娘と娘の友達のことに親がでしゃばる？

その時の話が、周り回って一年かけて主の耳に入ってきたんじゃない？

>>1一年もかけて今、ってもう終わってるのに現在進行形で話されてるみたい。

先生が間に入って仲直りもし、クラスが離れたから前ほどではないけど。今も仲良くしてる。
↑
本当は現在進行形でイジメ続けてるって可能性は無いのかしら…バレないようにコソコソと

>>3ない。娘にも何回か確認してるしすごく怒ったし、反省してる。

>>4
確認したところで、娘本人がやってるとは言わないよね…

>>5
言わなくても、なんとなくわからない？
嘘ついてるな？とかさ。
年齢にもよるだろうけど

いまだにいじめやってたとしても娘言わないでしょ？
親に怒られるし嘘つくよ。
相手のお母さんに話を聞いてみたら？いまだにいじめがあるかもしれないし気になるなら話をした方が良いと思う。

似たケースで、いじめられた子の母です。

コロナで会ってなかったママ友たちに最近
「あの件どうなった？」って聞かれたから話しちゃった。
いじめられていた具体例と、どんなふうに解決したか。
親は結局ちゃんと動いてくれなくて、担任に解決してもらったこととか。

今も続いてるとは言ってないけど
「〇〇ちゃんは、大人がいないところでは意地悪するところがあるからまだ心配」とは言ったから、変なふうに話しが伝わっちゃうことはあるかも。

まあ、あまりに違うことが伝わってたら、訂正すればいいじゃない。
「いじめてたのは事実だけど、今はしてないって娘は言ってるよ」って。

でもね。最初、いじめが発覚したときも、娘さんはそう言ったのでは？「そんなことしてないよ」って。

先生とも連携とって確認してもらってるし、廊下でわらいあって仲良く話してるのも見てくれてる。
クラスは離れたから今は別の友達と仲良くしてる。
この件については嘘ついてない。
宿題やったか、とかはちょこちょこ嘘つくけど。


だからもう親がベラベラ話してまで広めたりするの勘弁してほしいって思ってしまう。

私はいじめられた方の親だから、時間が経っても忘れられない気持ちはよく分かるし、話したくなる気持ちもわかるんだけど…。

主の娘さんのことを考えたら、まあ当然言われたくはないよね。
どれだけのイジメをしたかわからないけど
「軽くいじめた」くらいなら、言われてもあまりダメージないのでは。
聞いた人も、「女子あるあるだな」って軽く流すんじゃない？当事者でなければ。

過去に発生して過去に解決済。それでも今なお。関係者は辛いですよね。
失礼ながら、耳に痛い事を言いますと
そのことを含めて娘さんの罪なんです。

主さん親子が忘れて欲しいと思う気持ちを手放すのが難しいのと同じくらい、
相手の方は忘れることが難しいのです。

だから被害者にも加害者なってはいけないし、
被害者になったら忘れる努力を、
加害者になったら忘れない努力が必要です。

もっともっと時間が経てば未熟さ故の失敗だったと周囲もあたたかく見守ってくれると思います。今は反省し挽回する気持ちで日々すごしている事を伝えるほかないと思います。

うちの子も虐めに近いものを経験したけど、被害者家族からすると、お前がそれを言うか？って感じです。
どの口が偉そうに文句言ってんの？
過去の事なんだから。もう終わった事だから。
ってそっちは虐めした方だから過去の事。で終わらせたいのかもだけど、虐められた方からしたら未だにトラウマになるくらい心に傷があるの！謝ったからって許せないし恨んでる！！

少し周りに愚痴言ったり、話したからって何？！それくらい当たり前に言うでしょうよ！！！
それが嫌なら初めから虐めるな！って子供にキツく躾とけよ！！
躾も出来てない親が偉そうに文句ばっか言ってんじゃねーよ！！恨むなら娘を恨みな

>>10高学年女子ならよくある、3人いたら2人と１人になる、というのをやってしまった。
ベア作る時に2人で結束してひとりを外したり、白状したのは2人で１人を見ながらこそこそ話した、ここが嫌い、あそこが嫌、と2人で影で話してたらしい。さほど嫌いでもないのに気分で。最悪。

嫌な娘、やられた気持ちを考えろ、自分も同じ目にあえばいい、2度とするな！ってめっちゃ怒った。

>>12わかってる。じゃ、親が言いふらしても当たり前のこと。ってことだね。
子どもは速攻で仲直りしてその後仲良くしてた、今もクラスが離れたとはいえ仲良く話してるのを先生が確認してたとしても、仕方ないってことだね。

>>13やった人間がしつこいって思うのはどうかと思うよ。しかも腹立つなんてお門違い。相手は許せない気持ちわかるし、主だって逆なら同じことしてたかもしれない。
我が子がひどい目にあってたのにごめんなさいでは済ませれないでしょ。

それにしても、言われてるよってチクる？行為する人もちょっと危険人物ね。

>>14
何開き直ってんの？
そーだよ。言われても仕方の無い事してんだよ。
実際相手が言ってる事も事実でしょ？

>>16開き直ってはいない。
確認。そうか。仕方無いのか、ってこと。

>>14普通の神経なら、言われても仕方ないようちが悪いから。って返すもんだよ。
主も主の子供も反省してるってパフォーマンスだから見透かされてるんだよ。
周りへの注意喚起のためにも教えてるんじゃない？主の子供やばいよ、あの親だから仕方ないけどって。

一回そういう事あると、いじめっ子認定されるしやられた方はずっとモヤモヤだよ。またやられるかもって心配だし。もしかしたらまた何かしてるのかもよ？
言われてもしゃーない。

トピタイが全てを表してるな。
いくら解決済みとはいえ、私が相手の親で主が「親がでしゃばる？」なんて発言してるの知ったら怒りが再燃するわ。

罪の重さは違うだろうけどさ
冤罪だとしても事件解決しても
ずっと言われ続ける場合ってあるじゃない？
それと一緒なんだと思うよ
いじめってそれくらい重さのあることだと思う
クラスがかわったから学年がかわったから
学校がかわったからって
いじめたことは事実なんだから
それは一生消えないよ

>>13
良くある事ではないよ
性格の悪い子しかやらないわ。そんな陰湿な事

そういう子はまたやるよ。自分がイライラしている時など他者に八つ当たりをする

まぁ主に似たんだと思いますよ。だって今更！などど言える親なのだからさ。良く似てるじゃん。

一年経ってもまだ忘れられない程に傷付けてしまったんだなと改めて反省し、申し訳ない事をしたと思えないのね。

仲直りしたって事は許した、過去の事だよね。
本当に許せないなら仲良くしないよ。
その子のママは何がしたいの？って思う。
事実だけど1年前の事、今の主の子を貶めてどうする気？復讐のつもりかな。
した事は忘れたあかんけど、受験や就活の時にもそのネタで貶めて来そうだね。そっちの方が悪質。

>>17
大袈裟に言えば、
家族が殺されました。犯人は裁かれました。罪をつぐないました。
懲役くらったから。罪を償ったからもう今更文句とか言わないでくれない？って感じの事を言ってる。

昔の過去の話だから、謝ったからでは何でも済まされない。心にしこりが残ってるんだよ。
あなたは自分の周りの評判気にして怒ってるのかもだけど、相手はそれ以上の事をされてるからね。

それが分かってないあたり反省してるとは思えないな

さっきも言ったけどこの事に対して相手の親に怒るのはお門違い。全ての発端は娘にある。
その怒りは娘に向けるべきでは？

あー、うちがやられてたのとますますそっくりだ。

私は言いふらしはしないけど
事情を知っている人や、どこからか少し聞いた人に
「どうなってるの？解決したの？」みたいに聞かれたら、庇って黙ってまではいないよー。

まだ傷ついてるしね。私も娘も。
「こういうことがあったけど、今はクラスも別れて元気になったよ、乗り越えようとしてる。」という言い方になる。
そして、わざわざ口止めもしないね…。

言われたくないなら、そのママにお願いするのはありかな？私なら聞くかも。相手が反省しているなら。
「こんなこと言える立場じゃないのですが、娘も私も反省していますので、出来るだけ広めないでいただけませんか…」と超低姿勢に来られたら、
グヌヌ…とは思うけど、あまり話さないようにはするかな？と思うよ。
いじめられたからイジメ返すってのもどうかと思うから…。
でも、人によるかも…うっせーわって言われる可能性もあるけどね。

>>14
貴女に虐められた子の気持ちが分かるわけではないでしょう？仕方がなく仲直りをして今は表面上だけ仲良しのフリをしているのかもよ

うちの子は虐められた側だったけれど、仕方がなく仲直りをし、仕方がなく表面上だけ何もなかったかの様に過ごしてました

でも何年経っても忘れはしないのよ
高校生の今でもあの子には近付きたくないと言っているし、私も関わって欲しくないと思ってるわ

>>2そもそも、これが本当の情報なのかすら怪しいけどね。
言われてるよ！って言ってきた人が面白おかしく噂を流してる可能性だってあるわけで。

>>27
悪口の伝言してくる人って、大抵、揉め事好きだよね。少し盛ってる可能性はゼロではないかも

>>14今度はバレないように先生の前では仲良くしてるフリをする
陰湿ないじめっ子あるあるやね

相手の親御さんは許せないのでしょう。
でも許せない、というのはあまり宜しくない。
残念ながら許せない人にはまた不幸が訪れるもの…

主さんは許せず話を流すこの親御さんを許すことが必要だと思うよ。

許すとこの現象は消えていく。
許さないといつまでも相手の親御さんと同じレベルでずっとトラブルが起き続ける。

相手の問題ではなく、主さんが許すか許さないか試されてる。どちらを選ぶかは主さんは次第ね。

被害者はいずれ加害者になりますし、
加害者は元被害者だったりします。

この構図は過去の人類の歴史が物語っています。私達が生きる世界において、お互い様という言葉の意味を深く理解して気持ちを整理できたならば
互いに仲良くすることの尊さ大切さがより理解できると思います。

ごめんw
私も言うわ！だって事実だしさー
その子の話題が出たときに他の保護者から聞かれた場合だけどね
周りもわかってると思うよ。あの子ならあり得るわと、、いじめる子って性格は変わらないから

まぁ話しちゃう事もあるんじゃない
うちの子実は…って。
でも本当に深刻に悩んでたら（今も続いてるとか）簡単には喋らないだろうから、
嫌な思いしたのはお互い様、って事で終わりでいいんじゃないかなぁ

でも加害者側なんだから「親がでしゃばって」「いじめと言っても軽いよくあるやつ」「被害者ぶって」とかそう言う考え方はよくないかと

>>33
被害者ぶるも何も、被害者じゃんね。

>>13 女の子の奇数は難しいけど、それを故意的にしてたのなら、本当に陰険だよね。
それを『軽くいじめた』と言ってしまうあなたもどうかと…。『軽く』って何なのさ？やられた方は、すごく傷つくよ。

告げ口してきたママも曲者だね！

ちなみに私がやられた側なら、自分からはペラペラとは話さないけど、誰かに聞かれたら話しちゃうよ！

私も言っちゃうかなー。
だって今は仲良くても虐められたらもうその子のことは親は好きにはなれないからね。大っ嫌いだからね

いじめたら一生言われるよ。
娘の結婚の時に響かないといいね。
主も性格悪そうだし、遺伝だね。
残念。

ただ介入は当たり前だね。ハングレーなどは詐欺や斡旋をしてるしほぼ介入抜きには話は進まぬと考えて良い。

ただガイジやバカとババアは悪側だ。

◯にいじめられてたみたいでーとかたわいない話くらい当たり前になると思う
いじめてたんだから仕方ない
後から言うな！とか加害者側が言うことじゃないわ
あと、でしゃばってるの意味間違えてるよ

パワハラセクハラは絶対的禁止。特に逆手に取ってジョシのパワハラセクハラや先輩に対するパワハラセクハラなどは厳しく取るというのが確立されてる。要は逆手パワハラセクハラ絶対的禁止。


特に事件が起こってない学校とかではバカかジョシ一つ告訴しておくと雰囲気が変わりやすく見せしめ逮捕は単純にある。例えば教員は例えば生徒を刑事罰に例えば基本的に現代っ子はしている。

全く意味のわからない事を言ってる訳ではないでしょ？
相手の言ってる事は事実じゃん。
意地悪された事をそのまま話してるだけ。

話した後その人から他の人にどう伝わるか分からないから私なら言わないかな
いじめのような繊細な話は他人には言わないで学校に相談して話は当事者間にとどめると思う

んー。わざと揉め事おこさせようとする人もいるからね。

例えば同期や後輩へのパワハラセクハラのみならずジョシのパワハラセクハラや先輩へのパワハラセクハラも厳しく取る。

特に事件が起こってない場合は見せしめとかもあるね。例えば教員が生徒を補導にしてる。当然だけどね。

例えばストーカー規制法や例えばナンパ逮捕も例えばイナカモンはよく引っかかる。

>>13みたいな事する人って同じこと繰り返すから本当に気をつけた方がいい。
大人になって子を持ってもそういう性根の人っているじゃん。
主が軽くいじめたって思っているのが娘にも伝わってるんじゃない？
前に娘さんはイジメをしていたんだよ。
今はターゲットが別にいてそういえば前にもなかった？ってパターンで掘り返されてることもあるよ。

逆の立場になってみなよ。娘がいじめられたら、クラスがかわってもトラウマになるよ。親がでていい。じ、さつしたら？登校拒否になったら責任とれんのかよ。親が反省してない証拠。

>>44

例えばパワハラは絶対的禁止だけどただまだパワハラ逮捕がある。ときどきね。

セクハラに関しては国分寺のシバサキくん（メガネロスタイプ）は30分間ジョシを口説いたあげく口説けず逮捕。

1年たって耳に入りなぜ今？！となる気持ちはわかるよ、うちもあったから
ただ私は腹は立たなかった、まだ許してもらえないのかな、そうだよね、と思って悲しかっただけで。
加害者側なのに腹が立つなんてすごい、私は相手に申し訳なくて落ち込んでたけどなあ

いや当たり前でしょう。
子供は許せても親は許せないでしょう。
言われても仕方がない。
と言うか、そういう事する子って陰険な子だけだよ。
奇数でも皆で遊べる子だっている。
そういう事する子は、今はクラスが離れてるからその子にはしなくても、違う身近な誰かにしてるよ。
自分が1人にならないようにあの手この手で意地悪するタイプだね。

ウチもそれ、やられた。
2人でコソコソされ、担任の見てないとこだけで。

娘もなかなか話さなくて、全然気がつかなかったけど、即効学校に電話した。改善されないから、学校にも行ったよ。
それ見て、仲間外れなくなったけど、娘はその2人とは遊ばなくなったよ。

でも数年後、同じクラスになり
「謝ってくれたから」
と遊ぶようになった。
イライラ消えなかったのは、わたしと話を聞いてた上の子たち(笑)。

自分からは話さなかったけど、ちょっと問題になった子だから
「大丈夫？」
と聞かれた時は、話したよ。もちろん信頼してるママだけ。