実母と兄嫁が不仲 （3ページ目）

孫のことに手を出してくる義母と同居しないといけなくて、よくわからない占い好きの小姑にまで話が筒抜けで、こんな状態で里帰りで帰ってきて
、そんでもってママスタに晒されるとか...兄嫁が可哀想だわ。

義母も、兄嫁のことが気に食わないなら、相談すべき相手は娘でなく息子(嫁の夫)だと思う。義母にも小姑にも敵対されて、逃げ場もないし、被害者は兄嫁の方だと思うよ。あなたは解決する気なんてそもそもないし、ただ兄嫁のことが気に食わないだけだよね。
少しでも解決させたい気持ちがあるのなは口出ししないこと。里帰りをやめてあなたの義両親の方に行くか、兄嫁と同居を変わってあげるのがベストだと思うけど。

こういう嫁姑問題を解決できるのは、夫しかいないと思う。

Ｂ型亥年・・・私？！ってなったわ。ちなみに牡牛座です。

肝心要の兄が話に一切出てこない時点でこの同居はもう嫁の限界で無理とみた

最初は大変だなって思って読んだけど、兄嫁はＢ型亥年ですってところでないなってなった。
昭和初期のババアじゃあるまいし、血液型とか生まれ年で人の性格決めつけてるとか、これから子供生む親として大丈夫？偏見ないとか書いてるけど、それ書いてる時点で偏見の塊だからね。

そもそも子供達ってことは子連れで里帰り？
敷地内別居で小姑が子連れで里帰り出産かぁ。嫌だー。

元々は仲が良く関係も良好 だったのなら　
義姉さんもよい関係を作ろうと努力されてたのでしょうね　
我慢の限界が来たのでは？
本当に改善したいのなら　主さんがお母さんではなく　
義姉さんにもっと寄りそって味方になってあげたらいいと思う
里帰りもやめてお母さんに家に泊まりで来てもらったら
その間義姉さんもリフレッシュできるんじゃないかな

主来ないね

気分屋で感情がモロに態度や顔に出てしまう、思った事を全部言わなきゃ気が済まない

言わなきゃわかんないからでしょ。
どんだけ気分害するようなこといってんだろ。で、言われても懲りてないよね？そんなつもりじゃなかったとか、大げさなとか、神経質すぎとか言い訳オンパレードでしょ。

まあ、干支と血液型で性格決めつけて(それもネガティブな方に)偏見ではないですってサラッと言っちゃうところが、相当ヤバいと思うけど、気が付かないんだよね？

そういうレベルでゴリゴリやられて仲良くなれるわけないと思うよ。コレしたらどう思うかなって気にして行動してないでしょ。もしよかったらってボキャブラリーないでしょ。

コレも同じアタオカ主

主は実家への里帰りは止めて、旦那さんのお義母さんにお世話しに来てもらえば？
少しは義姉の気持ちが分かるかもよ。

その調子のり子の兄嫁だけ追い出したいね。
離婚してもらえば？兄にコンコンと言う。
兄嫁がいかに意地悪か。

>>14
あぁまさにそれだわw

>>13

仲良くなりたいって、自分のやり方を押し付けたい、黙っていうこと聞いていたら平和なんだからそっちが我慢しなよって、すごい上手いこと脳内変換されてると思う。

間違えてもこっちが合わせるよ、ではない。
返事は、ハイかyesか喜んで！の3つのみしか許可されてない（笑）

>>9
仲良くする努力しない(なんなら嫌がらせする)人ほど私は仲良くしたいのにっていう気がする

兄嫁さんと同じで、義親と敷地内に住んでいます。
最初は関係は良好でしたが、日が立つに連れ嫌なところって見えてくるもので…
うちの場合は、頻繁に返ってくる小姑が目に付くし、義親宅に集まっても疎外感しかないし、小姑・小姑の孫の話、溺愛で、どんどん義家族が苦手になってきたかな。
あなたは、兄嫁さんの気持ちも考えてあげたほうがいいと思う。冬に里帰りされるそうで…1ヶ月もとなりに小姑がいるってだけでもストレスになるから、さらに嫌悪になるかも。

頼る時だけ頼っといてって言うけど 恐らくお母さんがしつこくて育児に参加したがるタイプだからじゃあこういうお世話お願いしますって嫌な気持ちを誤魔化して上手く付き合おうとしたんだと思うよ
でしゃばり姑は上手く使えってアドバイスママスタでも見るし
でもそれ以上にしつこいかこっちが頼んだことは微妙にズレてて自分のやりたいことばかり押し付けてコントロール不可能だって気付いたんじゃないかな？
もう最初から実家の敷地内には実家しか無かったと思ってあなたが帰省してお母さんにおもちゃ(子供)貸してあげて
あと兄は役に立たないって分かっただろうからお母さんの老後の世話も1人でガンバレ

私には典型的口出しすぎてしまった姑と
敷地内とはいえ同居の兄嫁に気を遣わず愚痴るだけ小姑の姿にしか見えない
なぜ姑・小姑は自分の息子や兄弟に言わず全て嫁に嫌悪を向けるのか

小姑
実母の味方しかしてないくせに仲良くやりたいとかウザー
誰も味方がいないから義姉は自分で言うしかないんでしょ

実母を嗜めるくらいじゃないと上手くなんていかないわ
お母さんは絶対悪くないもん！はママスタ案件

多分お母様が愚痴ったことをあなたは思っているのでしょう。
私の姉も虫歯になるからと甘いものは制限、口から口への噛んだものを入れるのも嫌がりました。それを私が聞くと汚いなぁーとかお菓子とかご飯前にアイスとかしないほうがいいと思いましたよ
あなたが間に入ってお母様をなだめつつ、お姉さんが嫌だと言ったことは何回かに一回はさせない。あなたが味方だとわかれば少しはお母様に対する態度も良くなるのではないかと

価値観なんて、嫁姑以前に人同士なら色々あるから、主さんはお嫁さんからしたら小姑なのであまり関わらないで良いんじゃない？
私ももっと主のお兄さんが、間に入って頑張るべき案件かと。
嫁姑で揉めるとこは、だいたい夫が頼りないからこじれる。

こんな性格悪い小姑がいたらねぇ....

兄がぼーっとしてるんでしょ。

すでに小姑化しているので
何をしても難しいでしょう。

間に入るべきは兄だよ。兄はどうしてるの

主には母親でも義姉からしたら姑だからねー 原因が分かってるなら改善すれば良いでしょ。うちの姑も同じだから義姉の気持ち分かる。構われすぎるとウザイんだよ。

里帰りなんて言わずに同居変わってあげたら？

ちょっと育児手伝ったくらいで、自分がヘルプ的立ち位置だと弁えずに勝手に良かれと手を出しすぎるのって嫌われて当然だと思う。

保育園だってベビーシッターだって、育児の手助けはしてくれるけど、最終決定は親だし、親の意見はほぼ100%尊重されるもん。

もちろん気が重いなら無理に里帰りする必要もないし。むしろ主が実家にいくんじゃなくて、家にお母様に来ていただくようにして、離れる時間を多くしてあげるのが一番の助けになると思うけど。

私は義母と同居はしてないけど、子育てではいろいろ手伝ってもらった。ずっと上手くやれていたのは義母が決して私のやり方を否定したり自分の成功体験を押し付けなかったからだと思う。
たまに新聞の切り抜きの子育て記事とか送ってきたけど、許せるのはここまでだね。

ま、今時血液型占いと干支占いを信じている人には理解できないかもしれないけど、親もそういう感じでステレオタイプ的な偏見の塊なんじゃない？