>>77
確かに
虐められてるんじゃなくて、ただ嫌われてる場合もあるからね

引き続きありがとうございます。
これからできるアドバイスとして、

①嫌な事は嫌と言ったらいい
②時に怒りを相手に見せたらいい
③全員に好かれなくても全然問題無し

という感じでしょうか？

私の課題としては、時に怒りながら一緒に共感してあげる、引き続き口うるさく言わない、でしょうか。

自信がないのかな3人とも

>>77
今ここでそんな確率の低めなこと言う必要ないよね。

主さんが言ったことそのままでアドバイスすればよいのでは？

>>76
年を取って孤独にならないって意味は？
身内で、ってこと？

友達ならいらないわ。
年寄り同士、年金生活の格差社会だから。
年金もらってカツカツな人、貯金があって旅行等普通な人、見栄の張り合いだから。

いじめられたからと、いじめる側になる必要は無いけど、いじめられたことに対する怒りを爆発させることは悪いことじゃないよー。静かにただ耐えるのは酷だわ。それでは周りは、主さんの子の状況下が分からないままやし。友達に「あいつにあんなんされたわ、腹立つわ！！」と話すこともしたらあかんと、主は考える？それくらいはさせてあげよーね。

一方的に嫌な事してくる奴の悪口くらい言わせてやってもええやん。万人に対して聖人善人でいる必要ないわ。

>>78
あなたは主にスルーされると思う。

優しくて友達も沢山いるのに虐められるって
どういうこと？
私自身の子供時代や、我が子3人の友人関係を見てきても、優しくて友達いっぱい！で虐められてる子なんか居なかったけどなぁ。
すごく不思議。

>>78
この人優しくなさそう

主のみ読んで、幼少期の人格形成っていかに大事かって良く分かるわ。
三つ子の魂じゃないけど、幼児期の気質や性質は変わらないからね。

きついこと言うようだけど
周りに迷惑かけてる子が、周りの子から距離を置かれてぼっちになった状態を
「仲間外れ、無視などのターゲットになった」といじめられ認定することあるけど
その可能性はどうなんだろう？

＞常に、人には優しく親切に、自分がやられて嫌なこと・相手が嫌な事はしない、などと言い聞かせてきましたが

それがちゃんとできてたかどうか
親の目線と友達の目線も違うし、親の前では良い子ってのもよく聞くし

ここで「お子さんに非はない」前提でアドバイス貰っても
実は「お子さんに非がありました」が現実だと解決にはつながらないからね。

「人には優しく親切に、自分がやられて嫌なこと・相手が嫌な事はしない」

大事な事だよね。
別に間違った子育てはしていないと思う。
あとは、「自分が犠牲にしてまで、人を優先しなくてもいい」という事を教える事と、
それと同時に、お子さん達に「これだけは」と思えるような何か得意なものを伸ばしてあげるようにするだけでいいと思う。
　結局、年取って孤独にならない人は、主が言っているような事が出来ている人だよ。

>>67
確かに(笑)
大分、大人な考えだね。
子どもはまだ気持ちが未熟だから、もう少しレベルを年齢に合わせて助言してあげたら良いのかも。

スルーをする時なんですけど～言えないからスルーするだと弱さが際立ってしまうので言えるけど可哀想だから放っておいてあげるって気持ちだったらいいかもねん？

>>70
そうかな。内容にもよると思うけど？主の子が休みたいと言ったわけでもないのに。

子供さんたちは、ターゲットにされやすいタイプなのかな？背が小さいとかスポーツが苦手とか、そういうことが理由でイジメを受けてるなら、勉強頑張らせよう。そういうしょーもないことが理由なら、どうせ相手は頭悪いやろ。高校は賢い学校に行きましょう。進学校ほどイジメ無いからね。

賢い子はしょーもないことにエネルギー使いません。そして人間性も豊かだから、人のコンプレックスとかいじったりしません。

>>69
何の解決にもならないのに？

>>66いじめられてるなら友達いようが辛いんじゃないの？
子供は学校学校すべてだし。大人とはまた違うよ。

>>66
いじめられるから休ませるのでは？

>>64
普通だよ。
気になることが少ないかも知れないのに、何で大変だと決めつけるの？
あなたは気になってるのに何も行動にうつなさいで、放置するの？

嫌な事は嫌って言わないと、なんですね。

私が、嫌な相手には一切関わりたくないと思い全スルーで生きてきたので、その必要性はあまり感じていませんでした。（スルーが私の自己主張と思っていたので）
ここでも時々熱い応酬を見かけますが、嫌なコメントは全部スルーすればいいのになぁ、と（笑）

口うるさい母親のように思われている方もいらっしゃいますが、もちろん相談された時には常にアドバイスはしていましたが、どちらかというと言わなさすぎだったのかも…
熱い怒りを見せるとか、考えたこともありませんでした。

>>65
何それ。
学校は勉強だけする場所ではないから。
友だちいるなら学校は楽しいと思うけど何で休ませたいの？

いじめられるなら正々堂々、学校を休めばいいと思う。
もちろん先生には事情を話す、勉強はしっかりする。
学校卒業したら構われることなんてないよ、頭悪いやつとは離れましょう。

>>61全部担任に？先生大変そう…

優しい子って優しい人にしか育てられないから、主も優しい人なんだと思う。

>>11無視無視って…それ我慢しろって言ってるのと同じことじゃない？自分が蔑まれて存在価値見失うかもしれないのに、それスルーできるようになったら生きてて何が楽しいんだろ

優しい子って優しい人にしか育てられないから、主も優しい人なんだと思う。
いじめられるって言うのは具体的にどういった内容？
私は気になることは全部担任に相談してきたけど、そういう事はしてないの？

中学生までは、学校と地域だけの狭いコミュニティでしか生きてないからねえ…それが全てだと思ってしまうよね、そこで嫌われたら生きて行けないと思い詰める気持ちも分かる。でもそういう子は、これから先、高校大学社会人、母親といろいろコミュニティが広がるごとに、生きやすくはなるんじゃない？

でもそれには、嫌われることに対する抵抗を無くしていくことも必要やね。良くも悪くも、ほとんどの人が他人には無関心なんやで（笑）

>>24
同じ土俵の件。だめじゃん、そんなこと言ったら。
それは、もっと年を取ってからの話。

それと、レス見たけど友達沢山いるって？
は？悩んでないじゃない。
それでなにが不満？
友達とグループでいればいいだけでしょ。
考えてあげて損したわ。

>>7
いじめられない優しいいい子の方が圧倒的に多いと思うけど。

うちの職場の人もこんな様なこと言ってた
小さい頃から母親に口うるさく言われてたんだって。人に迷惑はかけないとかいじめないとか。
そしたら大人になっても言い返せない性格でストレスがものすごい溜まるから疲れるって。
親が言いすぎるのも良くないってその人は言ってたよ

>>52

幼稚園や低学年の頃は、おもちゃの取り扱いしたり、意地悪したりされたり、「やめて！」とケンカになった時、主はどうしてたの？
全て譲るって選択肢しか与えていなかったなら自己主張させない様にしてきてる事になるよ。

思いやりって自分の意志を無視して自己犠牲してまで相手に尽くす事ではないよ。

自己主張出来ないって事は自己犠牲してる事。
嫌だって思う気持ちを見て見ぬふりしてスルーするのも時には必要だけど、自己防衛にはならない。
臭い物に蓋をしてるだけだよ。

ダメなものはダメ、嫌なものは嫌、はっきり言える様になると生きやすくなるんじゃない？

人から嫌な事された時スルーだけが対応方法じゃないでしょ。
嫌だからやめて、それはやっちゃいけない事だよってはっきり言う事も自己防衛だよ。

優しくて友だち多いなら、主さんもっと自信持って良いと思うよ。

>>52ほー、嫌われるのが怖いのか。万人に好かれる人間はいないからな。そんなのでは大人になってからも苦労するで。「好きな人に嫌われるのは悲しいけど、嫌いな奴に嫌われて何が悲しいの？」と子供さんに聞いてみたらいいわ。

優しくて友だち多いなら、主さんもっと自信持って良いと思うよ。
私もいじめっ子は言い返すより相手にしない関わらないのが正解だと思うけど、駄目かね。

皆さんありがとうございます。色々勉強になります。

私も3人もそれぞれ性格は違うので、色々と差異はありますが、真ん中の子は確かに人から嫌われるのを嫌がってる感じがあります。
私は自分の大切な人以外から嫌われても何とも感じないタイプなので、気にしなくていいのにって思いますが、そこは性格だから無理にアドバイスしても仕方ないのかなと思う部分もあります。（軽くは話してありますが）

幼稚園や低学年の頃は、おもちゃの取り扱いしたり、意地悪したりされたり、「やめて！」とケンカになったりは普通にありましたが、小4くらいから少し人間関係が複雑になってきて、そこからの対応が難しくなってきました。

うまくアドバイスできないのは、私が人間関係に対して冷めすぎてるのもあるのかな…

うちも先にやられたとしても絶対に手を出してはいけない、酷い言葉も言ったら結局自分も同じになるって事で、律儀に守ってたみたいで途中まではやられる一方だったけど。いじめない側なのは良いとして、泣き寝入りは別問題じゃない？

嫌なら嫌、やめて欲しいと言うことは言い続けないといけないし、言うだけで伝わらなければ、次の行動を考えて、面倒でも一回一回収まるまで続けないと、相手との関係もちゃんと築けないんじゃない？

その過程で相手が加減が分からなくて未熟なのか、根からのイジメ気質なのかも分かってくると思うし、先ずはお互いのコミュニケーションが上手く行く道を探るところからじゃないのかな。

経済的弱者？

>>35
自分自身が学生時代いじめにあってましたが、読んでハッとしました、うちの母親ですこれ。
他にも、怒りを出すな、怒ってはいけない、同じ土俵にあがるな、気にするな、ほっとけばいいなど。
だからかー、今でも便利屋だしすぐマウントとられる笑

>>43
子育て失敗例だね。
失敗から学ばなかったか？
人に対する物の言い方も分からない人が偉そうに何言ってるの？
そもそも主が何の失敗してんの？
勘違いも甚だしいよ。
親にもう一回育て直してもらったら？

>>24
うちにも２人娘がいて、同じようなことを言って育ててきたよ。
見てる限り、どちらにも属さないタイプかな？
嫌なことがあったとして、やり返さない…理由は主さんと一緒！嫌なことするやつと同じ土俵に立つな。だけど、嫌なことは嫌！！って言うよ。
自分の意見は相手に伝えないと分からないよって言ってる。
あと、嫌われても良いって思ってる。優しい人イコール良い人じゃないからね。
人に優しくあれ！とは思うけど、良い人である必要はないよって話してるよ。
他人に配慮することは大事だけど、自分が生きやすいようにすることが１番大切だと思う。
頑張り過ぎなんじゃない？

>>24意地悪してくる子は無視しなさいとか、子供の狭い世界でそれを言うのは酷だよね

優しいことといじめられることは、イコールであってはならないと思う。うちの子たちも優しい方だけど、自己主張はする。嫌な事を嫌と言えない子は、いじめやいじりの対象にされがちよね。

我が家では、「嫌なことしてくる奴がいたとして、その相手に嫌われて何が嫌なん？嫌な奴に好かれるメリットあるか？そんな奴にはこっちからお断りやでという態度でいなさい。」というような感じで育ててきた。だからしょーもない奴はスルーする出来るタイプに育ってるわー。

今からでも遅くないから、自己主張出来る様に話してみたら？

常に、人には優しく親切に、自分がやられて嫌なこと・相手が嫌な事はしないって大事な事だけど、言い返したり反論したりする事すら出来ないのは大人になって大切なスキルだから今からでも出来る様になると困らないよ。

それから心のケアも気を配ってあげてね。
どんなに我慢強い人でも、心が傷付かない人なんていないからね。
学校とも相談して、いじめをやめさせられないか働きかける事も必要だし。

まだ子育て終わった訳じゃないし、何なら大人になってから成長する事だってあるから悲観しないでいいんじゃないかな？
むしろ、いじめてる側になった方が子育て間違えてるわ。大失敗よ。

>>24優しさを間違えちゃったね。自分の失敗から学ばなかったの？

読んでて辛い…。
気弱な子達なのかな？
親が把握できてるのは何よりだよね。
何とか対処してあげてほしい…。

>>9うちの旦那が４人男兄弟の末っ子で、末っ子は一番わがままかと思いきや上３人に押さえつけられ自分の意思もなく育ち見事ないじめられっ子＆内弁慶に育ったよｗ
上に兄弟居たら難しいかもしれないけど上からきちんと教えて行けば下もそんな風にならなかったと思ってる。

>>38ズレてる

>>35追加

やられてもやり返すな
ってのはいいと思うんだけど、『怒りの感情』はしっかり表現して良いんだって、教えてあげたらどうかな？

主さんは母親なので強く笑顔でいじめてる奴ら全員訴えてやってください。
もしくは子供にもし訴えた場合どのような容疑でどのくらい罰せられるかを書いた紙を笑顔で相手に渡させてください。
本来口で言って勝てればいいけどねぇ。