自律神経崩れると滑舌悪くなる？ （2ページ目）

>>35朋ちゃん今どんな感じなの？わからない。
朋ちゃんというよりは、休養前の深田恭子の呂律が怪しかったのわかる？
あんな感じで所々あれ？って思う箇所がある。

華原朋美みたいな感じ？

>>33違うんだよ。
なんとかごまかしてるだけ。
実際喋りにくい。さ行ら行入るところは特に。
全体的には会話は成り立っているから、その違和感ある発音は霞んでるだけだよ。

>>32普通に話してると言われたなら、話せてるんじゃないのかね

>>26ありがとう。
ただ滑舌悪いレベルでもないんだよ。
本当におかしい。
さっきも灯油配達依頼の電話してて、登録の電話番号を市外局番からと言われ応えたけど、ゼロがつくのが多いから言いにくい言いにくい…
ゆっくり喋ってもおかしくなってた。
電話だと特に、相手が完璧なイントネーションでスラスラ話してくるから、こっちもきちんと言わなきゃと思えば思うほど言えなくなる…
生活できない。言葉発するのにこんな苦労と苦痛が伴うならしんでしまいたい。
生きていけない。
検査を来週に控えてたけど、たまりかねて今日受診だけしてきたけど、こうして症状聞いてる分には普通に喋れていますけどねと言われたが…これのどこが普通なんだよ…明らかに変だろうが…
どこへ行けば解決するのか、わかってもらえるのか…
明後日からまた仕事、もう行きたくない。地獄味わうだけだし。

>>25大変だったね…すごい時間かかったんだね。
極度のストレスからだよね、多分。
求職中は手当とか何か出た？
診断書必要だよね？
市の制度とかそういうの利用できるのかな？
休むと生活できなくなるから困る…

いびられ続けてたら萎縮しちゃうよね、自信持てなくなるし。
よく頑張って堪えてたね、あなたは偉いよ。

私も適応障害なのかな…
ストレスでおかしくなってるのかな。
とにかく発音しづらい。怖い。

>>28いろいろ検査してもらうのいいけど、すごいお金もかかるし。
パート代がなくなる。食費に当てられなくなるとまた困る。
ほんとにこの症状が憎い。
無駄にお金使って精神蝕んで、本当に憎い。

>>24AIS、調べてみた。
呂律の他は全く当てはまらない。
食べ物も問題なく飲み込めるし、何も違和感ないよ。
それ、何科に行けば検査してもらえるのかな？
来週にかかりつけの脳神経外科でMRI撮る予定だけど、それまで仕事頑張れそうにない…
市内の脳外科調べたら、予約なしでも状況に応じてすぐMRIやCT撮ってもらえる病院あるんだけど、今日そこに行くべきか迷ってる。
そこで今日検査してもらえば来週の予定キャンセルするし。
それとAISも視野に入れるなら、他の科になるよね。
ただ、休みの日は限られた時間しかないから迷う。
土日入るし。
こんな時、専業ならいつでも行けるのに…
本当に仕事辞めてしまおうかと思ってるよ。何もできない。

主はすごく頑張ってるんだろうことが感じ取れる

ごめんね、何の解決にもならないかもだけど。
読んだ限り、自分で自分を追い込んで苦しめているように見えちゃう。
極端にいえば滑舌が悪くったって死ぬわけじゃないよ。表現が難しいけど、何ていうか、自分をもっと許してあげてほしい。自分のことをもっといたわってあげてほしい。
簡単に大丈夫って言わないでって思うかもだけど、でもきっと大丈夫だよ。ゆっくり深呼吸して心も身体も休めてね。

>>23
私も同じ状況になったよ
新卒で入った会社で特定の人から執拗にいびられて
会社も問題だって対応してくれたんだけど結局診断名は適応障がいで鬱になって仕事休職
復帰できず退職、転職
転職するころにはちょっと良くなって少しどもる人程度にはなったよ
転職してからも完全に治ったなーってなるまでに15年くらいかかった

親戚なんだけど、滑舌悪くなってたから病院行きなって言ったら、ALSだったんだよね
主さんもその可能性ない？

>>22ごめん。でも本当にもう限界。
普通に話せない。
電話でMRIの予約、もう少し早められないか、予約に空きはないか病院に確認入れたんだけど、その時も本当に自分でももどかしいくらい何も話さず…
脳梗塞の人の喋り方みたいになってた。
かろうじて伝えられたけど…
ゆっくり話してもこれ。
もう仕事もできない。
今の仕事よりもう少し負担軽く時間も短く働ける場所があったとしても、これでは面接すらまともに受けられない。
どんな仕事も必ず人と会話することが求められる。
接客じゃなくても職場の人と必ず会話はするし。

さしすせその発音の時、舌が長いのかわからないけど、舌に下の歯の裏側が強く押される感じでうまく喋れない。
忘れ物、お疲れさまです、頭痛がする、とか普通に言えない。
わすれもの…の場合、すれって部分が舌がもつれてつっかかって変な発音になる。
お疲れさまも同様。つかれってとこがもつれる。
頭痛がする、これは最悪。ずっともつれっぱなし。
こんなこと人生で初めて。
話すのが怖い、まともに話せない。

>>21
落ち着いて、文字もおかしくなってきてる
何が原因か余計に分かりにくくなるよ

助けて。
もう家族との会話もまともにできない。
口回らない。
え？と聞きかえされるのが怖い。
もう簡単な発音も呂律が回らない。
明日仕事。いきなり変わってもらえるような状況でもない。
出たくない。
出たところで絶対おかしくなるのわかってる字迷惑かける。
何科に行けばこれ治る？なんで？なんでこうなった？
頼みの綱の心療内科も、今は新患受け付けは断ってると言われた…
唯一、信用できそうな心療内科なのに。
脳神経外科内科でもダメ、以前通った心療内科も何も解決にならなかった。
このまま入院したい。言葉話せなくなると終わり。何もできない。生きてもいけない。働くこともできない。
休みたいとの連絡も、おそらく呂律回らなくておかしな印象与えるだろうな。
本当に助けて。なんで治らない？しにたい！

>>16舌に異常あれば、見てすぐわかるかな？
定期的に歯医者に行ってるけど、何も指摘されたことないよ。

>>15検査しても出ないんだよ…
今度は3度目の正直となればいいんだけど。

>>11私は思わない。何か事情があるんだなとか、薬の副作用かもしれないとか、話すことが苦手なんだろうなとか、そのくらいにしか思わない。
私は思わないけど、人それぞれで、中にはなんだこいつとか思う人もいるよね。
それと、仕事だからある程度はきちんと話せていないとお客さんを不快にさせてしまうのでは…
なんであんなの置いてるんだ？とクレームに繋がれば迷惑かけてしまう。

あなたの指摘してることが真実なのかもしれない。
別のところに原因があって、こんな変な症状引き起こしてるんだとは思うよ。
過去に何度も波があって、一時的に回復しては、またおかしくなったりの繰り返しで。
今月初めあたりは何の問題もなくスラスラ話せていたのが、今このザマだし…　
もう何年も呂律おかしくなってたら、仮に隠れ脳梗塞だとしても、一時的に良くなることってあるんだろうかと思うと、ちょっと違うような気もする…
寝ても覚めても、今日はうまく話せるだろうか？だめだろうか？って不安ばかり。
それしか頭にない。起きた瞬間は、なんでこんな深刻になってる？と思うんだけど、その時だけでまた不安ばかりが自分を支配してる。

>>10その方が入院したのは精神科？
ストレスが原因だとはっきり断定できたのはなんで？
くまなく検査してもどこも異常がなかったから、結果、ストレスということになったのかな…

こんな思いするくらいなら、いっそ本当に病気になった方が仕事辞めてゆっくり休めるのに、なぜか体は何ともない。
お金かかるけど、入院して何ヶ月も寝て過ごしたい。
休みたい。
目に見えない不調って、なかなか理解されないから、なんであの人ずっと休んでる？って思われるよね。
今の自分には休みが必要だとわかってるけど、それができないのは拷問と同じだよ。
ストレスが不調を引き起こす、目に見える不調がなかなか自分には起きない。
苦しい。

>>1
舌癌

脳の病気しか思い浮かばない

https://mamastar.jp/bbs/topic/4388049

https://mamastar.jp/bbs/topic/4392670

抗不安剤のエスシタロプラムっての飲んだ時は滑舌悪くなったな…なんか障害者みたいになっちゃった

>>8
うーん。何をそんなに深刻になってるんだろう。
呂律がうまく回らない人がいたら主さんは「日本語もろくに話せないとか、この人ヤバいな。笑」って思う？
思うのだとしたら思う側に問題があるし、他人には思わないのに自分だと思ってしまうのは自分を否定している証拠。
主さんに今必要なのは元に戻すことではなく、自分と向き合うことだと思う。
主さんの苦しさは呂律云々ではなく、もっと別のことだよ。
むしろ今のこの状況は良いきっかけだと思うけどね。

本当に体はどこも悪くないけど、精神的なストレスが原因で喋れなくなって入院した人を知ってる
正確に言えば、入院するほどのストレスを抱えた結果喋れなくなったと聞いた
その後は退院されたらしいけど、そこから先は知らない

自分も別の症状でずっと悩まされて何度も病院に行ったのが、ストレスの元がたまたま無くなった瞬間に収まったことがあるんだけど
ストレスで食欲がないとか眠れないとかの静かな不調の他に、精神が体に物理的な障害を起こすことって本当にあるんだと思った

ストレスが原因だったとしても実際にはそれを取り除くのはなかなか難しいんだけど、悪循環になってそうだから病気じゃなくても誰でもなるというのは覚えてて欲しい

>>7私コロナ禍からおかしくなったよ。
あなたは？
人と話すことも少なくなり、常にマスクで息苦しいし呼吸浅くなったのは自覚ある…
自律神経は心療内科で薬貰えるのかな？
どこを頼れば元に戻れるのかわからない。

>>5私、人に対してそう思うことは滅多にないよ。よほどのことでもない限り。
自分自身、こんなポンコツだしさ。
こんな奴、この程度の奴だといくら思われても何ともないかも。
ただ、母国語の発音もまともにできないような「こういう人」ってのは、かなり稀じゃない？こんなの他にいないと思う。
そういう意味では、自分はかなりアレだと思ってるよ？やばいよ…
これまでの人生、いろんな人と出会ってきたけど…変な人も中にはいた。だけど、呂律回ってないようなほど変な人には会ったことがない…
完璧に思われなくていい、そんな奴なんだでいい。
ただ、もう少しマシな自分でありたいと思ってる。
今まで生きてきて、こんなことでつまづいたこと一度もなかったから。

どうだろ、私も自律神経乱れてるけど。

たまにしか声を出さなくて旦那や子供と喋るときカミカミになったり、文脈おかしくなったりする。

脳が働いてないのかもと思ってるけど、口の筋肉が硬直してるんだろうなってのもある。

ネットではこういう風に普通の文章を書けるから、やっぱ喋ることがへたっぽい…

>>4体、本調子じゃないんだね、大丈夫？
あなたも無理しないでね。
私以上に辛いよね…
その症状と一生付き合っていかないといけないのかな…私も常にそのこと考えてる。

治らない。寝てる時以外はずっとそのことしか頭にない。
頭から離れない。
私も似たようなことを医者から言われたよ。
緊張しすぎでは？って。
気にし過ぎではないかと。緊張しすぎる人は無意識に肩に力が入ってしまい、首の後ろの筋肉も固くなり強張ってしまうから、そのせいではないかと。
散々お金かけて検査した結果が、気にし過ぎだって？
何の解決にもならなかった。
本当に辛いのに。人と会話も楽しめなくなり、恐怖心しかなくなった。
以前は会話が楽しかったのに。
お客さんが来るのが怖くなった。いらっしゃいませ、ありがとうございますも、うまく言えなくなった。
会計時、六百いくらとか、6とかそういう音が怖くなった。
もう何もできない。客からは変な店員、同僚からは変な奴だと思われて終わり。
明日も行きたくない。生きていけない。
甲状腺かなあ…話す時、下顎の奥というか、その辺が強張ってて、つまる感じ。声もこもるし。
内科でも検査必要なのかな？でもその検査予約取るのにまた時間がかかり、いざ検査しても結果が出るまでまたかかる。
それまで仕事頑張れない、もう持たない…

>>3
主さんはまわりと違う人を見たら「うわー、何この人。笑」って思う？
思わなくない？
良くも悪くも「こういう人なんだー」で終わりじゃない？
気にしすぎだよ。
自分を否定したら自分が苦しくなるだけだよ。

ごめん、私も今辛いから、何にも言えないけど、あなたも頑張ってるな、って思った。頑張りすぎない様にしよう…お互いね。

はっきり病気のせい、ってわかったら、
なんか、スッキリする気がするんだよね。
原因わからず、ずっと違和感あるのが辛いよね。
私はくも膜下の手術後、立ちくらみが一年以上抜けないよ。自転車乗れない。乗れるけど、ふらつきが怖い。
担当医も、なんも言わない。MRI撮っても原因わからないんだろうね。
そんなもんですよ〜死ぬかもしれないほどの手術だったんだし、ね。
って言われるだけ。
働かなきゃなんないから働き始めてるけど、前からそんなにない知能も下がった気がするし、動けばふらつくし、何もかも元通りにはならない…
この症状に慣れて、生きてくしかないのか…
生きるのってなんの修行なのか。

>>2ありがとう。
涙出る。
面と向かって言う人はいないだろうけど、内心そう思っているんだろうなと思うと、本当に自分が哀れになる。
頑張っても何も報われない。
多分、あなたと対面して会話すると、私のどこがおかしいのかはっきりわかると思うよ…
もう本当に変だから。
どうしていいかわからない。
仕事できない。辞めたとしても、次の面接すら受けられない、この症状なくならない限り。
しにたくなる。

ありがとね…
励ましてくれてありがとね。

気にせず話しな。
それが今の主さんなんだから。
そんなことでとやかく言う人なんていないと思うし、仮にいたとてそんなやつはほっとけばいい。
別に悪いことしてるわけでもないし。
そんなに自分を責めないで。気楽にいこ。

ちなみに、独り言ですら呂律がおかしくなる。
家族との会話でも、苦手な音があればだめ。
喋ってる途中で、つまづきそうな言い回しあれば咄嗟に言葉を変えて対応してるけど限界あり…
一度そうしてつまづいてしまうと、人と話す前からまたそのトラウマや恐怖心で頭がいっぱいになる。
だからまただめになる。本当に悪循環。
仕事もできない。
休憩から戻りたくない。このまま帰りたい。泣きたい。疲れた。