(長文)義姉が育児の大変なところを丸投げする

ひとまず同居解消になりそうで良かったです！お疲れ様でした！義両親とか、しばらくうちに頼ったらなんてどの口で言ってたんですかね。腹立つわー。義姉の子供の学区外とか市外とかに引越しして欲しい。お父さんがしっかり守ってくれてよかった。新居を決めるのなんか急がずゆっすり療養してくださいね！

> 旦那も義両親も義姉も皆優しいです。根は悪い人たちでは無いと思います。義姉が出産するまではとてもいい距離でお付き合い出来ていました。

優しくない優しくない。
一番立場の弱い人間に大変な仕事を丸投げして薬も飲ませない。
甥の世話で本性でたね。

大人三人が一日で根をあげることを、こころに不調を抱える主に押し付けて平気でいられるんだね。
主がずっと一人でやってたことなんだから頑張ろうとか思わないのかね。
いろいろ釈然としない義実家だ。

主、優しすぎ。すぐに家を出なよ。

なんか、企業でいうと完全なるブラック。
主の体調不良は労災案件。
主のお父さんが主を守ってくれる人で良かったね。

何とか解決してよかったね。身体に気をつけてお大事にね。

話し合い出来たんですね。
その時に録音したものは今後お守りとして保管しといた方がいいと思います。
後で言った言ってないってなった時、最後の最後で使うかもしれないでしょうから。使わないままがいいんですけどね。
まずは体調を整えてから、一緒に旦那さんと生活した方がいいと思いますし、義両親と別居した際には旦那との今後に向けて家事や生活面で出来ない時はきちんと協力してもらう様伝えた方がいいかもしれないですね。
主さんの幸せを祈ってます。

主さんが実家に帰った日のたった一晩、ガタがきてるとはいえ大人3人で見てるのに限界とか言ってたけど…主さんはそれを今までずっとやってきたわけでしょ。
そこに対する感謝が足りなすぎる。
主さんは優しいんだろうけど、もっと主張していいと思います。
別居とはいえまたなんだかんだ子守させられるか、旦那含めた義家族から嫌味をずっと言われるかもよ。
体が安定してくれば心も強くなるはずだから、今は療養に努めて下さい。

大丈夫かなぁ。わざわざ療養中の主の実家にまで助けてとくる義親、、、。
心配だよ。

義姉の旦那がやっと登場
今まで何してたんだ？
大変だからと実家に逃げてる嫁を頼るとか普通じゃない
別居の場所は実家と義姉家族の家から離れたところに探さないと、結局頼られそう
主旦那が頼まれる＝主がやることになるだろうし
義姉の旦那の義母とは合わないんだろうけど、同居してるんだから主に頼る前に家族で頑張れよって感じだよね
普通は主の出番なんてあるはずないのに

>>85
わーーーーーよかった。本当によかった。
しかし義両親、、、
同居解消しぶしぶとか。腹が立つわ。
旦那と二人で頑張っていってね。
でも気になるんだけどまさか旦那からも謝罪あったんだよね？

主です。先日両家で話し合いを行いました。
結果的に離婚にはなりませんでしたが、ご連絡します。
コメントでボイスレコーダーがおすすめと書いてあった為、持ち込みました。
念の為スマホにも録音アプリを入れ、同時進行で録音しながら話し合いを進めました。

義実家から私の状態は義姉にも伝わっていたようで、謝罪をいただきました。
義姉は会社では息子の体の弱さを打ち明けていたようで、実は前々から時短勤務を勧められていたそうです。

理由は時短になるとお給料が減る事と、義実家から体が動くうちは手伝うから時短はもう少し後からで良いのではと言われたからだそうです。
しかし、実際は義姉は義実家に頼りきりになり、義両親はどちらも体にガタがきている状態でした。
私の旦那もここまで何も手伝わないとは思わなかったらしく、全て私に押し付けた事を謝罪されました。

義姉の会社は子供が未就学児のうちは時短勤務、小学校を卒業するまでは残業免除してくれるそうなのです。
私の体調不良をうけて、実家でのサポートが難しくなった事から会社と相談し、8月から時短勤務に切り替えるそうです。
義姉の旦那のお義母さんは今まで一切家計にお金を入れていなかったそうですが、義姉の時短勤務をうけ、これからの生活費は同居が続く限り折半すると言ってくれました。

私も手伝える事は手伝いますが、まずはお義姉さん、その次は旦那さん、2人とも難しい時は両家のお義父さんとお義母さんにサポートをお願いします。
どうしようにも予定を調整出来ない時は旦那くんが、旦那くんも出張や会議などで対応出来ない時は私が引き受けます。最初から私ではなく、私は最終手段だと思ってくださいと伝えました。

地元のファミリーサポートもそこまで高額ではなかった為、うまく活用出来るよう検討していくそうです。

義姉の旦那さんのお義母さんはこの時点で帰ったので、次に私達夫婦と義実家の同居の解消をお願いしました。
これには両親からも、娘に薬を飲むなと頼んでいたのは神経を疑う。正直あなた方はもう信用出来ないので娘はお任せ出来ないと言ってくれました。

私自身、今は家に帰るのが怖い。同居を解消してくれないなら離婚して欲しいと伝えました。
旦那がこれを受け入れた為、義両親も渋々同居解消を認めてくれました。
これからもお義父さんとお義母さんとはいい関係を続けていきたいからだと分かって欲しい、今は少し距離を置きたいけれど嫌いになった訳じゃないと伝えると、義母からも甘えすぎていてごめんなさいと謝罪されました。

新しい物件が見つかるまでは実家にいる事を許してもらった為、旦那の仕事が休みの日に物件探しをして行こうと思います。

しばらくは義姉や義両親の動向にドキドキする日が続くと思いますが、今回の話し合いを機にいい方向を進むことを祈ります。
ボイスレコーダーと皆さまのコメントを御守りにし、旦那とまた一から信頼関係を築けたらなと思います。
長い間お付き合いいただきありがとうございました。

主さん若いし、お子さん居ないなら離婚して心機一転またやり直せばいいよ。
ゆっくり体を治して暫くご両親に甘えて、親孝行もして幸せになってね。

>>61
甥っ子よりご自分を大切にして欲しい。
正直異常だよ義両親は。
誰のせいで、何が原因で主が今の状態になってるか全く分かってないね。

話し合い、主さんも言いたいことちゃんと言えてたらいいな。
話し合いの場を設けた意味を義姉もちゃんとわかってほしいね。

どうだったかな？

どうだったかな？

他人の子育てを無償で頑張れっておかしい。
呆れる。私なら1回目から断るわ。

主さんとご両親がしっかりした方で良かった。
他はヤバいね。

もう少ししたらママスタセレクトにあがってそうね

>>75
主さんの気持ちが少しでも良い方に解決してるといいね

今日話し合いって言ってたよね。
大丈夫かなぁ。

もう弁護士ごと連れて行ったらどうだろう。
こちらも本気ですから。って所を見せておいた方がいい。

児相に通報するレベルだな…
主さん、話し合いは他の方もおっしゃっていたようにボイスレコーダー忍ばせておいたほうがいいかも

無理しないでね。

別居して二度と甥っ子を預けない。
というのが無理なら、離婚でいいかもね。

主さんが途中レスしてた
「どうして子供を産んだのか」
聞いてみたら？

自分で面倒みないのに、二人目とか、頭おかしいんじゃない？
不幸な子を増やすなって言ってあげたら？

報告まってたよ。安心しました。
自分の体調を一番に考えてね。

報告ありがとう！
今はゆっくり休んでね

>>68 それがいいよ！もしもね、少しでも余裕があれば念のため録音する事もすすめる。
事柄が決まったら口約束じゃなく文にしてもらうとかね。
私もよくママスタで、録音した方がいいとかボイスレコーダー使った方がいいとかそういう書き込み多く見てたけど、そんなのいらないってずっと思ってた。
でもね、親戚の子の旦那の豹変ぶりがなかなか分かってもらえずこっそり親戚の子が旦那と話してるところを録音したんだよね。
そしたら私と話す時と全然違くてさ、ビックリしたよ。
そういう事もあるから、頭の隅に置いていてくれればいいかな。
今回の件で主さんが我慢する事なんて一つもないよ。
主さんがこれから健康で元気に楽しく過ごせる様に話し合い頑張って！！応援してます。

主です。未だに気にかけてくださっている方がいらっしゃると知り、とても嬉しいです。

その後も義実家や旦那からコンタクトはあったのですが、このままでは気が休まらないので一度両家で話し合いをする事になりました。

日曜日は義姉一家も義実家も仕事は休みの為、今後の事を一度きっちり話してきます。
話し合いの時間と場所も決まった為、日曜日までは私と実家には一切連絡はしないで欲しいと念をおし、現在は平和に過ごせています。

話し合いが終わった頃にまたご連絡します。

その後どうですか？
実家でゆっくり休まれてるでしょうか？

>>61
世話をしてくれって実家にまで来たんだ…
旦那も義両親も恥を知れって感じだね
主のことお世話要員でしか見てない
甥は可哀想だけど、ちゃんと実母もいるんだからあなたが気にかける事ではないよ
アホな義姉は、2人目を考える前に仕事辞めて育児に専念しろって感じ

もし離婚しないとなっても、必ず同居に戻ってはダメだよ！
暑さも喉元過ぎれば熱さを忘れる、でまた元通りの旦那になるよ

>>61
甥っ子を心配する気持ちは分かるけど
他人の子の事に無責任に首を突っ込むのはお互いの為にならないんじゃないかな？
最悪義姉が育児放棄した時に甥っ子を養子に迎えるくらいの覚悟があるなら別だけど

義両親も義姉も旦那も普通じゃないよね。
スピリチュアルはどうでもいいけど、
面倒なことは実家に丸投げ、
それに一歳になれば良くなるって、何が？って感じ。ますます酷くなることもあるよ。

義姉こわすぎ。
スピリチュアルやってる暇あんなら息子のそばにいてやれよ。
赤ちゃんはママが一番のパワースポットなんじゃないの？

とりあえず主さんはバカどもが全員考えと態度を改めて、
きちんと謝ってくるまで（ここ重要）
戻ってちゃだめだよ！！

これはただの愚痴になってしまうのですが、甥っ子の身体が弱い事から義姉はオーガニックとスピリチュアルに傾倒しているんです。

甥っ子の食事は無農薬野菜などを義実家に持ってきてくれる為、貰った食材だけで作ればいいだけなのでそこまで苦じゃないのですが、毎日1時間のマントラに始まりパワーストーンが義実家には大量に置いてあるんです。
水晶は私たちの寝室以外全ての部屋にあります。

甥っ子を寝かしつける際は水晶のある部屋でしなければいけなく、悪いエネルギーが来ないように寝かしつける人は浄化のパワーストーンブレスレットを左腕につける、アレルギーが治る音楽を毎日聴かせるなどなど普通の子守りより少し面倒なんです。

義両親は義姉の行きつけのパワーストーンショップでオーダーメイドしたブレスレットを毎日左腕につけています。これは義姉、義姉旦那も同様です。
私の旦那も持ってはいますが、義姉の前でしかつけていません。

スピリチュアルって信じる人には良いかもしれないけど他人に強要するものでもないですし...
一度解放されると二度とやりたくないですね。
スピリチュアル系の愚痴って相手を選ばなければいけないので、ここで吐き出せてスッキリしました。

主です。私がいない間もあたたかいコメントをありがとうございます。

実は報告に来た7日に甥っ子がお腹を壊してしまい、義姉は案の定甥を義実家に連れて泊まりに来たようです。
私がLINEをした事もあり、旦那からは俺たち家族で1日看病してみると連絡がありました。
しかし、義両親と旦那に任せて義姉は仕事に行ったまま帰って来なかったようです。
義姉からは金曜日に大事な打ち合わせがあるからよろしくとの連絡が夜に入ったそう....

保育園では同じクラスの子供達にうつってしまうとよくないため、一度病院へ行ってからまた保育園に来てくださいと言われたらしく、8日は保育園をお休みしたそうです。
旦那は仕事だった為、病院も自宅での甥っ子の世話も全て義両親がする事になってしまったらしく...
義姉の不在からお風呂はなくなく旦那が入れたそうですが、お尻が炎症している為大暴れして大変だったようです。
薬を塗っても泣き止まず、排便する度に痛くて大泣きしたそうで夜中にも起き3人とも満身創痍で今日を迎えたそうです。

今日のお昼に甥っ子を連れて限界だから助けてくれと義両親が実家に押しかけてきたと両親から連絡がありました。
両親は激怒を通り越して呆れしかなかったようで、淡々と拒絶して追い返したそうです。

私にも旦那や義両親からの不在着信やLINEが来ていました。
仕事が終わり実家へ帰ったら両親と相談して旦那に連絡しますが、離婚の方向で進めることになるかもしれません。
義姉は何故子供を産んだのでしょうか...

こうして見ると、義両親も旦那も何故かたくなに義姉の旦那や義母を頼らないのか不思議になります。
何より身体が辛い時に母親が常にそばに居てくれない、夜に一緒に寝てくれないなど甥っ子も可哀想で仕方ありません。

実家に帰ってぐっすり眠れているおかげで心にゆとりがうまれ、甥っ子を心配する気持ちも強くなっていきました。

離婚するにしても、義実家や義姉一家にはもう少し子育ての認識を改めて欲しいです。
このままでは義姉にも義両親にも放置されてしまう甥っ子の未来しか見えません。

主さん、ご両親がしっかりした方々でよかったね
実家でゆっくり過ごして体と心を休めてね
アホたち(義実家)は今頃甥っ子のお世話の押しつけあいでもしてるんじゃない？
それで二人目なんて本当アタオカだわね

今後も義両親が義姉の子供の面倒を見るなら同居解消する。良い嫁キャンペーンなんて不要。相手を付け上がらせるだけ。

同居はしたらあかん
嫁だけがしんどくなるよ

主さんどうしたかな。大丈夫かな。

主さんが辛い思いをしているなら、今の状況は絶対に変えるべきです。旦那さんの目の前で大袈裟に泣くとか！話し合って、甥っ子のお世話の程度をきちっと線引きした方がいいですよ。うちの子も甥っ子さんのような体質なんですが、完治せずにずっと付き合っていくものなので、先はまだまだ長いですよ！

育児の辛いところを丸投げするということは、本当の意味で子育てをしてないということです。甥っ子さん、きっとこれから主さんのことをお母さんのように慕ってきますよ。早めに適度な距離感に戻した方がいいです。
私の周りにも、義姉さんのようなママがいます。2歳頃から預け先の家から帰らなくなりました。子どもは、自分のお世話をしてくれてる人を、ちゃんと見ていますよ。

>>47
きちんと相談に対して報告を書き込ん主に真面目な人柄が垣間見えるね。

離婚を推奨するわけではないんだけどね、まだ子供いないんだよね？理解のあるご両親もいらっしゃるんだよね？
しかもまだ若い！(若さはお金では買えない財産なのよ)
心療内科を頼らざるを得ない状況を解決できない旦那、、、必要かな？

あなたのケースだと、離婚して後悔することはほぼないと思うよ！あぁ離婚して良かった！って絶対思えると思う。
というか、相手側有責で離婚して後悔している女性なんて見たことない。

嫁を犠牲にして成り立たせようとするやり方、酷いよ。本当に優しい人達ならお嫁さんの体調や生活を心配するよ。
身内の話だけど、旦那との生活に限界がきてね、飛行機じゃないと実家に帰れなくてなんとか色々理由つけて実家に呼んでさ、子供連れて帰ってきて人がいるんだ。
久々に会ったらコケててビックリしたよ。
私や親戚含めて帰るって言った日に帰さなかった。
そしたら旦那両親がとりあえず一度旦那との家に帰ってこっちで話をして良い方向になるようするからと言ってきたけど、話をするならお嫁さんの実家の方で話をして安心して暮らせる様に取り決め決めたら戻るって伝えて帰らない様にしたんだ。
なのに旦那側は田舎の様な場所だったから世間体を一番に考えたみたいで、一度もお嫁さんの方での話し合いはしなくてそのまま離婚調停して離婚。
身内の子は、実家に帰ったらすぐ体重も増えて今は伸び伸び生活してる。
お嫁さんを大切に思ってるならまずどういう行動をとればいいかって誰でも分かると思うんだけど旦那側は世間体と自分（旦那）が1番だったみたい、養育費もケチってきたからね。
主さんには味方がいるから、安心して良い方向に向かう様焦らず答えを出して欲しいと思います。
実家近くに引っ越ししたって良いんだし、お子さんいないなら新たな人生を考えたっていいんだよ。
まずは身体を大切にして下さい。
応援しています。

主さんが少しでも良くなりますように。心より願ってます。

主よ、まず早々に実家に逃げられて良かった。
でも、せっかく逃げたのなら絶対に簡単には戻らないように。
次は簡単には逃げられないようにされてしまうからね。

簡単に離婚を薦めるのは好きではないのだが、主を生贄、人柱に差し出すような男だ、こんな奴が今後家庭内で問題が起こったとしても主を守るとは思えないぞ。
むしろ子供が居ないうちに別れた方が良いと思うぞ。

駄目だこの旦那は
離婚してやり直した方がいい

主さん、何事も命あって、だよ。
主さんの心身の状態を心配してくれないような人は優しくもないし、家族でもないよ。

長い人生、思い通りに行かない事、こんな筈じゃなかったって思う事もあるとは思うけど、生きてさえいればいつでもリセットしてやり直せるよ。
今はご自身の身体の事を最優先に考えてね。

陰ながら応援しています！

実両親や担当医の先生が味方でいてくれて救いですね。まずは自分の体を1番に、幸せになれる選択をしてください。
まだまだ若いし人生これから！今は病気くら回復するのを優先に、その後で人生設計をやり直しても全く遅くないよ。

がんばれー
自分の心を大事に、お達者でな
嫁は、奴隷や小間使いじゃない。