嫁実家への帰省を許さない義両親

でも、嫌悪感を心に宿したままが嫌なんですよね？だから消化したいと思う。ネガティブな感情を排除したいと思う主さんは健全ですよ、悪感情を消化しないといずれ病みますし。消化をどの方法で行うかですね。早い解決なら、夫経由で伝えるのが一番ですが、相手に諦めてもらうならスルーですよね。

消化しなくていいと思いますよ。
嫌いになって当然。
旦那さんが味方になってくれて良かったですね。
自分を大切にしてくれる人を大切にしたらいいですよ。

旦那さんが理解してくれてるだけ救いがありますね。
義実家のその言い分は鬱陶しい。
義実家とあなたの家の連絡手段を旦那のみにすれば良い。
電話もLINEもあなたが受けること無い。

大変でしたね。
でも無理に消化はしなくていいんじゃないでしょうか。
既に納得できなくて義両親が嫌いになってますよね。
嫌いな人のために感情を消費するのはしんどさが増すだけだと思います。

今後は何を言われても「夫がそうして良いと決めましたので。気にするなとも言ってくれてますので、あとは直接親子でお話しください。念のため、今後は私に送っていただいたLINEは全て【夫と私の実家】に転送して読んでもらいますね〜」とでも言って、ご主人に責任とってもらってはどうですか。
電話が来たら「夫にも聞いてもらいたいのでスピーカーにしますね〜」と言って放置しておくとか。

どういう注意の仕方だったかわかりませんが、素直にそのまま聞いてみてはどうでしょうか。
そちらには月1.2回伺っていますが私が両親と会えるのは年1です、その機会を奪うことをどうお考えですか。と。
息子がうちの両親に同じことを言われていたらどう思いますか。と。

うちは男と女は違う系の義両親でしたが「本当に違うと思いますか」「自分の子どもでも息子と娘で扱いに差をつけるのですか」と普通に質問した所その場では言い返されましたがその後は大分大人しくなりましたよ。
ケンカ腰ではなく普通に聞いてみれば良いと思います。←もちろん私は内心戦闘態勢でしたが「普通の対話ですが？」の姿勢を演じて頑張りました笑

感情乱されて腹立つのはわかる。でも論理は正しくても嫌味を言ったり、汚い言葉で応戦すると、同じ土俵に立ったというように見られてしまう。あくまでも上から目線でスルーが堅実な方法。夫に何か言われたら、え？もう一度言って？と繰り返させる。更に、言われた事に疑問符付けて、そうなの？みたいに投げてみる。受け取らずに打ち返す。暖簾に腕押し的な。諦めてくれることを願います

嫁の前に主の人権を無視してる。
自分ちに帰省は当然の権利で、文句言う義理なし

夫に丸投げ。
ラインはブロック、メールや電話は着拒。

義実家は主の事を「我が家の嫁」と思ってるんだろうね。
今の時代にその考えは通用しないし、別に何を言われても自身の主張を通せばいいと思うよ。

嫁も他所のお宅の大事な娘だと忘れてるんだろうね。
「別に夫の兄弟に会う必要性は感じませんから」と言ってもいいと思うよ。
それで文句言われたら、「そこまで言われたら悲しいです、もうここには来ません」で疎遠にしるのもありだよ。

無視無視
しょっちゅう会っているんだからいいじゃないですか！
私がやっととれた休みに実家に帰って何か悪いんですか?
今時嫁に来たから実家は捨てろみたいな考え方を古いですよ？
不愉快です、こちらにはもう来ません
ぐらい言っていいのでは？

旦那さんも気にしないでいいじゃなくて、主さんが困らないように自分の親にガツンと言ってるのかな?
そこのところこちらは迷惑なんだから黙らせてぐらい言った方がいいと思う

>>16
そーそー
他人のジジイババアに許す許さない決める権利ないよね
勘違いしすぎててウケる

はあ？うっせーんだよくそが。
って言っとけば？
どこで誰と過ごすかはあなたが決める事
旦那や義両親が決める事ではない。

徹底的にスルーだよ
事情が許せば今後一切会わなくていいよ

義両親＜実の親に決まってる。

病気になってから会いに行くんじゃなく
元気なうちに会ってた方がいいよ。

連休も月に一度あるかないか、盆正月も休めないってブラックだね

スルー。全てスルーする事で消化します。何か言えば自分の記憶にも残る。顔も忘れるくらいスルー。

夫が気にするなというなら、気にしない。
このままでいく。
消化しなくていいよ、義両親の言うことを聞く義務もない。
面と向かって言われたら、
「お義母さんはご実家に帰れなかったんですか。大変でしたね。」
と殊勝そうなウルウル上目遣いで、夫とウンウン頷いて、表面だけでも同情してあげればいい。
まだなんか言うようだったら、親戚中に、義両親の長文LINEを転送してあげて。

子供が小さい時、舅に１人で帰れと言われた事がある。誰も覚えてないだろうけど。
今は疎遠だよ。言われたことやされた事は忘れない。

分かり合えない人とは関係性を築くつもりないから、ブロック＆着拒する
連絡先だけメモに残しておけば旦那に何かあったときは連絡できるし、義親に何かあった時は旦那に連絡入れられるから普段から連絡取り合える状況は不要だと思う

義親が言ってるのって「そちらの親戚よりこちらの親戚を優先しなさい」ってことでしょ？
そんなこと言えちゃう人には子供も会わせたくないレベル

昔ながらの慣習でも、お正月はお嫁さんが実家に里帰りするから日持ちするお節料理を全国的に食べるようになったのに、なんでそんなに嫁をこき使いたいんでしょうね。

旦那さんも反対寄りなら救いようないけどそうじゃないなら義親のことは放っておいていいんじゃない？
LINEも返さなくていいし、電話も出なくていいと思う！むしろ旦那さんがこの件の他にも用がある時は息子である自分に連絡してって言ってもらいな！

消化はできないよね。
嫌いなままでいいと思う。
年一の帰省なんだから別にしてもいいのでは。

旦那さんの調整力に期待。

義親意味わからんね。
自分の子供たちが来てくれてるんだから嫁が来なくても問題ないじゃんね。

休みがないので一年交代で行くか、それぞれ実家に帰省すればよい
文句言われるなら「私の両親、祖父母も年々歳をとるし来年がないかもしれないんですよ？」
って突き返しな！

言い返したりしないから強く出てくるんだよ、犬がマウントとるのと一緒だよ。
個人的に1番嫌なのは妻に良い顔、自分の親族にも強く言わない旦那さんだけどね。

じゃあ会う頻度を今までと逆にしますねって伝える

わかる〜！！
私も看護師で盆正月仕事で実家は県外！！！
運良く連休あったとしてもほとんど平日で、世間の休日ににあわせて連休とるって、職場にかなーーり気を遣ってとれるかとれないかの本当に貴重なお休みなのよね。子供小さいうちは体調くずすしただでさえ休むこと多いから、休日の連休なんて休めないよね。それに遠方だから移動にも時間かかるから子供も大人も三連休くらいないと難しいよね。
家族の時間ですらまとまって取ることが難しいのに、県外の実家に子供連れて帰るって本当に難しい仕事だよね。だからこそ優先すべきなのは主の実家だよ。いつでも会える距離、仕事の人のには一生分からないと思う。私も悩んでるし両親が歳をとって行くに連れてこのままでいのかと心が痛むよ。だから主の気持ちすごくわかるよ

分かりました。
お正月とお盆は義両親の家に行きます。
その代わりに今まで月1〜2回行ってたのを止めて私の実家に行きますねと言えばどう？
旦那さんは帰省に付き合ったり付き合わなかったりなんだったら自分の実家に行けばいいのにね。

今まで通りで良いと思うよ。休み取れないから仕方がないし、それこそお正月にしか会えない実親のところに行きますで良いと思う。
他のごきょうだいも理解してると思うけどな。ただ主に会いたいと思ってる人もいると思うよ。

>>27
そのままの気持ちをLINEしたら？
嫁だからってなめられてるよ

義両親さあ、看護師の嫁によく理不尽で偉そうな説教できるよね。

主が離婚ちらつかせたら義両親も黙るだろうし、旦那も少しは親に注意ぐらいしてくれるんじゃない？
もっと強気に出ていいと思うよ。頑張って働いてるんだからさ。

気にするな＝騒ぐと面倒な事になるから黙ってて　って事だよね。
主は何も言わない方が良い、言えば言うだけ逆効果になるよ。
一番の問題は旦那さん。旦那さんがもっとしっかりしてもらわないとダメだと思う。
「夫婦で決めた事に対して直接嫁に苦情を言うのではなく必ず俺を窓口にして欲しい」
と言ってもらえばいいだけ。ちゃんと理解してもらえるまで何度も言ってもらう。
そしてラインもグループラインのみにするといい。
義両親への不満の解消は「好きなだけ文句言えばいい。その分足は遠のいて孫に会えなくなるんだからね～」って思ってた。
嫁を大切にしないと孫に嫌われるのにね、バカだよね。

以前「こっちのことは気にしないで、ご両親と孫たちをあわせてあげて」と言われたのですが、もしかして忘れちゃいました？
新年早々注意をされて気分が悪いので今後連絡は旦那さんにお願いします
私には連絡しないでくださいで、着信拒否でいいんじゃないの？

>>27
旦那が事なかれ主義なのも嫌だな。年1でしか会えないんだから、義両親も快く送り出して欲しい。

主さんの義理親って親戚に対する見栄だけなんですね
主さんの状況わかっていて全く思いやれない
自分が嫁であった時と時代も環境も違うことも理解していない
私も息子結婚してるけど、お嫁さんやお嫁さんのご実家の方が大切だけどな
いつもお嫁さんのご両親を大切にするように息子にも言ってる
このままだと主さん気持ち晴れないんじゃないですか
もっと旦那さんがちゃんとしなければどうしようもないし

えーきもいね、嫁になったからだとしてもきもいわ。義母は親と会わせてもらえなかったのかな笑
正月はこっちに来なさい、実家には他のタイミングに行きなさいってことなんだろうけど。うるせー
気にしなくていいじゃなくて気になるんだよ。月1,2で会う人から小言いわれて気にするなとか無理ありすぎるわ

旦那さん、気にしなくていいってなんか他人事だねぇ。
うちの親が悪かったごめんじゃなくて？

まぁ、旦那さんみたいに他人事に無視するタイプが一番楽な生き方かも。
自分の親を諌めるくらいはした方がいいとは思うけど。
熟年離婚を防ぎたいなら。

主さんも無視して来年はまた自分の実家に行けばいい。
反論はしても無駄。
謝罪も反論も返信もしない。
義実家には嘘でもいいから仕事だと言うとか。
義実家も寂しいとか、面子？もあると思うの。
息子の嫁が来ないなんて！みたいな。
無視してスルーするのも思いやり。

親との連絡は旦那がすればいいし、義実家の集まりも旦那が顔出せば充分でしょ
普段は近くに住んでるんだしさあ

妻に嫌味を言ってきた親に注意するわけでもなく「気にするな」って何なの？

>>36
数年やり過ごしたら、自分の親も老いるし子供も成人して帰省しなくなるじゃん
いまが大事

>義両親から電話と長文ラインで注意を受けました。
これがもうちょっとね。義実家との連絡は実の息子である主の夫がすべきことなのよ。
義実家との問題は夫の責任だよ。自分の実家の盾にならない夫(妻も同じく)なんてクソだから。それが長年うまくやっていくコツじゃないの。

>>36
どうせよく思われないなら嫌味言われたって同じことなんだから顔も出さないし台所仕事なんかしなくていいだろ。ツラツラ書いてるけど根本的に思考が奴隷脳なんだよ。あなたはもう手遅れなんだろうね

>>37
ほんとに！消化しなくていいよ
自分たちの面子や世間体しか気にしてないんでしょ
思いやりゼロ。

消化しようと１人で我慢してるの良くないよ。

このトピ文をそのまま冷静に言ってやればいい。ってか旦那に言ってもらいなよ。
旦那が連絡取ればいいし、「気にするな」ってのがいちばん嫌な旦那の対応だよ。

消化しない
無視しておく
主が書いてることを旦那が説明すればいい

消化もなにも、言葉が通じない文化人でない異国民を相手にしてるんだと諦めて義母に、あなたとはコミュニケーション取れないので今後は全て〇〇君（旦那）と連絡取り合って下さいって言ってメールも電話も放置して疎遠にした
こないだ元旦に旦那のスマホにかかってきたから義父とだけ会話したけど、ようやく義母は私と会話するの諦めたのかはじめて電話口にでなかったよ、数年かかったわ

年1しか会えないなら主実家に孫連れていけばいい
義親につくしても何の得もない

消化しなくていいよ
確実にそんなことを電話してくる奴なんか時代遅れの思いやりのない奴だから
めちゃめちゃ叱られて不快だからうちの実家と同じように年一回の帰省にするわと旦那に宣言しよう

旦那がいいと言ってくれてるんだから、そのまま。
嫌味言われるなら盆正月は親戚集まる時間だけ顔出す。
台所仕事その時は進んでやる。

あと数年もやり過ごしたら、
子供らも大きくなるし、
義理親も年老いていくからね。
義理への嫌悪感は
消える事は無いと思う、
私はそうだから。

あとね、あまり我慢しすぎないために、笑顔で自分の思っている事を
義理へ小出しにできるようになると、病まないと思うよ。
どうせよく思われないなら、
思っている事を口に出した方が楽になる！最近の価値観とかを遠回しに言ってやるわけ。患者さんでこんな人が居るんですよ〜みたいな。

消化しない
その場その場で言い返す