私は薄情ですか？

ご主人は何歳なんでしょうか？60歳超えているんかな？ｗ

主さんの中に、ご主人に対する愛情が どれだけ残っているか？じゃないですかね
今までは夫が頑張って来てくれた。これからは私が夫を支える番ね！そう、前向きになれるのは、やはり夫に対する愛があるからだと思う
でも、そう思えない、夫に対する不満だけが燻っている…という事は、もう愛が枯れてしまったのだと思います

主さんの中に残ったのは家族としての「情」じゃないですかね
今、自分が夫から離れるとこの人は次は子どもたちに縋るのだろう。それは避けなければならない。夫婦としての愛は残ってないが、家族としての情と責任感が、主さんの次の一歩を踏みとどまらせてるのでは？
お辛いですね

一度ご主人と、これから先の事をキチンと話し合う必要があると思います
その際に、このままだと離婚も辞さない事を伝えた方がいいですよ？「私が外で働いて、家計を支えます。代わりに貴方は家事一切をやって、家庭を支えて下さい。お互いの役割分担を決めましょう。妻との離婚後に誰か…特に子どもたちに縋って生きるなんて考えは、捨ててください」とでも迫るしかないのではないでしょうか

家事等を出来ないのか、出来るのにしないのか、
後者なら離婚かな、私なら。

共倒れよりはマシだと思う。

婆さんは、自分の生活費20万は稼げるよう働けるの？扶養内なんかで生活できないから、もっとガッツリ働かないといけないよ？

夫のこれまでのあなたに対しての態度によると思う

うちの父親も病気で母親が家計を支えてた。病気のせいなのか元々なのか不仲でね、母親は離婚したいと思ってたみたい。

たぶん主さんと同じ感じ。もちろん本人は病気で大変だったとは思うけど、苦労かけてることで母親を思いやることもないし、むしろやって当然みたいな態度だった。

私が年頃になって来た頃に、たまにキレて愚痴いうから別れたらいいやんって言ったけど「夫婦は他人になれるけど、子供は他人にはなれない。なにかあれば子供に迷惑がかかるから」って言ってたよ。
悪化する病気だったから、その先の介護や金銭的なことを父親が子供に求めることを懸念してたんじゃないかな。

旦那の方には、他に頼れる兄弟や親戚はいる？子供にもどういう影響があるか考えてみてね。

もう気持ちがないんだから仕方ないよ。長年連れ添ったから…みたいな義務感、バカらしいじゃん。子育て終わったなら自分のことだけ考えて生きたら？私は薄情だとは思わないよ。

ウチは旦那が病気で働けないから私はガッツリ残業ありのフルタイムで働き、旦那は主夫してるよ。料理はムリだけど後はキビシく言ってやってもらってる（笑）今まで扶養内で生活させてくれてたんでしょ？立場チェンジと思えばよくない？てか、トピ文から推察すると以前から協力的でない旦那さんへの愛情がなかったんじゃない？それならきっと主にはムリだと思う。逃げ出したほうがいい。どんな病気か知らないけど、そのうち仕事と介護てと家事か主にふりかかってくるかみたもよ。きれいごとじゃないよ。経験者だから言う。

お互い助け合おうって感じでもなければ話し合おうという発想にもならない関係の時点で、よく子ども家出てからも一緒にいたなーという感想。
離婚でお子さんに旦那の面倒見るなど負担がいかないなら離婚でいいんじゃない
逆に体調崩してパートどころか家事もできない状態になったのが主だったら、旦那さんはどういう対応するんだろうね。

手当はいつまで支給なの？　体調は復活することはないの？
養わないといけなくなるなら、家事のことは話し合うといいと思う。今までは協力してくれなかったかもしれないけど、今後は事情が違うわけだからさ。
旦那への思いがないのなら、もう別れてしまった方がいいかもね。冷たかろうがなんだろうが、自分の人生の方が大事。共倒れになったらシャレにならないわ。