(長文)義姉が育児の大変なところを丸投げする

いまここに書いたことを、ご家族と義姉と義兄に言うべきだと思います。

主の旦那にもっとしっかりしてもらう。
このスレ見せてもう無理！って言うくらいの勢いで、今の切迫してる状況を伝えて、切実さを理解してもらう。
親は娘に甘いだろうから、弟である主旦那から発信してもらう。
なんで主旦那は主のこと守ってくれないの。腹立つ。

みんな主に甘えすぎだよ。
義姉だって、いくら自分の実家とはいえ、弟夫婦が同居してるんだから完全に頼るなとは言わないけどもう少し遠慮すべき。病児保育とかあるんだから、激務の2人でもやればできるよ。

主いいママになるね～じゃねーよと言ってやりたい。

大変ですね、お体が心配です
やはりご自身の状態を正直に話すしかないのでは
まずは旦那さんから、ちゃんと主さんの味方になってもらってください

お子さんはこれから、とのことですが
私が義姉だったら、24才の若いお嫁さんに、どんな状況でも子育てはお願いしません

別居という選択肢は最後ですよね
まずは義姉が自分の環境を整えるのが先です

実家に帰るべきだと思います。
私があなたの母ならば速攻で帰って来いといいます。

奴隷だね。嫌なら実家にかえりなよ。ちゃんと意思表示できないならこの先自分の子供を持っても守りきれないよ。

主さんはご実家を頼れますか？頼れるならしばらく帰られてはいかがでしょう。

今の気持ちを旦那さんに話をして改善が見られないなら、主さんがつぶれる未来しか見えません。

甥っ子の世話、しなきゃいけないのはまずは両親。助けるのは義両親。
どうしても無理なら主さん夫婦、の順であるべきです。そのどうしても無理なら、が普通になってるのはおかしいです。

楽したいから週末泊まる？ふざけるな！
主さん週末は出掛けましょう！実家に帰りましょう！逃げましょう！

悪い人ではないって考えやめよう

悪気がなければ悪い人じゃないってずるいよね
気が利かないのか、主が大変なのを気づいてて知らんぷりしてるのかは主には分からないよね

そんなに主が辛い思いをしてるのに、本当に悪い人たちじゃない？

夜泣きの下りが意味わかんないんだけど、義姉は自分の家って事？義両親が起きないのも分かんない。1番起きなくても良いのは主じゃん、ムカつくね。
来るって分かった時点でボイコットだね、ホテルでも泊まってゆっくりしなよ。

主です。投稿してまだあまり時間も経っていないのにコメントありがとうございます。

今夜旦那に相談してみようと思います。
丁度明日心療内科の予約日なので、旦那との話がうまくいかなかったら先生にも相談します。

奴隷、悪気がなければ悪い人ではないなどの言葉にハッとしました。
実家に帰る事も視野に入れます。ありがとうございました。
状況が変わり次第またご報告します。

主さんこのままだと鬱になっちゃうよ

優しくて悪い人じゃないなら、あなたを苦しませないけど。
言い方悪いけど上手いこと転がされてるように感じる。
限界だから離婚を視野に入れると言って、相手がどう出るか見極めた方がいい。
そこで旦那さんが全力で守ってくれないなら子供が出来ないうちにお別れしていいと思うよ。
ここで守ってくれない人は遅かれ早かれ敵になる。

>>8
義姉と甥っ子が義実家に泊まる時もありますが、義姉の仕事が忙しい時は甥っ子だけを預けに来ます。
その際に母子手帳や保険証、診察券、薬だけ届けて帰ってしまいます。

なので義姉がいない時は義両親が甥っ子を病院へ連れて行ったり、義両親と甥っ子が夜寝たりします。

義父は片耳が聞こえない為起きれない事もあると思いますが、義母は何故なんでしょう...
旦那も夜泣きに気付かなかったと言うので、同じなのか私に押し付けているのか...

あまり考えたくありませんでしたが、これでは義母の事も疑いの目で見てしまいますね

＞旦那も義両親もあと少しだから頑張ってと言います

あと少しって何よ？
このままでは、主が壊れるのが先だよ。

主さん、実家に頼れそうだから早急に実家に避難しなよ
旦那も義両親も義姉も優しい、根はいい人ってあるけど、それはただつけこまれてるだけだよ、言い方悪く言うと洗脳されてるんだよ
いまの環境は普通じゃない！このままだと絶対に鬱になる！！
旦那も主さんのことを守ってくれないのなら、子供はいない今のうちに離婚も視野に入れているって少し脅かしてもいいと思う

>>14
あと、義姉はオムツも汚くてかえたくないってどういうことよ？！
それで二人目ほしいってアタオカだわ
育児放棄で訴えてもいいくらいだよ
主さん早く逃げて～！

>>12
こりゃ無しじゃない？母親以前に人としてどうなのかな…どうして置いて行かれるのかしら。義母はワザととしか思えないね…

友達が同じように義姉に子守させられてたけど、やってくれるからって今後も頼られるようになるかもよ。その子は甥っ子家に残して、自分以外の大人達で買い物に出掛けられたって言ってた。最低だよ。

これはずーと続かないでしょ？
困った時はお互い様だけど、確かに丸投げ感半端ないね。家族できちんと話し合って主さんも、できる事出来ないことをはっきり伝えた方が良いですよ。ご自身が妊娠したら本当に大変でしょうから。(でも、預かれない理由ができるかな？)
主さん。大丈夫！自分の子供は全く違うからお母さんになれますよ。

2人目なんて言語道断やん。あほなん？そう言ったればいいよ。産むなら仕事辞めろ！って。
義姉が同居してる義母に子供の面倒見させたら済む話やん。それが1番じゃないの？嫌々って子供かよ。

>>11
私もそう思います

義姉さんには、子供を預けにられたら迷惑だとはっきり言っていいと思うけど、多分伝わらないと思う。「そんなんじゃ自分の子供持てないよー」とか言いそう。
ご主人も義両親も主さんさえ我慢すればいいという態度なら、子供できないうちに離婚した方がいいと思う。ご主人との話し合い頑張って！

>>17
困ったときはお互い様
義姉は何も主のこと助けてくれなさそうだけどね。

嫌なら実家へ、うちの義姉も旦那の実家に嫌気だして実家に帰ったよ。
我慢せずに行動したらいい

まずは旦那に話す。理解してくれなければ、実家に帰りますと。
言い方悪いけど、幸い子供もいないみたいだし、この状態が続くなら、私なら離婚も視野に入れる。

主さんが甥っ子の夜泣きのために、薬を飲むのをやめてって義両親と旦那が言うなんてちょっとおかしな話しだよね。
そんな事して主さんの睡眠障害が悪化したらどうしてくれるんだろ？

主さんの事好きに使って、自分らは楽しようとしてるとしか思えない最悪な義家族だよ。
主さん薬は絶対に飲んでね！

ごめん、頑張りたいけどもう限界なの！って旦那と義母に訴える。
後少しって言うなら、一才までとかきちんと期限を決めてもらう。
長すぎたりそれが無理なら実家に帰る。
こんなのやってらんねー

主の旦那の家族は全員非常識です。
主はいいように使われてるだけです。主に何かあっても助けてはくれません。
今後一切手を出さないか、ご実家に避難することをおすすめします。
義姉が2人目を本気で望むなら義両親との同居解消した方がいいです。
このままだと留守番ができる歳になるまで義姉の子どもを育てる羽目になりますよ。

>>15オムツ替えたくないって言ってるのは、主の旦那じゃない？

実家に帰る選択があるなら、私なら帰るよ。
主さん病気になるよ。

即遠くへ別居したい環境だね。
旦那の甥っ子への扱いも微妙だし、なにより主のことを全く守ってくれてないし、まだ子供もいないみたいだから離婚した方が主が幸せになれそうとか思ってしまう。
正直同居させる旦那の時点でどうかと思う。

別居しましょうよ。安アパートでも市営住宅でも。

旦那も義両親も義姉も全く優しくないよ、主をいいように使ってるだけ
自分の体調を1番に考えてほしい…

主です。昨晩旦那と話し合いをしました。

現在薬を定期的に飲めていない事から日常生活に支障をきたしていること。
そもそも義姉家族の中で子育てを完結してもらいたいこと。義姉家族、義両親、私の旦那が積極的に育児をするのではなく私が負担を背負っているのはおかしい事を伝えました。

旦那はそれに対して、甥っ子も1歳になればきっと落ち着くと言いました。11ヶ月だからあと少し、頑張れと。
じゃあ義姉さんが2人目を妊娠したらどうなるのか。
つわり中は甥っ子をこちらに預けるのではないか、里帰り出産をするならば甥っ子も連れてくるのではないか。
私にはもう負担をかけない、または毎日薬を飲む事を承知してくれるのかと詰め寄りました。薬を飲めばまず夜泣きの対応は不可能だとも。他にも色々怒鳴ったと思います。

そうしたら旦那は黙ってしまいました。
怒りや絶望や呆れやら悲しみで涙が止まりませんでした。そこからは上手く喋れなくなり旦那の声も聞き取れないまま旦那を寝室から追い出しました。
義両親も私達の言い合いに気付いたのか部屋の前まで来たようでしたが、「ちょっとね」やら「そっとしておいてあげてくれ」などと聞こえました。
私が悪いの？義両親に事情を話して話し合ったりはしないの？と更に涙が止まりませんでした。

旦那達が部屋から離れた音が聞こえたのでクローゼットからキャリーケースを取り出し服と下着をありったけ詰め込み、義両親が寝て旦那がシャワーを浴びている隙に家を出ました。

＞続き

実家も同市内の為、実家へ帰りました。
頭は冷静ではなく連絡なしに来てしまいましたが、父が晩酌中だったのですぐ家に入れてくれました。
すぐに父が母を起こしてくれて、話を聞いてくれました。うまく喋れなくっなってしまったので、このトピックを両親に見せました。

父はは激怒し、母は泣いてくれました。しばらく実家に居てもいいと言ってくれました。
病院へ付き添うかと言われましたが、それは断りました。
父が私の布団を用意してくれている間に母がこっそり教えてくれたことがありまして、
「今まで内緒にしてたけど、お母さんもお父さんの実家で同居を一年だけしてたんだけど、おばあちゃんの嫁いびりが凄くて自〇未遂をしてしまった事があるの」
そう言われました。父も長男でしたが、これを機に別居する事になったのだそう。
両親とは相当揉めたけどお母さんを優先してくれたそうです。(祖父母は明治生まれの為、非常に考え方が古いです。また私が学生時代に既に亡くなっています)

母は、嫁を守らない旦那はいらない。守ってくれないなら離婚しなさいと言いました。
お父さんはマザコンだったけど、最後はちゃんとお母さんを選んでくれた。そういう男性は沢山いるはずだと。

気持ちも大分落ち着いてきたので、スマホを開いたら旦那から着信が数回あった為、しばらく実家に帰ると送りました。1度私抜きで甥っ子くんの面倒を見てこれからの事を考えて欲しいと。

病院で先生にも相談してみますので、また経過をご連絡します。

逃げて正解。だいたい頼る先を間違えてる主の旦那も１歳になればってなんの統計的に考えてるんだよ。問題先延ばしにしているだけじゃないか。場合によってはもう戻らなくていいと思いますよ。そんなガンみたいな義姉のいるお家、主が帰る場所じゃない。

いいご両親がいてよかったね。
とりあえず今はゆっくり休んで。嫁を守ってくれるどころか負担かけようとする旦那はいらないよ。

義姉をネグレクトで通報しちゃえ！

義姉はもちろん膝の悪い義母、ヘルニアの義父、役に立たない旦那。この先どんどん大変になるよ。
私なら離婚する。両親の理解もあるしまだ24でしょ？子どももまだいないのなら良かったと思ってサッサと別れる。

これ以上甥っ子の面倒を見させるなら同居解消か離婚しないと主の身がもたないね…
しかも薬まで飲まないで欲しいなんて、主のこと大事にししてよって感じ
ファミサポとか利用してくださいとは言えない感じ？

大変だったね
トピ立てたあともすぐ行動できてよかった
まずは実家で夜もゆっくり寝て、ストレスから解放されてほしい
まだ若いし子どもがいなくて良かったと思う…
主にも子どもがいたら、なかなかその地獄から抜け出せないと思うから…
安易に自宅に戻ってはダメだよ

主の義姉に言いたい。
子供１人でも自分で面倒見れないのに、何が２人目欲しいだ。自分で面倒みてから言え。

気になってました。避難できて良かったです。

好きで結婚しただろうし、安易に離婚なんて考えられないとは思います。自分の気持ちを第一に、これからの行動を応援しています。

でも同居は解消しないとまた同じことの繰り返しだと思うので、旦那さんに丸め込まれたりしないよう、しっかり話し合ってくださいね。

大変でしたね。私の子も産まれて2ヶ月から食品アレルギー持ち、ハウスダストや動物もダメで喘息の傾向があると言われて検査やら薬を貰いにと頻繁に病院へ通ってました。
食品アレルギーがあるから、調理なども常に気を張っていましたし夜も気になって自分が起きたら子供が夜泣きで起きたり大変でした。
なので、主さんの投稿を見て自分の子でさえ神経をとがらせて生活していたの義姉の子であるからもっと気を使っていたんじゃないでしょうか？
今は実家で身体を休めて下さいね。
もし、再構築となるのであれば、、例えば義両親と別居になったら住む場所など全部決めてから家に帰ったりと事柄を実行させてからの方が良いと思います。口約束だけじゃなく、旦那側が主さんにとっての環境を整え向かいいれる良い状態にしてからですかね。
そもそも親である義姉夫婦が自分の子をちゃんとみないとですね。

主さんのコメントのみ読みましたが、ご実家に帰れて安心しました。

主さん抜きでの甥っ子の面倒を見れば答えは出そうですが、旦那さんと2人で同居解消して主さんの実家の近くにでも越せれば良いですね。

こちらの両親の目もあるんだよって感じで。

ひとまずは、ゆっくり寝て身体を休めてくださいね。
主さんがするべき苦労ではない苦労を、あなたが背負うのはおかしいですからね。

主さんお疲れ様でした。
実家でゆっくり過ごしてくださいね。

主旦那とは、このままきっぱり縁切りした方がいいと思う。
たとえ主旦那が改心したと見せかけて、
義姉家族のお世話は回避できたとしても、
この先の義両親の介護は、主さんに丸投げしそう。
そう考えるだけも、うんざりだよね。

真の敵は義実家ではなく夫、ってやつだね。

だいたい、薬飲まないといけない相手に飲むと自分達に不都合出るから飲むな、って正気の沙汰とは思えない。
思い遣りも気遣いも全くない。

結婚した時点で自分の家族は嫁と子供なんだってわかってない男多い気がする。同居とかすると特に。

この先も主を大切にせずに義実家（義姉）を優先するなら普通に離婚案件だよ。

主です。報告が遅れてしまい申し訳ありません。
気にかけてくださっている方々がいると知り、とても嬉しく、また頼もしく思えました。

心療内科の先生にこれまでの経緯を説明したところ、やはり義実家との別居を勧められました。

今の状態が続くと間違いなく私はうつ病になってしまうとの事で、通院が長引くどころか命も危ないと言われました。
辛い現状に終わりが見えない事への不安と絶望は本当に恐ろしく、そこに精神病が重なると感情をコントロール出来なくなる可能性があるそうです。

現在の状態の診断書を書くことも可能だそうで、それを元に義実家と交渉したらどうかと言われました。
旦那は次回の通院時に連れてきたら先生からも説明してくださるそうです。

次回の通院時には旦那を連れていこうと思います。
同行してくれないならば家にも戻らないし、妻の現状を理解しようともしないなら離婚だと言ってみるつもりです。
今すぐに離婚の決心はつきませんが、少しでも前に進めるようにまずは同居解消と甥の世話からの離脱を目標に頑張っていきたいと思います。

たくさんのあたたかいレスありがとうございました。
本当は一人ひとりにお返事したいのですが、省略してしまい申し訳ございません。
皆さまのコメントは全て読ませていただいております。これらを御守りに妥協せず、義実家の言葉に流されず話し合いをしていきます。

がんばれー
自分の心を大事に、お達者でな
嫁は、奴隷や小間使いじゃない。

実両親や担当医の先生が味方でいてくれて救いですね。まずは自分の体を1番に、幸せになれる選択をしてください。
まだまだ若いし人生これから！今は病気くら回復するのを優先に、その後で人生設計をやり直しても全く遅くないよ。

主さん、何事も命あって、だよ。
主さんの心身の状態を心配してくれないような人は優しくもないし、家族でもないよ。

長い人生、思い通りに行かない事、こんな筈じゃなかったって思う事もあるとは思うけど、生きてさえいればいつでもリセットしてやり直せるよ。
今はご自身の身体の事を最優先に考えてね。

陰ながら応援しています！