打たれ弱かったりするなら武道を習わせるといいよ。
あとは習い事とかで他に友達作ったり。
優しいのは良いことだけど、自分を大切にしないといけないよ。現状でいじめられる側なら、何やったって何か言われるんだから、好都合とばかりに自分の好きなように生きたらいいって教えてあげて。
我慢して周りに合わせてもいじめられるなら、我慢せず自分の好きなように生きていじめられたほうが何倍も楽だよ。

凄い優しいんだよ、きっと。
自分が傷ついても相手を傷つけない。
人としては、凄い素敵な人だとは思うけど、全て抱えこまないようにフォローしてあげなきゃ危険かもしれない。
受け止めるだけじゃなく、受け流す術も教えられたら、一番いいよね。
例えいじめられても、自分も相手も、自分を好きでいてくれる子や人がいるとわかればいいよね。

だいたいそうじゃない？だっていじめる側の人間ってなんだかんだ一部だもん。
いじめる人よりいじめられる人の方が多いんだよ。

大丈夫、自分の子育てに自信を持ってください。
うちの子も二人ともおとなしくて優しく、どちらかといえばいじめられる側です。
高校生と中学生の男女です。

でも、私は自分の子育てが間違えたとは思いません。ただ、「人には優しく、親切に」とかは確かにきれいごとの面があります。
だから、あまり言い聞かせなくてもいいかな。
本当に優しい子は、言い聞かせた訳でなく持ってうまれた性格であり、しつけで身に付いたものでないと思う。

>>4ターゲットになるのはそうはいないでしょ。

優しいいい子は、いじめられる。
なんでだろう？

おばあちゃんの知恵的に捉えてね。
親がグダグダ怒ってたり叱られてばかりの子供は、外でも友達にグダグダ文句言われるんだって。
兄弟姉妹が仲良しだと良い友達も出来る。

幼少期とか子供の発するNOを無視したりしましたか？
くすぐったりして遊んでてイヤーって言われたらしつこく続けずに一旦止めるとか
子供の些細なNOを無視し続けると自分のNOは聞いてもらえないんだって思ってNOと言えない子に育つらしいです。
うちは今２歳児で実践中です。主さんの所はどうでしたか？

主、失敗かも？綺麗事だけ教えたの？
そうならないように教育していかないとだめだったね。

例えば、いじめられてる子をかばったり、助けるのは100パーセント正論。

だけど、かばったら標的になることもまれにある、というのも残念ながら事実。その例も知らせるべき。

で、どうするかはお子さんの判断次第。

お子さん、人生損するよ。

弱く見えるのかな。いじめても大丈夫、みたいな。
ちゃんと友達がいるならばそこまで気にしなくてもいいんじゃないかな。無視無視。スルースキル大事。
でもボッチなら何故そうなるのか分析は必要かも。

>>7いじめる奴はやり返してこない相手を見極めて狙ってやるから。そういうこと。

私もそのタイプで大人になった今すごく辛い。
親に言っても無理やり学校に行かされたし、心のフォローもないし、ただただ我慢してたらおばさんになっても夢でみるし。
優しい子が輝けるような所で自信をつけさせては。
例えばボランティアとか。　
あー私はこのままでいいんだって自分を否定するようなことのないように。

主さんがそうだとは言わないけど、たまに優しさを履き違えてる人はいるよね。そしてそれを我が子に押し付ける。
例えば、幼少期公園で遊んでる時よその子が「貸してー」って言ったら我が子の意思無視して奪ってでも「貸してあげなさい！それじゃ優しくないよ！」って言う親。
もしかしたら、そういう部分があったりしたのかな？

やられてもやり返すな、我慢しなさいって育てたんだろうね。あーあ、子供可哀想。

優しい他にちょっと変わってませんか？言動とか。うちは我が子ながらちょっと変わってんなと思うところがある。

3人ともそう育ったのなら、主の優しさの取り方が違うのかなって思う。
自分を犠牲にする優しさを教えたんじゃない？

>>11

あ、無視の表現は子供さんがいじめを気にしないって意味ね。
主さんが子供の悩みを無視みたいに読めたね。ごめん。

うちも。最近学校に行かせたくない
幸せに育てたかったのにつらいよね

いじめる側になる必要はないけど、強い気持ちをもって欲しいなと思う。
負けるもんかって思うのは大切だよなって。

いじめられる子、からかわれる子の共通点は、
変わっている子(容姿含む)、言い返さない子、ワガママな子、のように、標準から外れすぎている子。

性格なら直しにくいから、対処しにくいね。

趣味、趣向が変わっているだけなら、教室では出さず、同じ種類の仲間を別な場所で探して楽しむ方が賢いやり方だね。処世術も身に付けないと。

例えば、鉄道好きで変な目で見られるなら、クラスでは隠せばいい。鉄道研究会にも入らない。
そういうこと。

さすがに子供全員がそれなら育て方が間違えてたんだと思う。主もそうみたいだから対処の仕方とかそもそもがわからないんだろうね。

コメントありがとうございます。

子供には、「相手と全く同じ事をやり返したら、相手と同じ土俵に立つことになる＝自分もいじめをする人間になってしまう」という風な話は何度かした事があります。
それって結局は、やり返したらダメって事を言い換えただけでしたね…

基本的には、「そんなしょうもない人間気にしないで、他に仲良くしてくれる子や大切にしてくれる人と一緒にいたらいいよ！」と話を聞いて励ましてばかりで、いじめっ子に対する対応の仕方は教えてこなかった気がします。

というか、私はしょうもない意地悪をしてくる子や人は相手にせず全てスルーしてきたので…正直対応の仕方が分からないというのもあります。

自分がやられて嫌なこと・相手が嫌な事はしないって、やられても我慢しろ、やり返すなって事だよね。なにかトラブった時子供同士をすぐに引き離して「やめて」も言わせなかったとかない？

3人全員となると親の問題もあるかもね。
育て方、考え方、あと発達グレーとか。
やられるがまま泣き寝入りはダメだよ。嫌な事は嫌とキチンと言えないと。言い返したりやり返せないのは優しさでも何でもない。弱いだけよ。だからターゲットにされるんだよ。

1番上は確かに少し変わっているかな？自分の世界をしっかり持っていて、3人の中ではメンタル強いです。

他の2人はとにかく優しくて、ありがたい事に男女問わず友達は多いのですが、それでもターゲットになる時はなります。いじめっ子からしたら鬱陶しいのかな。

>>24それはある程度成長してからだよ。小さい頃は相手にされて嫌な事は嫌って言い返さないと。やってくる子も相手の気持ちなんて考えないから。小さい頃の人間関係の基礎ができてないんじゃないかな。

他に楽しみやお友達がいるならスルーで良いのかな？

まぁ、そもそもいじめる人が悪いんだけどね。

お子さんが楽しみながら切り返し方とか強さとは～みたいなものを自然にー的なやつがあるんですけど。本当は親が教えたほうがいいんですが真面目な主さんには難しそうなのでちょっと下品ではありますけど宜しかったら？


ぎんたまｗ

一回ボコボコにしてやればいい
笑顔で
イジメるやつは楽しんでるからね

酷いよね。子供達の未来が幸せでありますように。

虐めてる奴等は将来自分が困るのわかってないのかな？
虐めをしてた過去がある→可愛くないし優しいキャラには無縁な過去の行い。バレたら恋人や婚約者から破断にされる条件。
他国だと虐め経験ある人材は採用されない

旦那三兄弟そんな感じ。大人しくて優しくてナイーブらしい。
中でも長男の旦那は一番俺が図太いと言ってたけど、小学校の頃は辛い経験もあるようで、今でも時折ガラスのハートだからたまにめんどくさい。
次男は自○して、三男は20年間引きこもりになってる。どちらも職場でのイジメやトラブル。
主さん、今のうちに対処を！！

>>24
お子さんは「自分がされた嫌なこと」を話してくるんだよね？
主さんはそういう時、怒りの感情を子供にきちんと見せてる？
私は子供以上に「何それ？そんな事してくるの？すごく嫌だね！腹立つ！」って子供以上に怒りの感情を出しちゃうんだけどさ、それが良いのかどうかは分からないけど、「そんな子ほっときなさい」ってサラッと流されるのって子供心に結構悲しくないかな？と思うんだけど…

>>27楽観しすぎ。友達多い優しい子ならいじめのターゲットになる事は無いと思います。断れない子利用しやすい子って見下されてるだけだと思う。
お子さんはやられて泣き寝入りなら友達がやられてる時も立ち向かって友だちを庇ったりできませんよね？普段からギブアンドテイクができないと助けてくれる子もいないと思う。

>>35　怒るって大事だよね。お母さんや相談相手が怒って「あ、ここは怒る所なんだ」って分かってくると思う

主さんは母親なので強く笑顔でいじめてる奴ら全員訴えてやってください。
もしくは子供にもし訴えた場合どのような容疑でどのくらい罰せられるかを書いた紙を笑顔で相手に渡させてください。
本来口で言って勝てればいいけどねぇ。

>>35追加

やられてもやり返すな
ってのはいいと思うんだけど、『怒りの感情』はしっかり表現して良いんだって、教えてあげたらどうかな？

>>38ズレてる

>>9うちの旦那が４人男兄弟の末っ子で、末っ子は一番わがままかと思いきや上３人に押さえつけられ自分の意思もなく育ち見事ないじめられっ子＆内弁慶に育ったよｗ
上に兄弟居たら難しいかもしれないけど上からきちんと教えて行けば下もそんな風にならなかったと思ってる。

読んでて辛い…。
気弱な子達なのかな？
親が把握できてるのは何よりだよね。
何とか対処してあげてほしい…。

>>24優しさを間違えちゃったね。自分の失敗から学ばなかったの？

今からでも遅くないから、自己主張出来る様に話してみたら？

常に、人には優しく親切に、自分がやられて嫌なこと・相手が嫌な事はしないって大事な事だけど、言い返したり反論したりする事すら出来ないのは大人になって大切なスキルだから今からでも出来る様になると困らないよ。

それから心のケアも気を配ってあげてね。
どんなに我慢強い人でも、心が傷付かない人なんていないからね。
学校とも相談して、いじめをやめさせられないか働きかける事も必要だし。

まだ子育て終わった訳じゃないし、何なら大人になってから成長する事だってあるから悲観しないでいいんじゃないかな？
むしろ、いじめてる側になった方が子育て間違えてるわ。大失敗よ。

優しいことといじめられることは、イコールであってはならないと思う。うちの子たちも優しい方だけど、自己主張はする。嫌な事を嫌と言えない子は、いじめやいじりの対象にされがちよね。

我が家では、「嫌なことしてくる奴がいたとして、その相手に嫌われて何が嫌なん？嫌な奴に好かれるメリットあるか？そんな奴にはこっちからお断りやでという態度でいなさい。」というような感じで育ててきた。だからしょーもない奴はスルーする出来るタイプに育ってるわー。

>>24意地悪してくる子は無視しなさいとか、子供の狭い世界でそれを言うのは酷だよね

>>24
うちにも２人娘がいて、同じようなことを言って育ててきたよ。
見てる限り、どちらにも属さないタイプかな？
嫌なことがあったとして、やり返さない…理由は主さんと一緒！嫌なことするやつと同じ土俵に立つな。だけど、嫌なことは嫌！！って言うよ。
自分の意見は相手に伝えないと分からないよって言ってる。
あと、嫌われても良いって思ってる。優しい人イコール良い人じゃないからね。
人に優しくあれ！とは思うけど、良い人である必要はないよって話してるよ。
他人に配慮することは大事だけど、自分が生きやすいようにすることが１番大切だと思う。
頑張り過ぎなんじゃない？

>>43
子育て失敗例だね。
失敗から学ばなかったか？
人に対する物の言い方も分からない人が偉そうに何言ってるの？
そもそも主が何の失敗してんの？
勘違いも甚だしいよ。
親にもう一回育て直してもらったら？

>>35
自分自身が学生時代いじめにあってましたが、読んでハッとしました、うちの母親ですこれ。
他にも、怒りを出すな、怒ってはいけない、同じ土俵にあがるな、気にするな、ほっとけばいいなど。
だからかー、今でも便利屋だしすぐマウントとられる笑

経済的弱者？