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何事も第一歩が重要
現在生後1ヶ月ほどの赤ちゃんがいます。
話し合いをしたいが、義実家へ滞在しているのでできず、もちろん妻の味方(妻が義実家の考え方で動いている)なので、難しいです。
二人でああでもない、こうでもないと試行錯誤して育児をしていきたいのに
夫が間違えた時は強く否定をして周りに違うとアピールもされ、妻が間違えている時は夫ではない誰かに言われないと考え方を変えないです。
このままでは投げ出してしまいそうです。
自分の意見を通したいのではなく、二人で同じ立場で考えたいです。
言い方が悪いのでしょうか。女性の皆様はどのように夫から伝えられると同じ目線で考えようとなりますか？逆にいらっときてしまいますか
例えば、
・成長してきてミルクの量を増やしてみないかと提案し、やはり飲めなかったとき
ほら、言った通りだ、ミルクも安くないんだよ、考えてなどど言われます。
授乳は混合を採用していて、ミルクは自分が主に担当してます。
他にも体勢が苦しいのではないかと姿勢を変えてみた時に、残してしまったあと、
次にミルクの時間で妻があげたときに飲み切った時に、私の時は飲み干すと瓶を顔の前まで持ってきました。
もしくは明らかに満腹に見えるのに、無理やり飲み切らせようとします。
もう寝てしまっていますし目安より10-20ml飲まない程度で毎回ではなく一回だけなので今回はいいんじゃないと言ってみても、ここでやめたら、癖がつくと病院に言われ何度も赤ちゃんを起こして飲ませています。
もちろん、妻があげるときに残すことはあっても、その時は眠いかお腹いっぱいかと軽く終わります。
・泣いている時に、先に自分は要因を探したいです。
それを見てから何もないなら様子見をしたいです。
妻は20-30分放置しても泣き止まないならで様子を見にいくいいと、肺も鍛えられるなど
言って放置します。
5-10分して泣き止んだら、何もなかっただろと言ってきます。
・沐浴の後、高い位置でバスタオルを置いて身体を拭こうとしていたので、自分は脱衣場の床でいいんじゃないかというと汚いから無理と。こちらとしては危ないから床でいいと言いましたがきかず
(最終的に他のママ友からそれは危ないと言われてやめました)
沐浴の最中も、危ない、そうじゃないと言ってきます。（妻は病院時以外やっていない）
古トピの為、これ以上コメントできません
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No.7 敵を知り己を知れば百戦してあやうからず
25/07/04 07:34:34
>>6
以下、医師監修との記事からの引用です。
生後一ヶ月は日々様子を見ながらミルクの量を増やしていく感じですね。
(以下引用)
新生児期のミルクの目安量は、生後0日～生後14日のうち7日目までは、1日目は10ml、2日目は20mlと10mlずつ増やすのが一般的です。8日目以降は1回80mlを3～4時間おきに授乳します。
生後14日～生後１ヶ月は1回100～120mlを1日7～8回与えます。授乳の間隔は3～4時間に1回が目安です。
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No.6 馬の耳に念仏
25/07/04 04:17:13
主怖いよ
成長してきて？？
生後1ヶ月で成長って
多分長年子供ができなかった
高年齢出産夫婦でしょ？
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1件
No.5 念には念を
25/07/04 04:13:34
神経質って言われない？
まだ1ヶ月でそんな細かい事言われたら
実家でゆっくり子育てしたい！ってなるわ
産後お腹にいた子が出てきて女性ホルモンは急激に乱れている上にいちいち横から言われると余計イライラするよ
子育て頑張るのは良いけど
奥さんの体調をケアする方向性に変えたら？
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No.4 鳥のように自由になりたい、でも飛行機代が高い
25/07/01 06:12:43
沐浴のように誰から見ても危ないことは主の話じゃなくても伝わるし結果的にやめればそれでいいのかなと
お互いに「自分の意見を聞いてもらいたいだけ」が先行するとろくな事にならない…
ましてや、産後1ヶ月だと頭が回ってない傷だらけの人間だし産前にできたまともな会話を求めるのはまだ不可能かと
あとは泣いてる時の対応について、こういう意見が割れそうな話は難しい
私も要因探す派だったけど、これって結構病むんだよね
見た感じ何もないからほっとこってどこで線引くか分からなくなるから…しかし最初から完全放置姿勢の奥さんにはびびる 赤ちゃんはただ抱っこして欲しいだけじゃないの？って思ったり
主が俺が安心したいからって勝手に要因探して、無ければ奥さんが言う通り放置って流れを導入してみたら
導入時ごちゃごちゃ言われるかもしれないけど、流れを作っちゃえばあとはその流れで生活が始まるかもだし
それは里帰り中？の今は無理だけどね
もし里帰りが終わったらミルク担当、オムツ担当って作業で分けるんじゃなくて
シフトが良い 主が帰宅したら3時間赤ちゃん預かるから奥さんは休むなり好きにしてもらって
その間に起きたことはすべて対応する
そうすれば対応が違くてもごちゃごちゃ言われなくなるし
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No.3 千里の道も一歩から
25/07/01 02:13:49
奥さんに八つ当たりされてる感じもある。授乳中は身体がきついし寝不足もあって気持ちにも余裕もないのかな。
義実家にいる間は夫婦で話し合おうとして衝突するよりうまくかわすようにしながら、奥さん(と義実家)に合わせるほうが平和かも。奥さんと親の関係性もあるんだろうし。
衝突を避けるため、主が世話をする時は奥さんの目に触れない工夫をしたらどうかな。
今は自分がするからゆっくり休んでねと優しく声をかけて追い払えばミルクの量など干渉されにくい。
泣いていたら、話しあうより主が黙って原因を調べて問題なさそうなら奥さん流に多少泣かせても大丈夫かも。
…ってこの奥さんに赤ちゃんの世話をさせるのはちょっと心配。
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No.2 元ヒグマ
25/07/01 01:16:18
トピ主さんの育児への意気込みは伝わってきたんですが、「今話し合いたい」という気持ちはいったん横に置いておいたほうがいいと思います。
産後一ヶ月の母親というのは、手負いの子連れのヒグマのようなものです。出産の傷や睡眠不足、授乳の疲れで体はボロボロ、心は「自分と子供以外全員敵」並みに攻撃的になります。もしも奥さんが意外と元気そうに見えたとしても、命に関わる交通事故に遭ってようやく一ヶ月が過ぎた程度の回復だと思って下さい。
このような心身の状態で、子育てについて話し合うというのはまず無理です。とにかく奥さんは初めての我が子を毎日生かすことで必死だからです。
奥さんのご両親が奥さんの味方なのは仕方ありません。奥さんは療養しながら赤ちゃんのお世話をしなければならないのですから、娘である奥さんを優先して当然です。
トピ主さんにしてみれば不本意かもしれませんが、ここはグッと堪えて、義実家にお世話になっている間は奥さんの意見や考えを尊重して下さい。提案は火に油です。
夫婦ふたりで子育てしたいというお気持ちは至極真っ当です。義実家でサポートを受けられるのはせいぜい後数ヶ月、その後は約二十年夫婦ふたりで乗り切らなければいけません。話し合いはご自宅へ戻ってからいくらでもできると思います。
今ここで奥さんの意に反した言動を取ると、「あたしが一番つらくてしんどかった時に寄り添ってくれなかった！一番の味方になってくれなかった！」という一生の恨みを買います。産後の母親のメンタルとはそういうものです。手負いの子連れのヒグマに一般常識は通用しません。
奥さんもなりたくてヒグマになっているわけではありませんが、トピ主さんのお子さんを命懸けで産んだダメージに苦しんでいる真っ最中なので、感じ方や考え方が変わったと思っても「しんどいんだな〜」と付き合ってあげて下さい。
なかなか奥さんのメンタルが改善しない場合は産後鬱も考えられるので、助産師さんなどに相談した方がいいかもしれません。
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No.1 失敗は成功の母(でも時々母がうるさい)
25/06/30 10:36:14
お子さんがまだ1ヶ月ってことは奥さんも産後一ヶ月ってことだよね
女性のホルモンバランスは産前産後特にかわるから、イライラしたり不安を抱えたりしやすいんだよね
あと自分は母親なんだという動物的な本能というかそういうのが強くなって旦那さんにすら指一本触れられたくなくなったりね、自分が主体でこの子を育てていくんだという気持ちがものすごく強くなる
旦那さんから見たら理不尽に見えるだろうけどそこはちょっと抑えてあげて、奥さん主導の子育てでいいんじゃないですか？
もちろん危ないことはやめさせたほうがいいですが、「ミルクの量を増やしてみないか？」じゃなくて「ミルクの量はいつから増やせばいいの？」でやってみてください
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