>>118

釣りにしろ何にしろ、不幸な人が1人減ってよかった。ホント、同居なんてろくなもんじゃないよね。

親が建てた家ならローンもないし、1年前から計画って、お兄さん意外とやるじゃん。

そもそも実の娘(妹)ですら同居嫌がるような親、他人に同居無理なんてわかりそうなもんだけどね。

ま、完全二世帯じゃないんだし別棟なら、売るなり貸すなり民泊するなり、実家と一緒に朽ち果てるなり、好きにできる。
実家が古いなら、実家を取り壊して新しいほうに移ってもらったほうが何かといいかもね。

これでみんなハッピーね！

>>117
つーーりーー
一気に伸びなくなったね

当然の結果だと思う。
これで里帰り出産ができるね。
兄夫婦は2度と帰って来ないよね。

年中妊婦(笑)

これも主？

ママリやヤフーにも同じ悩みを相談してるね。もう何年も同じ悩みなの？

>>118
里帰りするほど元気なお母さんなんでしょ？介護なんてまだまだ先よ。

不仲なんだから同居を解消するのは当然の流れ。
親の介護は主と兄で頑張れば。兄嫁に義務は無いんだし。

私は同居はしないと言っておりますが、介護はしないとは言ってません。
介護保険申請や様々な調整、定期の見守り訪問はするつもりでいました。
高齢者見守りサービスもあるし、いざとなったら自費ヘルパーもお願いしたりしようと思っていました。
実際今も通院に付き添っているし、協力するよと言っていました。
兄と会えば普通に話しますが、ああいう生活をしている人なのでめったに会わないです。
夫には姉がいて仲良くて、たわいもないことでLINEもしているし通院に付き添ったり、某スーパーへ一緒にいって買い物をシェアしたりしてますが、兄とはそういうことはしないし兄妹はそんなもんだと思ってます。
兄夫婦は１年前から準備してたみたいです。
両親がまだ動けるうちに始末をつけたいと言っていました。

やっぱり、兄嫁が被害者でしかなかったんだね。

けど、トピたてた翌日にこんなに大展開が起こるなんて、これって.....

>>112
一件落着だね！
でも待って！お母さんは主に看取りして欲しいみたいだけどどうするの？ちょこちょこ帰ってきてくれてるからいっか！

>>112
お兄さんは同居が条件で結婚したのに、結局奥さんの言うこと聞いて出ていくんだね。最初から別居で結婚してれば、もっといい人もいたかもしれないね。今さら言ってもしょうがないけど(笑)

主さんも兄たちが出ていっても同居するつもりはないって言ってたし、そうするんでしょ？さすがにその状況で主さんたちが同居したら、離婚になってもおかしくない案件だもん。

なんか、両親のわがままにも見えてきたわ。主さんからしたら実親だから庇いたいだろうけど、事実だけ見れば、ね。

>>112

さて、
物語り？

>>112
主それ嬉しいの？

さて、大きな動きがありました。
今日実家に行ってきました。
なんと、兄夫婦は引っ越すそうです。
理由は両親の態度に我慢ならないことだそうです。
孫を勝手に連れて行く、挨拶もしない、兄嫁の悪口をいう（具体的にはいいませんでしたが）などが2年ほど続きうんざりしたのと、日本家屋では暮らしにくく、大きい家も手に余るし田舎暮らしも不便なので、県庁所在地のマンションに移るそうです。
「この家どうするの？」と聞いたら、まず、兄夫妻の住んでた棟をクリーニングした上で私夫婦が引越してこれる算段がついているそうです。
両親には話していて、父は「好きにすればいいと思う、ただ、面倒は見るので◯◯（私）夫婦が越してきてくれればいい」とだけだったそうですが、母は激怒、（兄の）孫の送迎や家の管理はどうするのか、別居する意味がないと迫ったそうですが、兄の意思は固そうです。
夫に話したら「兄夫婦は好きなようにすればいいと思う、でも俺は◯◯（私）の親と同居する気はないよ」でした。

今時、お見合いの条件が敷地内同居ってこわー
なんでわざわざ敷地内同居が条件なんだろ？
面倒見させる気満々？

>>40
してあげてる、やってあげてる…すごい上から目線。苦笑
あなた何様？
同居させてあげてるって、あなた兄家族の生活面倒みてあげてるの？
両親の病院の付き添いやらなんやらは実子がやるのが義務だし当たり前。
それをやってあげてるみたいな感覚なことにお気付きかしら？
結婚の条件に両親の面倒も入っていたのかな？
そもそも兄家族に口出しすぎ。
そんな小姑いたら上手くいくものも上手くいかない。
あなたが嫁の立場で夫の家族に色々しているのも兄嫁には関係ない。
私はこんなにしてあげてるのに、こんなにできているのにって相当ウザいですよ。

これってもう締めてしまったのかな。
主さんの夫が言った「兄嫁さんの気持ちとお兄さんがどこまで寄り添うか」が正解だと思うの。主さんもそう思ってるって書いてあるよね。

なのに、主さんも実母も兄に何にも言わないの？
それがすごく不思議で。
結婚する時は何故か同居と思っていたとあったけど、そんなの父母が同居しなくてもいい、したくないと言えば済む話だし、休日に妻子を置いて遊びに行ったりとかも何も言ってないの？そもそもおかしいと思わないのかな？
兄嫁と上手くやっていきたいという気持ちが残ってるなら、まずは父母、主さんたち身内が「兄を」どうにかすべきだよ。他人である兄嫁を使って親孝行しちゃダメ、同居してても元は他人なんだから、夫である兄が母と妻の間にきちんと入って調整しないとダメ。

なるほどねー。

こっちは同居を許可してやったんだから、そっちがこっちのやり方に合わせるの当たり前だろってやつね。

その考え方だと生まれ変わっても仲良くやるのは無理だから、仲良くしようとしないで、きちんと距離を置いて、ただのお隣さんとして接した方がいい。

自分の家のお隣さんにはしないようなことは兄嫁にもしない、それだけ。

妻子ほったらかして週末趣味に没頭するような息子、偏見の塊のくせに偏見じゃないと言い張る娘の親がまともであるはずもない。

たしかに同居甘くみてた兄嫁も世間知らずすぎた。二世帯同居したがるやつにマトモなのはいないもん。

主も実家に行くのは好きにすればいいけど
そこはもう兄夫婦の生活の場でもあるんだから主は客。
それだけは忘れない様にしないとね。

女三人でごちゃごちゃ言い合うより
息子であり夫であり兄である男が間に入らねば解決はありえないと思う

妊娠中、まだ心拍確認できたくらいの初期だけど、予定日9月だよ。今年の冬に出産ってどういうことなの？他の人も言ってるけどこれ聞きたい。釣りなの？

兄嫁さん限界なんだよ。
娘の主さんが同居してあげなきゃね！

>>92
兄嫁ひどいねって言ってほしいがためにトピ立てしたのに、自分よりの意見が１つもでないもんだから批判されるのは思い込みの激しいママスタ民のせいにしたいんだね。
よちよち、かわいそうにね。

私は主が実家に行くのは別にいいと思う。
敷地内に住んでる兄嫁にも主が来ることは関係ないと思うから気にすることでもない。

主兄の考えも今の御時世に合ってるかどうかは別にして、結婚したら同居するというのも理解はできるよ。
長男だから家を継ぐという考えでしょ？
「成人なんだから親と住む必要ない」と主は言うけど、そういうことではない。

思ったことをはっきり言わないと同居なんてできないんだろうね
新幹線の距離で年に1、2回帰省してるだけでも、あ、この義母と旦那にはハッキリ言わないとダメだわ、と思ってハッキリ言ったからこそ今平穏だよ。逆にそれを受け止める度量の無さが不仲の原因だろうね。言わないとやってられないんだよ

兄嫁さんに敵意を向けるんじゃなくて、お兄さんにちゃんとお互いの調整をしろと言わなきゃならないんじゃないの？
登山が趣味で不在も多いとか、兄嫁さんの心労考えたことあんのかって、私ならお兄さんを詰めるわ。

亥年でB型な私に喧嘩売ってんのか？
ってか血液型はともかく､よく兄嫁の生まれ年なんて知ってるね。
敷地内同居してる兄嫁を敬って口出しするなと母親にアドバイスしなよ。
兄嫁も好きで頼るわけじゃないし､好きで敷地内同居してる訳じゃないんだよ。
そこへ口出しされたら腹立つよ。
理解できないなら疎遠でいいと思う。
敷地内でも別世帯だから大丈夫でしょ。

>>97
私も秋生まれの息子がいます。

>>92
いえいえ。最初から読んでるけどあなたがなぜ今年の冬出産するのか謎のままなんですがそれだけ気になってます

>>92
ちょっと、何が言いたいのか分からない。
色々質問してる人に対して答えてほしい。

>>89
ちょっと言い過ぎなのでは？

>>40
この時点で一気に釣り臭くなった

いろいろな意見ありがとうございます。
人は自分の経験から推測してこうじゃないかと考えるものなので、ママンにべったりという方、母が性悪という方、きっとそういう経験があるんでしょうね。

>>90
私も長年悩んで..

誰に言えなくて、義親も義妹も良い人なのにこんなこと思う私が悪いのかと自分を責め。

何年か悩んだけどストレスがやばいことになり友達に相談したら、わりと同じように悩んでた！て人がたくさんいて。
検索してもその悩みたくさんあるよ。
それ見て、あぁ私のこの気持ちは悪くは無いんだなって安心して。やっと主人にも相談できて。わかってくれて。
本当にストレスだよね。自分の家なのに自分の居場所じゃないみたいで。

>>86
主さんの話とは少しずれるけど…
義親と別宅とはいえ、小姑が週1で帰って来るのストレスって書かれてたから同じ気持ちの人がいて嬉しくて！！誰にもこんなことがストレスって言えなくて、掲示板みても、別宅だし小姑が来ても関係ないじゃん！って書かれてるの見て、ストレスに感じる自分がおかしいのか？ってずっと考えてて、家にいても車の音するだけで動悸したり。
考えないようにしよう！って思っても、仕事から帰ったら敷地に小姑の車あると、イラッとしてしまったり。それがストレスってわかってくれる方がいて少し安心しました！

諸悪の根源はお兄さんですよ
もちろんそのお兄さんの言いなりになってるご両親もどうかと思いますが。
同居を受け入れてくれるまで見合いを繰り返したなんていったい結婚をなんだと思ってるんでしょうね？
お兄さんにしたら「世間体があるから結婚はしておこう。でも趣味は続けたいしそこに金を使いたいから家は親に用意してもらおう。」そんな考えだと思いますよ。

こんな男サイテーだわ

うぜぇ姑と小姑だな

仲良くする必要無くない？
合わないもんは合わない
お互いに無理に合わせる必要無いよ
だから気にせずに里帰り出産しなよ

兄嫁さんの言い分聞いてないし、なんともだよねー。
たぶん、兄嫁さんにも言い分あるよ。
うちも完全2世帯住宅で義親と住んでるけど、嫌いとかじゃないのに気配感じるだけでストレス感じることある。

うちも義妹いるけど、義妹が週1で来るのも死ぬほどストレスだった。

あちらの立場もわかってあげなよ。これで義妹からも色々言われたらストレスマックスだね。
可哀想だわ。

離婚は絶対しないよ。

敷地内とはいえ同居が結婚条件、義母が余計な手出ししてくる、占いとか思い込み激しい根性悪い小姑がいる、夫は趣味で不在がち、最悪の環境だね。兄嫁かわいそう。
兄一家が同居してるなら、そこは主が気軽に帰れる実家ではないよ。他所の家なんだよ。

>>82

孫に手出しする以前に、
問題アリの息子、娘をなんとかすべきだと思う

>>75
完全に兄のせいじゃん。
貴方の親は姑の心得はありますとか偉そうなこと言いながら、毎日遅くに帰ってくるくせに休日は遊びに出掛けて敷地内同居の妻と子を放置してるクズ息子に苦言の１つも言わず、その代わりに孫に対しては余計な手出しして嫁に嫌がらせしてるわけだけど、そこらへんは娘としてどう思ってるの？

>>75

母には兄嫁に何もいうなと言った

そんなことより、本当に関係修復する気があったら、孫への手出しが多いこと注意しなよ。兄嫁のイライラの原因はそこなんだから、義母が治すしかないじゃん！

あなたが、義母に勝手にチクって、関係余計にこじらせてるだけじゃないのかな？と思う。

やっぱ義実家とは適度な距離が必要だと思う
適度な距離があればお互いいいお嫁さん、いいお姑さんだったんだろうな…うーん

お母さんが原因だと思いますよ？
それと旦那さんあなたの兄

釣りトピ？
ちょっと前セレクトで似たような話あったよね、実家に小姑が頻繁にくるから兄嫁が疲弊しちゃって…ってやつ。
トピ主の場合、お母さまと兄嫁の仲が悪くなったきっかけはなんだったんだろうね？

>>75

兄嫁はあなたに、実家にくるなと言われたの？それともあなたが勝手に兄嫁のせいで行きづらくなったと思っているだけ？

あなたは兄嫁にどうしてほしいの？義母への文句や反論すら許さないの？

ダラダラ書いてくれたけど、是非こちらも答えてほしいんですが！！！！