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普通っぽいのに実はお金持ちのママの特徴

夫の兄弟の仲が良すぎて困っている方いますか？

  • 旦那・家族
  • てっちり鍋
  • EdjkrJObL9
  • 24/01/19 14:08:09
夫が兄と弟と仲が良すぎて困っています。
特に義弟のことは義母も可愛いがっていて気持ち悪いくらいです。
帰省の際、毎回嫌な思いをさせられるし、関わりたくないのに関わらなくてはいけなくて。
義弟夫婦と子供最優先で周りが動き、それに巻き込まれてしまいます。
義弟に対して嫌だったことを夫に伝えても、文句として受けとらてしまい話になりません。
同じような悩みをお持ちの方いますか？
最近はそれが嫌すぎて離婚が頭をよぎるようになりました。
義弟が原因で離婚などしたくないなと思うんですが…。

  • 0 いいね

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ママ達の声

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    • No.
    • 1
    • もつ鍋
    • HEGtISTEnw

    • 24/01/19 14:10:05
    お互い結婚すると仲の良かった兄弟でも少しづつ距離ができるよね
    と言って実家では仲良しなんだけどね

    • 4

    • No.
    • 2
    • さくら鍋
    • PJl7r1oA+d

    • 24/01/19 14:14:11
    年に数回会うだけの人の為に離婚なんて馬鹿らしくない？
    数日我慢したりどう？子供も大きくなったら帰省も旦那だけさせれば良いし。

    • 5

    • No.
    • 3
    • ひれ鍋
    • 9fMJMVTCNq

    • 24/01/19 14:25:20
    巻き込まれる頻度とか程度にもよるかな。
    私は年１、２回なら我慢するけど、それ以上なら無理。お金も数万なら我慢するけど、それ以上なら無理。

    • 2

    • No.
    • 4
    • 行方不明の餅
    • L3ipHjYZa+

    • 24/01/19 14:33:37
    よーーーーくわかる。
    うちの旦那は2人兄弟だから弟しかいないけど、義は義弟が中心だよ。
    義弟が独身の時は私達のこどものイベントに誘ってないのについてきた。お金も包まずにね。
    それを何の不思議にも思わない義両親と旦那。
    気持ち悪いと思ったし、今でも思ってる。

    • 5

    • No.
    • 5
    • 熊鍋
    • wHtCXC4LwE

    • 24/01/19 14:38:41
    うちは義兄がなんでそんな偉そうなの？なんで義兄が口出してきてんの？って感じだわ
    仲が良いというよりいいなり

    • 0

    • No.
    • 6
    • 鍋焼きうどん
    • imjwinI+rl

    • 24/01/19 14:39:24
    うちも似たようなものだった。
    帰省の時にブチ切れるような事あったから、私と子どもたちだけ関わり切ったよ。
    旦那が関わるのはお好きにどうぞって感じ。
    その代わり、旦那に私側の親類に関わらせてない。
    かなり楽になった。
    主さんも旦那側に帰省しなきゃいいよ。

    • 3

    • No.
    • 7
    • てっちり鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/19 16:02:51
    みなさんありがとうございます。
    それが旦那が義弟達との関わりを大切にしてほしいって感じでして。
    私はもう関わりたくないくらい嫌なんですが。
    というか、義弟最優先を私にまで強要してきます。
    そして強要してる自覚はなく、それが当たり前な感じです。
    義家族みんな義弟中心にまわるので気持ち悪いです。

    • 3

    • No.
    • 8
    • てっちり鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/19 16:09:01
    >>4
    夫さんと義母さんそれを強要してきますか？
    うちは義弟中心を私にも強要してくる感じが嫌で。
    義弟のことで喧嘩が増えたし、私より義弟を大事にして庇うので虚しくなります。
    常識がない義弟に対して私が夫に色々言うと、あいつはそういう奴じゃない、とか、義弟はいい奴なんだとか。
    私の言うことは全て文句になってしまいます。

    • 1

    • No.
    • 9
    • ひれ鍋
    • 9fMJMVTCNq

    • 24/01/19 16:43:57
    >>8
    自分でもそうだけど、身内のことに苦言を呈されるって、どんなに相手が正論を言っていたとしても嫌な気持ちになるのは分かるので、何言っても文句と捉えられるのは仕方ない。
    具体的にどのようなことがあって、主さんはどういう風に意見を言ってるんだろ？
    強要してくるって言っても、年に1回と毎月では全然違うしさ。

    • 3

    • No.
    • 10
    • てっちり鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/19 17:13:24
    >>9
    帰省の際に義弟一家はお客様に対して、私は家政婦。
    義弟が予定を全て決めて、みんなそれを待つ感じになる。
    義弟一家は帰って来てくれてありがとう。
    私は家事をやらされる。
    無愛想な義弟は挨拶ができなくても仕方ない。
    義弟一家が出かける際にうちの車を使う。うちの旦那は運転手。
    これが年2回です。
    1番嫌なのは夫が義弟の肩をもち、私の優先順位が最下位になることです。
    義弟の悪いとこばかり見ないでいい所を見てほしい。悪口は言わないでほしいと、義母に言われました。
    なんでこんなに義弟一家をもてはやすのかがわかりません。

    • 1

    • No.
    • 11
    • ひれ鍋
    • 9fMJMVTCNq

    • 24/01/19 17:37:09
    >>10
    主さんは義親と同居してるの？
    私も妹がいるけど、やっぱり一番下の妹はいつまでもお世話しないといけない存在って感じになるので甘やかしてしまう義母や夫の気持ちもなんとなく分かってしまうし、久しぶりに帰ってくる家族を出迎えるとついついお客様扱いしちゃうっていうのも分かる。
    でも、それに他人である主さんを使うのは違う。
    義弟が帰ってくる時は家事は義母がする、夫は妻に「弟がお世話になります」ときちんと感謝し、配慮をするくらいはしてほしいよね。

    • 3

    • No.
    • 12
    • 行方不明の餅
    • L3ipHjYZa+

    • 24/01/19 17:44:27
    >>8
    >>4だけど、強要というかもはやこの世の摂理みたいな特別扱いが当然みたいな態度だったけど、いやいやいやいやw30すぎたおっさんを子供のように甘やかすあんたら頭おかしいよ？！みたいなスタンスで貫き通したよ。
    幸い私に義弟と同い年の妹もいて、お金は包んでくれたし、断りもなく子供の行事に参加するわけないから。私の妹とこんなに違うんだけど？！みたいなのを説明したら、旦那はヤバいかもって洗脳が解けた。義母はダメだけど。
    最終的に義弟が結婚して、義弟嫁が義母とバトり、義弟が義弟嫁の味方して義弟フィーバーは終結した(笑)
    義弟嫁、GJ

    • 0

    • No.
    • 13
    • てっちり鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/19 18:01:02
    >>12
    そうです！それです！！
    自然の摂理みたいなら当たり前な感じです！
    そこでしか通用しない法律みたいな。
    義母は義弟の子より義弟大好きだから、義弟嫁の立ち位置は義弟が大切にしている嫁だからめっちゃ大事にされてます。
    うちの夫は私から見ると義母や義弟から搾取されてるのに気づいてないし、それでいいと思ってます。
    うちにも義弟フィーバー終わらせる救世主来ないかな。

    • 1

    • No.
    • 14
    • てっちり鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/19 18:03:40
    >>11
    敷地内同居です。
    ほんと、それです。
    気遣いがあるとないとでは全然違いますよね。
    礼を尽くさない人には礼を尽くしたくない。
    それを嫌味なく伝えて家政婦から抜け出したいんですができなくて辛いです。

    • 5

    • No.
    • 15
    • 行方不明の餅
    • L3ipHjYZa+

    • 24/01/19 18:13:16
    >>13
    気持ち悪いよね。もう家族総出で大好き！みたいなの。
    そんなに差別されて当たり前、義弟嫁のこと大好きなら介護お願いしてもらわないとね？
    なんか、暗黙の了解で主が介護するってみんなが疑ってなさそう。
    義弟嫁に「お義母さんはあなたのことが好きみたいだから、介護はお願いしますね。私は家政婦みたいな扱いだから、大好きな人に介護された方が幸せだとおもいますよ」って伝えてみたら？？
    急いで距離置き出すかもよ？w
    まぁ、どのみち介護は実子のすべきものってスタンスでお互い頑張ろうね。

    • 1

    • No.
    • 16
    • 鍋洗うの大変（大根）
    • 48aBUVyCry

    • 24/01/19 18:19:46
    家政婦かぁ
    義弟も義弟嫁もな～んも手伝わないの？すごいね

    • 2

    • No.
    • 17
    • メガネくもる
    • 8SriXMdCo+

    • 24/01/19 18:20:07
    うちは旦那が母子家庭育ちで、義姉中心って感じ。
    義母と義姉がとにかく干渉してくるし、義姉が旅行だレジャーだってうちを巻き込む。
    旦那はもう逆らっても結局ギャーギャー騒がれて最終的に言う通りにするしかなくなるから無駄な抵抗はしないってかんじだった。

    それでもうちは転勤族で義家から何時間も離れてるところに住んでいるから、子供が中学生になってからはそんなに行かなくなった。義姉の子も似たような年齢で忙しくなったから。

    主さんのところは敷地内同居だし大変だね。

    • 2

    • No.
    • 18
    • ひれ鍋
    • 9fMJMVTCNq

    • 24/01/19 19:58:08
    >>14
    今までは義母や夫にどういう意見を言ってたのかな。
    もし義弟を主語にしていたなら、逆効果な気がする。
    前にもコメントしたけど、身内のことを悪く言われるとどうしても反発したくなるしね。

    主さんを家政婦にしたり、蔑ろにしているのは義弟ではなく、義母と夫。
    義弟が来るたびに、家事もなにもかもやっているのは主さんで、主さんを使って息子孝行、弟孝行をしているのにそれに対する感謝もなければ配慮もない、自分を蔑ろにしている「義母や夫の」態度が嫌なんだ。だから、このままなら離婚も考えてる。っていうことは伝えれば、少しは変わらないものだろうか。

    • 3

    • No.
    • 19
    • てっちり鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/19 21:37:47
    >>18
    なるほど！
    確かに主語義弟にしてました。
    義弟のために何がするのが嫌と言ってしまってました。
    原因は義弟ではなく、私を軽く扱う夫と義母ですよね。

    • 5

    • No.
    • 20
    • てっちり鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/19 21:39:21
    >>16
    手伝わないです。
    義弟嫁、洗濯物どこに置いとけばいいですかー？です。
    毎回洗濯機の前に置いてあります。
    下着まで。
    私からしたら色々信じられないです。

    • 6

    • No.
    • 21
    • やまもも鍋
    • 4qhvcmgreO

    • 24/01/19 21:46:56
    義実家で立場が最下位の奴隷嫁だね。義弟至上主義を強要され義弟嫁からも当然のごとく家政婦扱いされるんでしょ？離婚を考えてもおかしくない案件だと思う。腹立つー

    • 7

    • No.
    • 22
    • 鍋ソムリエ
    • DPbFMDKuaI

    • 24/01/19 21:53:38
    わかるー。私も義弟大っ嫌い気持ち悪い。うち娘だから尚更会わせるの嫌なんだけど、やたら会いたがるし旦那もそれを微笑ましく思ってる。うちの行事にも勝手に義母とついてくるし。もうほんとキモいしペドとかのニュース見て更に嫌悪しちゃう。ごめん、共感しかできないけど。

    • 0

    • No.
    • 23
    • しめ（うどん）
    • uwSshDZqcV

    • 24/01/19 23:00:15
    えぇ…さすがに洗濯皿洗いくらいは自分達でしてねーってサラッと言っていいんじゃない？召使いじゃねんだから

    • 0

    • No.
    • 24
    • ミルフィーユ鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/20 10:52:08
    洗濯機使っていいからねーとか、さらっと言いたいんですけど、もう本当に義弟王国でそんなこと言った日には村八分にされそうなんです。
    せっかくきてくれた、わざわざきてくれたって、義弟フィーバー全開で。
    夫は甥と姪の水筒まで私に洗ってあげて、って。
    この状況、年2回くらいなら我慢しないととは思うんですが…。
    義母なんて、夫に義弟の悪口言わない方がいいよ、怒られますよって。
    いやいや、もう少しお互い気遣いをというのがどうして悪口になるのやら。
    もう諦めて我慢するしかないですかね。

    • 1

    • No.
    • 25
    • しらたき鍋
    • 9fMJMVTCNq

    • 24/01/20 12:22:39
    >>24
    それって義母や夫が「うちの嫁がやるからいいよ」って言ってそうだけどな。義弟も「置いとけばお義姉さんがしてくれるよ」とか言ってそう。
    私も夫の実家に帰省するほうの嫁だけど、台所とか洗濯機とか他人に触られたくない人もいるから、家の人にいいよって言われるとそれ以上はグイグイいけないし。

    洗濯してほしいなら「下着とかは変なことしても怖いし、自分で洗濯してもらえないかな？」とか、甥姪の洗い物だって「子どものもので何かあってもいけないから親である弟嫁さんに洗ってもらっていい？」とか言い方を考えればいいと思うよ。
    相手を批判するんじゃなくて、嘘でも少し下手に出てお願いをしていけばいいんじゃないかな。

    • 1

    • No.
    • 26
    • ミルフィーユ鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/20 12:54:33
    >>25
    そういう風に言ってもみたんですけど、
    もし義弟嫁が洗濯機壊したらどうするの？余計気を遣わせてしまうよ、とか、
    義母は昔義父の実家に行ったときは全部やってくれていたしそういうものじゃない？って。
    いやいや、私義弟一家の母じゃないんですけどって言ってもみたんですけどね。
    とにかく話が通じないです。
    義弟を一緒に愛でれば丸く収まるんでしょうけど。
    ついには人の悪いところじゃなくていい所みてね。
    家事を頑張ってる自分も褒めてあげてって言い出す始末でして。
    価値観の違い？義弟一家ごときで離婚などしたくないですが、もう色々よくわからなくなってしまいました。

    • 1

    • No.
    • 27
    • 肉団子鍋
    • EMBTnhrpPC

    • 24/01/20 13:17:22
    気を遣わせてしまうよ？とか怒られるよ？とか知らんがなって話よね。モラハラだよ。主が優しいからつけ込まれてるの。義親に介護が必要になっても義弟は何にもしないでしょ。全部主にやらせて誰も感謝もしないよ

    • 4

    • No.
    • 28
    • ミルフィーユ鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/20 13:23:56
    >>27
    やはりモラハラですかね。
    実父に相談したら同じようにモラハラだし、介護問題の件も同じように言われて、早く離婚したほうがいいと言われました。
    年2回の義弟一家フィーバーのために離婚などしたくないと思う自分もいて悩んでしまってます。
    怒鳴られたり暴力があるわけじゃないので、尚更どうしたらいいのか…。

    • 3

    • No.
    • 29
    • いぶりがっこ鍋
    • C0YbROYWjm

    • 24/01/20 13:30:15
    義弟来る時、主は実家に帰るか旅行でも行ったら？
    離婚する覚悟あるなら、何でも行動出来そうだけどな。

    • 3

    • No.
    • 30
    • 肉団子鍋
    • EMBTnhrpPC

    • 24/01/20 13:37:02
    >>28
    たった年2回の義弟イベント、が問題なんじゃなくて、夫が主に寄り添う気がない事や主を自分の思い通りにさせようとする気質が問題なんだと思う
    私は赤の他人だし軽々しく離婚すればなんて言えないけど、実父がそう言ってくれるのは心強いと思った

    • 5

    • No.
    • 31
    • 石狩鍋
    • Efy0/44Vii

    • 24/01/20 13:40:42
    >>29
    私もそう思う。結局日頃の不仲がそこで露呈してるだけでしょ？って感じ。
    主みたいな人嫌い。責任転嫁もいいとこ。

    たまに帰省してくるからそりゃお客様対応でしょ。
    じゃあそもそも敷地内同居なんかすんなよって感じ。

    私も義親と同居して兄弟が嫌だったけど自分がそれを同意したわけだから自分しか責められず、旦那とも仲良かったし素直に直談判して同居解消してもらった
    以降義家族ともほどよい距離でスッキリ。
    自分が動けばいいだけだなって思う。
    きつく聞こえるかもしれないけどさ

    • 0

    • No.
    • 32
    • ミルフィーユ鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/20 14:03:54
    そうですね、同居を容認した時点でそれらを認めたようなものでした。
    義母にもそう言われました。
    確かに夫が私を蔑ろにしていることが問題であり、義弟一家がどうのこうのではなかったです。
    夫との問題であることに目を背けないできちんと話し合いたいんですが、自分の意見が1番正しいと思っているので絶対に折れないし、論破されてしまいます。
    それがモラハラってことですよね。

    • 4

    • No.
    • 33
    • ミルフィーユ鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/20 14:05:44
    >>31
    結局夫との仲の問題でしたね。
    夫さんと仲良しで羨ましいです。
    うちも仲良いと思ってましたが、私が夫の意見に添わなければ成り立たないのかなと思い始めてきてます。

    • 1

    • No.
    • 34
    • ほうとう
    • 48aBUVyCry

    • 24/01/20 14:32:16
    主が我慢すれば上手く行くんだろうけどなんかそれもね。そんな夫婦の関係、家族の関係って何なんだろうね。奴隷みたい。旦那が進んで義弟のパンツ洗ったり水筒洗うならまだいいんだけど。

    • 1

    • No.
    • 35
    • あんこう鍋
    • imjwinI+rl

    • 24/01/20 15:02:58
    >>32
    しばらく別居してみたら。
    で、第三者交えてトコトン話し合いしてみるしかないんじゃない？
    旦那さんは自分が正しいと思ってる以上、主さんと二人で話し合いしても主さんの言ってることを理解できないと思うよ。

    • 2

    • No.
    • 36
    • なべやかん
    • L6bpWynX5H

    • 24/01/20 15:12:51
    いるいる。私も義弟夫婦が大嫌いだった。なんか基本性格悪い人たちで、いつも正月やらお盆とかに挨拶に行くたびに義弟やその嫁に嫌味言われて本当嫌だった。
    だから行きたくないって夫に言っても、夫はそういう建前みたいなのを大切にする人で、何がなんでも子供連れて家族みんなで挨拶しなきゃいけないって。
    主みたいに離婚までは考えなかったけど、本当面倒くさかった。

    • 1

    • No.
    • 37
    • なんこつ鍋
    • ikQK40fTUk

    • 24/01/20 15:50:08
    強くなるか開き直るしかないよ。
    敷地内同居なら風邪ひいたと部屋から出ない。自分の自宅には絶対入れない。
    旦那が分からないなら、貴方の家族は誰？誰が優先かだけはわからないと後々分からないからねーと言っとく。
    義実家ではお母さんー　義弟の洗濯はどの洗剤ですかー　お母さんって主語を毎回つける。
    お母さん　洗濯の畳み方はどうします？　

    車は帰省なら難しいね。
    2日目は買い忘れがありまーす。って車を先に使って。よーく考えたら私邪魔ですよね　家族水入らずでどうぞ！　寝る前に帰りまーすね。っと。

    • 1

    • No.
    • 38
    • しらたき鍋
    • 9fMJMVTCNq

    • 24/01/20 16:32:34
    >>28
    他の人も書いているけど、問題の本質は義弟ではなく、義母や夫が主さんを蔑ろにしていること、モラハラを受けていることなんだと思う。
    義弟の件はあくまでキッカケであって、実父が言っているようにモラハラ、今後の介護や他のことでも主さんの意見を聞かず、自分の意見しか通さない夫とこれから何十年も一緒に暮らしていけるかどうかで離婚するかしないかを考えたらいいんじゃない？
    別に暴力受けてなくたって、離婚は出来るよ。性格の不一致だってなんだって、離婚理由になるんだし。

    実父が味方になってくれているのであれば、一度主さんの実家で実父や主さんの味方の中で夫と話をしてみることは出来ないのかな？
    今は義実家で同居で、完全アウェーの中で夫と話しているから夫の意見が強くなっているけど、主さんの味方の中で話せば状況は違ってくるかもよ。
    夫と一緒に帰れないのであれば、主さんだけでも実家に帰ってもいい。モラハラ受けてる人って何故かその家から出れない、逃げれないって思ってるけど、話し合いをするために一旦離れることは出来ると思うんだよね。

    • 4

    • No.
    • 39
    • ミルフィーユ鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/20 17:35:36
    みなさんありがとうございます。
    問題の本質が見えてきたように思いました。
    義弟より、夫と義母との関係を考え直したいと思います。
    義弟をあまりに庇い大事にすることが不思議でしたが、夫が味方をしてくれないことが1番の問題ですよね。

    • 3

    • No.
    • 40
    • 鶏鍋
    • Bfny+gmWx6

    • 24/01/20 17:49:32
    義弟がかわいいなら義母が世話すればいいだけなのにね。
    かわいい義弟の世話を何故しないのか不思議。

    • 1

    • No.
    • 41
    • ミルフィーユ鍋
    • EdjkrJObL9

    • 24/01/20 18:11:57
    >>40
    家事が苦手なんですよね。
    以前住んでいたマンションはゴミ屋敷でした。
    夫と2ヶ月かけて片付けをして、私、気管支炎になりましたから。
    捨てられない、片付けられない、夫達が子供の頃の給食表がまだはってありびっくりしました。
    溜め込み症？捨てられないし整理整頓が病的にできない人なので、できる人が近くにいるならやってくれるだろうって感じです。

    • 1
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