弟嫁が介護していない

>>169
贈与や相続と介護は別の話。
相続に不満があるなら申立てすれば良い。
介護は実子。

少しだけ主を庇うなら、強い理由がないと。うちは典型的な田舎の長男を大事にする家で、兄弟格差はあたり前。兄のところより先に子供を作るなと言われ(結婚して7年たっても言われ続け、結局兄夫婦に子供が出来ないとわかり、ようやく了承)。兄は新居に頭金1000万貰ったけれど、私は結婚の時に20万。母の遺産も父と兄だけが相続。だから父の介護は兄のところで見て欲しいと思っている。ただ兄嫁に直接言ったりしないけどね。兄嫁はあくまでも他人で、兄弟の中で決める話だから。

>>166
主は義両親と同居って書いてあるだけで介護してますって書いてないよ。
他県だから行けない。飛行機の距離だから行けない。自分は父親から来なくていいって言われてるから行かなくていい。
自分は何もしないで、弟嫁が近くなんだから、様子見に行け掃除とかしにいけ。って言ってる。
金銭面は子供がいるから無理。親もしなくていいって言うからやりません。
自分勝手なんだよ。自分は何もしないで口だけ出すからみんなに叩かれてる。

何が当然であり得ないのか、全然わからない。
法的に義務が有るのは、配偶者と実子のみでしょ？
つまり、弟嫁に主の親を介護する義務は無いけど、主は親を扶養する義務有るのだから、まずは主達が動くべきじゃない？
弟嫁には、要求しない限り相続も発生しないわけだし。

>>150
トピ主さんからみての話です。
トピ主さんは義両親と同居してて親の介護はできないとのことでしたので、義両親より親の介護を優先して考えていいと伝えたかったのです。
ややこしくてすみません

>>161
主の主張
私は既に姑と同居しているので無理です。
再婚だし、前夫との子である長女との折り合いも悪く、肩身も狭いんです。

その点、弟嫁は優しいうちの両親と仲も良い。
本当の親みたいに弟嫁を可愛がっていたのに。

様子見すら断るのはあんまりだと思いませんか？


弟嫁の両親は他界してるし、お墓の管理も地元に残ってるお兄さんがされています。
弟嫁にとっての「親」はうちの両親だけですよ。

私は姑と同居してるし、妹もいずれは義両親と同居する予定(妹の夫は一人息子)

皆、義両親の面倒をのみるので平等です

ようは主は、昔弟嫁一家は両親に世話してもらったし孫もうちの孫よりお金はもらってたんだから、弟嫁が世話をしろっていってるのよ。
弟にも嫁にも断られてるのに、近くにいるんだからやれって言うのに拒否する弟嫁おかしいって言いたいんでしょ。
完全に弟嫁に対して嫉妬と妬みだね。誰も主には賛同してないし、介護は実子って皆いってるのに近くにいるのに世話してくれないって理解力がないのよ。
自分が出来ないのを棚に上げて、弟嫁おかしい呼ばわりは病院行った方がよいかもですね。

あり得ますよ。当然という考えが理解できません。
こういう考えがあるから女性は結婚後は生きにくいんです。主さんが義両親の面倒を見てるのなら少しは気持ちは分かりませんか？私は主さんが妬みも入ってるのかなとも考えられます。女性の醜い所だと思います。
遠くの親族より近くの他人という意味合いでは分かります。ただ嫁ってこういう時に家族扱いされ、都合の悪い時に他人に扱いされるんですよね。両親がされてきた事は弟の嫁だから弟の子供だからであり、弟嫁に対してではないかと思います。
仮に弟嫁が介護に専念したとします。しばらく経ってお母様が亡くなった時に、お母様の遺産を弟嫁に直接分ける事ができますか？口だけ出して、金銭面もサポートしてない親族が遺産が欲しくてモメる事はよくあるケースです。その時に不快な思いをするのは大体嫁です。同じ立場だったらどう思いますか？
お母様の介護の程度がどれくらいかは分かりませんが、お父様や弟さんの意見を押しのけて弟嫁に介護を要求するのなら弟嫁にそれなりの報酬も考えるのが良い義家族です。それはしたくないのなら弟嫁に介護を要求しない方がいいと思います。

義母がさ介護が必要だし軽く認知も入って来てるから私が色々やってたりするんだけど後見人だけには嫁はなれないんだよね。三親等に入っていない嫁は他人みたいなもんだよ。

ごめん全然関係無いんだけどさ
ここ数日このトピタイ見かけると
その度に窪塚洋介がチラついてしまう

>>158
自分は義両親の介護してるのに弟嫁はしないのが不平等だとでも思ってるんじゃないかな。
なんか弟嫁が主の両親の介護をすれば平等とか言ってるし。

法的には親の介護は子供はしなきゃいけない責任があるけど
子供の伴侶には責任はないよ
だから長男の嫁だろうが、介護しなきゃいけないわけではない
トピ主が率先して兄弟のリーダーとなってお母さんの介護をしてください

ぶっちゃけ主って、自分で出来ないのに何で弟嫁にやらせたいの？？
自分の親が主に弟嫁に世話を頼むように言われたの？
言われたのならまだ理解できるけど、主の一方的な命令だよね。ここまで他の人達が、弟嫁に頼むのはおかしいって言ってるのに理解出来ないって常識ないのもあるけどおかしいよ。
単に性格悪い小姑なんかな？

金も手も出さないのに口だけやかましい、一番嫌われるタイプ。介護したとしても、もっと丁寧にやって可哀想、手袋して下の世話なんて可哀想、マスクして接するなんて失礼、
ご飯もっと品数増やして、等々口は出すでしょう？早く病院連れていってよ、とかね。
亡くなった後で絶縁するか、その前に絶縁になるよ。嫁に介護やらせろうなんて昭和で終わったよ。

不満があるなら自分でやる。
それが一番不満は少ない。

>>154
弟にも嫁にも断られてるのに主がしつこいんだよ

一度直接弟嫁に言ってみたら？
どの程度できそうか聞けばいい。

でも私の中でやっぱり嫁は他人。
たまにご飯のおかず作って持っていったり、掃除くらいはお願いできても、毎日無理だと思う。おむつ交換やお風呂介助はお互い無理だしね。


みんな仲良くお金だして施設に入ってもらうのが一番いいわ。

もう口出すのやめなよ。
弟ですら現状確認出来てない状態なのに、
何で弟嫁がすべてやらなきゃいけないのか。
弟嫁は自分の家庭の事で精一杯じゃん。
そんなに言うなら主の長女実家に送り出したら？
そちらのお姑さんと折り合い悪いって言ってるんだし。都合いいんじゃないの？

>>150
それは関係ない。
扶助義務があるのはあくまでも実子。
自分で引き取ってダブル介護をどうぞ。

自分の母親なんだから、同県に住んでなくとも多少の無理をしてでも主が通うなりして面倒看ろよ。
てか、弟嫁が面倒を看てくれたとしても、自分の母親を幾ら弟嫁とはいえ他人に任せて不安に思わないの？介護の質がどんな状態であっても口出ししないと誓えるの？

私自身、実母を介護して最期を看取ったから、自分の母親の世話を弟嫁がして当たり前と思える人間の神経を疑うわ。
幸せな環境で大事に育てて貰ったし、大好きだからこそ、自分が納得できるまで世話をしたかった。

それとも主の母親は、毒親だとかネグレクトされてたとか、余程酷い母親だったの？

>>148

弟嫁に両親はいませんよ。

まさに義姉がそんな感じ。主みたいな人。
主人は末っ子長男(姉二人)だけど、長男たるもの同居して当たり前、介護当たり前って考え。
もちろん、主と同じで口だけで金なんて出さないよ。
介護認定受けて介護施設に入れたけど、父が可哀想とか言われたけど、義父の為に日常生活に支障をきたす私達の生活は可哀想じゃないのかと思うよね。
そんなに父が心配なら引き取ればいいじゃない？
口だけは出すけど金は出さないなんて、そんなに都合よくいかないよね。

もしかして、自分は義両親の介護をしてるのになんで弟嫁はしないのよ、ズルい！！とか思ってるのかな。
嫁に義両親の介護する義務はないから、嫌なら嫌だと言っていいんですよ、トピ主さん。
状況がわからないからなんとも言えないけど、でも義務はないんです!
自分の両親の介護を優先していいんですよ
一度周りの方と話し合ってみてはどうですか？
とりあえず、近々親の様子を見に行きたいって言ってみては。
自分の環境は自分で整えなきゃ。
頑張ってください

お金は主たち出してんの？
ていうか施設いれりゃーいい

>>143
県内で行きやすい人が様子を見てくれればいいのにって思うのはそんなにいけないことでしょうかね。

私は両親に電話をよくしてますが、
弟嫁は子どもの習い事の送迎など忙しく難しいからと弟から怒られました。

意味分かりません。

答え=弟嫁は忙しいって弟から言われてるのに理解出来ない主の頭が心配だわ。
行きやすい人が見てくれればっていうのは弟嫁を指名してるんでしょ？
それが頼む人間が違うのよ。無理って言ってるのに意味わからんのは主だよ。
そんなにしつこく言うなら自分でいけば？本当に親が心配なら自分で行くよ
県外だから飛行機だから親が来るなって言ってるけど、そんなのただの言い訳なんだよ。
ようは恩恵受けたからって言う理由で、弟嫁をタダで使いたいだけでしょう。
弟嫁が世話をする理由ないのも理解出来ないって病院いった方がいいよ。
それに貴方が姑の介護するって言ってるけどそんな義務ないけどね。まぁ色々な理由があってしないといけない状態かも知れないのかも知れないけどね。

なんで？

主がクソじゃん。
自分は何もしないのに何寝言言ってるの？
せめて金銭的援助くらいはしてるのかと思ったけど、それすらしてないんでしょ？
主のお父様は主に来なくて良い、お金も不要って言ってるなら、
弟嫁さんだって何もしなくて良いじゃん。
主みたいに何もしない人間が口出して良いことじゃないわ。

>>140

わざわざまとめてくださってありがとうございます。

県内で行きやすい人が様子を見てくれればいいのにって思うのはそんなにいけないことでしょうかね。

私は両親に電話をよくしてますが、
弟嫁は子どもの習い事の送迎など忙しく難しいからと弟から怒られました。

意味分かりません。

むしろ主は、県外だし子供いるから金銭的サポートも難しい。
父親は、来なくていい金銭的サポートいらないっていってるからしなくていい！
でも心配だから弟嫁は、昔世話になったから介護サポートしろそっちは金に余裕あるくせに(主の推測でしかない)。
すごい自分勝手だね。その考えアップデートした方がいいですよ。親が来なくていい金銭的サポートいらないっていうんなら、弟嫁にも強制する事ではないでしょ。
そこまで強制するなら自分で行けよって言われるのが普通よ。他県で介護サポートしてる実子いるからね。
実子が出来ないのを何で弟嫁に強制するのか理解出来ないわ

>>138
介護は実子って法律でも決まってる。
でも実子が倒れたり金銭的難しい場合、少しの援助求める場合もあるよ。それで手伝う手伝わないは
、嫁の気持ちとかだね。

主の書き込みまとめ

私も妹も飛行機でしか帰省出来ません。
私は子ども3人いて生活に余裕がないので、金銭サポートなんて無理。
妹は子どもが小さいですし、帰省も無理です。

一方、弟嫁はフルタイム、給料も良さそうだし、コメントにも書いた通り、うちの両親のサポートあっての子育てをしてきた。弟嫁には実家がないから、うちの両親が実の親のように可愛がってきたんです。
介護して当然と思いませんか？


なのに、「介護は実子の義務です。コロナも落ち着いて来たので、お義母さんの様子を見に来られたらどうですか」と言ってきました。

うちの父は帰ってくる必要はないと言ってくれてるのに。



遺産は、親の土地ぐらい。
その土地に弟が家を建ててるけど(土地の名義は父のまま)、両親が亡くなったら、土地代の3分の1は貰う権利はあるはずなのに、弟からは渡せないと言われています。
両親の終の棲家となるマンションの頭金を弟嫁の貯金から出したと言われましたが、本当かどうか。


うちは大学生、中学生、小学生の子ども3人で家計に余裕がないんです。

>>20

育休明けに子どもが病気の時など母がサポートしてました。
後はイベントがある度に弟の家に泊まりに行ったり、食事代を出したり。同じ孫もうちの子達よりたくさんお小遣いを貰っています。


>33

弟が実家を建て替える時に父から長男である弟にいずれ土地を譲ると言われました。
当然、両親や墓のことなどは弟がするものだと思っていたので、私も妹も了承したんです。

譲っていたと思っていた土地は、両親もマンション買うお金が必要ということで、弟夫婦が頭金250万、土地の借用代を月々払っているらしく、

「相続で3分1というならそれ以上の額をうちは出しているし、頭金を出したのは嫁の独身時代の貯金だから嫁にとやかく言うな」

というのが弟の言い分です。

けど書面があるわけでもないし、父に聞いて弟夫婦がお金を出したのは本当のようですが、額は教えてくれないし、果たして3分の1も払ったのか分かりません。

>>50

弟夫婦が両親の世話をすると思ったからです。

実際は介護は父。
ヘルパー利用していますが、老々介護。

弟嫁にせめて月1～2くらい様子を見に行ってくれないかお願いしたら、仕事や子ども達の世話で難しいですと断られました。
県内で車1時間もかからない距離なのに。

行けないなら、弟が単身赴任で部屋が余ってるんだし、同居した方が父も助かるのに。


私は既に姑と同居しているので無理です。
再婚だし、前夫との子である長女との折り合いも悪く、肩身も狭いんです。

その点、弟嫁は優しいうちの両親と仲も良い。
本当の親みたいに弟嫁を可愛がっていたのに。

様子見すら断るのはあんまりだと思いませんか？
>>87

弟嫁の両親は他界してるし、お墓の管理も地元に残ってるお兄さんがされています。
弟嫁にとっての「親」はうちの両親だけですよ。

私は姑と同居してるし、妹もいずれは義両親と同居する予定(妹の夫は一人息子)

皆、義両親の面倒をのみるので平等です

ようは主は、昔弟嫁一家は両親に世話してもらったし孫もうちの孫よりお金はもらってたんだから、弟嫁が世話をしろっていってるのよ。

そのお嫁さんと同じ立場だったらサポートできる自信ないわ

私長男嫁何だけど、長男嫁も義務はないよね？
基本何かあれば義妹に対応してもらうし義妹がどうしても対応できない場合のみ出来ることだけをやるものと思ってる。

自分ができないことを他人に偉そうにやれやれ言うのはおかしいんじゃない？
「私は自分の義両親の面倒を見てるから、弟嫁がうちの親の面倒を見るべき。それで平等」って、そんなの主が勝手に決めただけでしょ。暴論だよ。話にならない。弟夫婦も呆れてるんだろうな。

>>130
主は再婚で向こうの親と同居だから引きとらならいよ。スレに書いてある。
肩身が狭いんだってさ。

介護についてどこまで把握してるの？
遠方なら恐らく父親からの話でしか聞いてないでしょ？
一度ケアマネと話してみた方がいいと思う。
介護認定の程度ではヘルパーさん頼めるはずだよ。
その辺把握してる？
心配するだけじゃなく、少しは自分でできる範囲で把握するのも大切な事だよ。

今までの関係性とか義妹の性格にもよるよ。
私は義母の介護サポートしたけど
それは日頃から信じられない位に良くしてくれていつも私の味方でいてくれたから
介護サポートは嫌じゃなかったよ。
でもそんな関係じゃなければ他人の世話なんてやりたくないのが普通だよ。
頼むなら割りきってお金を払うとか
様子だけでも見に行ってくれるような関係つくらないと。

お父さんは弟嫁に対して介護のサポートを求めているの？

え？他人だし

弟の嫁だよ？

父が無理になったらヘルパー雇えば？デイとか。

>>127
ご兄弟の中で主が一番ご両親を心配していると思う。
自分は他県で義両親と同居していても、気になって仕方がないのよね。

だから、ご両親を引き取るのが良いと思う。
少子化だから両家の介護は必然的に増えるよね。

父は介護費用の援助はいらないと言われています。
また、県外在住者と接触すると、ショートステイなど利用制限があるため、私や妹にも帰省しなくて良いと。

弟も同様です。

そうなると、様子を見に行けるのは、県内に住んでる弟嫁だけです。
他親戚も全て他県。
→様子が気になるのであれば、安否確認のサービス頼めばいい。テレビ電話など手配してくれるから主も確認できますよ。ネットで調べたら出てくる。

様子を見たり、家の掃除など手伝ってほしいとお願いするのはそんなに無理な話ですか？
→これは父親の希望なの？父親の希望ならば、ケアマネに連絡すればいいこと。主の希望なら弟嫁に頼むのは筋違い。弟に頼めなぜなら実子だからね。

主さんの書き込みだと、ショートステイ利用しているんだと思うけどそれでも不安なら、サービス付き高齢者住宅とかも今後検討してもいいかもね。
それに主も親戚も他県なんだよね。コロナ禍じゃなかったら行った？
文章を見る限り、他県で飛行機代の距離っていうくらいだからコロナ禍じゃなくてもいかないでしょ。だから恩恵受けた弟嫁が見てくれれば、って言えるのよ。
弟嫁も働いて子供もいるんだし、貴方も弟嫁と同じ条件なのよ。弟嫁にさせるのは諦めるべき。
弟さんは単身赴任だから跨いでの接触は、控えるのは当たり前だね。ショートステイ利用してるなら納得だよ。
貴方がそんなに心配するのであれば、弟嫁じゃなくてケアマネに相談する事。本人達の生活で困っていることがあるなら尚更ケアマネに相談するのが筋だよ。
それに弟嫁が仕事や家事育児してるんでしょ？義実家の掃除とかさせて体調壊したら、弟嫁の家庭はどうなるの？弟も単身赴任なんだよね。
親が心配なのはわかったけど、近くだから恩恵受けたから世話してっていうのは違うんですよ。
それでも不満ならば、今は介護金援助いらないにしても今後何かあるかわからないから、姉弟で話し合いしててはどうですか？弟サイドが多めに出すように言ってもいいんじゃないの？みんな他県にいるのは、仕方ないんだから弟嫁無しで出来ることを話したらいいですよ。

図々しい家族が、図々しい嫁もらっただけ。
みーんな自分の事しか考えてないんだから仕方ないじゃんw
全て嫁に押し付けるのは御門違い

父は介護費用の援助はいらないと言われています。
また、県外在住者と接触すると、ショートステイなど利用制限があるため、私や妹にも帰省しなくて良いと。

弟も同様です。

そうなると、様子を見に行けるのは、県内に住んでる弟嫁だけです。
他親戚も全て他県。

様子を見たり、家の掃除など手伝ってほしいとお願いするのはそんなに無理な話ですか？

えっ、主も妹も遠方でなにもできなーいって言ってるのに弟嫁にサポートやれって言ってるの？ありえない。
やってもらいたいならせめて金でも払ってから言えば。他所から口だけ出すな。

実は主が弟嫁で義姉叩かせるパターンかな？
いいよ、実子の妻に介護義務なんかないよ

金が無いなら口出すな
有り得ないのはあなたです

他県で行けない金出せないって主は言うなら、弟嫁にサポートして当然っていう権利ないよ。

みんなも言ってるけど、見る権利は実子だけだよ。
主は弟嫁一家が一番恩恵受けてるって言ってたけど、たまたま弟嫁一家が両親の近くに住んでだだけでしょ。
自分の親でもあるんだから、弟嫁一家に全て丸投げせず少しでも金銭サポートするべきだよ。
実母は、要介護受けてるならば高額負担にはならないはずよ。
そりゃ姉弟揃って家庭を持ってるんだから、子供いるのは当たり前。そんなに弟一家が恩恵受けたっていうならば、捻出させたら言い。
それにしても子供いるから、金銭的サポート出来ないっていうのも薄情だね。弟嫁一家が姉弟より多く出して、自分達も少しずつ出そうって心ないの？？
実の親でも介護は、恩恵や感謝や尊重だと思うけどね。
悪いけど主の考えだと、将来自分も同じ目に合う可能性高いですよ。
今は何とかなっても父親倒れた時どうするの？自分達は子供がいて無理って見殺しにするの？
一度家族と集まって、腹をわって話し合いした方がいいですよ。ケアマネいるでしょ？受けれる制度を相談しておいた方がいいよ。老々介護ならば、困る日々は確実に見えてるわ。
両親も３人も子供がいるのに、親身になってくれないなんてね。
飛行機の距離だから無理って言うけど、飛行機代出すほど生活苦しいの？

弟さんやお嫁さんが負担したマンションの頭金や、実家の固定資産税、借地代等の話が本当かどうか疑わしいって言ってるけど、相続の話し合いになればちゃんと証拠を出してくると思うよ。強欲な姉や妹がいるんだから馬鹿じゃなければちゃんと準備してるはず。
それに、もし主さんのお望み通りに弟嫁が介護したら、介護に寄与したお金を請求されてますます主さんの遺産の取り分が減るけど大丈夫？（笑）主さんの取り分があるかどうかも定かではないけど。

>>89
[皆、義両親の面倒を看る。平等です。]

じゃあ、主の旦那と主妹の旦那も義両親である主の親の介護させなよ。飛行機で休みのたびに飛んで行けば良い。
なんか介護＝女がやるもって思ってない？