昔の旦那の不倫を許せていない

別に許さなくてもよくない？
あなたの気の済むまで怒ってていいと思う。
あなたの辛さはあなたのものだし、周りからどうこう言われるようなものでもない。心が狭くなんてない。
今も許せないでいるならまだ傷が癒えていないんだよ。
離婚ならいつでも出来るんだし、あーもう無理絶対無理って思ったら離婚すればいいんだよ。

>>1
ありがとうございます。　許さなくてよいと言われるとは思っていなくて、目からうろこでした。
昨日、旦那と共通の知人との忘年会に夫婦で参加したのですが、私が盛大に夫の悪口（昔は家事・育児まったくやらない男だった、とか）を言ってしまって、周りの人からは、そのぐらいにして置いたらと止められ、夫はバツの悪そうな顔をしていました。　アルコールが入っていたものの、これが自分の本心だなと思うと、自分もかなり嫌な奴だなと思っていました。

もしもこの先、旦那が病気や事故で介護が必要になったときに手助けできるかって考えたとき、無理だなと思った。自分が大変なときに支えてくれなかった人を支えるなんて私には無理だなと。

>>3
許さないで離婚されたってことですね。　わたしも許せないって感情を持ち続けるぐらいなら、きっちり離婚しようかと考えているところです。

>>3私も。何かあったらまた逃げ出す人なんだなと思うようになってしまったし、家族って信用関係ないと無理だと思う。
あと私は性行為や言動も不倫相手と比べられてるんだろうなと感じて無理になった。想像したくなくてもしちゃって気持ち悪かったし。

>>2
嫌な奴というか空気読めない奴だよね。
主が許せないなら許さなくても良いし、離婚したいなら離婚したら良い。離婚の意思が揺らいだ時は先送りにしたらいい。
ただ、他人に迷惑をかけるのはアカン。

またやるよ。
油断するな。

>>6
おっしゃる通りで。　それで自分がだいぶいやになりました。　内輪のことを人前に出さないように気を付けたいと思いつつ、自分の中の黒い気持ちを消化しきれなくて自分が嫌になっています。

許そうと思ったけれど、やっぱり許せない
…って事よね？
だったら許さなくていいと思うよ
ご主人には「あなたの謝罪は受け入れるけど、それと『許す』という事は別」と言っておけばいいと思う

ご主人にとって以前と同じように元通りの生活を送れてる現状は「オレは妻に許された」と解釈してるよ？
男はね「浮気なんだから、良いだろ？」という考えでいるから
浮気じゃなく本気(でヨソの女と付き合った)なら、妻が怒るのは仕方ないけど、オレがやったのは「浮気」だぜ？「遊び」だぜ？なんだって妻は、いつまでも怒ってるんだ？許せないんだ？機嫌が悪いんだ？…って思ってるよ
女性には「浮気」という概念は存在しない
だから男の「浮気だから良いだろ？」の考えは理解出来ないよね

落ち着いたら、ご主人と向き合うといいよ
そして「貴方のやった事は、やっぱり許せない」と告げれば？
今の状態は、不倫前と同じでは無い。元通りの生活ではない事を確認してもらわないとね
「貴方は『浮気だから良いだろ？いい加減忘れろよ、許せよ』と思ってるだろうけど、それは女には無理だから。」と告げればいいよ
私は貴方に裏切られたの。だから、一生許せない。生涯、この傷ついた心を抱えて生きて行かなきゃいけないの
貴方には、自分のした事を悔いて生きて行って欲しい
…くらい言っていいんじゃない？

許す許さないではなく、本気で気持ち悪くなるから私は無理だな…
よその女に突っ込んだチンを…と気持ち悪過ぎて鳥肌立つから本当に無理だ 吐きそうになったし 近くの空気を吸うのも気持ち悪くなるよ

ちなみに旦那ではなく昔の彼のことね

永遠に許せることないと思う。私の場合は、時が経てば経つほど、許せなくなってきてる（笑）妊娠出産時だったから余計にね。
夫婦仲は良好。家族仲も良好。子供達が不倫の事実を知らないから、旦那を尊敬してるし就職やら受験やら相談してるのを見ると微笑ましくもある。
ただ、これは偏に私の我慢のうえに成り立ってる。不倫清算後、一度もそのことに触れてないし旦那が気持ちよく過ごせる様に心がけてる。しんどいよ〜。ストレスたまるよ〜。
でも、子供達を悲しませたくないのと、経済的余裕のある生活を捨てたくないのと、その他諸々を天秤にかけて、私の気持ちや本音を胸の奥に沈めることに決めた。
良いこともあるよ。旦那のことは心配しなくなったからね。飲み会で帰りが遅い旦那だから、これは随分と楽になった。
フラッシュバックが辛いのもわかる。心が狭いことなんてないよ。不倫した奴には、心を殺されてるんだから。準備頑張って！

許さなくていいよ
寧ろもし旦那が許してもらえる(あるいは既に許してもらえた)もんだと思ってるなら烏滸がましいにも程がある
許せるわけない事したんだから許してもらえなくたって自業自得なんだよ
一緒に居るのは家庭を維持するために有効な選択肢だったからってだけ
家庭を蔑ろにして不倫してきたやつを許してないけど家庭のためにしれっと利用すんのの何が悪いのか、寧ろすぐ捨てられずに利用してもらえてありがたく思えだよ

返信が遅れてすみません
許さなくていいよと言ってくださる人が多くて驚きました。

大昔の不倫と書きましたが、旦那が不倫をしたのはもう15年ぐらい前のこと、不倫を清算して家に戻ってきてからは１０年以上たってます。　許すと決めて再構築したので、過去のことで怒ったことは一度もなかったので、今回（不倫のこと自体は持ち出さなかったけど）人前で妻から過去のことを愚痴られて大いに驚いたと思います。　なんで今更？って思ったと思うんです。　だから私って性格悪いな、と思っていました。　
状況的には＃１１の方と近いかも。自分の心の奥のヘドロのようなねばねばした悪感情で、旦那に接するのもストレスだけど私自身も自分が嫌になってしまって愚痴のように書き込みました。
一度、旦那と二人の時にこの感情を吐き出してみようかと思います

>>13
>>1コメしたものです。
再構築を決めてすっぱりケリを付けられる人もいれば、10年経とうが20年経とうがずっと心の澱になってしまう人だっているよ。
それはどっちが良いとか悪いとか言うことじゃない。
主さんが今も心にドロドロしたものを抱えているのはそれだけ深く傷ついて、今も苦しんでいるからなんじゃない？
主旦那に思っていることを伝えるのはいいことだと思うよ。
こんなふうに黒い気持ちを持ってしまうのが辛いって言っていいと思う。
主旦那はそれを受け止める義務があると私は思う。
それがシタ側の贖罪の一つでもある。
あまり自分を責めないでね。無理はしないでほしい。

そんな前のことどうでもいい、今が安心して暮らせているのなら