実母と兄嫁が不仲

里帰りなんて言わずに同居変わってあげたら？

ちょっと育児手伝ったくらいで、自分がヘルプ的立ち位置だと弁えずに勝手に良かれと手を出しすぎるのって嫌われて当然だと思う。

保育園だってベビーシッターだって、育児の手助けはしてくれるけど、最終決定は親だし、親の意見はほぼ100%尊重されるもん。

もちろん気が重いなら無理に里帰りする必要もないし。むしろ主が実家にいくんじゃなくて、家にお母様に来ていただくようにして、離れる時間を多くしてあげるのが一番の助けになると思うけど。

私は義母と同居はしてないけど、子育てではいろいろ手伝ってもらった。ずっと上手くやれていたのは義母が決して私のやり方を否定したり自分の成功体験を押し付けなかったからだと思う。
たまに新聞の切り抜きの子育て記事とか送ってきたけど、許せるのはここまでだね。

ま、今時血液型占いと干支占いを信じている人には理解できないかもしれないけど、親もそういう感じでステレオタイプ的な偏見の塊なんじゃない？

主には母親でも義姉からしたら姑だからねー 原因が分かってるなら改善すれば良いでしょ。うちの姑も同じだから義姉の気持ち分かる。構われすぎるとウザイんだよ。

間に入るべきは兄だよ。兄はどうしてるの

すでに小姑化しているので
何をしても難しいでしょう。

兄がぼーっとしてるんでしょ。

こんな性格悪い小姑がいたらねぇ....

価値観なんて、嫁姑以前に人同士なら色々あるから、主さんはお嫁さんからしたら小姑なのであまり関わらないで良いんじゃない？
私ももっと主のお兄さんが、間に入って頑張るべき案件かと。
嫁姑で揉めるとこは、だいたい夫が頼りないからこじれる。

多分お母様が愚痴ったことをあなたは思っているのでしょう。
私の姉も虫歯になるからと甘いものは制限、口から口への噛んだものを入れるのも嫌がりました。それを私が聞くと汚いなぁーとかお菓子とかご飯前にアイスとかしないほうがいいと思いましたよ
あなたが間に入ってお母様をなだめつつ、お姉さんが嫌だと言ったことは何回かに一回はさせない。あなたが味方だとわかれば少しはお母様に対する態度も良くなるのではないかと

小姑
実母の味方しかしてないくせに仲良くやりたいとかウザー
誰も味方がいないから義姉は自分で言うしかないんでしょ

実母を嗜めるくらいじゃないと上手くなんていかないわ
お母さんは絶対悪くないもん！はママスタ案件

私には典型的口出しすぎてしまった姑と
敷地内とはいえ同居の兄嫁に気を遣わず愚痴るだけ小姑の姿にしか見えない
なぜ姑・小姑は自分の息子や兄弟に言わず全て嫁に嫌悪を向けるのか

頼る時だけ頼っといてって言うけど 恐らくお母さんがしつこくて育児に参加したがるタイプだからじゃあこういうお世話お願いしますって嫌な気持ちを誤魔化して上手く付き合おうとしたんだと思うよ
でしゃばり姑は上手く使えってアドバイスママスタでも見るし
でもそれ以上にしつこいかこっちが頼んだことは微妙にズレてて自分のやりたいことばかり押し付けてコントロール不可能だって気付いたんじゃないかな？
もう最初から実家の敷地内には実家しか無かったと思ってあなたが帰省してお母さんにおもちゃ(子供)貸してあげて
あと兄は役に立たないって分かっただろうからお母さんの老後の世話も1人でガンバレ

兄嫁さんと同じで、義親と敷地内に住んでいます。
最初は関係は良好でしたが、日が立つに連れ嫌なところって見えてくるもので…
うちの場合は、頻繁に返ってくる小姑が目に付くし、義親宅に集まっても疎外感しかないし、小姑・小姑の孫の話、溺愛で、どんどん義家族が苦手になってきたかな。
あなたは、兄嫁さんの気持ちも考えてあげたほうがいいと思う。冬に里帰りされるそうで…1ヶ月もとなりに小姑がいるってだけでもストレスになるから、さらに嫌悪になるかも。

>>9
仲良くする努力しない(なんなら嫌がらせする)人ほど私は仲良くしたいのにっていう気がする

>>13

仲良くなりたいって、自分のやり方を押し付けたい、黙っていうこと聞いていたら平和なんだからそっちが我慢しなよって、すごい上手いこと脳内変換されてると思う。

間違えてもこっちが合わせるよ、ではない。
返事は、ハイかyesか喜んで！の3つのみしか許可されてない（笑）

>>14
あぁまさにそれだわw

その調子のり子の兄嫁だけ追い出したいね。
離婚してもらえば？兄にコンコンと言う。
兄嫁がいかに意地悪か。

主は実家への里帰りは止めて、旦那さんのお義母さんにお世話しに来てもらえば？
少しは義姉の気持ちが分かるかもよ。

コレも同じアタオカ主

気分屋で感情がモロに態度や顔に出てしまう、思った事を全部言わなきゃ気が済まない

言わなきゃわかんないからでしょ。
どんだけ気分害するようなこといってんだろ。で、言われても懲りてないよね？そんなつもりじゃなかったとか、大げさなとか、神経質すぎとか言い訳オンパレードでしょ。

まあ、干支と血液型で性格決めつけて(それもネガティブな方に)偏見ではないですってサラッと言っちゃうところが、相当ヤバいと思うけど、気が付かないんだよね？

そういうレベルでゴリゴリやられて仲良くなれるわけないと思うよ。コレしたらどう思うかなって気にして行動してないでしょ。もしよかったらってボキャブラリーないでしょ。

主来ないね

元々は仲が良く関係も良好 だったのなら　
義姉さんもよい関係を作ろうと努力されてたのでしょうね　
我慢の限界が来たのでは？
本当に改善したいのなら　主さんがお母さんではなく　
義姉さんにもっと寄りそって味方になってあげたらいいと思う
里帰りもやめてお母さんに家に泊まりで来てもらったら
その間義姉さんもリフレッシュできるんじゃないかな

最初は大変だなって思って読んだけど、兄嫁はＢ型亥年ですってところでないなってなった。
昭和初期のババアじゃあるまいし、血液型とか生まれ年で人の性格決めつけてるとか、これから子供生む親として大丈夫？偏見ないとか書いてるけど、それ書いてる時点で偏見の塊だからね。

そもそも子供達ってことは子連れで里帰り？
敷地内別居で小姑が子連れで里帰り出産かぁ。嫌だー。

肝心要の兄が話に一切出てこない時点でこの同居はもう嫁の限界で無理とみた

Ｂ型亥年・・・私？！ってなったわ。ちなみに牡牛座です。

孫のことに手を出してくる義母と同居しないといけなくて、よくわからない占い好きの小姑にまで話が筒抜けで、こんな状態で里帰りで帰ってきて
、そんでもってママスタに晒されるとか...兄嫁が可哀想だわ。

義母も、兄嫁のことが気に食わないなら、相談すべき相手は娘でなく息子(嫁の夫)だと思う。義母にも小姑にも敵対されて、逃げ場もないし、被害者は兄嫁の方だと思うよ。あなたは解決する気なんてそもそもないし、ただ兄嫁のことが気に食わないだけだよね。
少しでも解決させたい気持ちがあるのなは口出ししないこと。里帰りをやめてあなたの義両親の方に行くか、兄嫁と同居を変わってあげるのがベストだと思うけど。

こういう嫁姑問題を解決できるのは、夫しかいないと思う。

兄嫁に気を遣え、敷地内とはいえ同居は大変という意見が多いですね。
では、なぜ同居解消しないのでしょうか。
住むところは自由に選ぶことができますし、子どもの学校のことがあるのなら近所に家を借りることだってできますよね？
なぜ嫌な思いをしてまで同居するのですか？
私は、同居のメリットがあるからだろうと思っています。
兄夫婦でいえば、金銭的負担をすることなく大きくて豪華な住居を得ることができました。
また、子どもの世話という意味でもメリットは大きいです。
私たち夫婦も両親に会ってコミュニケーションをとりたいですし、それは子としての権利ですよ。
私は父と好きな作家、母とは韓流好きという趣味が合うので楽しいです。
誰も兄嫁を悪く等思っていません。
夫にこのことを話したら、「それは兄嫁さんの気持ちとお兄さんがどこまで寄り添うかの話だね」と言っていました。
私もそう思います。

私が猪のB型。
熱しやすいし冷めやすいよ。
義親が嫌かもだけど下から行けば受け入れると思うけど。

>>27
そう思うなら自分の兄に話しをすべきであって、こんなネットでグチグチグチグチと兄嫁の悪口書く必要はないですよね？
同居のメリットを享受してるのは、貴方の兄も同じ。兄嫁が無理矢理乗り込んできて敷地内に住んでるわけじゃないのに、すべての元凶は兄嫁、すべて兄嫁が悪いかのような書きぶり。さすが小姑です。

>>27
兄嫁さん可哀想。
住む場所は選べる？
こんな気の強い小姑いたら最悪兄は離婚されるかもね。
なんで敷地内同居だからって仲良くしないといけないのよ？
あなたがご両親と会いたいなら自分の自宅に招いたらどうですか？
兄家族が敷地内だろうが同居した時点でそこはあなたが気軽に帰っていい場所じゃない。
兄家族の家なんですよ。

今年の冬に出産予定？
何か計算あわなくない?

>>27
同居してたら仲良くやらないといけないの？
別に義母でもなんでも、嫌なことあったらキレていいでしょ。兄嫁があなたに家に来るなって言ってきたの？あなたはその問題に無関係なのに勝手にむかついて、被害妄想して、大袈裟にしてネチネチ書き込んでいるいるだけではないの？？

>>27
誰も兄嫁のことを悪く等思っていません


トピ文、めちゃくちゃ悪く言ってるじゃん！

トピ主の存在で兄嫁もイライラするだろうから、しばらくあんたは疎遠にしなよ

義母小姑VS兄嫁になっているようにみえるよ。
2対1だとねぇ。

小姑鬼千匹

主は、ここのアドバイスを受けて、今後どうしていくつもりなの？

干支と血液型だして偏見ではないですが
って冗談だよね？

事実と違うことなどに答えます。
まず、兄夫婦はお見合い結婚です。
結婚直後から敷地内に別邸を建てて敷地内同居するのが条件でした。
もちろんお断りされた女性もいました。
兄も40代ですけど、昔ながらの結納、派手な結婚式、新郎家による家電の買い揃え、嫁入り道具、近所への挨拶、すべてやりました。
同居は承知済みということです。
同居をしてくれているとは思いません。
むしろ同居させてあげてる立場です。
条件対条件の交換だからです。
いやなら婚約解消すればよかっただけです。
私たち夫婦は父母の家に行き結婚にあたり建てた兄の家には行きませんし、兄嫁にも滅多に会いません。
むしろ私のほうが通院に付き添ったり、医者や看護師さんからの指導を聴いてわかりやすく説明したりしていますし、これからもそうするつもりです。
また、私も夫の両親のもとに時々遊びに行き、ドライブに行ったり、家の修理をしたりなど仲良くやっています。
このような状態なので、やはり兄嫁が我儘だなという結論に至った訳です。
ただ、同居嫁の心労があることはわかりました。
だからといって両親との交流を減らすつもりはありません。

>>40
そんなクソ条件で結婚してくれたんだね

>>40
うわー主何様だよ。強烈小姑だな。小姑は一歩引いておかないとダメだよ。

>>40
兄嫁には滅多にあわないくせに、
トピ文では、兄嫁のせいで実家に立ち寄るのも気が引けますってどういうこと？！？！
会わないなら、それで良くない？
なんで勝手に兄嫁に腹立っているの？
同居が結婚の条件とかいうまともなご家庭ではないとは察するけど、義母に言い返したらいけないっていうのも結婚の条件なんですか？
釣りだと思いたい、兄嫁可哀想。

>>40
言いたい事はわかるけど、家を出た娘が「住まわせてあげてる」と言うもんじゃないよ。
言う資格はあなたにはありません。

ご両親が望むなら里帰り出産すればよろしいし、お母さんと外孫の交流をさせてあげればよろしいやん。
義兄嫁さんはちょうど主実家との交流を薄めにしてるんだし。

いかにも嫌な小姑やんけ。
じゃあ兄嫁に離婚して出ていくように迫ったらいいやん。

二度と兄貴に嫁さん来ないだろうけど。

反論ばかりで、兄嫁のことばかり責める態度は変わらない。
解決したいとか言いながら、全くその気ないよね...
こんなに叩かれると思ってなかったんだとは思うけど、これが一般的な反応だと思うよ。
兄嫁が、あなたのお母さんが、あなたにどうにかして欲しいと相談してきたの？そうでないなら、本当に関わらないであげて欲しい。
主が都合のいい方にどんどん悪い方へ導いてしまうと思う。

>>40
それでよく「同居させてあげてる」とか思えるよね。
そんなん普通は断る女性しかいないと思うよ。

そんな条件でも結婚してくれた兄嫁には感謝しかないと思うよ。もっと謙虚になりな。

ここで相談してもお嫁さん視点の意見が多いから無駄だよ

うちそれの弟嫁の立場やねんけど。
兄嫁同居してて小姑が一言兄嫁に口出したら家族崩壊して兄嫁部屋から一歩も出てこなくなった。小姑は兄夫婦から無視されるようになった。おわり

>>40主さん里帰り出産じゃなくて、お母さんに来てもらったら？
それか義母さん宅に里帰りしてみたら？
プチ同居してみたら気持ちわかるんじゃない？

敷地内同居でも、ストレスはたまるよ。
自分の生活と赤ちゃん居て慣れない生活の中、
義理母が手を出さなくて良いところ手を出したりやっと寝たのに来たりとかあったらね。
ガルガル期って言うのがあるから今は落ち着くまで見守ってあげるしかないんじゃない？

自分のお母さんの意見を聞いただけで判断したらダメだよ
両者聞かないと分からないから