実家を追い出されそうな実両親

親がちゃんと兄夫婦に言わなきゃどうにもならないよ
口出したくなる気持ちはわかるよ
親が主にヘルプ出したら兄に釘刺すくらいにしておいた方が良いんじゃない？

主は部外者だよね。兄と親の問題だし、静観。
小姑がシャシャるとだいたい拗れる。

名義が父なのに両親に出ていって欲しいとは皆、頭悪くない？
兄夫婦が出て行って両親は金銭厳しくなったら自宅を売ればいい。
両親が兄にそう言う。

>>1
例えば、私が口出しするとしたら徹底的にやる性格なので
論破して言い返せないくらい正論語ります。そして法律を調べ上げて弁護士よんで徹底的にやる派です
そうすると頭の悪い兄は「じゃあいいよ」って諦めるし、自分たちが出ていくんだけど、そこまでしちゃうと、両親が「あんたさ…正論でありがたいんだけどお兄ちゃんにそこまでしなくても」って逆に兄夫婦に同情みたいな流れになってしまい。
私が両親のためにやったとしても、有難迷惑なのかなと。でも結果論は解決して、私だけが悪者扱いになる。
なので今回は黙っていようかなって思ったんだけど
釘をさすくらいでも私どうしても強く言ってしまうんです

>行き場所がなくて困っていると連絡がありました。
↑
これを主さんに連絡してきたのはご両親でしょうか？
それならご両親はもう一人の子どもである主さんに助けを求めているような気がします
そして、お兄さん夫婦は自分たちがお願いして住まわせてもらってるのに遠慮もしない、挙句の果てには家の主であるご両親を追い出して自分たちのものにしようと企んでいる
ご両親と同居してお互いの嫌な所が目について関係が悪くなったのだとしても、出ていくべきはお兄さんたちですよね

ご両親と一度お話して、「私がこの件に入った方が良い？」と訊いてみたらいかがでしょうか

どう判断していいか悩ましいので兄夫婦の人間性を確認したいんだけど
兄夫婦がお金なくて実家に転がりこんで親に援助してもらってたのに、いざ自分たちが援助する側になったら親に出ていけって言ったってこと？

私の親は、出ていった
姉家族と同居で、親が水道光熱費、固定資費に姉家族の車やら全部支払いをしていて、親がブチ切れて
名義すべて姉家族に切り替えたみたい
で、親はマンションを所有をしているからそこに住んでいるよ

>>4だったら親に聞こう。どうして欲しいの？って
やるなら徹底的にやるから兄に味方するな兄可哀想とか口出した時点でもう関わらないからと。

親は面倒な役を全部主に押し付けたいんだよ

>>5
「私がこの件に入った方が良い？」
と私が聞くと、両親は「じゃあお願い」っていいます。というか私に入ってほしいんだと思う。
だけど、私が間に入ったとして解決したとしても、私が余計なことをいうお節介野郎みたいな雰囲気になっちゃうんです。毎回そうなんです
兄夫婦と私が話し合って私が正論ぶつけてたとしても、「主もそこまで言わなくても。兄も兄嫁もそこまで悪気あって言ったわけじゃないんだし」
ってなり、両親と兄夫婦の絆がうまれ、私が悪者みたいな扱いになりますｗ
毎回、なにこれ？って感じです。
なので今回は黙っていようかなって思ってて…

主は徹底的にやる手前で抑える事出来ないの？
親が求めてるところを確認してそこからじゃないの？
必要以外の所を論破する、論破したくなって感情を抑えれないから悪者になるのでは？
それって主が自分で作ってる環境なんだよ、正論であっても必要じゃない場合もある
正論も自分が思ってるだけの当り前だったりもする
解決も法律通りや正義的な事ばかりじゃ穏便にはならないよ

主が両親の面倒を見る覚悟があるなら殴り込みに行けばいいよ。
兄とは絶縁して兄嫁にボロクソ文句言っていいよ

>>9
いつも私を悪者にするじゃん、だから助け船出したくないって言っても無理かな？絶対主を悪者にしないって言質取った上に、今まで悪者にして悪かったと謝罪してくれるなら結果だすよって結果出すには徹底的に論破しないと無理だからねって。
まあ無理かな。お年寄りは頭堅いし謝るの嫌いだしね
私も論破する方だから、事勿れ主義のうちの母は私に直接言わずに陰で姉兄に私のことを愚痴って姉兄が私に伝えるって感じだった。それで兄とも険悪になるし親として何がしたいの？って感じだったわ。それを母が闘病中に今言わないと言う時無いわと思って直接不満を伝えたら、こんな時にそんなこと言わなくてもーオヨヨって被害者ぶられて、こりゃダメだと思った。分かり合えなかったな、結局。まあ仕方ない、合わないものは合わない

実家なのに親が出ていくの？

何で100ゼロ思考なんだろ。それぞれの話を聞いて仲を取り持つとかも出来るでしょ。

黙ってた方がいいんじゃないの

だったら主さんに引き取って欲しい、父親の介護もして欲しいって言われて
そうできるんなら口でも手でも出せばいいだろうけど。

「ここは父さんの家。お前らは居候、文句あるなら出ていけ」って言えない時点で親が悪いよ。ボンクラ兄を甘やかして自業自得でしょ。
結局自分達が悪者になりたくないだけ。
また同じことやったら兄には「私達はそう思ってないんだけど、主ちゃんがしつこく言うから仕方なく…」なんて被害者ぶってアピするんじゃないの？

「じゃあお願い」なんてやっぱり今回も同じパターンなんだろうから、
「ガツンと言ったとしたっていっつも私が悪いみたいな空気作るじゃん。
折角言って解決してやったのに気分悪いから自分達で何とかしたら？私は知らない」って言えばいいのに。

登場人物みんなおかしい

ご両親は兄が出て行ったら困るの？
そうじゃないなら
今こそ口を出す時じゃないの？

両親が年金収入しかない状態で、実家を出ても金銭的に困って主に迷惑かかる可能性があるなら、兄夫婦を実家から追い出す。

経済的な理由から、実家に同居しなくちゃな兄夫婦と関係が拗れても困らないし、兄を実家から出せない両親も何なら縁を切っても困らないと思う。

なら親が弁護士つけたらいいやん

実家なのに親が出てくなんて聞いたことないわ。もし仮に親が出て行くことになったら、兄夫婦は近所から白い目で見られるだろうね。

今主が言わなきゃ誰が言うの。
実家住みなら兄夫婦はそこそこ貯蓄あると思うから出てもらう。引っ越しの際の金銭的支援は無し。
それができないなら同居ルールをしっかり作らないと駄目だよ。金銭的な負担についても考えないと駄目だわ。

親に言わせるか、親に言いたいことを書かせた上で、兄と断絶覚悟で主が言うかのどちらか
どうせここで主が言っても言わなくても、どうせ兄との仲は悪くなるよ
だから自分が後悔しない選択肢を選んだ方がいいと思う

また正論言って文句言われても主が損するだけだし、放置でいいと思う

親は、最終的に主を悪者にして解決したいんだろうな。
親と兄には、追い出す云々はそっちの都合。追い出されたせいで親の生活が回らなくなったから援助しろと言われても私は知らんってことだけは伝える。

主さん親を見捨てるか、今までと同じように主親に良いように使われて悪者扱いにされて主実家の絆のためにピエロになるかの2択じゃないかな。

もしくは主は絶対に余計な事は言わないと誓って話し合いを設けて親の意見を聞き出す役目に徹する。こう言ってるけど兄はどうするつもりって。ひたすら親と兄の意見を聞くのみ。
そこで親が出ていくのならその段取りをどうするかもそこで2方に聞いて贈与などへ進めていく。

主さんのだけ拝読。

親が「文句があるなら出て行け」と言えば済んだこと。
兄嫁さんが働きに出て「関わらない時間」を作ることでも少しはマシになる。
ある意味簡単なことなんだよね。
主さんの性格を知っていながら、愚痴るだけ愚痴る。
聞けば介入して息子と嫁をぎゃふんと言わせてくれるとわかっててやってる。
で、息子夫婦の方には「娘が済まない。自分らはそこまでは思ってないから」とかとりなして上手くやろうとしているんじゃないの?
「親=目上」の立場なんだから、自己責任ってことで放置して良いのよ。
主さんもそろそろ利用されるのはやめた方が良い。

親には、「こういうことは、身内が介入するとこじれるだけだから、弁護士に頼んで調停にしてもらえばいいよ」とでも言えば?
実際に家族間のトラブルを解決するために調停する人もいるし。
そうでなければ、「親戚のおじさん」とかに立ち会ってもらって話し合いしてもらったら?主さん抜きで。

登記がお父様なら息子夫婦が出ていけだよね。こういう人に言うと具合が悪いや頭が痛いなんかグズグズ言うけど言い返してやれ。

何言ってんのよ。
出ていくのは兄夫婦でしょうが。
こんなの実家乗っ取りと同じじゃん。
兄との関係ってそんなに大事か。
親の方が大事だろ。

まだ静観でいいんじゃない？
普通に考えて両親が出て行けはお門違い。

まずは当事者間できちんと話し合って、どうしても折り合いがつかないから仲裁役になってと依頼されてから動けばいいと思う。
じゃないと主さんが損な役回りになりそう。

>>4
なるほどねー。
主さんの性格見越して愚痴ってるんだぁ。
でもさ、兄夫婦も実家乗っ取り企んでるんでしょ？
完膚無きまでに叩き潰してやってもいいと思うけどね。

おかしいよね
出ていくのは兄夫婦
関係悪くなるかもしれないけど言うしかないと思う

結局母親は、毎回嫌な役目を主にやらせることによって結果的に主だけを悪者にして自分は得出来るってことでしょ
いいように利用されてるんだよ
いい加減主も気付きなよ

>>23
同意しますね。
追い出しを主さんに押し付けて、その上金銭的援助までたかられたらたまったもんじゃないわ。

>>9
そうなんですね
ご両親が自ら主さんに助言を求めたのにそうやってどちらにも良い顔したくて背後から撃つような事をなさってきたのですね
主さんが気の毒です
もし私なら
「いつもそうやって私に愚痴こぼして助けを求めるけど、お母さんたちはいつも私の事を悪者にするじゃない」
「私を悪者にしてお兄ちゃん夫婦と上手くやっていこうとか思ってるなら卑怯だよね」
「結局お兄ちゃんが可愛いんでしょ、自分たちで決めたんだからもう私に愚痴を吐き散らかさないでよ」
って言いますね
デモデモダッテでグチグチいう親がいるので、何となく鬱陶しさが分かります
どうせ自分の思った通りにならなくて溜まったストレスを娘に愚痴って発散させてるだけですよ

>>5
他人がとやかく言う事ではない。不倫と同じで一言言いたくなる気持ちもわからんでもないがその家庭にあったやり方がある。

この前、似たような四コマやってたな。

本当の話だとしたら兄夫婦が異常。
でも、兄側の話も聞きたいところだね。

もう少し様子見で、目に余るようだったら主の出番じゃない？

お父さんの名義の自宅なら出て行く必要ない
何故義姉は働かないの
それで出てけって意味不明

お父様、お世話になるねなんて下手に出る必要ないでしょ。自分の家なんだから嫁が嫌がるくらいふてぶてしく振舞ってやれば良いんだよ。
この際、お金や家の名義の名前を出して「イヤなら出て行け」で良いんじゃないの。お父様も断るのが苦手そうだけど、言わないといけないことは言わないとダメだよ。

ご両親、気が弱いの？悪者になりたくないだけ？兄嫁に疎まれて兄夫婦の子(いるのかしらんけど)に会えなくなるのが嫌なの？なんでそこでハッキリ、「この家の名義は自分だからお前らに出て行けなんて言われる筋合いはない」って言えないんだろう。ただの居候が何様のつもりなの。

主コメも読んだよ

>両親に「あんたの言うことは正論だけど耳が痛くなる」
↑これが気になるね。なのでそんな事を言われているなら、(私が)主の立場なら放置する。
あと一般的には両親の方が先に亡くなるだろうから、兄夫婦と不仲になっても主にメリットがない。
主コメ読むかぎり、主が兄(義姉)に直接言ってもデメリットしかないじゃん。

兄夫婦が出ていくのが筋だよね
何言ってるんだろう

>>37
兄が極端に頭が悪いんじゃない？

主じゃなくても、普通に常識的に考えて
出ていくのは兄夫婦だよね
名義は両親なのに


私の弟夫婦が似たような感じでさ
結局、出ていくのは弟夫婦になったんだけど
（同居のために家を建て直して1年足らず）
でて行けと言うなら、敷金礼金引っ越し費用負担しろとか言い出して、それを親はのんでたよ　
アホだなぁと思った
親も弟もね、お互いアホだなと思う
私は関わりたくないので口出さない
言うとうるさいから

黙っていた方がいいよ。
解決したとしても背中を撃つような事を言ってくるんでしょ？主さんが勝手に動いた形になり、主さんだけが悪くなる。
名義が父親なのであれば出ていくのは兄夫婦。
だけどそれが言えないのであれば両親と兄夫婦の問題なんだから放っておけばいいのよ。

とりあえず主さんは「うちでの同居は絶対無理だし、お金の援助も無理だよ」って事は伝えたら？

そもそもお父さん名義なのに出て行けってどういう事なの？

ご両親が実家を売却して引っ越す

が最適解。

両親にアドバイスだけしたら

両親に「あんたの言うことは正論だけど耳が痛くなる」と文句を言われてきました。

↑この言葉を投げかけてきた人達が悪いのか、主がやり過ぎるから言われて当然なのか。
穏便に上手くまとめる力なさそうだけど、憎まれ役引き受けたくてウズウズするというならやればいい。
意地悪な言い方になるけど実際これをやって主に得は一つもない。
下手すれば兄夫婦との関係悪くなりたくない両親は裏で「あの子の言い方キツくて嫌だわ」って兄に言うかもね。
つか、そんな予感しかしない。

経験者

この手の話は絶対に当事者同士でさせたほうがいい。同居出来ない部外者が、良かれと思ってなんとか解決しようとシャシャリ出ても、両方から悪者にされて険悪になる

常に傾聴のみ、相手がもう話す事ないってくらいコクコクと聞いてあげるだけ

兄夫婦って馬鹿なの？