目上」の立場なんだから、自己責任ってことで放置して良いのよ。
主さんもそろそろ利用されるのはやめた方が良い。

親には、「こういうことは、身内が介入するとこじれるだけだから、弁護士に頼んで調停にしてもらえばいいよ」とでも言えば?
実際に家族間のトラブルを解決するために調停する人もいるし。
そうでなければ、「親戚のおじさん」とかに立ち会ってもらって話し合いしてもらったら?主さん抜きで。

主さん親を見捨てるか、今までと同じように主親に良いように使われて悪者扱いにされて主実家の絆のためにピエロになるかの2択じゃないかな。

もしくは主は絶対に余計な事は言わないと誓って話し合いを設けて親の意見を聞き出す役目に徹する。こう言ってるけど兄はどうするつもりって。ひたすら親と兄の意見を聞くのみ。
そこで親が出ていくのならその段取りをどうするかもそこで2方に聞いて贈与などへ進めていく。