自律神経崩れると滑舌悪くなる？

ちなみに、独り言ですら呂律がおかしくなる。
家族との会話でも、苦手な音があればだめ。
喋ってる途中で、つまづきそうな言い回しあれば咄嗟に言葉を変えて対応してるけど限界あり…
一度そうしてつまづいてしまうと、人と話す前からまたそのトラウマや恐怖心で頭がいっぱいになる。
だからまただめになる。本当に悪循環。
仕事もできない。
休憩から戻りたくない。このまま帰りたい。泣きたい。疲れた。

>>2ありがとう。
涙出る。
面と向かって言う人はいないだろうけど、内心そう思っているんだろうなと思うと、本当に自分が哀れになる。
頑張っても何も報われない。
多分、あなたと対面して会話すると、私のどこがおかしいのかはっきりわかると思うよ…
もう本当に変だから。
どうしていいかわからない。
仕事できない。辞めたとしても、次の面接すら受けられない、この症状なくならない限り。
しにたくなる。

ありがとね…
励ましてくれてありがとね。

>>4体、本調子じゃないんだね、大丈夫？
あなたも無理しないでね。
私以上に辛いよね…
その症状と一生付き合っていかないといけないのかな…私も常にそのこと考えてる。

治らない。寝てる時以外はずっとそのことしか頭にない。
頭から離れない。
私も似たようなことを医者から言われたよ。
緊張しすぎでは？って。
気にし過ぎではないかと。緊張しすぎる人は無意識に肩に力が入ってしまい、首の後ろの筋肉も固くなり強張ってしまうから、そのせいではないかと。
散々お金かけて検査した結果が、気にし過ぎだって？
何の解決にもならなかった。
本当に辛いのに。人と会話も楽しめなくなり、恐怖心しかなくなった。
以前は会話が楽しかったのに。
お客さんが来るのが怖くなった。いらっしゃいませ、ありがとうございますも、うまく言えなくなった。
会計時、六百いくらとか、6とかそういう音が怖くなった。
もう何もできない。客からは変な店員、同僚からは変な奴だと思われて終わり。
明日も行きたくない。生きていけない。
甲状腺かなあ…話す時、下顎の奥というか、その辺が強張ってて、つまる感じ。声もこもるし。
内科でも検査必要なのかな？でもその検査予約取るのにまた時間がかかり、いざ検査しても結果が出るまでまたかかる。
それまで仕事頑張れない、もう持たない…

>>5私、人に対してそう思うことは滅多にないよ。よほどのことでもない限り。
自分自身、こんなポンコツだしさ。
こんな奴、この程度の奴だといくら思われても何ともないかも。
ただ、母国語の発音もまともにできないような「こういう人」ってのは、かなり稀じゃない？こんなの他にいないと思う。
そういう意味では、自分はかなりアレだと思ってるよ？やばいよ…
これまでの人生、いろんな人と出会ってきたけど…変な人も中にはいた。だけど、呂律回ってないようなほど変な人には会ったことがない…
完璧に思われなくていい、そんな奴なんだでいい。
ただ、もう少しマシな自分でありたいと思ってる。
今まで生きてきて、こんなことでつまづいたこと一度もなかったから。

>>7私コロナ禍からおかしくなったよ。
あなたは？
人と話すことも少なくなり、常にマスクで息苦しいし呼吸浅くなったのは自覚ある…
自律神経は心療内科で薬貰えるのかな？
どこを頼れば元に戻れるのかわからない。

>>10その方が入院したのは精神科？
ストレスが原因だとはっきり断定できたのはなんで？
くまなく検査してもどこも異常がなかったから、結果、ストレスということになったのかな…

こんな思いするくらいなら、いっそ本当に病気になった方が仕事辞めてゆっくり休めるのに、なぜか体は何ともない。
お金かかるけど、入院して何ヶ月も寝て過ごしたい。
休みたい。
目に見えない不調って、なかなか理解されないから、なんであの人ずっと休んでる？って思われるよね。
今の自分には休みが必要だとわかってるけど、それができないのは拷問と同じだよ。
ストレスが不調を引き起こす、目に見える不調がなかなか自分には起きない。
苦しい。

>>11私は思わない。何か事情があるんだなとか、薬の副作用かもしれないとか、話すことが苦手なんだろうなとか、そのくらいにしか思わない。
私は思わないけど、人それぞれで、中にはなんだこいつとか思う人もいるよね。
それと、仕事だからある程度はきちんと話せていないとお客さんを不快にさせてしまうのでは…
なんであんなの置いてるんだ？とクレームに繋がれば迷惑かけてしまう。

あなたの指摘してることが真実なのかもしれない。
別のところに原因があって、こんな変な症状引き起こしてるんだとは思うよ。
過去に何度も波があって、一時的に回復しては、またおかしくなったりの繰り返しで。
今月初めあたりは何の問題もなくスラスラ話せていたのが、今このザマだし…　
もう何年も呂律おかしくなってたら、仮に隠れ脳梗塞だとしても、一時的に良くなることってあるんだろうかと思うと、ちょっと違うような気もする…
寝ても覚めても、今日はうまく話せるだろうか？だめだろうか？って不安ばかり。
それしか頭にない。起きた瞬間は、なんでこんな深刻になってる？と思うんだけど、その時だけでまた不安ばかりが自分を支配してる。

>>15検査しても出ないんだよ…
今度は3度目の正直となればいいんだけど。

>>16舌に異常あれば、見てすぐわかるかな？
定期的に歯医者に行ってるけど、何も指摘されたことないよ。

助けて。
もう家族との会話もまともにできない。
口回らない。
え？と聞きかえされるのが怖い。
もう簡単な発音も呂律が回らない。
明日仕事。いきなり変わってもらえるような状況でもない。
出たくない。
出たところで絶対おかしくなるのわかってる字迷惑かける。
何科に行けばこれ治る？なんで？なんでこうなった？
頼みの綱の心療内科も、今は新患受け付けは断ってると言われた…
唯一、信用できそうな心療内科なのに。
脳神経外科内科でもダメ、以前通った心療内科も何も解決にならなかった。
このまま入院したい。言葉話せなくなると終わり。何もできない。生きてもいけない。働くこともできない。
休みたいとの連絡も、おそらく呂律回らなくておかしな印象与えるだろうな。
本当に助けて。なんで治らない？しにたい！

>>22ごめん。でも本当にもう限界。
普通に話せない。
電話でMRIの予約、もう少し早められないか、予約に空きはないか病院に確認入れたんだけど、その時も本当に自分でももどかしいくらい何も話さず…
脳梗塞の人の喋り方みたいになってた。
かろうじて伝えられたけど…
ゆっくり話してもこれ。
もう仕事もできない。
今の仕事よりもう少し負担軽く時間も短く働ける場所があったとしても、これでは面接すらまともに受けられない。
どんな仕事も必ず人と会話することが求められる。
接客じゃなくても職場の人と必ず会話はするし。

さしすせその発音の時、舌が長いのかわからないけど、舌に下の歯の裏側が強く押される感じでうまく喋れない。
忘れ物、お疲れさまです、頭痛がする、とか普通に言えない。
わすれもの…の場合、すれって部分が舌がもつれてつっかかって変な発音になる。
お疲れさまも同様。つかれってとこがもつれる。
頭痛がする、これは最悪。ずっともつれっぱなし。
こんなこと人生で初めて。
話すのが怖い、まともに話せない。

>>24AIS、調べてみた。
呂律の他は全く当てはまらない。
食べ物も問題なく飲み込めるし、何も違和感ないよ。
それ、何科に行けば検査してもらえるのかな？
来週にかかりつけの脳神経外科でMRI撮る予定だけど、それまで仕事頑張れそうにない…
市内の脳外科調べたら、予約なしでも状況に応じてすぐMRIやCT撮ってもらえる病院あるんだけど、今日そこに行くべきか迷ってる。
そこで今日検査してもらえば来週の予定キャンセルするし。
それとAISも視野に入れるなら、他の科になるよね。
ただ、休みの日は限られた時間しかないから迷う。
土日入るし。
こんな時、専業ならいつでも行けるのに…
本当に仕事辞めてしまおうかと思ってるよ。何もできない。

>>28いろいろ検査してもらうのいいけど、すごいお金もかかるし。
パート代がなくなる。食費に当てられなくなるとまた困る。
ほんとにこの症状が憎い。
無駄にお金使って精神蝕んで、本当に憎い。

>>25大変だったね…すごい時間かかったんだね。
極度のストレスからだよね、多分。
求職中は手当とか何か出た？
診断書必要だよね？
市の制度とかそういうの利用できるのかな？
休むと生活できなくなるから困る…

いびられ続けてたら萎縮しちゃうよね、自信持てなくなるし。
よく頑張って堪えてたね、あなたは偉いよ。

私も適応障害なのかな…
ストレスでおかしくなってるのかな。
とにかく発音しづらい。怖い。

>>26ありがとう。
ただ滑舌悪いレベルでもないんだよ。
本当におかしい。
さっきも灯油配達依頼の電話してて、登録の電話番号を市外局番からと言われ応えたけど、ゼロがつくのが多いから言いにくい言いにくい…
ゆっくり喋ってもおかしくなってた。
電話だと特に、相手が完璧なイントネーションでスラスラ話してくるから、こっちもきちんと言わなきゃと思えば思うほど言えなくなる…
生活できない。言葉発するのにこんな苦労と苦痛が伴うならしんでしまいたい。
生きていけない。
検査を来週に控えてたけど、たまりかねて今日受診だけしてきたけど、こうして症状聞いてる分には普通に喋れていますけどねと言われたが…これのどこが普通なんだよ…明らかに変だろうが…
どこへ行けば解決するのか、わかってもらえるのか…
明後日からまた仕事、もう行きたくない。地獄味わうだけだし。

>>33違うんだよ。
なんとかごまかしてるだけ。
実際喋りにくい。さ行ら行入るところは特に。
全体的には会話は成り立っているから、その違和感ある発音は霞んでるだけだよ。

>>35朋ちゃん今どんな感じなの？わからない。
朋ちゃんというよりは、休養前の深田恭子の呂律が怪しかったのわかる？
あんな感じで所々あれ？って思う箇所がある。

>>37ありがとう。
あなたの言うことは最もだと思うし的を射てると思う。
でも考え方とか受け入れる云々ではなくて、明らかに話しづらいし苦しいから悩んでるんだよ。
例えば、元々話上手でもなかったし、私と話してもきっと会話を広げられなくてつまらない思いさせてるんだろうなと、相手に対してそんな申し訳なさを感じたり、面白くて話上手で聞き上手な人の周りには常に人が集まってくるし、そういう人生楽しいだろうな、私は無理だなとか、そういうことを思ってたりもした。
だけど、話下手とかそれ以前の問題でここまで苦しい思いをしたことは全くなかった。
なんて言えば伝わる？
そもそもの発音、これが全く自然にできなくなった。自然にだよ。
どう伝えたらわかってもらえるんだろう…

深田恭子の呂律回ってない喋り方の動画見たことある？
あれって明らかにおかしいよね？
病気か？って思うよね？
あんな感じになってるんだけど…
視野広げるとか、そういうことではないと私は思ってるよ。
違うの？

>>41それだよ。
しかも話す、言葉を発することってさ、ごく自然な日常の動作の一部じゃない？
頑張ってやらなきゃいけないことでもないし、今までできてたことが…という、その今までできてたことっていう感覚すら感じないよね？
普通に話せるということは、生まれてから言葉を習得してごく当たり前のことだと思うんだけど。
それを頑張らないとできなくなったら、どう思うだろう？
そんな芸人みたいにいつでも面白おかしく話広げられる能力なんか必要ないけど、生きていくって会話必須だよね。
問い合わせの電話ひとつ、コンビニでコーヒーオーダーするのも一言喋らないといけない、近所の人と顔合わせたら挨拶する…どこにいても言葉を発しないと生活できないもの。
まともにできなくなれば苦しいよね。
こんなことでつまづいたことがない人には伝わりにくいだろうけど…

>>42ストレスは各方面いろいろあるから、なかなかひとつには絞れないけど。
強いて言えば、仕事で人と話さないといけないことかな。
一人で黙々とやる仕事や、事務所で一人留守番的な、静かな環境で仕事したいけど、資格もないから接客しかない。
ガヤガヤうるさいところで常に周りに人がいて対応しないとならない。

数年前にしてた仕事がこのストレスの引き金になったのは間違いないと思ってる。
あれから狂った。
忙し過ぎる飲食店だったんだけど、体育会系なのか、常にデカい声出しを求められてた。
なんでこんなに張り上げないといけないんだろ？とずっと思ってた。
目の回るような忙しさ、ホールはガヤガヤうるさいから当然、自分たちの声も大きく出さないといけない。席に案内する時も、ホール全体に聞こえるように◯名様ご案内でーす！！って叫ばないといけなかった。小さいと注意されるし。なんだったんだろう。軍隊みたいにほんとにおかしいと思ってたよ。客なんてそんな叫ぶこと求めてないのに。
自分が客でもそう思うもん。
喋ることが多すぎて、ある時、いきなりオーダーの復唱中に口が回らなくなり何度も言い直し。
客からも、口回ってないよ？と指摘され…
そのあたりから全てが狂った。
喋ることが怖くなった。喋れなくなった。
話せば長くなるから、だいたいこんなとこ。
それから仕事以外でも話せなくなった。

>>45そう、気持ち悪いの。
私の場合は吃りというより舌っ足らずな感じになる。
仕事で1日何百回と言わないといけない常套句、いらっしゃいませ、ありがとうございますがうまく言えなくなったことを皮切りに、どんどん崩れていった。
ありがとうございます、が、あいがとうございますになってしまう。
いらっしゃいませが、ら行が入る為に、ぃあっしゃいまへ…みたいになる。最後のせもうまく発音できなくなった。
言わなきゃ言わなきゃ！と思ってるからこうなるんだと思ってリラックスしようとしても無理。
構えるなという方が無理。客が来るのが怖いもん。
もう辞めるしかないよね。
今の仕事、前ほど声張り上げなくてもいいけど、喋ることも多いから。
今度の検査で脳に異常がなければ、心療内科かなあ。
でも何しても変わらないような気がする。
仕事しないでしばらく、この苦しみが続いた年数分は休まないと無理だと思う。
でも生活あるからそれも許されないだろうけど。
きついわ。

>>45あなたはその時正社員だったのかな？
休業制度、パートは使えないだろうか…
そういうのがあるなら利用して休みたい。本当に、これ以上悪化して取り返しのつかないことにならないように休みたい。本当に疲れた休みたい…
人手不足だから絶対無理だろうけど。
でも事情をきちんと説明すれば、お客さんに迷惑かけるのを避けるという理由にはならないだろうか。

私の人生、こんなことで終わるんだ…
こんな、なんてことないことで…
なんのために今まで頑張ってきたんだろう。
バカみたい、というか、バカだよね。
出来損ない、残念な人間の典型みたいな。
惨め。

>>48同僚には、え？と聞きかえされること多々あるよ。そりゃ、面と向かって、あなた喋り方おかしいとか言ってはこないけどね。
それに以前の仕事辞める前あたりには、呂律回ってないと指摘されたことあるけど？
問題大きくなんて、そんなの好んでするわけないよね？
こんなので騒いでどうするのよ？
現実の生活でやりにくさをものすごく感じてて、このままだと生きていくことすら難しいと感じてるから悩むんでしょ。
自分受け入れるとかそんなことで改善されるのなら、とっくにされてるよ。
こんな年数悩んで苦しんでない。
あなたこそ何でそんなに私自身の気の持ちようみたいにしたいの？
それだけでこれが治るのなら、ここにトピは立ててない。

>>50ごめんね、苦しさがなくなるのは、この症状がなくなった時なんだ。
これがある限りは絶対なくならない。
切り離しては考えられないことなの。
ありがとね。

>>52ずっと前から考えてるよ。
でも前にも話したけど、人手不足でとてもそれを言える状況じゃないし、仮に言えたとして次の面接となると、喋ることが求められるよね。
この状況でまともに面接できるわけない。
もう地獄。どうしようもない。

>>54ここには医療関係者いないのかな。
似たような症状の方は、少数だけどいるみたいだ。
Xは旧ツイッターの頃からただ閲覧するだけだったけど…あまりいろんなところにアカウント作りたくなくて、なんとなくこういうサイトが楽でさ。
アドバイスありがとう。

>>56その漢方薬聞いたことある。
抗不安薬より依存性なさそう。処方箋なくても普通に買える？
うまく言葉が出せない、喉の奥が詰まってる感じで声がこもる、下顎全体が強張る感じ、舌が硬直してうまく回らない話せない。
人と会話しなくても生きていけたらいいのに。
話が脱線するけど、こんな苦しみ感じるくらいなら、言葉を話す人間に生まれたくはなかったわ。
本能だけで生きてる動物の方が楽。
無駄に長生きすることもないしね。

>>59ありがとう。
今、抗不安薬は飲んでいないよ。やめてから2年にはなるかな。
結局何も変わらなかったからやめた。
一時的にすごく良くなったりだめになったりを繰り返してる。
何で一時的に良くなるのかも不明。
一度そうしてスラスラ喋られる感覚取り戻しても、なんでいきなりまたつかえるのかも不明。
スラスラと以前のように話せてた時、ふと、またおかしくなったらどうしようという不安がよぎると、所々またおかしくなる。
結局は心因性ということなのか…

今飲んでるのは、筋肉の強張りや緊張を和らげる薬で、脳外科からもらったものだよ。
でも効果あるかはわからないから、飲まないかな。
昨日と今朝は飲んでしまったけど。
今日は午後から仕事だから不安はある。

>>61その悪循環は間違いなくあると思うよ。
ただ、ここ数年間開き直ることも何度もしたけど、悲しいことにそれは全然効き目がなかった。
何しても変わらないじゃん…って、じゃあどうすればいいのよ？って何度も何度も何度も…
疲れたんだよ…
あー仕事行きたくない…
休みたい。
行ってきます。

>>61ありがとう。

>>64どういうこと？
なんで決めつけるの？
開き直っても何も変わらずなんだけど。
だからこんな年数無駄に悩んでるんでしょ？

>>64多分、あなたの思ってる私の滑舌は、実際あなたと私が対面して会話すると、全然違うものだとわかると思う。
開き直りのレベルじゃないと思う。
どこかに異常がないと、こんな喋り方にはならない。
それくらい変なんだよ。
ここに音声も載せられるといいのにね。
そしたらわかるよ。

もう無理だ。
はげしく頭痛がする。
ご飯作る気にもなれず、ほっともっとにしたはいいけど、オーダーも喋れない。
カツ丼が言えない。舌っ足らずの呂律まわらず…
ほんとはサラダもほしかったけど、サラダと言えないからやめた。
避けた。
いつまでこんな生活続くんだろ。

仕事でも散々。
え？え？と、ついに何度も聞き返される。
もう怖くて声出せない。
いざ頑張って喋っても、変な喋り方になる。
はっきり発音できない。
唯一言えるのは、はい！って返事だけ。
病院行ってもろくに症状の説明もできず。
喋っても、脳梗塞の人の喋り方に近いから、看護師たちもジロッとこっち見てる。
困ってて悩んで原因突き止めたいか病院来たのに。
ここのみんな、今の私と会話してみればすぐわかるよ。
こんなのおかしいよ。異常。
なのにどこにも原因見つけられない。
仕事もうできない。辛い。今すぐやめたい。無理だもん、この喋りじゃ。

なんでこうなった？
喋りたくない。喋るのが怖い。怖い怖い怖い。
人に何かを聞かれても、ほんとは受け答えしたいのに、怖くてなかなか声が出せない。
やっとの思いで話しても、全然呂律が回ってない。
仕事今すぐ辞めたい。それか休職したい。
この状態で業務なんかできない。
人手不足だから無理だけど、でもこんなんで仕事したら務まるはずがない。
今日、またひとつ別の面から検索したけど何ともなかった。
心因性なの？それだとしたら、どこへ行けば改善する？
心因性で休職するには、どこで診断書もらえばいい？
休みの日のわずかな時間でできることなんか限られてる。
明日を逃すとまた次の休みまで長い。持たない。絶対持たない。無理。

>>70検索じゃなくて検査。受診したのになんにもなかった。

>>72そうだね。ありがとう。

>>73それが数日前、予約入れようとしたら新患受付してないと言われた。頼みの綱が切れた。
3年前にも予約入れてて直前でキャンセルしたんだけど、その時の予約も3ヶ月待ちだった。
こんなことならキャンセルするんじゃなかった。
あまりにも評判が良くて、混みすぎてるから新患受付はやめたらしいね。
他の心療内科に通ってた時期あったけど、薬出してもらうだけでカウンセリングとかほとんどなかったし、薬飲んでも何も変わらなかった。

でももう限界。
前に通ってた心療内科から診断書もらおうかと思ってる。
これ本当におかしいから仕事にならない。
ただ、すぐに予約とれるか不明だから、どうしても仕事はすぐには辞められないけど。

>>72アスクドクターズは料金トラブルとか聞くよ。
月額以上のお金引き落としされたりとか。
私はお金もないし、パートで稼いでギリギリで生活してて、リアルでは検査や受診でいろいろお金かかってしまってるから、利用はしないと思う。ごめんね。

心療内科で診断書出してもらって休職した人いる？
見た目でわかる体の不調や怪我と違って、理解されるかな？
例えば適応障害や自律神経失調症とか、そういうの、理解してもらえるかな？
3ヶ月くらい休みたい…
だめ、もう喋り方も何もかもおかしい。
主治医は私のことおかしいとは言わない。言えないんだろうな。
きちんと会話成り立ってるよ？とか、それしか言わない。
でも変なものは変だ。

私の症状、ジストニアだ。
ぴったり当てはまる。
だけどこれの治療を専門店にしている科は全国にあまりない。
他県の、それもかなり遠距離まで行かなきゃならないなんて…
朝起きた時にはそれほど症状なくて次第に出てくるとか、食べ物が口の中に入ってる状態だと難なく話せるとか、長期間の緊張状態でこうなるとか、まんま私じゃん…
喋ることが仕事の人に多く発症するとか。
あの目まぐるしく忙しかった職場で無理したのがいけなかったかな…
他県まで行かないと治らない。

>>79甲状腺は血液検査でわかるかな？
一度の採血で何の項目を調べるかによってもまた料金変わるよね。
MRIの後は甲状腺調べてみる。
ありがとう。

MRI見事になんともなかったわ…
そして今日これから仕事なのに、いきなりまた調子悪い…
抗不安薬飲んだけど、これからあと数時間乗り切れるかなあ…もう疲れた…

もう無理…
喋れない。呂律おかしいのにこれから仕事。
代わってくれる人はいない。
こんな調子悪いのに休めない。
休みたい休みたい休みたい休みたい。
しぬしぬ…ムリムリ。
独り言でムリムリと言っても、呂律おかしいからムリがムイになる。
やけくそなっても開き直っても治らない。
これ以上どうしろと？
私にしねと言うのか！
仕事しないと生きていけないのにこのザマ！
何年もこのザマ！！
惨め通り越して哀れ！
それでもまだ苦しめるか。
この呂律で接客って、どんだけ拷問するんだよ。
そろそろ楽にしろや。、
疲れたんだよ、治らないんだよ、しねって？

>>83仕事しないと生活できないからだよ。
転職も、年齢的に次が決まるかわからないし、面接受けるのもこの状態だしね。
なんとかごまかしごまかし、良くなったり悪くなったり繰り返し。
ストレスだとわかってても、辞めると生活できないから仕方ないんだよ。
辞められるのならとっくに辞めてるよ。