甘やかしすぎ？年長の男の子ってこんなものですか？

もう絶対そのお友達の家には連れて行かないこと
娘さんはタクシーで帰らすとか、イレギュラー対応しても、絶対に息子さんをそのお宅には連れて行かない
まずはダメなのものはダメ、ママは絶対に許さないんだ、ということを、息子さんに実体験で思い知らせないとだよ

あと、夫の事はママ友（今回お邪魔したお友達のお母さんにも）によく愚痴ってはいますが、然るべき機関に相談はしていないです。
義実家の両親に話はするのですが、長男だからなのか甘やかされてるみたいで、全然叱ってくれないんです。
また、発達相談の事を保育士さんに話したら色々相談にのって下さり、資料をもらって帰ってきました。

追加のコメントを頂いているとは思わず、すみません。
娘1人の時は夫も育児に参加してくれていたのですが、息子が産まれて大きくなって年少になった辺りからあまり参加してくれなくなりました。
私は医療従事者なのですが、コロナ禍の頃ほとんど家におれず、夫や親に任せきりになっていました。私が家に普通にいられる様になってから何となく夫が1人の時間を求める様になった気がします。
息子とは基本手を繋いで歩く様にしていますが、娘のお友達の家に入る時、手土産を渡す時に手を離したので、その隙に家に入っていてしまい、そこは私が甘かったです。
あと私の書き方が悪かったですが、決して娘が可愛くないという事はありません。

人の家の中に勝手に入って勝手におもちゃ出す？！ありえなさすぎてビックリ。
まず走り出したとしても玄関で抑えれるでしょ。自分の子がそんなことしたらめちゃくちゃ怒るしその場で連れて帰る。30分何してたのかわからない。年少でもしないと思う。

旦那さんが子育てしないのは一人目の時点でわかってたんじゃない？
下の子可愛さで甘やかすって、じゃあ上の子は可愛くないの？ってなるんだけど。

今更だけど、泣こうが喚こうが要望が通らない事もあるって事を理解するまで教えるしかないんじゃない？

これはご主人が一番の問題では？
癇癪って本人も自分の気持ちをコントロールできてないから、怒って押さえつければ解決するものでもない。
良いことや許容できる行動はしっかり褒めて受け入れて子供の気持ちの安定をはかりつつ、ダメなことはきっちり叱る。
メリハリをつけて「良いこととダメなことのボーダーライン」をしっかり理解してもらうことが必要かなと思います。
ボーダーラインが曖昧でグレーな部分が大きいと「ごねればなんとかなるかも」と癇癪が増える場合があると思います。
…なんですけど、ご主人が気分で怒るようだと台無しです。
親族とか、育児相談員とか、間に入ってご主人を諭してくれる方はいませんか？

お家に入ったらダメだよと言い聞かせたのに、お家に入りこむ隙を与えてしまったのが良くなかったのでは？
普段からもお母さんに隙があり、ダメって言ってるけど出来ちゃう状況が多いのかな？と感じた
大変だとは思うけど、ダメならダメ！を貫く行動が必要かな…
ほんと、大変だけどね…

主がいて、姉がいて、よく知っている家のよく知っている人…という条件だから気を許して甘えているだけ(自分のテリトリーと思っている)だと思うけど？
知らない家だったら上がらないと思う
保育園ではちゃんとやってるんだから、小学校でもちゃんとやると思うよ
その代わり家では甘えまくるだろうけどね

普通の子は、そういうのは年少くらいで躾けられるので年長では少ないね
まずは、外では手を繋ぐ約束を守れるようにしたほうがいいと思う。手を繋いでいればダッシュしようとしても止められるよ。強引に手を振り解いたりしてしまう時は、ルールが守れないから帰りますと宣言して帰るみたいなのを繰り返して学ばせるといいって年少の時に幼稚園の先生が言ってた。年長だし、普通は説明するだけで理解できるはずなんだけど

トピ主です。追加のコメントも読みました。
親2人で躾…したいんです。したいんですけど1人の時間が欲しいらしく自室に籠ってるかリビングにいてもスマホ見てるか寝てるんです。普段関わらない癖に突然子供に叱ったりするので子供達も反抗してしまって…ってすみません、関係ない話になってしまいました。

発達診断…した方が良いのでしょうか。
保育士さんに何も言われてないので、大丈夫だろうと思っていましたが、ここまで手がかかるとやはりした方が良いんでしょうね…。

お姉ちゃんの友達はあなたの友達じゃないよとは何度も言っています。普段はそれで通るのですが、今回のお友達は昔から遊んでくれていて、何度もお家にお邪魔しているので、その子のお家に行くイコール自分も行くという感覚がなかなか抜けない様です。なので出来るだけ外で遊ぶ様にしていたのですが、今回は天気が悪かった為家遊びになった次第です。帰宅に時間がかかったのは、息子を宥めるのに時間がかかった事と、散らかしたおもちゃを片付けていたので遅くなってしまいました。

息子さんに教えるのは「お姉ちゃんの友達と息子くんの友達は違う」ってことからかな


私も子供の頃によく姉とセットで遊んでて、姉の友達も、私の友達も、みんな友達と思ってた

主と似たような状況だけど、姉だけが友達の所に遊びに行って私が行けないことにぐずってた時に「お姉ちゃんも友達と遊びたいんだから駄目だよ」って母に言われて「私も友達だよ」って返した時に「◯◯ちゃん（姉の友達）はお姉ちゃんの友達で、私ちゃんとは遊んでくれてたよね。私ちゃんは私ちゃんの友達と遊ぼうね」って言われて、初めて姉の友達は私の友達てはないんだって理解した

主の息子くんはそれで理解できるか分からないけど、お姉ちゃんは既に遊び方にも男女差が出てるだろうし、いつまでもセット扱いは無理
そこはどうにもならないんだから、どれだけぐずろうとも譲ったら駄目だよ

これは甘やかしとかではなく、躾から逃げてきた親の子供の典型では…？
まず、なぜ泣いて自己主張するのをやめさせないの？ごく近い将来、周りの友達から全く相手にされなくなるのはわからないの？
あと、暗くなって迎えに行ったはずが、更に30分居座るのはなぜ？
本末転倒甚だしい。相手の親、主のあり方にかなり困ってると思うよ。
「入ってはダメ」ではなく、「迎えに来ました」と大きな声で相手に伝えて「賢いね」って褒められるようやってみよう！とか、抑圧する方向ではなくて前向きに制止できる声かけしないの？
正しいコミュニケーションの取り方教わってない子って、フラストレーション蓄積されて3年生あたりでコントロールできなくなるよ。

障害あると思うよ
親の言う事全然聞けない子なんだね

息子のせいで娘まで出禁にならないと良いね

やだー
手も洗ってないのにその辺のもの触りまくりだなんて。出禁だわ

>>8
娘も息子も夫が嫌いで…じゃないよ。
きちんと2人で躾してください。
来られた方はたまったもんじゃない。勝手に部屋に入られるとかあり得んよ。

トピ主です。耳が痛いです…。
泣けば思い通りになると誤認識している、意志が強い、2歳ならわかるけど年長でそれはない、相手の方がぐったり…、何で連れてくるのか。
皆様がおっしゃられる通りです。
やっぱり年長にしては、幼いしわがまますぎますよね。反省です…。

息子は保育園に通っているのですが、先生から特に問題行動を指摘された事はないです。人見知りと甘えん坊は言われましたが…。ただ、年少からずっと同じ先生なので、他の先生は違う見方をされているかもしれません。
家では娘と仲良く遊んでいますが、わがままだし、思い通りにならないとすぐ泣きます。
これは本題とズレてしまうのですが、娘も息子も夫が嫌いで私がほぼ相手をしていて、泣かれるとつい折れてしまったりする事もあって、それが息子のわがままに拍車をかけてしまっているのかもしれません。

親がカウンセリング受けるといいよ

うちはされる側だけど、そういうの本当に迷惑です。なぜ連れて来たの？と思う。

2歳の子ならともかく年長でそれはちょっとね。

あなたの子供だけです。
きちんと躾てください。

30分もごねられてぐったりしたのはお家の方でしょう？
毎回迷惑だから姉が連れて来るのを断ってるのに何やってるんだろう。
障害児なのか知らないけど躾はちゃんとしなよ。

年長でそんな感じだとちょっと心配になるレベルかと。
今回の事以外でも普段の生活ではどんな感じなのかな？
幼稚園で先生の話とかきちんと聞いてお約束とか守れてる？

下のお子さんは完全に

“泣いて喚いてごねたらママが言うこと聞いてくれるから最後まで諦めずに泣き喚くぞ！”

と誤学習してますね

これを是正するには、下のお子さんがどんなに泣こうが喚こうが暴れようが
最初に親が決めた事は守らせる、親が折れないしかないです
ちなみにこのタイプのお子さんは意思が強いのでなかなか諦めませんが
親の方が決してお子さんに負けず強い姿勢で臨むことが必要です
途中で諦めて要求を飲んでしまうと癇癪は酷くなるばかりです