その他

なぜああいう態度だったのか、気持ちは理解できるようになったかな。

その他

ますます軽蔑するようになったわ笑

その他

離れて出産して夫の家族に囲まれてみたら実親は毒親だったと気がついた
今は恨む気持ちもなく、ただただ哀れな人だなと思ってる
そういう育て方しか知らなかったんだと今ならわかる
まぁ、だからといって私の人生ボロボロにする権利はなかったのにね
老い先短い人にわからせようとも思わないし感謝の気持ちは微塵もないや

その他

感謝の気持ちはない

自分が親になって分かったんだけど
自分たちが望んで親になった
それだけのこと

昔の人は恩着せがましいよ
産んであげた、育ててあげた
望んだのは自分たちなのに

その他

うちの母は女の子しか産んでなくて、私は男の子2人産んだんだけど、母に「男の子はよう動いて大変やなー」と言われ、夜泣きもなかったしオムツ取るのも苦労なかったとか言われるたびに、子供産んで親の有り難みがわかるって言うけど、私の方が大変じゃないか？って思ってた。

その他

私があの時して欲しかった事を子供にしてる

私にできる事を母はしてくれくれなかったって思う事が多い

その他

親として役不足だと思った。
私なら子どもにもっとしてやれることがある。

その他

母の子育ては楽勝だっただろうなって羨ましくなった(勉強しろと言わなくてもする、問題起こさない、塾や習い事も自ら行く、受験全て受かる、反抗期無し、健康)
私の子、障害、不登校、持病あり

その他

自分が子供を産んで、あの人たちはなんであんなだったんだろうって思うようになった

その他

とくにない。金は遣わしちゃったなとは思う。

その他

我が子ってこんなに愛おしいのになぜ無視したり否定的な発言しかされなかったのかという思いが強い

その他

出産した瞬間は
こんなに痛い思いをしたのかと
産んでくれた事にだけは感謝した。

それ以外は恨みしかない。
虐待、暴言、搾取、差別
兄弟の中で私だけ扱い酷かったし
私が子供産んでからも孫差別が酷かった。

その他

毒親だから反面教師過ぎてるよん

その他

むしろ親は何もしてくれなかったなぁって思うようになった

その他

産んでから余計にうらむようになった。
こんなにかわいい我が子なのに、よくも私を放置子にしてくれたなと思う。
大学や専門学校へ行きたかったのに、お金がもったいないからと拒否。
小さい頃から塾や習い事など全て拒否。
ご飯は作らない
家はゴミ屋敷
酷い環境で育った。
我が子を産んでから、母親に対して嫌悪感しかない。産後も一度も助けてくれなかった。
もうすでに母親は捨てたよ。
かかわらないようにしてる。

その他

感謝することもあるけど、反面教師にしてることもある。当時はそれが当たり前で不満もなかったけど成長してから苦労することもあり、子供を育ててみて気づいた。

その他

子供産む前に他界してしまったので…でも色々と母親に聞いてみたかったかな。

その他

あんな人間になってはいけないと気付いた
モラハラばばあ
未だにこ兄弟差別孫差別に余念がない…
疎遠にしたよ
もう、何も期待していない

その他

子供産まれる前から感謝してるよ。
大人になってからはね。

その他

自分の見栄と面子が何よりも大事な人間なんだなって気付いた。その見栄と面子も父親のの稼ぎがないと保てないくせにね。

自分も子を持つ親になって分かるけど、親だって一人の人間だから間違える事もあるし、自分の言動で家族を傷つけてしまうこともある。

それでもさ、言い訳せず、自分の非はきちんと認めて謝ろうよ？って思う。

何を言っても一言目にごめんなさいは取り敢えず言うけど、二言目以降はでもでもだって自分は悪くないと言わんばかり。

もう話が通じないからこっちから疎遠にしたよ。連絡一切拒否。他にも色々積み重なったのもあったからね。

その他

やっぱり駄目な母だったんだと再認識した。もはや他人

その他

反対に軽蔑するようになった
毒親だったんだと再認識した

その他

子供の頃見てきた母親の言動の答え合わせが出来て、色んな感情が渦巻いた。感謝なんてシンプルなものじゃなく。

その他

むしろ酷い親だったことに気づいたよ。
私が子供に〇〇してあげたい！って思ったときに、私はしてもらったことなかった…って気づいてしまった。

その他

自分がいかに放置されて育ったのかを実感した。反面教師にしてる。

その他

感謝はあるけど、それと同時に「なんでもっとこうしてくれなかったんだろう？」みたいな同じ親としての価値観の違いをすごく感じるようになってしまった。
でもきっと、将来私も娘にそう思われるんだろうなーなんて思ったりもする。

その他

感情も感じたけど、逆に怒りや疑問も感じる

その他

毒親だとは思ってたけど、自分が親になって確信した

その他

感謝どころか益々嫌いになったよ。
この人の子として産まれた事に嫌気がさすぐらい。
もう本当に関わりたくない。

その他

ああ本当に母にとって子ども(私)は自分の存在価値を周りに見せ付けていい親ぶるためだけのアクセサリーで、ただただ自分が可愛いだけの人だったんだなって改めて実感した
親になって私は自分の子どもに母にされたような扱い絶対出来ないって思う事ばかり

その他

感謝もあり思うところもあり

その他

親が毒だったんだってわかった

その他

感謝ってのより、母も大変な時期を過ごしてきたんだなと、同志の気持ちは感じるようになった。

その他

私もっと手を掛けてもらっても良かったんじゃないか？って思ったら
今の時代なら放置子だし問題児だったと思う
感謝どころか反面教師にしてます

その他

すごいなと思うことはあるけど、感謝とは違う。
それと子育て経験者だと思って、子供のことをちょっと愚痴ったら、「でも可愛いでしょ」で済まされてしまったので、愚痴れなくなった。

その他

もう少し世間というものを知っていれば、もっと質のいい育児が出来たんじゃないの？と、自分の子どもの環境を見ていて思う。

その他

ならない。
自分が愛されてなかったってことがハッキリしただけだった。悲しいことだけど、年々、実母が嫌いになるし、憎く思う。

その他

逆かな

なんでこの程度のことで？
と思うことが多かった

たぶん母は「娘」のまま結婚して
「娘」のまま子どもを生んで
「娘」のまま子育てをすることになり
「娘」のまま祖母になったんだと思う

精神的に幼いままだから
何でもないことがいちいち「しんどい」んだと思う

その他

感謝というより、尊敬の方が大きい

その他

何故この程度のこともしてくれなかったのかと疑問に思うことばかり。反面教師です。
毒親だったからね。