自分が妊娠してから実親への嫌悪感が増して辛い

>>1
私自身は親が嫌いな代わりに
おばあちゃん・おじいちゃん大好きだったし
祖父母を奪ってしまうのもどうかな？と考えてしまいます

酷い家庭というのは
4人兄弟で私が上から3番目の女ひとりなんですが
私が親から暴力を振るわれたわけではなく
父親が母や長男に対して今の時代だと虐待の範疇の躾をしていて、上の二人は常に仲悪く思春期は毎回包丁が出てくるほどの喧嘩、今でもこの2人が喧嘩で事件を起こす日が来るのではないかと怯えています。
長男から母親への家庭内暴力もありました。
そして思春期はそのうっぷん溜まった兄2人からストレスのはけ口として暴力・暴言・人格否定を毎日やられる日々でした。あざ作りながら学校に行ってました。
親はただの兄妹喧嘩と思って真剣に向き合ってくれませんでしたが心身共に病んでおり一人でずっと耐えていました。
にも関わらず父・母それぞれが私にだけお互いの悪口や家の悪口を散々聞かされ続けるなど色々と限界でした
(自分で言うのもなんですが私が女で、大人しく優しい子だったので両親二人とも私に対して甘えがあったのだと思います)

その後、未遂も繰り返したりしばらく引きこもりましたが
勉強だけはできたので海外移住を決意し行動に出て今があります

>>4
日本を離れてからだいぶ良くなりましたが
アップダウンはあって
一応こちらで医者にも相談しましたが、
生活状態から今は安定していて薬などは必要ないだろうとの意見をもらいました

でもその妊娠報告で親と話した後から
悪化してる気はします

>>2
本当わかります
親がマトモじゃないと
親になって、親の気持ちなんてますます分からない！ってなるだけですよね。

私は逆転親子でした
母に「死にたい」と言われたり
私になら甘えてもいいと思っていて
いつも愚痴を聞かされ何かあると私に助けてと
甘えるチャンスはありませんでした
感情的にキーキーうるさいしスピリチュアルな話で周囲の注目を引こうとする。
父や兄に殴られたのを私が心配すると「大丈夫だよ」や心配しないで、ではなく「心配してくれてるの？」と嬉しそうにしたり、
周囲の人に娘とお母さん反対みたいって言われると
嬉しそうにしたりしてたのは今でも理解不能です
私が甘えてもいい親を持ちたかったです、どちらか1人でもいいから

ただどこかで母も母でギリギリでいっぱいいっぱいだったんだろうって所も理解しているので、完全に無碍にも扱えないって感じです

>>3
本当それくらいのもんでいけたらいいですよね

親が亡くなっても自分が生まれた事に感謝できない気がしてるんですが、そんな自分がこれから子育てをするのって矛盾というかちょっと変な気がしてるんです。
お腹の子を愛おしく思う気持ちはとても強くありますが、だからこそ余計に自分の生を肯定できていないのが変な感覚で
この感覚のよじれを治せたらいいのにと思います

>>7
すごくわかります
まだ妊娠の時点でフラッシュバックするのに
子育て始まったら、自分なら絶対しないのに何でって思う瞬間ってたくさんあるだろうと思うと少し恐くなります。

でも本当、プラスに考えればいい反面教師ですね
私も夫が優しい人でこの人とならやっていけるって感覚があるので、無事にお子さん達が成人されたとの事で大変な道のりだったとは思いますが、私も希望が持てます。とりあえず穏やかに過ごそうと思います、ありがとうございます

>>11
伝えていいってはっきり書いてもらえてスっとしました。ありがとうございます

世間体を考えてしまうのは私もすごくあります。
今、私の周りにいる人達は恵まれている人が多いから問題アリの人のレッテルを貼られるのは恐いです。実家の家族の話題になるといつも適当に流すのに精一杯で辛いです。


一度、1年ほど前にこれが最後のチャンスで、これで私の話をきちんと聞いてくれなかったら縁切りをしようと思い電話した事があります
その時に拍子抜けで恐らく人生で初めて母が私の話をよく聞いてくれ、初めて謝罪もされ、実はもし今回の電話で話を聞いてくれなかったら縁切りするつもりだったと伝えました。
母も母で私が海外に行ってしまった意味とか色々考えていたそうで、、それ以降、何となく私の中で完全な縁切りが保留になってしまい
今はどうしたらいいのかまだ葛藤の中にいます

>>13
実の親からこっちの気持ちを試されるの辛いですよね
今思えばこれも精神的な虐待だと思います
この人、なんで私が心配すると嬉しそうにするんだろう？って子供ながらに思ってました。

縁切りなされましたか？
それとも距離を取る程度なのか

>>16
そうなんですよね
普通に話せない人達だなとは思いますが
いま現在、特に嫌な事されている訳ではないので
私の心が狭いのか？とか、今なら義務的で表面的な付き合いならできるんじゃないか？と思っては、連絡するだけでどっと疲れる自分もいて難しいです。

＞過去の記憶が今現在も精神的に日々の生活に影響与えてるなら

ここがその通りだから伝えたい気持ちがあります
これでめでたしめでたしではなく、私の葛藤はずっと続きますと。
私の場合は親と言い合う事さえできないので、、疲れるだけだし極力距離おいていますし言う時はきちんと伝える風味になると思います

>>22
丁寧にお返事ありがとうございます
それはお辛いですね…
攻撃的になられるなら私でも絶縁すると思います。

私も鬼にはなれないのでとりあえず孫は見せるつもりですがその後に私のメンタルに支障をきたしたり、負担に感じるようならその時に完全な縁切りを考えるのでもいいのかなとコメント読んで思いました。
ありがとうございます。22さんも穏やかに過ごせますように

>>23
ありがとうございます
すごく参考になったというかいつでも言っていいんだとコメント読んでふっきれました。
あんな仕打ちを受けたのにこの期に及んで母の気持ちやらを考えていた事に気付き、自分のメンタルの為の最善は何かを優先させようと思います。
私もかるい内容だけはネタ的に家族の事を話すことありますが、やはり暴言や暴力の過去のことなどは引かれるだけだろうしと笑い飛ばせるような強さがまだありません笑

ここに吐かせてもらった事で
なぜかすごくスっと落ち着いて
イライラが落ち着き
今はまぁいいやと思えてきて
次に何か不快な事があれば
その時に伝えようと思えました

ただ吐き出す場が必要だったのかもと思えました
自分のメンタルを優先させたいと思います
コメントいただいた皆さんありがとうございます

>>26
夫の両親見ると、自分の親の異常さを改めて知ることになりますよね…
私は中学くらいから友人の親とか見て
自分の親が変だと気付き始めましたが、
義両親となると余計にそう感じること増えました

うちの親も謝らないし普通に会話できないのでとにかく疲れますが今現在は嫌がらせされてる訳じゃないし…と思ったりで年に数回のLINEって所で落ち着いてますが、自分のメンタルの安定を優先してくださいね