うちは2ヶ月入院してたから突然ってほどでは無かったけど、もう助からないと言われた頃に、近所の90代のおばあちゃんから「あんたはこれから子供さんを一生懸命育てることだけに力を入れなさい。それがお母さんの為にもなるから」と言われてスーっと何かが抜けていく感覚があった。
その後は葬儀、法事、初盆などで忙しく気が紛れたよ。

母が亡くなったとき、親族間で揉め事があって疎遠にしていたときだったから後悔でいっぱいだった。
子供が小さかったのと、忌引が終わったら仕事行って父親の生活整えたり相続手続きして忙殺されてたら考える余裕がなくて気がついたら５年経ってた。

３年はかかるかな…。

うちは元々病気がありコロナ禍で数年会えないでいるときに亡くなった。
もうすぐ三回忌。
まだ母と話したかったと思うこと、相談したいなと思うこと、なんでもいいから電話欲しいと思うこと、電話がかかってきたとき子育てにイライラしていて母に当たってしまいあの時なんで電話切っちゃったんだろうとか後悔ばかりです。
仕事は規定の休みが明けたら切り替えてやってたよ。
育児、家事、仕事で気をまぎらわすことをしてた。

皆さんはいいお母さんに育てられたんだね
関係ない私がなぜか泣いてしまった。

私の母も急死でした。もう8年経ちますが
もっと母と話したかったなとか今でも夢でもいいから会いたいなって思ってます
立ち直るのって、少しづつ受け入れて生活していくしかないよね。人それぞれ違うからなんとも言えないけど、これだけは言えるのは時間ていうものかな

私、近い距離に住んでいないから
まだ、生きていると思っているよ
近くなら、悲しくなると思う

仕事に救われた部分はあったわわたし。

この前に会合。座談会よりももっと堅い感じの幹部ばかりの集まりに行った人
電磁波でそろそろ殺る？もう消すか？土地も欲しいしな

とか言ってたらしいよお！！！名前だせないけど宗教団体！

どうやって立ち直ったか主は聞いてるのに、辛い過去の話までちょいちょい出て来て読んでると逆に辛くなって来たよ
私は、長旅に出てなかなか帰って来ないって思い続けてるよ
私がいつか死んだらまた会えるって

私は父を２年前に亡くしました。当時は本当に涙かかれるくらい泣いてたけど、子供もいたし、日常に追われて月日が流れ時間が少しずつ心を癒やしてくれたかな。悲しい時は我慢しないで泣くしかないよ。今がどん底だから。これからはあがるしかないんだから。少しでも美味しいもの食べて、元気つけてね。な

家族みんなが病室に集まり、私の腕の中で、母を看取ることができたこと、癌だったので心の準備はできていたこともあり、火葬した翌日には仕事しました。
1ヶ月後くらいかな？雨の中、帰りの車の中でどうしようもなく感情が溢れて子どもの時みたいに母を呼びながら泣きました。二度とない涙だったと思います。
これが急な別れだとしたら、こんなもんじゃなかっだと思う。どれだけ辛いだろう。立ち直り方なんてある？それこそあの世から出てきてくれないと無理だよね。
亡くなってから1年2ヶ月経つけど、思い出さない日は1日もなかったかもしれません。
火葬後に残った人工骨董を持ち帰ったので、何にもないよりは良かったかなと思います。

立ち直ろうとなんてしなくていいよ。立ち直ったかどうかなんて後から振り返ってわかることだし。

仕事してた方が紛れるってのもあるよね。
私は仕事をがむしゃらにして 立ち直れた？忘れた？って感じ半年もすれば、落ち着いた？まぁ忙しすぎて徐々に薄れていったな 育児も家事も仕事も半端なく忙しくて(仕事は詰め込んだ)
うちはなんの前触れもなくの自殺だったけどね、心配かけまいとなのか？本当にいつもとなんも変わらず明るい母親だったわ。亡くなる一週間前も ご飯作ったよー食べて行きなさーい(笑顔ー)だった。私が20代の時に亡くなったわ

ぼーっとすると涙が出てしまうのが2年半。仕事を忙くして予定をぎっしり入れて人に会うとかしてた。

私は実母を看取ったばかりだけど
葬儀終わってすぐに母の部屋は全て片付けて洋服も持ち物も何一つ確認しないで全部捨てて普通の生活に戻したよ
立ち直ったかどうか聞かれたらシヌ瞬間の事が焼き付いて忘れられなくて気が狂いそうになるけど それでも私は夫も子供も居て毎日の生活があるし生きて行かなきゃならないから夜中しか泣いてない
朝から夜までは何ともない風に過ごしてるよ

カウンセリングを受けてみるのもいいよ。今はオンラインとか電話とかでもできるよ。誰かに聞いてもらって自分の気持ちを整理していくのもいいかも。
無理しないで。無理に前を向かなくてもいいんだよ。私は立ち直ることも前を向くことはできないから、時々折れながらもなんとか後ろ向きにそっと進んでる。

>>34あなたもわざわざ匿名にしてるよね？呆

日常に追われながら立ち直る、そんな毎日だったかな。しばらく夜電気を消して眠れなくなった。私が26，母はまだ49だった。癌だったけど、私だけ知らされてなかったから突然だった。子供を預けてパートしてたから、仕事は休まなかったよ。でもその方が考え込む時間がなくて、良かったと思ってる。

私が20歳の時母は末期癌60で亡くなりました、覚悟はできてたけど辛かった
父も幼少期に亡くなったので兄弟は結婚してたし1人住まいになったけど付き合ってた彼氏が一緒に住んでくれました。現在の夫です
あの時彼がいなかったらどうなってたかわからない。
仕事は生きていく為にすぐ復帰した記憶があります。
主さん頑張ってね、お母さん天国から見守ってくれてますよ。きっと

大丈夫？何か温かいもの飲んでとりあえずゆっくり眠って。
私は去年のお盆に父を67歳で大腸がんで亡くしました。
恥ずかしい話、ガンになっていよいよという時に人伝に父が危ないと聞き会いに行きました。
それからはマンスリーマンションを契約してほぼ毎日会いに行ってました。
まだ、コロナ禍でずっといる事が、出来ずわずか20分の対面でした。
悔やんでも悔やみきれません。

でも、兄妹達にも、オバにも、最期に立ち会った事が親孝行だと言われました。
まだ立ち直ると言うか、漠然と父の死に、お金かかるなぁ、遺産相続の話がようやく弁護士からきて手続きとかで、正直まだ悲しんでさえ居ない状態です。

ただ、悲しみに暮れて仕事休んだり自分の生活を疎かにする事を父は望んでいないと思うので漠然と淡々との方が向いてるのかもしれませんが生きてます。
産んでもらったから、懸命に生きる事しか父に顔向け出来ないと思って。

時間だよ
焦らなくていい
うんと泣きな
大丈夫だよ
生きていかなきゃならないから
家族との生活があるから
少しずつ前に進めたよ
11年経つけど、急に泣き叫びたくなる
時がある
お母さん大好きだから、会って抱きつきたくなる
でも、すっともとに戻る
その繰り返し
休んだり振り返ったりしながら
ちょっとずつ前を向いて進もう
遅かれ早かれ、みんなが親を見送る

急だと辛いですね。私の母は癌だったから覚悟はしてたけどそれでも辛かった。62歳でした。
仕事は忌引で1週間かな。しばらくは気が緩むと涙とまらなくなったりしてたけど、子供小さかったから毎日の忙しさでだいぶ救われた。

大丈夫ですか？眠れる？
眠れないなら薬使ってても寝た方がいい。
暫くは手続きやお悔やみや法要なんかで忙しいし、ふと暇になると色々と思うだろうけど、そういう時こそ休んでね｡

まず初めに、主辛かったね。ご愁傷様です。

無理に立ち直ろうとしなくていいと思う。自分のペースで行ったらいいよ。私も自分の母親が急死したら耐えられないと思う。

ハンネをわざわざ匿名にしてあちこちで悪態ついてる人なんなの？

>>28
追加。
父はとうに亡くなってるので、私と姉で話し合いながら弔問客の対応とか役所関係とかバタバタしてたので、ほとんど泣いてないです。
一連の事が終わっても子供の事をしなくちゃいけないので、普通の生活に戻っただけ。
ただ1年後に帯状疱疹がでました。

良いお母さんだったんだね。
毒親だったから悲しいとかなかった。
むしろ心の中でガッツポーズ

私も先月父親を亡くしたよ
春ごろからなんとなく調子悪かったみたいだけど、出不精でなかなか病院行かず、秋頃にかなり痛みだして病院へ行ったらもうボロボロで、2ヶ月ほど入院してそのまま…
父は人と関わるのも嫌いだったし、自宅に篭ってお酒ばかりだったし、元々肺も悪くて自宅で孤独死を覚悟してたくらい(母とは離婚している)
生きる事に意欲的な人じゃなかったから、楽になって良かったねっていう気持ちが大きいかも
だから気持ち的には全然仕事(と言ってもパートだけど)行けるんだけど、相続人が私だけだからとにかく色々な手続き関係や遺品整理、法要手配などを1人でやってて物理的に仕事に行けない感じ
子供もまだ小さい子がいるからなかなか自分のペースで動けないし、もうしばらくはバタバタして仕事行けなさそう

親は5年前亡くなりましたが、今だに立ち直れません
仕事も育児も辞めて引き篭もり、6年目に入ります
これからも一生立ち直れないし、何もやる気になれない

時間しかない。
大丈夫、時間が解決してくれる。
父が62で亡くなり、夫は45で亡くなりました。
時間が癒してくれます。

私の場合は脳梗塞になって、亡くなるまでの間に緩やかに悪くいった感じなので、心の準備ができていた感じです。認知症が出てからは鼻のチューブ、点滴も嫌がり自分で抜いたりしてました。人工呼吸器つけて自然に亡くなったあと、看護師さんがエンジェルケアしてくれたせいかもしれないけど、嫌だったチューブが全部外れて微笑んでるように見えたので、楽になったんだな…と思いました。

>>17
主がだろ？

>>15
あんた他のトピでも荒らしてるよね？暴露するよ？

立ち直るとかなく生きてくことに必死だったかな。当時中2の私と高2の姉。母子家庭だったし、親戚からは見放されたし。市営住みでその当時はそこまで厳しくなかったのもあるし、何かあれば責任もつって団地の人が言ってくれて生活保護頂きながら必死で生きてたかな。もう20年以上前の話だけど。今でも母親が生きてたらなんて思うことはあるよ。立ち直るなんて無理だと思うし、立ち直らなくていいよ。でも前だけしっかり向いてほしいな

>>11
冷蔵庫に、作り置きが残ってないかい？

私はそれに気づかなくてね。
ひと月以上過ぎて気がついたから捨てざるを得なかった。
もし残ってて、まだ食べられるようなら食べてごらん。

それで味をしっかり覚えるといい。

4年前に母を亡くした。30代後半でした。
病気がみつかって一年足らずで
ショックで闘病中から酒ばかり飲んで、亡くなってからも酒ばかり飲んで泣いていた。
今は少し落ち着いたけど、2年前くらいから心療内科行ってる。
一生立ち直れないと思う。
楽しいこともなくなったし、人生終わった気分だよ。

私も状況は主さんに似てる。仲良しで母なしの人生なんて考えられなかったわ。もう10年近くなるから乗り越えたけど亡くなって3.4年はいつでも自然に涙が出てたよ。今もいつも母を側に感じるよ。大丈夫、時間が解決してくれるから。

>>15
どうだろうか。同じような境遇の人と繋がりたいのはわかるよ。そうしないとどうにかなってしまいそうなんだよ。
色んなタイプがいるんだよ。
自分だけが正しいわけじゃないんだよ。

私も2年前にくも膜下で母を亡くしたんだけど、元々仲良しではなかったからあまりつらくはなかったかな。冷たい娘よね。
すぐ仕事もしたし。
自分の生活もあるし。
まあでも子供がいたから救われた部分もあるよ。時間薬しかないよね。

>>14
うちもテレビの実況LINEで送り合う位仲良しだったから母とのLINE見返しては泣いちゃう
スマホの調子悪くて機種変更したいけど期限が切れたスタンプとか消えちゃうの嫌で機種変更できない

2年くらいかな。立ち直るというか、もういないことに慣れるのに2年かかった。それまでは朝起きる度にもういないんだと絶望が繰り返したり、ひょっこり帰ってくるような気がしたり、遺品というほどでもないヘアゴムや歯ブラシすら捨てられなかったり。本当に突然だったから。
就職して1年ちょっとの頃だったんだけど、仕事は2週間休んだ。その後は日々忙しくしてないと悲しくなってしまうから、普通に仕事した。
母子家庭だったから、兄がいたことに救われたよ。主さんも母親以外の家族がいるなら、その存在が大きな支えになると思う。

>>15 ものすごく性格悪いね？

立ち直れないくらい、いいお母さんだったんだね。そんなお母さんなんだから見守ってくれているよ。
寂しいときはたくさん泣いて悲しい！寂しい！って言ってください

スマホできるくらいだから大した事ないんじゃない？
ましてや叩かれることも多いママスタにログインしてさ
私は立ち直るまで一切スマホする気力なかった
まあ、釣りだろ

>>8うちと似てますね
やっぱり立ち直れないよね。これからの毎日がこわいよ。仲良くて毎日晩ごはんの写真送り合ってたけど、もうなんでもないLINEがこないってしんじられない

>>11
41歳だよ。毎日泣いてるよ

私はダメージは受けてないと思ってた。
でもそろそろ1年が過ぎるんだけど
今になってダメージをヒシヒシと感じてるよ。

特に好きでもない昭和レトロが気になって
色々買い漁りそうになってることにふと疑問を覚えて
何故かを考えたらさ。
私は母が恋しいわけよ。

母が恋しくて、母の残像を探してるわけ。

母を探してんのよ、いないのに。
仲はそんなに良くなかったし
気も合わなかった。
好みも価値観も全く違うのに

母が恋しいんだよねー…。

まあ、でも、どうにかやっていくしかないからね。
主も無理だけはしないようにね。

>>6あなたは何歳ですか？いまはまだ実感ないというか頭が真っ白なんだけど、これから葬式がおわって日常にもどってからがこわい。
もうお母さんのご飯たべれないんだな

こればっかりは時間薬しかないんだよね