自分が妊娠してから実親への嫌悪感が増して辛い

親も兄弟も嫌い、親兄弟のせいで自分が苦しんでるって思ってるくせに、親兄弟を関わりを持とうとしてる人は、ずーっと自分の生きづらさを他人のせいにできるよう言い訳を作りながら生きていくんだよ。

解るよ
辛いよね。私はその時期を辛いまま消化できずに通過して現在は親の介護手前という時期です
親は着々と色々な面で私の存在を安心材料とアテてしています。上から目線でね
親の存在って凄いよね。簡単にメンタルボロボロ
にしてくる。この先どうしていこうか答えが出ないままです

うちは実母が虐待のニュースを見ながら、最初は「孫ちゃんくらいの小さな子供にどうしてこんな酷いことができるかね」なんて言ってたけど、私が「自分も全く同じ事してたじゃん」と言ったら急に目の色変えて、幼少期の私への暴力や締め出しを正当化し始めた。それを聞いていた子供が「おばあちゃん意地悪、大嫌い」って言って、もう会いたくないと言ったから疎遠にした。
「アンタは殴られても仕方ない子供だったんだよ」「親に暴力を振るわせるような事をしてたのはアンタだよ」「みんなアンタを白い目で見てたんだから」って話す母の顔と声が、久しぶりに見るあの頃の恐ろしい母そのもので、子供も本当に怖かったみたい。私も震えて逃げるように実家を出た。

こんな風に、子供を通して突然過去の出来事がぶり返したりするから、毒親育ちは縁を切らない限りいつまでも苦しむのかも。

それは子供が産まれてから、ハッキリ理由の分かるストレスに変わるよ。毒親って時と場合で顔や態度をコロコロ変えるから、振り回される子供は憎みきれず混乱するんだよね。
いずれ育児を通して両親の毒がまた出てくるだろうから、今はその時にどう距離を取るか、周りにどう説明するか、だけを考えた方がいいよ。

主にきょうだいがいるなら、そこの家庭と主の家庭を比較して貶すような事を言われるかも。もう戦わなくても耐えなくてもいいから、主と子供のためにメンタルを守る事に徹してね。

わかります。親からいろいろ要求をされるたびに「あなたも親になればわかる」と言われて育ちましたが、子育てが進むにつれてわかったのは自分の親がどんなに自分本位でダメな親だったのかということでした。
たとえば子供が15歳になれば自分が15歳だったときの親と自分を比較して、どちらが子供の立場にも立ってコミュニケーションを取って、言い聞かすべきことは言い聞かせ、褒めるところは褒めてやって、面倒でも辛くても向き合って懸命に親をやっているのか。
子供のようにいばっているだけしかできなかった父親、子供の学歴で見栄を張りたくてしかし重荷は全部私に背負わせて何も動こうとしなかった母親の情けなさ。
年々、痛感しています。

うちの子供達も将来にそうならなきゃいいな。子供が小さいときに後先考えずに人として酷い言動していたし。

メンタル強めだから精神疾患はなかったから、毒親だったと気づくのもおそかった。子育てしているうちに気づいて、子供から祖父母苦手ってうちあけられて疎遠にした。

毒親って毒祖父母にもなるんだよ。

>>31
えっ？なんで？そんなの人それぞれだと思うけど
私も主と同じタイプ
妊娠中から憎しみが抑えきれずに出産後、1年も経たずに疎遠にしたよ

子育してたら毒親だとか嫌悪感抱くの分かるけど、妊娠中にそう思うの凄いね。

妊娠中ってホルモン崩れるし情緒不安定になるものだよ。いちいち話すことでまた苦しくなるかもしれないので、距離をおいてわざわざ伝えなくていい。今は赤ちゃんを大切にゆっくりすごして。

>>26
夫の両親見ると、自分の親の異常さを改めて知ることになりますよね…
私は中学くらいから友人の親とか見て
自分の親が変だと気付き始めましたが、
義両親となると余計にそう感じること増えました

うちの親も謝らないし普通に会話できないのでとにかく疲れますが今現在は嫌がらせされてる訳じゃないし…と思ったりで年に数回のLINEって所で落ち着いてますが、自分のメンタルの安定を優先してくださいね

わざわざ妊娠報告したことが謎。

ここに吐かせてもらった事で
なぜかすごくスっと落ち着いて
イライラが落ち着き
今はまぁいいやと思えてきて
次に何か不快な事があれば
その時に伝えようと思えました

ただ吐き出す場が必要だったのかもと思えました
自分のメンタルを優先させたいと思います
コメントいただいた皆さんありがとうございます

親になってから毒親だったんだなって知ったよ。
夫の親と違い異常だなって。
自分勝手だし絶対謝らない　なのに親だからって我慢している自分が辛い。何度縁を切ろうかなと思ったけど、自分の態度改めなきゃとか自分を責めたりしているよ。今でも

>>23
ありがとうございます
すごく参考になったというかいつでも言っていいんだとコメント読んでふっきれました。
あんな仕打ちを受けたのにこの期に及んで母の気持ちやらを考えていた事に気付き、自分のメンタルの為の最善は何かを優先させようと思います。
私もかるい内容だけはネタ的に家族の事を話すことありますが、やはり暴言や暴力の過去のことなどは引かれるだけだろうしと笑い飛ばせるような強さがまだありません笑

>>22
丁寧にお返事ありがとうございます
それはお辛いですね…
攻撃的になられるなら私でも絶縁すると思います。

私も鬼にはなれないのでとりあえず孫は見せるつもりですがその後に私のメンタルに支障をきたしたり、負担に感じるようならその時に完全な縁切りを考えるのでもいいのかなとコメント読んで思いました。
ありがとうございます。22さんも穏やかに過ごせますように

>>18
相手に伝えるか伝えないかの判断基準ってたくさんあるとおもうけど、私はどうすれば自分のメンタルが安定するかを考えた。
私は溜め込み続けるタイプなのでどこかで吐き出さないといつか糸がぷつんと切れる予感があった。

やっぱり縁切りって勢いもないと中々達成できないことだから、タイミングを逸してしまうと「じゃあ次！」なんて軽くいけないよね。
私なら次モヤモヤする出来事があった時に「以前伝えた話を蒸し返すけど、やっぱり長い時間をかけて積もった不信感がどうしても拭えず、ちょっとしたことで精神的に不安定になる。しばらく距離おかせてほしい。」と言うかな。
それで受け入れてくれたら前回の縁切りチャンス時の話を真摯に受け止めてくれてたと判断し、前向きな気持ちでクールダウン期間をもてるし、「謝ったじゃない！」と逆ギレするようなら縁切りチャンスの再到来。

参考にならないと思うけど、案外食い気味で家族仲について話すと笑い話になるよ。
珍しくはないけど、どこにでもいる人でもないから、面白がって聞いてくれる。あとは持ちネタにするだけ。

>>19
13です
結婚で物理的に離れたけど、
自分の支配下ではない私が気にいらず攻撃的になってきたので(うちの母はこの手の試し行為が酷い)
子どもが小さいうちはそれでも親孝行だと思って年1は帰省していたけど、
あまりにも幼稚な試し行為が酷いので絶縁しました
(少しでも反論したら帰れと叫ぶ)
コロナ禍前からだからもう６年くらいになる
介護とかはするつもりないです
近所に共依存になっていなかった距離をとるのがうまい妹がいるので
最低限の世話は任せられます

>>16
そうなんですよね
普通に話せない人達だなとは思いますが
いま現在、特に嫌な事されている訳ではないので
私の心が狭いのか？とか、今なら義務的で表面的な付き合いならできるんじゃないか？と思っては、連絡するだけでどっと疲れる自分もいて難しいです。

＞過去の記憶が今現在も精神的に日々の生活に影響与えてるなら

ここがその通りだから伝えたい気持ちがあります
これでめでたしめでたしではなく、私の葛藤はずっと続きますと。
私の場合は親と言い合う事さえできないので、、疲れるだけだし極力距離おいていますし言う時はきちんと伝える風味になると思います

伝えてみたら？
疎遠になってもいいくらい遠い距離に住んでるんだし。

>>13
実の親からこっちの気持ちを試されるの辛いですよね
今思えばこれも精神的な虐待だと思います
この人、なんで私が心配すると嬉しそうにするんだろう？って子供ながらに思ってました。

縁切りなされましたか？
それとも距離を取る程度なのか

>>11
伝えていいってはっきり書いてもらえてスっとしました。ありがとうございます

世間体を考えてしまうのは私もすごくあります。
今、私の周りにいる人達は恵まれている人が多いから問題アリの人のレッテルを貼られるのは恐いです。実家の家族の話題になるといつも適当に流すのに精一杯で辛いです。


一度、1年ほど前にこれが最後のチャンスで、これで私の話をきちんと聞いてくれなかったら縁切りをしようと思い電話した事があります
その時に拍子抜けで恐らく人生で初めて母が私の話をよく聞いてくれ、初めて謝罪もされ、実はもし今回の電話で話を聞いてくれなかったら縁切りするつもりだったと伝えました。
母も母で私が海外に行ってしまった意味とか色々考えていたそうで、、それ以降、何となく私の中で完全な縁切りが保留になってしまい
今はどうしたらいいのかまだ葛藤の中にいます

私もそうだったよ。
私は出産後だったけど、動悸とちょっとした事で涙が出るぐらい精神追い詰められて心療内科に行ったよ。
その後、1回絶縁した。
本当に自分の中で過去の事にするのには自分と向き合う事が大切で、親には一切関わらないのが1番なんだよ。
一旦は全部あなたの心のを認めてあげて欲しい。
親のせいで苦しい、心から幸せを味わえない、自分のせいにしないで親のせいって自由に思う事からはじめて欲しい。

子供の頃はあんな酷い扱いされた
妊娠中も心無い言動された
…色々出てくるね。嫌悪感つのるよ。
けど、とりあえず今現在何も酷いことされてないなら、自分から｢あなた達のせいで苦しんでる！｣とか言い出すのはちょっとどうたろ？
例えば過去の記憶が今現在も精神的に日々の生活に影響与えてるなら、伝えてハッキリさせるのもいいとは思うけど。通院してるなら先生と相談かな。
そこまでじゃなく、フと思い出してモヤモヤする程度なら一旦心に留めておいて、これから何かと物入りだから何か買ってもらったりお小遣いおねだりしたり、上手く利用すればいいと思うよ。
ただ、別の事でも言い合いになった時とかについ出ちゃうけどね。｢あの時私にこんな酷い事したでしょ！｣｢あんな酷い言われ方した！｣とかね。ま、そうやって小出しにしていくのも無しではないと思うけど、大抵は｢そんな昔の話しされても！｣って親も逆ギレしてくるから…。
伝えたいなら喧嘩のついでよりちゃんと伝えた方がいいかも💦

外国へ行くお金は出してもらえたの？兄弟たくさんいるのにすごいね。

私は第一子が産まれる前に兄弟、母親に気持ちを伝えて縁切ったよ。
モヤモヤしてしまうならはっきりと伝えてみたらどうかな。

>>9
親から子への試し行為だね
うちの母も愛着障害だったから私に試し行為ばかりしてきて疲れ果てた
愚痴もずっと聞かされてた

>>7
すごくわかります
まだ妊娠の時点でフラッシュバックするのに
子育て始まったら、自分なら絶対しないのに何でって思う瞬間ってたくさんあるだろうと思うと少し恐くなります。

でも本当、プラスに考えればいい反面教師ですね
私も夫が優しい人でこの人とならやっていけるって感覚があるので、無事にお子さん達が成人されたとの事で大変な道のりだったとは思いますが、私も希望が持てます。とりあえず穏やかに過ごそうと思います、ありがとうございます

主が、たしかに優しい性格なんだろうなというのを読んでて感じた。
物理的に距離置いてる今なら、尚更伝えていいと思うよ。もし相手が過剰な反応して気まずくなっても、会わなくて済むし。

私は第一子出産直前に縁切りをした。毒親だった。
それまで、一般的に親と縁を切ってるなんて私自身やばいやつと思われそう、結局冠婚葬祭時に完全に無視するのは無理そう、子どもから祖父母を奪うことになる、と世間体や実務的なところで縁切りを諦めてた。
でも「今縁を切らなければ地獄が続く。それどころか悪化する」と感じたので縁切りに踏み切った。
親への同情から縁切りを踏みとどまってたわけじゃない。

転勤族なので職場では帰省の話がよく出るんだけど、思ったより親と縁切りしてる人はいることが分かった。
親子間の確執は本当それぞれだから、自分の気持ちに素直でいればいいと思う。

>>3
本当それくらいのもんでいけたらいいですよね

親が亡くなっても自分が生まれた事に感謝できない気がしてるんですが、そんな自分がこれから子育てをするのって矛盾というかちょっと変な気がしてるんです。
お腹の子を愛おしく思う気持ちはとても強くありますが、だからこそ余計に自分の生を肯定できていないのが変な感覚で
この感覚のよじれを治せたらいいのにと思います

>>2
本当わかります
親がマトモじゃないと
親になって、親の気持ちなんてますます分からない！ってなるだけですよね。

私は逆転親子でした
母に「死にたい」と言われたり
私になら甘えてもいいと思っていて
いつも愚痴を聞かされ何かあると私に助けてと
甘えるチャンスはありませんでした
感情的にキーキーうるさいしスピリチュアルな話で周囲の注目を引こうとする。
父や兄に殴られたのを私が心配すると「大丈夫だよ」や心配しないで、ではなく「心配してくれてるの？」と嬉しそうにしたり、
周囲の人に娘とお母さん反対みたいって言われると
嬉しそうにしたりしてたのは今でも理解不能です
私が甘えてもいい親を持ちたかったです、どちらか1人でもいいから

ただどこかで母も母でギリギリでいっぱいいっぱいだったんだろうって所も理解しているので、完全に無碍にも扱えないって感じです

>>4
日本を離れてからだいぶ良くなりましたが
アップダウンはあって
一応こちらで医者にも相談しましたが、
生活状態から今は安定していて薬などは必要ないだろうとの意見をもらいました

でもその妊娠報告で親と話した後から
悪化してる気はします

私も母親とうまく行かなくて
私が自分の思い通りにならないとキレて暴言吐かれたり
酷いともの投げられたり叩かれたりした
普段は普通なんだけどね
教育虐待に近かった気がする
でも自分の親はちょっと厳しくて怖いだけだと思って大人になったけど
自分に子どもが産まれて育ててるうちに
自分なら絶対子どもに対してこんなことしない
ありえないと思うことが増えて苦しかったよ
義母を見てこれが普通の母親なんだと思ったりね
私は幸い親は反面教師にして自分がやられたことはしないようにしてきたし
旦那が優しい人だから2人で子育てしなんとか無事子どもも成人したけどね
私もメンタル病んで薬飲んでた時期もあったよ
自分が親になるとわかってしまうこと多いよね
主さんも苦しいよね
でもまずはお子さんの誕生だけを考えてなるべく心穏やかに過ごして欲しいな

>>1
私自身は親が嫌いな代わりに
おばあちゃん・おじいちゃん大好きだったし
祖父母を奪ってしまうのもどうかな？と考えてしまいます

酷い家庭というのは
4人兄弟で私が上から3番目の女ひとりなんですが
私が親から暴力を振るわれたわけではなく
父親が母や長男に対して今の時代だと虐待の範疇の躾をしていて、上の二人は常に仲悪く思春期は毎回包丁が出てくるほどの喧嘩、今でもこの2人が喧嘩で事件を起こす日が来るのではないかと怯えています。
長男から母親への家庭内暴力もありました。
そして思春期はそのうっぷん溜まった兄2人からストレスのはけ口として暴力・暴言・人格否定を毎日やられる日々でした。あざ作りながら学校に行ってました。
親はただの兄妹喧嘩と思って真剣に向き合ってくれませんでしたが心身共に病んでおり一人でずっと耐えていました。
にも関わらず父・母それぞれが私にだけお互いの悪口や家の悪口を散々聞かされ続けるなど色々と限界でした
(自分で言うのもなんですが私が女で、大人しく優しい子だったので両親二人とも私に対して甘えがあったのだと思います)

その後、未遂も繰り返したりしばらく引きこもりましたが
勉強だけはできたので海外移住を決意し行動に出て今があります

私も母親が嫌いです
そう思っていてもいいと思います
母親も人間ですからね
合う合わないもあるし、反面教師として良い勉強になっています
憎むよりそう思っていた方が私は楽

わかりづらいんだけどメンタル疾患は治ったということ？

言いたいことを言った方がいいと思うし
大嫌いやわーあんな人間って思い続けてもいいし？

その怒りのエネルギーってわりと生きていくのに大切な養分になってくれるんでね笑
親が亡くなって冷静になれた後にでも
まあ産んでくれてありがとなーっとでも思えたらそれでええんでない？

子供を持ったら親の気持ちが解るようになる、という説ってホントかなぁ、と思ってたけど、理解はできても共感はできなかった
っつか、あ、やっぱ異常だった、虐待だった、って確認できた
いくら子供が思い通りにならなくても悪さしても、私は、髪を掴んで引き摺り回したり、口内を切るほど唇を捻りあげたりできない
私が不良とかだったわけじゃなくて、親の考えに異論を言っただけでだよ
あーゆーのと付き合うの無理ー、きっと孫まで虐待するしーってライトな感じで切り捨てたよ

酷い家庭環境の内容が分からないからこのトピだけだと主の心が病んでると思えるかな。
でも嫌いなら海外住みなんでしょ？接する事ないし気にしないで妊婦生活したら？