夫の幼馴染(女)がクリスマスと誕生日にプレゼントを送ってくる （3ページ目）

>>385
ありますよ
おバカすぎて話にならない

>>383
彼氏さん、診断くだしてませんよね
受診をすすめただけで
確かに子供云々とかは…と思うけれど、それも旦那さんと彼氏さんとの会話の流れとかわかりませんし
どうして絡んでくるのかわかりませんけど、そもそもこの文字でしか表せられない場所で、すべての情報を把握できないのに重箱の隅を突いても仕方ありませんけど
そう思いません？
否定したいならご自由にですけど

>>382
あと職業柄個人差があってはならない内容だよ....

>>340
反射的に言ってもいい話題とそうでない話題との違いは、ポジティブとネガティブのどちらに含まれるかかな。

「～が好き、～は楽しい、～は美味しい」などは言ってもいいけど、「～が嫌い、～がつまない、～はマズい」などは相手もそうでないのに言われるとテンションが下がるので、聞かれない限りは言わないほうがいいかもね。

>>382
主とその彼氏は初対面だよ
医師でも一度の対話だけで診断は下さないけど...

>>378
親しい人間なら勧めると思いますよ
そこは個人差はあるでしょうけれど
感情が酷く昂ってて、旦那さんが離婚を考えるほどの異様な光景だったなら、特徴的なものを感じたのかもしれません
その場面を見てないからなんとも言えませんが
今までも旦那さん経由の情報で違和感を多少なりとも感じてたようですし
その場に私がいたら、言い回しとか一般の方だと気にならない仕草、目つきとかも観察しちゃいますね
トピ主も全てを書いてる訳じゃないと思うので、これもあくまで私の推測ですけどね

>>377
わりやすくいうと、ふわっふわのヒヨコや動物の雛が自分にピーピー言ってる感じ。
あのつぶらな瞳で見上げられたらもう逆らえない…。完全ノックアウト。

>>360
トランスジェンダーについてはひた隠しにするのに障害についてはペラペラ喋る看護師と旦那てw
それなら彼氏は医師設定にしないと

>>343
それ酷い友達だね…。
主を叩いてる子達はその子のほうが主より仲がいいか、主を格下に見て見下しているだけだから気にしなくていいよ。
友達の元彼と付き合ったのでもないなら非難される筋合いはない。

本当に意味での「空気読めない」ではないから気にしちゃダメよ。
自分達の都合のいい意味に、勝手に解釈を変えてしまっているだけだから。

>>371
ごめんね訪問看護か読み間違えた
ただ医療職についてる人間が一度短時間話しただけでそのことについていくら夫とはいえ本人以外に話すことってあるかな
あなたが医療職の人間ならわかると思うけど

>>376
確かに打算はなさそう。裏も表も見せてる。見せすぎだよお前ってくらい笑
計算高さもないよね。やろうとして失敗して凹んでるタイプに見えるわ。私はすぐギブしちゃいそうだけど、世話好き人間からは好感度高いのね笑

>>372
私ちょっと旦那さんの気持ちがわかるわ。
純粋で、ひたむきで、女性特有の打算や、裏表がないタイプに見えるんだよね。
いわゆる女性のいやらしさが皆無なタイプ。
そしてちょっと気が回らないとこがあって、放っておけない。自分が守ってあげたくなる。
世話好きなタイプからすると、萌えポイントてんこ盛りなんだよね(笑)

>>371
精神科の訪看って何をするかご存じ？
訪問介護ではなくて、訪問看護ですよ
看護師やSTなどのリハスタッフ、臨床心理士などが主です
ご自宅に訪問して話を聞いたり、受診に付き添ったり、買い物に行ったりなど形態は様々ですよ
お勉強してから書いてくださいね

>>322
>>319の方に対してちょっと補足。
一般的に女性と男性の相談とはこのような傾向が高いと言われています。

男性…問題解決を第一に考える、だから具体的なアドバイスを求める
女性…相談と言っても実は愚痴を言いたい事が多い、だからひたすら同意を求める

結末が決まってるのに少し似ているけど、男性と女性とはでは最初から求める事が違ってるってとこがポイントかな。

あとはもしかしたら女性は次々と話題をポンポンと変えていってもついていける人が多い。そして自分の出したい結論や話題へ導いていく。でも男性は電車の始発駅から終着駅までみたいに一本道みたいな会話なら問題ないけど、それ以外の脱線多数、支線多数な方式の会話にはついていけないのどっちかかな。

>>370
幼馴染みとの関係性を見ても、手のかかる子のお世話をついついしちゃうとかほっとけないとかそんな感じの人なんだろうと思う。
そういう意味では主さんとの相性は良いだろうからお互いに思いやり合いながら仲良くしてほしい。

>>360
訪問介護とはどういうものをするのか知らない虚言癖の主であった

>>366
凄い旦那だよね。
こういうタイプの人って、主みたいにちょっと手がかかって目が離せない子が好きなのかもって思った。世話焼きタイプの旦那っぽいし。甘えたり拗ねたり怒ったりっていう主が可愛いって思うんだろうね。
主にとっても最高の出会いだね。

よかったよかった。
まぁ、丸く収まるだろうなとは思ったけど笑
勝手な想像だけど、お互いに大好きなんだろうなって思ったから。
老婆心だけど労災のゴミ男の話はしておいたほうがいいよ。
主さんの読んでたら旦那に優しくしようって思ったけど、さっき帰ってきた旦那の顔見て３秒でムリってなったわ。
新婚の頃が懐かしいー

>>367
なるほどね。ありがとう。
最初は発達障害のそれらしい兆候がなかったから、違うかと思っていたけど、主さんの成育歴を聞いていると過去にいろいろあったみたいだからそうでもないのかな。
何にせよ頑張り屋さんの主なので幸せになって欲しいな。

>>365
病名はわざと言わなかったんだと思う
私は臨床心理士だけど、他人に受診を勧める時、憶測であっても絶対に病名は出さないから
診断くだせるのは医者だけだからね
必要なら検査もするだろうし、訪看が近くにいて相談できるならいい病院も教えてもらえるよ

しかし旦那さんすごい出来た大人の男性だね。

感情的になったままじゃなく、冷静になり、きちんと事の発端は自分にあった事を認めてくれて良かった。しかも主さんの気持ちを何より尊重してくれて、子供も主さんが欲しいと言わない限りいらないと思ってたったとても素敵な旦那さんだね。

どうか末永くお幸せに！

>>360
これは発達障害（一昔前でいうアスペルガー）を言ってるのかな。
今は若くて可愛いけどは境界性人格障害（ボーダーともいう）にも当てはまるけど、どっちなんだろう。

よかったねー！
旦那さんがちゃんと謝ってくれてよかった。
爆弾隠し持って結婚したのは旦那さんだからね。
そこを全面的に認めてくれる人でよかったよ。
精神面も支えてくれそうな旦那だし、専門知識もった人も近くにいるなら安心だね。
不安になったら素直に頼ればいいと思うよ。
お幸せにね。

お疲れ様
冷静に話し合いができたようでよかった
病院行くのも勇気いるよね
頑張って
彼氏も指摘するのにすごく迷ったと思うよ
4人で会った時に酷いこと言ったことは謝った方がいいんじゃないかなと思う

主さん良かったね！
前の話題に遡ってしまって申し訳ないのだけど、まずは>>315の疑問から。

＞ 質問しちゃダメなとこといいとこの線引きがわからない。

これは原則として次の話題に移り変わってしまったしまうと、双方共（ここ大事、自分だけじゃダメ）にその話をするのが（理解を含む）難しくなる場合かな。

主の場合は「ごめん、今言った○○について聞きたい事があるんだけど、今質問していいかな？」→「いいよ」となったらそのまま聞く。もし「ごめん、とりあえずこの話が終わってからでもいい？」と言われたら「なら区切りのタイミングで教えてね、こちらから質問するから」のどっちかかな。
後者の場合は時間の経過と共に覚えていられない可能性があるから、疑問点が出た段階でノートか手帳にでもメモを取っておくといいうよ。

あと男性は左脳と右脳をつなぐ部位が細く、同時処理が苦手という特性があります。これは生まれもった違いなので、男性の大半はそうと割り切ってしまうしかないですね。
話をする時もテレビを見てる時とかに話しかけるのではなくて、「今やってる××が終わったらちょっといい？話したい事があるの」と言っていたほうがスムーズに行くよ。

主さんお疲れ様。
とりあえずおさまるところにおさまったようで良かった。
幼馴染みの彼氏のものの言い方とか、それをまるっと主さんに伝える旦那さんにちょっと思うところはあるけど、診断を受けることで主さんが生きやすくなるならすごく良いことだと思う。
旦那さんも支えてくれるみたいだし、主さんも感情のコントロールとか少しずつ上手に出来るように夫婦で頑張ってね。

続き。

私のとった行動とかについて

怒らないで聞いて欲しいって前置きされたけど、離婚がよぎったことがあるのは事実だし、口に出してしまったけど、頑なにさせた原因は自分にあると思っていたって。
でも、幼馴染の彼氏から「嫁さんと続けるなら一度病院に連れて行った方がいい」って言われたらしいです。
私が怒って幼馴染に文句言ってるのを見て、怒ってるんじゃなくて自分を守るためにやってるなって、対処の仕方がわからなくてパニックになってるって思ったみたいで、途中で切り上げて帰ったそう…。
最初は自分の彼女が可哀そうだったけど、この人はサポートが必要だって思ったそうです。
彼氏は精神科の看護師で訪問看護をやってる人らしくて、自分の担当にも対処できなくて噛みつく人はいるから似てると思ったって旦那に言ったそうです。
旦那から聞く普段の私の話も、たまに引っかかることがあったけど、十中八九間違いないと思うって…。
病院に連れてっても薬で治るわけじゃないけど、その訪問看護とかいろんな方法で生きやすくなるからって…。
旦那は半信半疑だったらしいけど、聞いてるうちに特徴とか傾向とかが私と重なって、「今は若くて可愛いねでちやほやしてもらえるけど、あと１０年もして３０過ぎたらそうはならない。苦しむのは嫁さんだよ」って言われたって。
私は家庭環境が複雑で小２まで外で話せなかったから支援級みたいなとこに行ってた記憶があって、そういうのも関係してるのかなって思った。
彼氏の話では、女の子のそういう障害は見えづらい場合も多くて、私みたいに安心できる場所を見つけた途端に爆発するのもあるらしいです。
旦那は、「この先子供が産まれたらお前が大変になるし、間違いなく診断つくと思うけど、実際に遺伝は多いから、そういうのも考えて覚悟してこの先を決めなきゃダメだと思う」みたいに言われたそうです。
それを聞いて、帰るのをやめて一晩考えようと、とりあえず私に電話くれたのが義母さんとこにいた時の電話だったみたい。

旦那は、子供は私が欲しいって言わない限りいらないと思ってたし、私が子供が苦手で嫌って言ってたからいいけど、このことを私にどう伝えようかって考えてくれたみたい。
様子を見て話を聞ける状態なら正直に言って、そうじゃなかったら違う時にしようって。
今日はメモしてるし聞く姿勢が凄いからびっくりしてるって言われた。
「病院に行きたい？不安なら彼氏が相談にのってくれるっていうから、話を聞いてからでもいいよ」って言われて、嫌われてないのか？あれ？ってなったけど、二人とも心配してくれてるって言われてまた泣いちゃった。

旦那はショックじゃないか気にしてたけど、不思議とショックじゃなくて（これからかもしれないけど）旦那の方が私といて後悔しないのかなって思ったけど、離婚だけは考えられないって言ってくれて嬉しかった。
でもきっとこれで不安になって困らせるかもしれないし、いつかパパになりたいって思うかもって言ったら、育った環境からくるものかもしれないから、今はそこまで飛躍しなくていいよって言われた。けどちょっと不安。

みなさんのお陰でいつもより邪魔しないで話せたと思う。
自分のことも、まわりと違うなっていうのはずっと感じてたから、病院いってみようと思う。
もうトピ立てることないように頑張る。
ほんとうにありがとうございました。

旦那と話し合いをしてきました。

旦那が最初に、今回のことは最初から俺が間違ってた。本当にごめん。勝手だけど俺も離婚は絶対したくない。って言ってくれて、馬鹿みたいに泣いてしまった。
冷静に話す予定だったのに。

プレゼント交換のきっかけは、旦那が大学生の頃に幼馴染がかなり深手な自殺未遂をして、発見者が旦那で救急車呼んで幼馴染の親が来るまで病院に付き添ってたって事があって、それから幼馴染が家に引きこもるようになって、クリスマスシーズンだったから色んなグッズを買って持ってったんだって。
いつ行っても会えないか会えてもほとんど話さないかだったけど、それは喜んでくれたから旦那が軽い気持ちで「毎年やるから外に出ろ」って言ったのが始まりって言ってた。
当時は彼氏もいなくて自分が幼馴染を支えなきゃって思ってたけど、今は正直面倒って思うこともあるけど、その時の血とか病院の感覚とかを思い出してしまうとちゃんとやろうって思ったって。
自分の中では幼馴染は見た目は変わっても男の認識しか持てなくて、お前には女の幼馴染って言ってたのに、結局は自分だけすべてわかってる立ち位置でお前に説明もなく理解を強要してしまったって。

幼馴染との間は本当に何もないそうです。
ないものは証明できないけど、もともと男の姿も知ってるのにそういう意味で受け入れることは俺はできないって言ってた。

最初から話せなかったのは、幼馴染がためらったのもあるけど、私が一緒にテレビを見てる時に「オネエキャラって大嫌い」って言ったのを聞いて、悩んだって。
それでもちゃんと幼馴染を説得して話すか、話せないなら隠し通すかわりにお前との接点は断たなきゃいけなかった。会わせるつもりないなんて甘い考えで苦しめてしまったって。

文字数オーバーだった…

まー、自分にそういう存在が居ない人には理解できないし、居る人には普通のことだろうね。
幼馴染のことを知らずに結婚したなら旦那が配慮すべきだけど、知ってたなら諦めるしかないよね。
幼馴染というかむしろ旦那家族にとってその人は家族なんだろうね。

で、どうなったー

旦那を尊敬って書いてるけど
崇拝のレベルじゃない？
旦那が白って言ったら全て白って言いそうって思っちゃったわ
それとも離婚宣言のショックで今だけしおらしいのかしら？
人の本質って変わらないから同じことを繰り返すに一票ね

アンバランスな主だなー
再構築になっても旦那苦労するだろうに
他の問題起きたらまた繰り返しそう
主が若すぎるのか精神年齢が低すぎるのか
18才ですって言われても違和感ないわ

>>353
この読み物の良さが全く分からない。主のレスなんかやたら読みにくくて頭入らないし。
父の葬儀の方が断然いい

次の読みものは父の葬儀が面白いわよ

久々の超大作だな
主のみしか読んでないけど私は旦那さんの理屈に共感できる
ヒス起こす人とは話せないし一緒にいられない疲れる

>>347
それも含めて主サイドしか見てないで分からないでしょうよって話。
どっち側が避けられてるのかと主のレスの雰囲気(最初からの)がすべて。
裏を読み取ってるだけだよー

>>308

赤ずきん並にオオカミに狙われてると思うの私だけ！？
いつの話か知らないけど旦那と結婚後だから2年以内でしょ？
それ以降は変なことされてないの？
労災の5号様式の事だろうけど、ぶっちゃけあそこのサインは誰でもいいし責任もないよ。
そいつ悪質だと思うわー。
バック持ち去りも非常識すぎる。
旦那との話が円満解決で終わったら、この男のことはちゃんと話した方がいいよ。

旦那から4時に帰るってLINEきた。
すごく会いたいけどめちゃくちゃ緊張するし不安で怖い…でも、自分でやってしまったことだからちゃんと話してきます。
旦那帰ってくる前にシャワーだけでも浴びてきます。

たくさんいろんなこと教えてくれてありがとうございました。
本当に感謝してます。

>>347

童貞の理屈ってなんかすごいインパクト…笑
今ちょっと泣きそうだったので笑えてうれしかったです。
今日は泣かないって決めたのにすぐ泣きそうになるーいやー！
ここレスしてばかりで邪魔かもですが気が紛れるので許してください…。

>>341
いやいやいや
好きになった宣言すれば勝ち取れるモンじゃないからね
童貞の理屈いらんのよマジで

>>345

ありがとうございます。
本当に今考えるとあの時間にわざわざ来てくれて、自分から言いたくなかったと思うことを話して謝ってくれたのに、そういうの考えずに怒りつづけて、旦那とどうなったとしても最後にお詫びしようと思ってます。
丸く収まることを望むのはわがままかもしれないけど、離婚したくないのでちゃんと話を聞いてきます。

主は感情的になると聞き耳持たなくなりそうだからそこだけ気をつけてお互いにいい方向へ話が進むといいね。幼馴染みも悪い人じゃなさそうだし丸く収まることを願う。

あ！どうでもいいことかもですが、旦那たちが土下座って書いたけど、土下座じゃないです。頭を下げてくれたって感じです。

>>341

その子側の話だと、〇〇（旦那）さんってカッコいいよねって言ってたの聞いてるのに何も反応しなかった癖にちゃっかり付き合うってないよね、っていうのは言われたけど、人を好きになったの初めてで付き合えるなんて思ってもいなかったから友達に言うとか出来なくてって感じだったけど、昔から空気読めないよねって言われるから私が何かやってしまったのかもしれません…。

>>333
こういう偏ってる人は何目線で語ってるんだろう
普通に旦那ダメでしょう。。
とにかくトピ主叩きしたい人？

>>339
付き合った経緯のその話、なんか主サイドと友達サイドだと主張違いそうな感じだな。
3人に嫌われてる時点で…
全体的に主のレス見てるとなんかね

>>338
ありがとうございます。
反射的に口にしないっていうのもきっと訓練ですよね。
旦那の前だとすぐそうなっちゃうから、甘えもあると思うので気を付けます。

>>337

ありがとうございます…実はちょっとだけダメージ食らってました笑
ここ以外に旦那のことあまり話せなくて。
凄く仲のいい友達が私含めて６人いたんだけど、その中の一人が旦那のこと好きだったみたいで、でも旦那は私に付き合って欲しいって言ってくれて、すごく嬉しくて付き合ったら、その子と他の3人から裏切り者だって嫌われて、もう１人は子育て中だから話せなくて。
最初はここで同調してくれる人の言葉ばかり見てたけど、途中でも、無責任に言ってるんだから気を付けてって言ってくれる人たちがいて、すごく有難かったです。
気づけて良かったと思ってます。

>>333
夫が何一つ悪くないってことないでしょう。
主さんは確かに幼馴染みのことで頑なになりすぎて、話し合いにならなかったのはよくない。
でも元々そうなる前に旦那さんがきちんと状況説明するべきだったんじゃないの？
プライバシーに関わることでも幼馴染みと旦那さんのやり方はあまり良いものではなかったと思うよ。
最初がまずかったから主さんが頑なになった部分もあると思うよ。

主さんはまず落ち着いて冷静に話せるように心がけてみて。
何か言いたいことがあったら反射的に口にするんじゃなくて一度飲み込んでみて。
考えてから口に出すようにしてみるといいよ。