実母と兄嫁が不仲 （2ページ目）

>>69
私も気になってます。
今年の冬出産予定って、おかしくありませんか？

先日、母から電話がかかってきました。
私は、兄嫁から言われたことを母に話したら大変憤慨しておりました。
母には兄嫁に何もいうなと言ったところ、「もちろんです、姑の心得くらいあります」と返されました。
（ママスタの皆さんにいわせれば、弟夫婦がしょっちゅう父母宅に来ないよう進言するのも心得なんでしょうけどね）
兄は仕事が忙しく夜遅くに帰ってきます。
また、休日は登山が趣味の兄なのでほぼ泊まりで登山に行ってSNSに上げています。
夫婦のコミュニケーションはどうなってるんだとは思いますが、それこそ他人が口出しすることではないので何も言ってません。
同居は兄の考えです。
結婚したら親と同居となぜか思っていてそれを条件にお見合いを繰り返していて、両親も完全同居は嫌だからと別宅を建ててやって（もちろん両親負担）という次第で、敷地内に家が二軒並んでいるような感じです。
月2回実家って多いですか？
ママスタの妻側の方は週一レベルで実家に寄っている人もいるんじゃないですか？
一日いるわけではなく滞在時間10分とか長くても１時間くらいです。
わざわざというより、実家方面に用事があるとき寄ることが多いです。
結婚したら別世帯とはいいますが父母と交流したいとは思いませんか？
それを兄嫁がいるため控えるなんてめんどくさいですね。

主は、お互いの条件を出し合ってその上で結婚したんだから文句なし言うなと言いたいのね。

でもさ、主が書いた条件は同居や結婚式などの話だよね？
トピに書いてあるのは不仲の原因は子育てについてでしょ？
同居が原因ではないんだよ。

>>67
あなたは今まで里帰りした時、実母にイライラする事一切なく円満にお礼言って帰ったの？

>>70

同じくおもった。
偏見ではないですが、思い込んだら止まらないタイプです

これは、実は、主だったというオチ。

>>67
兄を離婚させる気満々だし、この人なんか怖い

>>67
え、誰も主が同居すればいいとか書いてなくない…？

>>31だけど…
質問に答えてよー
今年の冬って何月の話？
まだ妊娠してなくない？

なんで結婚の条件が同居だったの？

子供のこと頼っといて...とかいいながら、主一家こそ、嫁に頼ること前提じゃん！

だからなぜ私が同居すればいいという話になるのでしょうか？
仮に兄嫁が子をつれて出て行っても私夫婦は両親と同居なんかしませんよ。

>>56
お兄さんって低賃金で親の助け無しでは生活できない人なの？

同居が条件の中結婚してしまって、もう逃げ場がないよね。
義母のことを嫌うこと、文句を言うことも許されない。
ましてや突然他所者の小姑が出てきて攻撃してくるとか怖すぎる。

私は自分の義母も義理妹のことも嫌いだけど、この一家よりはマシだと思った。

義母は本当に嫌だけど、小姑はもっと嫌だわ。
余計な口出ししないで黙って見といたらいかが？
母親同様主も避けられてるなら、主にも問題があるんだと思う。

反論ばっかりで、主はどういう目的でトピつくったのか分からない。
結局兄嫁にどうして欲しいのかも分からない。

ただ、主が兄嫁のことを疎ましく思っていて悪者にしたいことだけは理解した。

敷地内でも不仲は同居あるあるじゃない？
主さんはどちらに肩を持つことなく、里帰りしたらいい。
仲良くしたいとかそういうことではなくて、普通にしてたらいい。
それができないで、その雰囲気に火に油を注ぐなら、里帰り自体しなくていい。
必ず里帰りする必要もないし、実母を呼び寄せることもできる。

そんなに不満があるなら兄一家に実家から出てけって言いなよ。
主がすべて親の面倒みたらいいし、兄が嫁を捨てて離婚するならそれはそれで主は嬉しいんだろうし。

>>56
そもそも数ヶ月前まではそれなりに仲良くしてたなら、普通に孫に手出しせずに母親が大人しくしとけばいいだけじゃないの。
なんで母親や兄に言わず、こんなとこで兄嫁ディスってるの？みんなで「同居させてやってるのに、あいつは態度が悪い。家主様に対して失礼な！」ってなってんの？性格悪い家族だなぁ

>>56

こんなヒステリックな小姑がいて、ぐちぐち口出ししてくる義母がいるなんて、結婚前に予測できないでしょうが。

兄嫁は、同居やめたいなんて言ってないんでしょ？それならそのままでいいじゃない。同居していく上で、義母への不満を言っているそれだけのこと。あなたが勝手に騒いでいるだけでしょう。あなたは義兄嫁にどうしてほしいの？同居させてあげているんだから義母に文句言うな、身内と仲良くやれ。まさかそんなこと望んでいないよね？

嫌なら主がイキッてイビリ倒して兄嫁を追い出したらいいじゃん。
主こそ兄嫁にどうしてほしいわけ？

>>56
敷地内同居が条件の見合い結婚なのに嫌なら同居するなって矛盾しかなくない？

私は、そんなに嫌なら最初から同居しなければいいといっただけで、なぜ私が同居すればいいになるのでしょうか？
私はそもそも成人した子どもが親世帯と同居するということ自体必要ないと思っています。
ただ、経済面や子ども（孫）の世話で同居したほうがメリットがある人もいるでしょうからそういう人は同居すればいいのです。
兄夫妻はまさにその例です。
ですので私夫婦は夫実家で同居なんかしませんよ。

主が口出しすると面倒だから
静観してたら？
ママスタ見てたら義母と嫁の関係なんて
よくわかる。

近過ぎる距離も考えものだよ。
むしろ、親戚でも何でもないご近所さん程度の付き合い位な方がトラブルは少ない。
お互いのプライベートゾーンに踏み込み過ぎて起こってるトラブルだから、
もっと他人行儀な位に距離をとった方がいいよ。

今時同居してくれるお嫁さん、可愛いでしょう？
お嫁さんを傷付けるならお部屋借りてあげてそこに住まわせてあげればいいんですよ。
お嫁さんは犯罪しなきゃ、なんでも許してあげないと良くないと私は思います。
ヒステリックだろうが、わがままだろうが、いいんです。
義母は口うるさいものですから耐えられないお嫁さんもいるんです。
小姑まで加わったらストレスとすごいでしょう？どんどん不機嫌になるのよ。
私はねお嫁さんがたまに遊びに来てくれるけども、可愛いですよ。
お母さん！勝手にそれ上げないでください！って。
あなたはどう返すの？私の母親になんて口聞くの？とか言うの？
私はね、あらあらごめんね。許して？おやつ買ってきますから。って言うと、お嫁さんは機嫌が治って、プリンがいいですとか言うの。
可愛らしいでしょう？
可愛いお嫁さんにするのも義母の努めです。

義母の立場です。
嫁がどんな子でも義母、小姑が悪いです。
犯罪は別ですが。
可愛がってやりなさい。

アドバイスとしては、お嫁さんが頼んだ時だけ姑さんは手伝う。孫に余計な手出し口出しはしないこと。お兄さんより、お嫁さんを一番に考えて、いつも感謝の気持ちを伝える。等でしょうか。

>>40主さん里帰り出産じゃなくて、お母さんに来てもらったら？
それか義母さん宅に里帰りしてみたら？
プチ同居してみたら気持ちわかるんじゃない？

敷地内同居でも、ストレスはたまるよ。
自分の生活と赤ちゃん居て慣れない生活の中、
義理母が手を出さなくて良いところ手を出したりやっと寝たのに来たりとかあったらね。
ガルガル期って言うのがあるから今は落ち着くまで見守ってあげるしかないんじゃない？

自分のお母さんの意見を聞いただけで判断したらダメだよ
両者聞かないと分からないから

うちそれの弟嫁の立場やねんけど。
兄嫁同居してて小姑が一言兄嫁に口出したら家族崩壊して兄嫁部屋から一歩も出てこなくなった。小姑は兄夫婦から無視されるようになった。おわり

ここで相談してもお嫁さん視点の意見が多いから無駄だよ

>>40
それでよく「同居させてあげてる」とか思えるよね。
そんなん普通は断る女性しかいないと思うよ。

そんな条件でも結婚してくれた兄嫁には感謝しかないと思うよ。もっと謙虚になりな。

反論ばかりで、兄嫁のことばかり責める態度は変わらない。
解決したいとか言いながら、全くその気ないよね...
こんなに叩かれると思ってなかったんだとは思うけど、これが一般的な反応だと思うよ。
兄嫁が、あなたのお母さんが、あなたにどうにかして欲しいと相談してきたの？そうでないなら、本当に関わらないであげて欲しい。
主が都合のいい方にどんどん悪い方へ導いてしまうと思う。

いかにも嫌な小姑やんけ。
じゃあ兄嫁に離婚して出ていくように迫ったらいいやん。

二度と兄貴に嫁さん来ないだろうけど。

>>40
言いたい事はわかるけど、家を出た娘が「住まわせてあげてる」と言うもんじゃないよ。
言う資格はあなたにはありません。

ご両親が望むなら里帰り出産すればよろしいし、お母さんと外孫の交流をさせてあげればよろしいやん。
義兄嫁さんはちょうど主実家との交流を薄めにしてるんだし。

>>40
兄嫁には滅多にあわないくせに、
トピ文では、兄嫁のせいで実家に立ち寄るのも気が引けますってどういうこと？！？！
会わないなら、それで良くない？
なんで勝手に兄嫁に腹立っているの？
同居が結婚の条件とかいうまともなご家庭ではないとは察するけど、義母に言い返したらいけないっていうのも結婚の条件なんですか？
釣りだと思いたい、兄嫁可哀想。

>>40
うわー主何様だよ。強烈小姑だな。小姑は一歩引いておかないとダメだよ。

>>40
そんなクソ条件で結婚してくれたんだね

事実と違うことなどに答えます。
まず、兄夫婦はお見合い結婚です。
結婚直後から敷地内に別邸を建てて敷地内同居するのが条件でした。
もちろんお断りされた女性もいました。
兄も40代ですけど、昔ながらの結納、派手な結婚式、新郎家による家電の買い揃え、嫁入り道具、近所への挨拶、すべてやりました。
同居は承知済みということです。
同居をしてくれているとは思いません。
むしろ同居させてあげてる立場です。
条件対条件の交換だからです。
いやなら婚約解消すればよかっただけです。
私たち夫婦は父母の家に行き結婚にあたり建てた兄の家には行きませんし、兄嫁にも滅多に会いません。
むしろ私のほうが通院に付き添ったり、医者や看護師さんからの指導を聴いてわかりやすく説明したりしていますし、これからもそうするつもりです。
また、私も夫の両親のもとに時々遊びに行き、ドライブに行ったり、家の修理をしたりなど仲良くやっています。
このような状態なので、やはり兄嫁が我儘だなという結論に至った訳です。
ただ、同居嫁の心労があることはわかりました。
だからといって両親との交流を減らすつもりはありません。

干支と血液型だして偏見ではないですが
って冗談だよね？

主は、ここのアドバイスを受けて、今後どうしていくつもりなの？

小姑鬼千匹

義母小姑VS兄嫁になっているようにみえるよ。
2対1だとねぇ。

トピ主の存在で兄嫁もイライラするだろうから、しばらくあんたは疎遠にしなよ

>>27
誰も兄嫁のことを悪く等思っていません


トピ文、めちゃくちゃ悪く言ってるじゃん！

>>27
同居してたら仲良くやらないといけないの？
別に義母でもなんでも、嫌なことあったらキレていいでしょ。兄嫁があなたに家に来るなって言ってきたの？あなたはその問題に無関係なのに勝手にむかついて、被害妄想して、大袈裟にしてネチネチ書き込んでいるいるだけではないの？？

今年の冬に出産予定？
何か計算あわなくない?

>>27
兄嫁さん可哀想。
住む場所は選べる？
こんな気の強い小姑いたら最悪兄は離婚されるかもね。
なんで敷地内同居だからって仲良くしないといけないのよ？
あなたがご両親と会いたいなら自分の自宅に招いたらどうですか？
兄家族が敷地内だろうが同居した時点でそこはあなたが気軽に帰っていい場所じゃない。
兄家族の家なんですよ。

>>27
そう思うなら自分の兄に話しをすべきであって、こんなネットでグチグチグチグチと兄嫁の悪口書く必要はないですよね？
同居のメリットを享受してるのは、貴方の兄も同じ。兄嫁が無理矢理乗り込んできて敷地内に住んでるわけじゃないのに、すべての元凶は兄嫁、すべて兄嫁が悪いかのような書きぶり。さすが小姑です。

私が猪のB型。
熱しやすいし冷めやすいよ。
義親が嫌かもだけど下から行けば受け入れると思うけど。

兄嫁に気を遣え、敷地内とはいえ同居は大変という意見が多いですね。
では、なぜ同居解消しないのでしょうか。
住むところは自由に選ぶことができますし、子どもの学校のことがあるのなら近所に家を借りることだってできますよね？
なぜ嫌な思いをしてまで同居するのですか？
私は、同居のメリットがあるからだろうと思っています。
兄夫婦でいえば、金銭的負担をすることなく大きくて豪華な住居を得ることができました。
また、子どもの世話という意味でもメリットは大きいです。
私たち夫婦も両親に会ってコミュニケーションをとりたいですし、それは子としての権利ですよ。
私は父と好きな作家、母とは韓流好きという趣味が合うので楽しいです。
誰も兄嫁を悪く等思っていません。
夫にこのことを話したら、「それは兄嫁さんの気持ちとお兄さんがどこまで寄り添うかの話だね」と言っていました。
私もそう思います。