義父のせいで食べることに恐怖を覚えてしまった息子「長文になります」。

子供に悪影響だから合わせたくない

義父みたいな人を否定すると先々心配
トラブル起きそう
義父は自分が間違ってるとか関係ないんだよ
自分の言う通りにさせたいだけ

釣り？

>>109
横だけど、すごく参考になった。
涙出そう。
何でそんな上手な対応ができるの？？
身近に食事にトラウマ持った人がいたりするから？


実は私自身、子供の頃は食事を残すことは悪いこと、小食は恥ずかしいこと！として育てられてきて（親、親戚、先生から。小食の私を心配して食べさせようとしてただけというのは分かってるんだけど）
幼稚園児か低学年の頃から、食事中（主に家庭外の外食で）嘔吐をよくしてて
嘔吐恐怖症・会食恐怖症になり、未だに完治してない。
友人たちとでも食事の時間は苦痛っていう辛い人生は我が子にも、主のお子さんにも味わわせたくない。

なんで1番わかってあげれる母親(あなた)が何も言わないの？戦え

>>107実際に我が子がそうなったらそんな理想通りになんてやってられないと思うよ。
食事の度にストレスで吐き気や嘔吐をしているのに食べるように促すのはなかなか難しいと思うし、何日もまともに食事してなければ、とりあえず食べられるものを食べてほしいって思うのは当然なことだと思うけどね。

>>11
あるよ。私そうだったから。
隣に誰かいると飲み込めなかった。
自然と治ったけど。

この先の対応だけど、お子さん食事１人前を目の前に出して「無理に食べないでいいよ」「食べられる分だけでいいよ」はプレッシャーにしかならないと思うので、例えばおにぎり1個とか菓子パン1個とか出して、ごはん終わったら○○に遊びに行こうね。とか言って食事の後の事の予定を楽しみにさせて食事に集中させない。食べるのを終えたそうにしてたら、ご飯おしまいにしようね、お出かけの準備しよう。って言って、もういいの？等の食事量の確認の声がけはしない。
外出先ではお母さん喉乾いちゃった(おやつ食べたいな/ちょっと休憩したいな等)、マック行きたいから一緒に来てくれる？的な会話で軽食出来るところに行って、軽く食べられるポテトとか頼んで○君も食べていいよー。って軽く勧めてみる。
みたいな感じにしたら良いと思う。

「長文になります」が面白かった。

なんというか全体的に親が障害を排除しすぎな感じする。
「無理して食べなくていいよ」の前に、促すってことをしたほうがいいし、あとで食べるでも親が食べるでもいいけど、残さないって姿勢はみせたほうがいい。
あと、今はお菓子やデザートや好きなものから食べてもらうってやり方もどうかと思う。
普通にご飯出したほうがいいよ。
食事のたびに吐き気ってのも含めて第三者目線からみたら「こうすれば甘えさせてもらえるし嫌いなもの食べなくていいもんね」っていう子どもの悪知恵にも見えるよ

>>101
やっぱり？
義姉は子なしなんだよね…
あれはわざとだったのか

>>97おじいちゃんの顔が浮かんで、なんて4歳の子は言わないと思うよ
義父を気に入らない主が食欲がわかない子におじいちゃんの顔が浮かんじゃうよねって発言して思い込ませたんだと思う
ここはおじいちゃん家じゃ無いんだから大人がおじいちゃんおじいちゃん言わないで子供が食べないなら親がオイシーオイシーって気にせず食べてたら自然に食べるようになるよ

>>95私もこれだと思う。子どもは親からそう言われると食べたらだめなんだってなっちゃうよ。かわいそうに。

カギカッコの使い方のセンス分けてほしい

どっちもどっちやな。
無理やり食べさそうとする義父、出された物を食べる様に促さない親。

>>92
それは繊細以前の問題。殺しにきてるじゃん。

お子さんずいぶんと繊細だね
緊張だけじゃなく、もともと好き嫌いあるっぽいし、その後の凹み方がちょっと気になる繊細さ。
発達の専門か、精神的な専門か、そういうの相談したほうがいいと思う。

普通にお腹の調子が悪かったとかはないの？

>>91
めっちゃ遠い所に捨てられるやん…

病院に相談してみていいと思います。｢おじいちゃんの顔が浮かんで、、、」とまで本人が言ってるんだから。

４歳、５歳、６歳って一番食べられるものが増えていく時期ですよ。
「４歳にもなって好き嫌い」ってセリフ、子育てしたことあるんかこの義父は。

４歳だったら、子供用とはいえ市販の一人前の弁当を完食するのは難しいよ。けど、用意してくれたことに感謝しているなら完食するはずという安直な考えなのかもね。

PTSDを与えた義父にはしばらく息子を会わせなくていいね。

食育って言っても美味しく食べられない、食べても吐くんじゃ本末転倒だよね。
まずは残してでも食べることの楽しさと美味しさを取り戻すのが先だよね。

四歳の子が
食事になるとおじいちゃんの顔が浮かんで気持ち悪くなる　
なんて言うかな…

主や旦那が

どうした？気持ち悪い？食べようとするとおじいちゃんの顔が浮かぶんじゃない？

って言ってるんじゃないの？
確かに嫌なことされたのは変わりないだろうけど
そんなこと話題出さずに普通にご飯作って
残したら、今日はお腹いっぱいかな？
じゃあごちそうさまだね
って下げたらいいだけなのでは…
余計なこと言うと、逆にもっと食べられなくなるよ

>>82　いやいや、無理強いはダメかもしれないけど、嫌いなの・じゃあ食べなくていいよとはならないよ。
１口は食べてみようかとか言うけどね。
食育でも作ってくれた人（農作から含め）に感謝することは大事だよ。

一緒に食事なんて初めてのことなの？？
今更？って思うけど。

>>85
横だけどうちは舌が繊細だから助かってる部分がある
義父母や義姉が持ってくるものって時々期限が過ぎてるのを手料理して持ってくるから親は何か変だな？って思っても味付けが違うのかな？って食べちゃってお腹壊してるけど子は一口食べたらもういらない！って拒否して大丈夫だった
というかそういうことをしてくる義父母と義姉をこの世から棄ててしまいたい

トラウマになっているから専門家に連れて行った方がいいと思う。そこで対処の方法を聞いたほうがいい。
ぜんぜん違うけど私は園児の時に酔っ払った親戚にかまわれて３０才近くまで酔っ払いは地球の外に捨てたいくらいだった。
息子さんが私くらい引きずったら栄養失調になっちゃう。

うちの娘もめっちゃ偏食。
でも無理に食べさせたこと無い。
食べることが苦痛になってもいけないから娘が食欲無いときは食事自体させない。
ご飯食べるか聞いていらないって言ったら食事を作らない。でもお腹すいたって言ったら食べたいものを聞いて夜の12時でもご飯作って食べさせる。
１日３食無理に食べる必要無いし決まった時間に食べなくてもいいと思ってる。
学校の給食はお友達と食べるからそんなに問題無いらしい。
休みの日はお茶しか飲んでない日もある。
そんな食生活だけど健康に特に問題無く現在１５歳。
主の息子さんもご飯の時間だからって食べさせるんじゃなく本人が食べたいって言うまで待ってみたらどうでしょう。んで食べたいって言いだしたらその時食べたいものを作ってやる。そしたら少しずつでも吐かずに食べるようになるんじゃないかな。
吐き気がするほどのトラウマってホント辛いと思うし。楽しく美味しく食べられるようになればいいね。

こういう相談してってやたら言った言葉が
きちんと描写されてるけど録音でもしてんの？
へへっ。

過ぎてしまったことに対して何か言う人がいるようだけど、もうどうしようもないよ
今できる事は義父と会わせないことと、息子さんは専門医に診てもらった方がいいと思う　両親の判断ではなく、しっかりと専門医に診てもらいましょう
食事は毎日のことなので早めの受診を

うちの旦那が食事の時に息子にぐちぐちと言う。息子は泣く。これが毎日でご飯を食べることがストレスになったらどうしようって思う。
ご飯は楽しく食べようよ

義母が孫のために好物を作ってくれたものならまだしも、スーパーのお弁当でしょ。
だから粗末にしてもいいわけじゃないけど、おいしいものでもないし残しても仕方ないと思うけど。
義父が無理強いしてくるから旦那さんのトラウマ発動して言い争いになってしまったけど、何も言ってこなかったらちゃんと「食べきれなくてごめんなさい」って出来たと思うけどね。

>>82
これめちゃくちゃ難しくて。苦手意識あると大人になってもずっと続くのよね。何かのタイミングで食べてみたら、え？美味しい！ってことあるし。食べなくていいよって、それ言っちゃうと、その機会を失いかねない。
それと、うちの息子も偏食で今も全然食べないけど、栄養考えて〇〇も食べなきゃだめだよって声かけるといつもより食べたりするんだよ。高校生なんだけども。だから、ほんとに食べられないものの見極めが難しい。舌が繊細なのは確かで、好きなものでも鮮度が落ちたり良い物じゃないと食べない。

こんな時だからこそ、食べ物のありがたさ。大切さを教えるいい機会だったと思う。結局残して途中で帰るとか良くなかったと思います。私は孫がいます。二歳でもわかりますよ。説明の方法がしっかりしていればね。

旦那さんの言い方を見るとこの義父は旦那さんが子供の頃も叱って無理に食べさせてたってことでしょ。
ただ甘やかして庇ったとかじゃないと思うのに主夫婦が叩かれてるのが理解できない。

>>78

今は栄養学でも無理強いは絶対だめって言われてるよ。
小さな子供の味覚は鋭敏で大人の何十倍にも感じるらしい。
だから大人より苦味や辛みを感じやすくてピーマンとか食べられないのは当たり前なんだって。
高学年くらいから自然と食べられる物が増えるんだけど、大人になっても好き嫌いが残るのはトラウマって言われてる。
子供の頃に無理強いされるとトラウマになって、その食べ物自体が受け付けなくなる。
トピ主さんの旦那さんがまさにそれだよね。
トピ主さんと出会って食事の楽しさを知ったから良い方向にむいたんだと思う。
小さいうちは好き嫌いを気にするより食事の楽しさを教える方が大事。

そういう意味では、義父のやったことって絶対にしちゃいけないことだと思う。

これから主は何かある度に
誰かのせい。という子育てを展開していくのかな？子供かわいそうだね。

あーこれは謝られても二度と行かないわ
動画を撮影して送ってあげたら？
あの日からこんな風になりましたと。
毎日毎日何度も何度も。

>>78
そもそも好き嫌いで食べなかった訳ではないわけで……。
義父が善意の押し付けで準備した弁当残されて逆ギレしてるだけ。

んー、どっちの気持ちもわかるんだよ。。
主さんと旦那さんがイライラしてしまう理由も義父さんが怒ってしまう理由も。
だって義父さん間違ったことは言っていないと思うの。
ただ、言い方ってマジで大事で4歳の子でしょ？
「これ苦手なら1口だけ食べてみようか？」とか「一生懸命お野菜作ってる人がいるんだよ。」と言ってその過程をYouTubeで見せるとかさ。
流石にお肉の加工見せるのは可哀想だから野菜とか果物にしてさ。
好き嫌いはいけないことだけどまずは苦手なものを少しずつ食べられるようにするのが大事。
でも、義両親もきっとおせちやお寿司、雑煮？は食べられないかもしれないからって考えでこれなら食べてくれそう！って思って別に用意してくれたんだと思うの。
お子様弁当なんて大体子供の好きなものが入ってるじゃん？
だからせっかく食べてくれると思って買ったら食べてくれなくてガッカリしたのもあって言い方キツくなったのもあるのかも？？

>>74
その感謝もだけど、子どもに教えなきゃだよ。
「用意してくれてありがとうございます」と「残してごめんなさい」を。

そもそも、義母のせいでもあるけどね。
余計なことしてくれたと思うよ。
4歳なんて食べムラあるわ。

>>74
旦那さんのご実家は近いのかな？
この際さ、仲直りにご飯でも行ってきたらどうかな？出されたものは極力食べる、は基本だけど、どうしても食べられないものもあると思うから、それは子供と話し合って折り合いつけていくのがいいと思うよ。
そういう境界線を学ぶのが人生だし、人との関わりだと思う。善悪の見極めも同じ。好き嫌いが悪いわけじゃないからね。お子さんとも話し合ってみて。

みなさんありがとうございます。
いろんなアドバイスや意見参考になります。
感謝の気持ちがないと書かれてる方いますがちゃんと帰る時に「せっかくのお正月で色々ご馳走していただいたのにすみませんでした。」と謝罪はしました。
義母さんは「子供は環境変わると食べられなかったりするから気にしないで！おじいちゃんももうちょっと言い方変えてくれれば良いのに短気でごめんなさい。」と言われました。
旦那はイライラして謝罪はその時にしませんでしたが冷静になった時、お袋には謝罪の電話入れたと言っていました。
私も残したもの持ち帰って食べますと言えればよかったと反省しています。

おじいちゃんの顔が浮かんで気持ち悪くなる、なんて４歳が言うかな。
それはヌシさんじゃないの。
子どもはそのうち、元気に外で遊んでお腹がすいたら食べるから心配いらない。それよりヌシのムカつきは収まらなさそうで、そっちが心配。

外食に連れていくとか、ちょっと気分を変えてみたらどうかな。
マックでも良いし、子供が楽しくなるような場所で食事するとか。
そこで食べられたら、えらいねー食べられたねーって褒めてあげると良いよ。

その場にいた大人達（義母以外）のせいで食べられなくなっちゃったんだね。

なんだかんだ孫のこと考えてくれてわざわざ個別にお弁当用意してくれる優しいじいさんばあさんやね。お正月のご飯てそれこそ、好き嫌いあるものね。すごく考えてくれたんだろうな。としみじみ考えてしまった。来るとき楽しみに待っていただろうに。どうにか丸く収まる様にできなかったのかな。

周りの大人がこぞって強い口調になっちゃったから子どもは萎縮しちゃったんじゃない？
親や祖父母が喧嘩してるのなんて見たくないじゃん

まぁ別に義父とはもう縁切りでもいいと思うよ。
理由はどうあれ、子どもにそんな高圧的なことするな！って思うし。

でも主夫婦には、何が本当に子どものためになるかっていうことを一度考え直してほしい。
ご飯を用意してくれたことへの感謝、残してしまったことへの謝罪の気持ち、そういうときにはどうすればいいかってことはゆっくりでいいからお子さんに教えていくべきこと。
あまり過保護にしちゃうと弱くなるよ。

なんか、皆でおおごとにしてしまった感じはありそう