親が口を出すことではない。

>>56
嫌がっていないのを利用してるからだよ。

そのとおりです。
娘が嫌がっていないし真面目に先生の指示に従っていれば内申が上がるかもしれない。
不登校児への対策で先生に利用されているだけかもしれない。
内申が上がるから手伝ってねと言われたとしても（そんなこと言ってくる先生はいないと思いますが）親としては不満があります。

>>54
麻痺して嫌だと言う感覚がないのかもよ？
離れて後で落ち着いて考えてみたら嫌だったって事ある。

本人が嫌だと思うなら本人から先生に｢いつまでやればいいんですか？なんで私に言うんですか？｣くらい言えると思うけどな。

>>56
だからさ、物は見ようじゃん。主から見ると厄介事を押し付けられてる、かも知れないし、主子からすると学校から評価が受けられるボランティア活動、かも知れないし、先生からすると有能な協力者、かも知れないじゃん。
そんなに信頼される生徒っていうのもなかなかいないんじゃない?
取りようでしょ?
ま、好きにしたらよかんべ。

酷いこと言って悪いけど、娘さんにとってその不登校の子はもうどうでもいい存在になってるんじゃない？
A子のお世話する理由も「先生に言われたから」でA子のことを思ってじゃないじゃん
A子の方も娘を利用して甘えてるだけで、これって友達じゃないよね？
娘さんはA子は友達じゃないと気付いてるからこそ腹すら立たない、何とも思わないんじゃないの
A子の方は娘さんがいなくなったら友達という存在がなくなるから全力でぶら下がろうとすると思うけど、実際に娘さんが自分以外の子と仲良くしてるところを目の当たりにしたらもう近付いてこない気がする

>>54
嫌がっていないのを利用してるからだよ。
おそらく学校の言い分は「来るという事を伝えているだけで何も指示はしていない。娘さんが自発的に動いている。」って言い訳すると思うよ。
うまく逃げ道を作ってるよね。

>>45
それは本当そう
私からするとそれ込みで先生はお世話係決めるもんだと思うというか。
要は包容力とホスピタリティ精神がある子
それってね、私が思うに誰にでもあるもんじゃないのよ。だから任される、頼られるって一つの才能だと思うんだよね。
まあそれ込みで、無理なら断るのも大切だね。

娘が嫌がってないのに、なんで親がでていくの？

>>52
だから娘さんには、一度、先生が｢Ａ子来るから｣と言ったら「そうですか。」と言って何もしないでみて貰いたい。
それで何か言われたら完全にお世話係に任命されちゃってるから、私ならそこでクレームを付ける。

｢Ａ子来るから｣っていう先生の言い方が気に食わない。
お世話そのもに関しては、娘が自らボランティア精神でやっているのなら構わないけど、先生からたったの一言で駒の様に動かされてる感じが、不愉快。断るという選択肢も無いじゃん。

>>50こちらが与え続けるだけで、こちらが困っても助けてくれないだろうね。

不登校は平気で人を裏切るよ。親も子も自分さえ良ければだから。いじめは別。

娘さんが嫌がってないならあと1年黙っておいてもいいのでは。

高校は別になるでしょ

弱いからだよ。嫌なら悪者にならないと。
この先一生人の世話だよ？嫌事引き受けだよ？
私娘さん今勝負だと思う。私嫌ですって言いなよ。
後で主が電話でフォロー入れたら良いやん？

一度、娘さんにもし先生から給食持って行かなくて良いと言われたらどうする？と聞いてみたら？
そこでそれでも持っていくというなら担任にうちの子以外の子も一緒に持って行かせるよう交渉すればいいよ。
もしじゃあ持っていくのやめると言うならはっきりお世話係を娘に押し付けるなと要望出す。
どちらにしろ来年はクラスを分けてもらう。

>>44
>>45
どちらのご意見もそのとおりだと思います。

私から学校に言う方向で決めていますが、
どうすれば娘に一番いい方向にいくのか・・・
迷います。

>>31
うちも「嫌だって言ったら自分が嫌なやつみたいになる」ってそこをものすごく気にしてた
負担に感じててほんとはやりたくないのに、それを口に出したら罪悪感覚えてしまうって
でも、こうやって自分が折れればいいって学んでしまうと、この先ずっとつけ込まれる体質になりそうで心配だったから「他人を助けるのって余裕がある人がやるもんだよ。自分も余裕がないなら逆にヘルプ出さないとだめ。泳げない人が溺れてる人を助けに川に入るようなもの。今のあなたは溺れかかってんだからまず自分が助からないとまずいよ」っていうような話をしたら納得した
あと「いつも良い人でいようとしなくていい。まずは自分自身を守れ」って話もした

娘さんが嫌がってないならそのままでいいのかも
うちも主とほとんど一緒のお世話をしてて、さらに行事のときはもはやお付きの人みたいにならなきゃで子供が負担に感じてたから、まずスクールカウンセラーに相談した
「学校にどう言えばいいものか」って
そしたら、「負担に感じてるならはっきり断っていいんだよ」と言われたから、カウンセラーからも伝えてもらって、私からも学校に伝えた
今も「教室行ったときはよろしく」とは言われるけど、前みたく至れり尽くせり状態からは解放されたよ
娘さんが負担に感じ出したら学校に言った方がいい
親が面白くないのはすごく分かる
私もそうだった
我が子の時間や労力を搾取されてる気がして
ついでに相手の子が感謝みたいなのを示さないのも地味にむかついた
お世話して当然、自分は繊細だからお世話されるべき立場だみたいな態度が

友達じゃないの？
世話係って人聞き悪い言い方して娘さんも嫌がってないって。
ぬしは娘を所有物だと思ってない？

>>38
いきなり校長とか副校長に！って言うとモンペとして警戒されそうな気がするなー。

まずは当事者である担任に話を聞く。
担任の対応が不十分なら学年長の先生に、それでも埒が明かないようなら副校長、校長、教育委員会…と、段階をふんだ方がいいと思う。

>>8
変わってあげても良いけど、不登校なくらいだから、心開ける相手って限られるでしょ?少なくともその不登校の子に好かれないとだし。
好かれるには包容力とか、空気が合うとか、なんかきっかけがあったわけで、脇からおせっかいが出てきたからってうまくやっていけるとは思えない。

>>38
｢A子来るから｣の一言で娘さんに丸投げ？
小学校から知ってるんだからいいよね、と軽く考えてるのかな。
自分ならあんまり担任は信用出来ないから校長同席の上で

先生に言われたことは守らなければいけないと思ってやっているだけで特別仲がいいわけではない。
他にも不登校の子がいるらしいがその子も特定の生徒がお世話係をさせられているのか。
来年は受験生だがこれはいつまで続くのか。
そもそも校長はわざわざ休み時間を潰してまで様子見に行っていることを知っているのか。知っているならこの現状をどう思っているのか。

モンペと言われようがこのくらい聞きたいわ。

>>38
校長か副校長に電話してアポとって話し合いすれば良いよ。

担任に電話するより、学校まで出向いて学年主任や校長に同席をお願いしたほうがいいでしょうか？

これは保護者がクレームをつけないと、いつまでもお世話係させられる案件だわ。
私なら校長室に乗り込むわね。

>>11
こういう不登校児に絡む件は親が出た方がいいよ。子供だけでは先生に言いくるめられてしまう。
主の娘さんはまだ大丈夫だけど悪い方に転がると主の娘さんも不登校気味になる可能性あるよ。来年は特に受験で普通の子でも不安定になるのに。

多分良いように取られて食い違ってると思う。

娘さん：嫌ではないけど特段仲が良いわけでもない。先生に言われたからやってるだけ。断って悪印象を持たれるのも困る。

先生：不登校の子と仲良しなんでしょ？嫌がってるふうでもないし。だったら別に頼んでも問題ないよね？

ちゃんと伝えた方がいいと思う。

あとのお返事は明日になります。すみません。

受験がある学年なので、自分のことで精一杯になると思いますってクラス別にしてもらえば良い。

>>29
トピ主さん何回か書いてるけど、
娘ちゃんは真面目な性格で先生に言われたことをやるのが当たり前と思ってて本気で嫌がってはいなくて、
だからこそトピ主さんが悩んでるんじゃないの。

別に嫌がってないなら何が問題なの？って風には親は思えないよ。

>>29
下記が娘の意見です。
【先生から指示されたから】
【先生の指示を聞かないなんてことは出来ない】（内申関係するんじゃない？）
【別に絶対嫌！ってわけではない】

娘さんが嫌がってなくても、嫌だと思っちゃいけないって気持ちになってる可能性は大ですよね。

少なくとも他のお友達に「こんな状況なんだ〜」ってぶっちゃけられない時点で、クラスからも孤立してそうな黄色信号味を感じます。

たとえ、そうではなく友達がいたとしても、その子のせいで拘束されてる部分はあるだろうし、迷惑かけると思って相談できずに一人で抱えてるんじゃないかなぁ。

娘が負担に思ってるか、嫌な気持ちがあるのか本人にまず確認しないの？

話はそれからでは？

言ってもいいですよ。

中3の大事な時期にまで引っ掻き回されるなんてありえない。今言ったっていいくらい。内申に影響されるのではと心配なら「娘一人で全部やられてるようですが？」って探りから入ってもいいと思う。

別室登校ならその教室内で仲良しの子を見つければいいのに。

休み時間に様子を見に行くって、面倒かけすぎでしょ。

>>25
学校からしたら娘さんが不登校脱却の命綱でもあり
嫌がってもいないから純粋に仲良しとして認識してるんじゃないのかな
雑用を押し付けているというより、今日来るよ、会えるよみたいな感覚だったり

まさにそのとおりです。

やっぱり学校に言うべきですね。

学校からしたら娘さんが不登校脱却の命綱でもあり
嫌がってもいないから純粋に仲良しとして認識してるんじゃないのかな
雑用を押し付けているというより、今日来るよ、会えるよみたいな感覚だったり
学校にはちゃんと言っていいと思う

私だったら、中3くらい自由に楽しく過ごしてほしいからクラスを離してと学校に言う。
お世話係なんて最悪。もう十分やったよ。
優しい娘ちゃんだからこそ、
もっと自由に、何も気にせず自分の好きに過ごして良いんだよって言ってあげたい。
トピ主さんお疲れ様。
うまく行くと良いね。

>>20
娘が｢本気で嫌がっている｣わけではないのが困っているところです。
真面目な性格で【先生から指示されたから】先生の言うことには従うべきという感覚でやっています。
先生の指示を聞かないなんてことは出来ない、みたいな真面目ちゃんです。

これはクレームだして当然でしょ。娘さん大事な時期にこんなお荷物背負わされて可哀想だわ。
こんなのA子親が全部やればいいんだよ。なんで人様の手を煩わせてるんだって話だわ。不登校親子って基本図々しいから嫌いだわ。

>>10
こちらの気持ちを分かっていただけてうれしいです。
Ａ子は班分けには入れましたが今年の宿泊行事は欠席でした。
娘の班は１人少なくなりましたが班の他メンバーと仲が深まったようです。
娘は新しい友達を作っってこれからに向けて進んでいるのに
母としてはＡ子に邪魔されているように感じてしまいます。

最近Ａ子は週3回別室に登校してくるようです。
他にも不登校児がいて別室に登校してる子がいるようですが、
その子にも娘のようなお世話係が付いているのかは不明です。

親としては、中学３年間をお世話係で過ごして欲しくないかな。もう２年間やらされてるなら最後の年は普通の中学生をして欲しい。
私なら、要望出すかな。受験の年だし、お世話係なんてやらせたくないよ。

それから3年はクラス別にしてもらった方が絶対に良いですよ！
修学旅行という楽しいイベントが不登校児のお守りで終わったら可哀想だよ。
クラス同じなら絶対に同室にさせられますよ。

私なら給食の世話とかやらせるの辞めてもらえませんか？とハッキリ担任にクレーム入れる。
そんな事はお前がしろよ！だわ。

娘さんが嫌がってるとかいないとかどうでも良いよ。
クラスメート全体でサポートするならまだ良いけど1人だけさせられるなんて負担でしかない。
娘の世話がないと学校来れないとか知らないわ！！が正直な感想。

A子は別室登校なの？

先生の考えをまず確認したいわ…
今後登校するたびにずっとうちの子が給食と休み時間見てあげるんですか？って
生徒に責任持たせるつもりなのか
釘を刺すつもりで

クラス別にする娘の気持ち以前に
なにその先生の言い方。来るからーなんて本当にそんな言い方ならそこに文句言いたいわ。
頼りにしてる有難いと思ってるお願いしてる立場なら先生と生徒という上下関係があるとはいえ言い方があるよね。頼む側の心構えが気に入らない。