大人の発達障害【チラ裏】 （3ページ目）

年々生きづらくなっていく
頭悪くて場の空気も読めなくて恥ずかしい
はやくしにたい
子供も生まなきゃよかった
がっつり遺伝してる
誰にも会いたくない
いつも惨め

>>1130
診断受けたわけじゃないけど、2人の子供が自閉症だから確定でしょう。遺伝。
友達は保育園から何十年もの付き合いだし黙ってても平気だし。ママ友は障害児の子のママだから良き理解者だし。
職場で友達作りたいななんて思ったけどだめ。全体的に若い人が多くて、同じ年配の人すら私よりも若い人と喋ってる。
倉庫だからたくさんパート居るけど、私みたいなポツンは居ない。先週入ったばかりの人すら、もう仲間に入ってる。居づらいけど、四時間のパートなので割り切って頑張るよ。

>>1129
気軽に会えるママ友や友達がいるなら障害ってほどじゃないんじゃない？

3年くらい内職しかしてなくて。
身内や好きなママ友や友達としか話してなくて。結構トーク力ついたと思ってた。
しかしパートに出て。
やはり障害者だわ私。
完全に浮いている。
私よりも後に3人入って来たけど。皆もう馴染んでるし、他の人も話し掛けに行ってる。
私とは全然話してくれなかった人たちも、その人たちには初日から話しかけてる。
発してるオーラからして違うんよねきっと。
何故こんな風に生まれてきちゃったんだろう。
皆自然体で溶け込んで生きやすいだろうな…。そんな人生を経験してみたかった。

空気読みすぎて、相手が欲しがる言葉を察して言ってあげるから疲れる。

という悩みがある人、たまにSNSで見かけるけど空気読めなくて空回りして嫌われる私からしたらすごい才能じゃんと思ってしまう。

いいな、やっぱ生まれ持ったものだよね。
言われた言葉通りに受け取って、文脈も建前もわからないアホは生まれてくるべきじゃないんだよ…
歳を重ねてもアホなまま。
周りがどんどん精神年齢上がって、社会人として大人になっていくなかでKY世間知らずのおばさんの出来上がり。

はぁ
仕事疲れた。
皆なんであんなにスムーズに会話出来るんだろう…。
私が帰ったあと絶対噂話されてそう。
あの人全然喋んないねとか。
何歳なんだろうねとか。そんな歳なのになんであんななの？とか。
1人黙々系の仕事だから気に入ってるけど。
今日は5人で集まって袋詰め作業。
無口そうだと思ってた人も皆で楽しくぺちゃくちゃ。私だけずっとだんまり。

MBTIテスト自分はそうだろうねってことで
INFJ-T提唱者。内向的にも程がある…
提唱者の長所をそうなのよーって喜ぶよりも
短所ばかりチェックしてあー当たってるって納得してしまうバカ野郎の私😅‪‪

自分に自信が無くて、
もう傷つきたく無くて、
誰とも喋らなくなった。
だけど孤独でやっぱり仲良くしたいとか思ってしまう。
何故普通に人付き合い出来ないのか。
過去の事も思って落ち込む。
落ち込むくらいなら人付き合い諦めなきゃ。
と無限ループ。
こんな自分だ！と開き直り、諦めて、
自分が好きな様に振る舞えりゃいいのに。
結構自分勝手自分中心に生きてる人の方が明るくて楽しそうだもの…
自己肯定感の違いなのか？

パートもうすぐ3ヶ月。
最初親切に話しかけてくれた人から嫌われたのかな…。全然話してくれなくなった。
変な事喋ったからかも。
つい気を許して普通は言わないようなこと言っちゃう。
ずーっと昔に話したこととか。向こうは全く記憶にないのに何喋ったかまで覚えてて言われたら怖いよね。
はぁ失敗した。仲良くなりたくて話したけどやっぱだめだった…。障害者だわ完全に。

落ち込むようなことがあると、しばらく何も手に付かなくなるよね。まわりの音も聞こえなくなる。完全に思考停止してる感じ。。そうなると死にたくなっちゃうから、すごく自分が怖い。

どうにかして失言しないようにしたい。
頭の中では相手に親切にしたい気持ちなのに、言葉になると偉そうだったり無意識のうちに失言してる。
言葉選びが悪すぎる。
どうしたらいいの…
大人の療育とかあったらいいのにな…

本音と建前の違いが分かるマニュアルとか、言葉通りに受け取らないためには、とか。
相手の気持ちを考えて物を言うとか。
どうにかして普通の人の頭になりたい。

普通になりたい、普通になれないならしにたい、で苦しい。

息子の彼女やその家族、結婚式やら親戚付き合い。

>>1118
私も想像すると無理だ。
息子の彼女やその家族、結婚式やら親戚付き合い。
でも多分頼れる旦那さんが居るんだよね？
じゃないとそんな立派な息子さんに育たないと思う。
うちなんて二人とも私のが遺伝してる。
それでも子供を育てる中で少しは成長出来たと思うし楽しかった事もあるから産まなきゃ良かったとは思わないけど。息子たちが不憫でさ。悪い遺伝受け継がれちゃって。
私だって自分のこんなのが遺伝するなんて夢にも思わなかった。人並みに恋愛して結婚して可愛い赤ちゃん産んで幸せになりたかっただけなのに。

人と関わると落ち込む。
なので極力関わらない様に生きてる。
でもどうしても逃げられない事が起こると、数日ドーンと落ち込んで苦しい。
親族関係とかさ。
その場だけでも取り繕ったらいいのに、上手く表情、言動が出来なくなってきてる。

子供が結婚を決めたけど、
上手く付き合える気がしない…
義母にやられた結婚生活で、
嫁姑、婚家との付き合い、自分は出来ない人間だと、トラウマしかない。
あちらの親御さんはとても明るく温かく、フレンドリー、息子もえらく好かれて、愛称なんかで呼んでもらってる。
息子を取られた気も少しある。
嬉しい事よ。でも、私はそんな上手に対応できん…息子にはそう求められてる気がする。情けない母で申し訳ない。結婚は嬉しい事なのに、億劫な気持ちしか湧かない。
嫌われる前に、早よシにたいなぁ

>>1111
最初の3行ものすごく分かる…
いつもその考えで落ち込む

そう考えたあとに、
「いや私なんかと仲良くしてくれる人いないしな」
「こんな普通じゃない変なヤツだから嫌われて当然なんだ」
って畳み掛けるように自虐してる

自分の人生喋りすぎて後悔してる

顔見知りになると、もうそのお店に行けなくなる。親切にしてくれたのに。

子供なんて生んだらだめだった
そもそも結婚もしたらだめだ
1人でほそぼそと工場とかの毎日同じルーティーンの仕事をしぬまでしたらよかった
人との関わりが上手くできないくせに子育てなんか無理なんだよ

>>1112
わかる
ポツンだとさみしいし凹むのに、一緒に食べよう言われるとそれも嫌。何したいんだかわからん

対人恐怖症なのに隠そうとするあまりに
愛想良くしてしまってそれでフランクに思われてお昼一緒にとか言われて墓穴掘ってしまう
バカ過ぎて自分に呆れる

私は大事にされてないな、好かれていないな、あの人の方を私より気に入っているんだな、ってふとした言動で気がつく。
いいんだけどね、どうせ万人に好かれる事なんてないんだし。人は人。
と、思うんだけど、メンタルが落ちてる時は、どうしようもない自己卑下にとらわれる。
振り返れば子供の時から、そんな気持ちしょっちゅうあった。
今さらいいんだけど、
この気持ちって、我が子も感じてるんじゃないか、と最近それを思いついて、つらい。
どうせ。俺なんて。と、ふと言ったりする。子供が同じような心を持ってたとしたら、自分の事より苦しい。

私なんて、と私も思ってるから、勝手に、子供もそう考えてるのかと不安に思うのか？

つまんない事暗い事ばかり考えてるな…そりゃつまんない人間になるわ。

生きてるだけで迷惑かけてる
普通になれないから
変なことも失礼なことも言うし
その場で気がつかないアホだから
消えていなくなりたい

>>1108
私も

今思えば実家の家族みんな発達だと思う
こだわり強くて空気読めなくて、内向的でいじめられっ子
要領も悪いからはぶかれ、見た目もブスだし
人生ハードモード過ぎるでしょ

>>1105
優しい言葉ありがとう
そうだよね、昔は読めなかった空気も今では少しは分かるようになったと思う。
少しだけ笑
頑張って生きようね

フルタイム、正社員目指せる人は自信あって良いなと思う。
お金のためとは言え、ある程度周りに迷惑かけないビジョンが見えているわけでしょ？
私は自信なくて、簡単なことしかできないし、被害は最小限にしたい。

>>1103
でもそれって良い部分だと思う。
傷付いて怖くて一生引きこもるより、次こそ！！って思ってチャレンジして失敗してもそっちのがずっと良い。
お互いちょっとずつ成長出来るよう頑張ろう。
いくつになっても成長出来るよ。私もだめだめだけど、若い頃よりはだいぶマシだと思うもん。

方向音痴もそうだけど顔も覚えられない。
ちょっと雰囲気が似てると同じ顔に見えてしまう。
初日に帰る時出口がわからなくなり「出口どこですか」って聞かれた人はびっくりしたろうな。優しいから「広くて迷路みたいですよね」って言ってくれたけど。
それで１ヶ月経つのに名前がわからない人がまだたくさんいるし、同一人物だと思ってた人が4組いる。でも違いを見つけて何とか区別出来た。
年配でおかっぱの人は片方はブスっとしてて片方は優しそう。
美人の人は片方は髪が長くて片方は短い。
華奢で可愛くて優しい人は片方は眼鏡をかけてる。
丸い顔と髪型の人は片方はさっぱりした顔でハキハキしてて感じが良くて、片方はもっさりしてて感じは良くない。

>>1100
私が書いたのかと思うくらいに同じ
空気は読めなくて社交辞令を間に受けて、遠回しの表現では通じない人間…

そりゃまともに働けないわと自分でも分かるし、仕事も長続きしない。
なのに次こそ大丈夫ってまた失敗する…
都合のいい事だけ忘れてるのかな…

日に日に重くのしかかってくる生きづらさ

社会生活、出来なすぎて、落ち込む…
なんで生まれちゃったんだろう。
なんで結婚して子供授かったんだろう。あの時は自覚してなかった。
幸せも感じてた。
でも振り返ったら、出来ない自分を隠しながら生きてきた。
でも、もうバレてる。自分も誤魔化し切れなくなってきてる。
生きるの辛い。
子供が大人になって自活できるまではなんとか生きなきゃ…
でも子供も私に似てしまった子がいて、この子も苦労するんじゃないかと苦しいよ。
心療内科に行かなきゃ、とも考えるけど、頭ん中ぐちゃぐちゃで、
話せる気がしない…
こんな妻、母でごめん。
早くお迎えきて…

>>1098
なんかわかる
新しい事始める時ワクワクするんだけど、結局前と同じ感じになる。あの人なんか違う…って引かれてるなって感じる。
空気は読めないのに皆が自分を引いてる感じは敏感に感じる。
んで仕事辞めるとスッキリして、次はこんな事ないように頑張るぞーって思うんだけど。
ていう繰り返しの人生。

いつも言葉たらずで相手に失礼な事言ってしまう
自分の思った意図と違う伝わり方してる
後から、あぁ言えばよかったとか嫌な気持ちにさせたかなと後悔後悔…
だから人が離れていくんだ
悲しい

リセット症候群で自分のことを知ってる人が増えてきたら無能がバレて嫌われる前にいなくなりたいって思う

他のママさんたちはママ友付き合いも世間話も上手で、きちんとしてるのに
自分は周りに迷惑かけて情けない
自己肯定感なんてとうになくて、ちょっとした事で嫌われたと思っちゃって消えていなくなりたい
誰も自分を知らないところに行きたい

>>1096
わかる〜
こっちは喋れて嬉しいなぁって思ってるけど、向こうは私の事変に思ったかなとかその後あんまり話しかけてくれないと鬱々と考えちゃう。
他の人となんか言ってるんじゃないかとか。
ここの人達と一緒の職場だったらなぁ。
今お昼ポツン。

>>1095
分かる
誰かと話せて嬉しい気持ちと、自分が変な事言ってないかの反省会が始まって心が苦しくなる

歳を重ねてその傾向が酷くなって、保護者同士で関わるのも職場もしんどい

優しくしてくれる人も本音は分からないと疑ってしまうし、捻くれて性格が暗くなってく

>>1093喋ってくれる人が居た日は凄く元気が出て、誰も話してくれなかった日は凹む。


これわかる。
普通に雑談できると、その日は明るい気持ちになれる。
でも、私の場合、変な返ししなかったかな？相手に嫌な気持ちさせなかったかしら？って考えて一人反省会もしてしまう。
これまでのトラウマなのか…
拗らせてるな〜って思う。

でも明日も元気に明るく頑張りたい。
毎日少しずつでも職場に馴染んでいきたい。苦手な人いるけどね…

>>1091
分かる
早とちりと思い込みが酷くて迷惑かけまくり
どこのコミュニティ行っても迷惑しかかけてなくてしにたくなる

私自閉系発達で、思えば物心ついた頃から対人恐怖。家に人が来ると隠れてた。
保育園からポツンのいじめられっ子。
アラフィフの未だに話せないし付き合えない。
けどさ。嫌な思いをするのも対人関係、元気をもらうのも対人関係なんだよね。
ひとりきりじゃ生きられないなって思う。
パート行き始めたけど、喋ってくれる人が居た日は凄く元気が出て、誰も話してくれなかった日は凹む。
こんな歳でも日々成長出来ると思って、感じ良く話せるよう自分からも話しかけたり努力してみる。今日も仕事頑張ろう。

普通な生き方が分からない

早とちり、思い込み、勘違いが多過ぎて嫌になる。周りも巻き込んで迷惑かけまくり。何事も落ち着いて考えれば良いだけなのに自分には無理。どうしてもテンパっちゃう。

パート行き始めて１ヶ月。
基本ポツンなんだけど、たまに喋ってくれる人もいて。
やはり親も親なら子も子なんだなって思った。(この言葉あってないかもだけど)
ハキハキテキパキしてる人の子は皆しっかりしてて大学行ってたり凄い職に就いてたり。
社交的な人の子は皆独立して結婚して子供いて順風満帆。
私はこんなで子供もあんなだし。はぁ。DNAって何故受け継がれるんだろう。

>>1088
えー全然違うと思う。
あの子はホント面白い。絶妙な天然。
発達の人は場が凍るのよ。笑えない。

平野紫耀くんの面白い発言シーンを集めた切り抜き動画見てたらさ、自分の発言みたいだった。
相手と全然会話のキャッチボール出来てないの。

質問の意図が読めずにトンチンカンな回答したりさ。
平野くんはテレビ向けにわざとかもしれないけど。

美人とイケメンなら許されるのよね、天然で可愛いねって。
ブスでおばさんはどうしたらいいの。笑

>>1079文章読んでると、ご自身のことを客観的に分析できてて、どこがどうで生きづらいのかを整然と書き出すことができてるよ？
私には、あなたが頭が悪いとは思えないよ…
本当に頭の悪い人なら、こんなふうに分析できないし、それ以前にそういうことにすら気づけないはずでは？

>>1084
凄いわかる。
辛かった子供時代をまた体験することになるとは…。
私だって人並みに幸せになりたかっただけなのに。恋愛して結婚して可愛い赤ちゃん産んでお母さんになりたかっただけなのに。
やっぱり人並みにはなれなかった。

>>1083
私のママ友も「今の時代に生まれてたら私絶対支援級だったよー、頭悪いしそそっかしいし」とか言ってるけど。
イヤイヤそんな事ないです、話し上手の聞き上手だし。障害支援の仕事してるし。たどたどしいコミュ障の私とも凄く良い感じ接してくれて話しやすい。
頭悪い言ってるけど聞いたら中の上くらいの高校出身だし。私なんてマジの底辺校よ。
ADHD系と自閉系じゃ全く違うよね。

我が子見てると、自分の過去を追体験してるようで辛い。
子供も生きずらくなると思う。
旦那に話しても、できない事が
わからないみたい。
努力が足りない、
サボってる、
楽な方ばかりいく、って。

胸がザワザワゾワゾワ不安感。
絶望感も。
どうしよう。
この子将来幸福感持って生きていけるのか。
私には無いから…

>>1082
○人間関係気にせずお金の為と割り切って淡々と働くか
○ゆるくカミングアウトするか

私は後者。
おっちょこちょいタイプのADHDで今、発達障がいや精神障がいを支援する事業所でパート支援員してるけど、パート仲間には『私なんて本来利用者さん側なんですよ…皆さん優しいから何とか働けてるだけで。ホントにありがとうございます』って自分から言う。ひたすら低姿勢。

あと、みんなより早く出勤してみんなが働きやすいよう準備してる。