大人の発達障害【チラ裏】 （3ページ目）

先月クレカを紛失して再発行したばかり。
その新しいクレカをスマホケースに入れてたんだけど
それをスマホごと紛失した。
どうも注意欠陥・多動性障害（ADHD）らしい。

障害者雇用のある特例子会社。指導員も大変なのは分かるけど、サポートが必要な人に自分でマニュアル読んで一人でやって、やったらやったで間違ってる、見直しすればいいってもんじゃないとか。そんな理不尽だから人が定着しないんだよ。

嫌われたくないのに嫌われてる
悲しいなぁ
きっと、無自覚に失言してるんだ
こんな自分大嫌い

なんでこんな脳みそで生まれてきてしまったのか
悲しい悲しい寂しい
私も仲良くしたいのに

でも私が近づくのは迷惑だと分かってるから、表面上の会話してくれるだけでもありがたいです。

もうかなり年配になっちゃったけど。
パート始めてから目からウロコな事がある。
この歳でも自分自身に対して新しい発見。
ちょっと嫌な雰囲気があったらすぐ、あの人は嫌な人！って決めつけてたなって。
いちいち大袈裟に傷付いて。
でも時が経ってまた色んな事があると、あれ？そんなに嫌な人じゃないかも？って思って、私が被害妄想なだけ？って思ったり。
実際はわからんけどさ。ほんとに陰口言われてるかもだし。
けど疑心暗鬼になるよりも、きちんと挨拶して自分自身嫌な感じにならないようにしよう。
今日もパート頑張る！

職場の人と話するけど私と話すと、ほんの少し苦笑いみたいな対応される
他の人と話してる時はすごく楽しそうなのに

きっと私に対しては、大人の対応してくれてるだけなんだ
なんだか申し訳ないな

歯医者に行ったけど要注意人物扱いされているような気がした
気のせいならいいんだけど…
たぶん余計な一言とか言ってしまってるんだろうな
検査は受けてないけど診断してもらったほうがいいのかな？

オババになってもコミュ障、仕事も他の人みたいにすんなり飲み込めないけど。
けどこれでも若い頃よりかはかなりマシになったなぁって思ってる。
挨拶も返事も仕事を聞くのもきちんとしようと意識して頑張ってるつもりだけど。
なーんか浮いてて引かれてる気がする。
他の人同士は仕事中でも顔合わすとすぐ雑談してるのに、私には全然話しかけてくれない。
仕事は様々転々としてきて、この仕事は自分に合ってるなってのわかって決めたから仕事は好き。一人黙々だから楽だし楽しい。
首にならないように今日も頑張ろう。

昔、ママスタにミニメ機能があったんだよね。そういうのがあったらここの人とやり取りできたのに。
けど当たり前だけど当事者でも、この人私みたい、一緒に喋って発散したいなって人と、無理関わりたくないって人がいる。
あと気持ちが分からないって人にどんなに詳しく説明してもわかって貰えないし徒労。
別にアドバイスを求めてるんじゃなくて、うんうんそうだよね、私もそうだよって、この世にひとりじゃないって思えるとまた頑張れるってのがある。

頭悪すぎて最近は発達じゃなくて、境界知能なんじゃないかと思い始めた

>>1152
何かおかしいからと、それが虐めていい理由にはならないよ。相手数人にも問題あり。
他人の持ってる物を笑うなんて幼稚過ぎる。気にしなくていいよ。

>>1152
凄くわかる。
自分かと思った。
けどリアルでは出逢った事がない。
私以外は皆うまく生きてる気がする。
今の職場は大勢いるけど皆うまく溶け込んでて私みたいなのいない。

>>1149
その人と他の数人が結束して私の悪口言って笑ってるし、やっぱり私が変なんだと思う
私から見るとその数人が性格悪くて嫌だと思うんだけど、多数と1人ならおかしいのはこっちなんだ。

私もその人に近づいてないし、相手も私の事は無理って笑ってた。

ここの人のコメントを読んでると、大抵が単なる気にし過ぎな気がする。
具体的にどんなことをやったり言ったりして、職場やママ友から浮いたりしてるんだろう？

>>1145
あなた自身が発達障害かもと疑いがあるならば、検査をしに病院に行かれないんですか？

行くか悩む気持ちもものすごくわかりますが、モヤモヤ長く悩んでいるよりも、検査をして解決策を見つけ出したほうが、あなた自身が今後過ごしやすくなるためにいいような気もします。

>>1147
それはその人が発達障害なんだよ。あなたより重症。波長が似てて近づいてくるのかわからないけど、同族嫌悪なのかもね。

共感しか無い。
ここの人たちとならランチして、こんな事があって凹んだーとか、こんな事があってさーとか喋り合いたい。

悪い人じゃなくても、きっと人と違うことするのが悪いことなんだろうね。

私は人の悪口言わないし思いつく親切はするようにしてる。
それでも自分は悪口言われるし距離置いてくる人もいる。

もう人と関わるのが怖い。
仲良くなりたいけど嫌われるのが怖くて近づけない

私が持つキャラクターのグッズは笑うのに、相手はアニメキャラのグッズたくさん持ってた。
何が違うの？
自分はいいけど私はダメなの？

ここのコメントだけ読んでるとそんなに悪くもなさそうなんだけどな。こんなにギスギスしてないところママスタで他にないよ。とっさに出てくる言葉が場にそぐわないとかそういう感じだろうか？
私は診断は受けてないけど我ながらおかしいよな…ってところがあるものの、そこまでの症状ではないんだろうと思っている。仕事場で常に浮いてしまうって、どんなんだろう？今までの職場ではそういう人に会ったことはなかった。もしや自分がそう思われてた可能性はあるな。私一人だけ家に誘われなかったし…。でも、友達作りに行ってるわけじゃないからいいやと気にしないようにしている。

長文になるんですが、聞いて下さい。
私は元々少し几帳面というか整理整頓など身の回りの事はわりとキッチリやる性格で、学力や運動能力、仕事、人間関係等、目立った問題なく普通に生きてきたと思っています。
妊娠中に夫の転勤があり、そのまま退職し専業主婦に。1人目を出産して少し産後鬱のようになりました、知らない土地なのと特に外出せずとも苦にならない性格なので子どもと向き合う時間が長すぎて、必死になっていたんだと思います。それから2歳差で下の子を産んで、夫は忙しいので基本ワンオペでやってきました。子どもは2人ともド派手なイヤイヤ期もなく、すごく大変だとは思いませんでしたが、1人目は何となく育てにくさを感じていました。最初の子だから心配してしまうのかなと思っていました。小学生になり、どんどん上の子が何か違うような気がして（学校や周囲から指摘される事はなく、相談しても「そんなもんじゃない？大丈夫だよ」とのこと）、病院に連れて行くとADHDとASDグレーでした。親子で定期的にカウンセリングに子どもが過ごしやすいよう工夫して生活していますが、正直疲れます。何だかどんどん自分が神経質になっているようで、私ってこんな性格だった？私も発達障害なの？と思うようになりました。私も発達障害で私のせいで子に遺伝したのでは？と考えても仕方ない事で悩んだり。とにかく毎日何となくしんどくて精一杯な感じです。昔からの持病があり（メンタル系ではありません）、そちらの通院の際に主治医に何となく最近疲れててとこぼすと「鬱病なんじゃない？病院紹介しようか？」と言われました。でもたぶん鬱では無いと思うんです。子どもの特性に合わせないといけないのに、なかなか上手く行かなくてイライラして些細な失敗でも腹が立ったりムキになってしまいます。大人になって子育てをしていくなかで、自分が発達障害だと分かった人は、どうやって頑張っているんでしょうか？自分と上手く付き合っていく自信がありません。

>>1143
まるっと私のことかと…

職場で真面目に仕事してるつもりだけど、言動がおかしいらしく、逐一陰でコソコソ笑われてる。（気がするだけかも。すぐ被害者ぶる）
転々とパートを変えたけどあまり馴染めず浮いてた感ある。

「嫌いじゃないんだけどね」
「あの人と一緒に仕事してる人すごいわ。私だったら無理」
って会話のネタにされてた時は、惨めで恥ずかしくてカーッと頭に血が上った。

そう、相手のちょっとした言動でしにたいと思うくらい凹む。
自分は場の空気も読めずに失礼なこと言うくせに。

大人なのに大人の行動ができなくてみっともない。

あー淋しい。孤独。
人畜無害な真面目な不器用な人間だけど悪いやつじゃないのに、どこ行っても引かれてポツン。
Xだかどっかで、特性のため人と馴染めなくて、少し注意されただけで物凄く凹んでストレスをためるって書いてた。可哀想。自分や同じ自閉系発達の人。悪い人じゃないよ絶対。

生きていけるのかな この先

前職辞める少し前にそこのお局＆取り巻き部隊から「あなたのことはなっから信用してなかった」「入職決まって挨拶回りに来た時すごい挙動不審だったから絶対頭おかしい人だと思ってたら本物だった！」って言われたのを、何年も経つのに未だに頻繁に思い出してしまう。(ちなみにこの人は心療内科でもらってきた発達のパンフを私に押し付けて半ば受診ゴリ押ししてきた)
今も誰からも信用されてないんだし、これから人生終わるまでそうなんだろうなーって思ってる。
厄介なのはその前職のお局と生活圏カブってるからたまにスーパーで見かけてしまう。こっちは気づかれないうちに離れるようにしてるけど、たまに向こうが先に気づいて近寄られたら「ところで病院行ってるー？」とスーパーの店内でそう言うことを平気で言ってくる。

そんなつもりないのに私は相手を不快にさせてる
言葉選びが悪い
空気読めない
嫌われたくなくて関わりたくない
LINEも何て返したらいいか分からなくて全部チャットGPTに丸投げ

やっとの思いでママ友に子供同士遊ばせる誘いをしたけど、ドタキャンされてもう人と仲良くなれない…
ママ友とも呼べない仲かもしれない

場の空気も読めないし頭悪すぎて、最近自分は知的障害もあるんじゃないかと思いはじめた…

初日から凄くフレンドリーに話しかけてくれて仲間に入れようとしてくれた人が、段々話してくれなくなり。
4ヶ月目、久しぶりに話してくれたら敬語だった。凹んだ。
話しかけてくれたら自分なりに頑張って話して、こっちからもたまに話振ったり頑張ったんだけどな。なんか違うんだろうね。
敬語にされると、あなたとは距離を置いてますよって宣言されたみたいで凹んだ…。

話してみて苦手なのはわかるんだけど、だいたい私だけ一言も話してくれず敬遠されるのは何故だろう。どんな場でも。
超久しぶりのパート。
元気よく挨拶して、なるべくハキハキして明るく話すよう意識したのに。
やっぱりポツン。
私のあとから入った人には皆話しかけてもう仲間に入ってる。
勇気だしてこの人仲良くなれそうかな？って思って話しかけてみても、なんとなく次話しかけると冷たく感じて凹んで嫌われたなって諦める。
はぁ淋しい。悪いやつじゃないんだけどな…。もし自分がもう1人居たら絶対友達になりたいのに。

軽度の知的障害+自閉症の男子は最も体格が太めが多い

無自覚な私の失言できっといろんな人を怒らせて悲しませてきたんだろうな…
だから嫌われるんだ
直したいからすごく会話を意識するようになったけど、脳の出来が悪くてもうきっとしぬまでこんな嫌われ者なんだろうな

はぁポツン。辛い。
4ヶ月目。私より新しい人がどんどん馴染んでく。
けど仕事は好きだし、冷暖房完備だしキツくないし、それほど嫌な人いないし。
黙々と真面目に仕事をこなすのみ。
暗いおばさんてホントいないよね笑
おばさんてうるさいもんなのに。
おばさんになれば治ると思ってたのに。

努力が得意な人と不得意な人がいるのよ。
個人の気力のせいにされても辛い。

いかんいかん！！
気を付けて生きようと決めてたのに悪いとこ全開だった…。
子供の頃から妄想癖酷くて、道歩いてても勝手にこれはレースだよとか思って超早足で歩いて他の人を追い抜いて勝った！！って思ったり。
職場でもあの人は嫌な人って決めつけたりして態度悪かった。結果浮いてるのはやはり自分が悪いからなのよ…。
謙虚に！！

年々生きづらくなっていく
頭悪くて場の空気も読めなくて恥ずかしい
はやくしにたい
子供も生まなきゃよかった
がっつり遺伝してる
誰にも会いたくない
いつも惨め

>>1130
診断受けたわけじゃないけど、2人の子供が自閉症だから確定でしょう。遺伝。
友達は保育園から何十年もの付き合いだし黙ってても平気だし。ママ友は障害児の子のママだから良き理解者だし。
職場で友達作りたいななんて思ったけどだめ。全体的に若い人が多くて、同じ年配の人すら私よりも若い人と喋ってる。
倉庫だからたくさんパート居るけど、私みたいなポツンは居ない。先週入ったばかりの人すら、もう仲間に入ってる。居づらいけど、四時間のパートなので割り切って頑張るよ。

>>1129
気軽に会えるママ友や友達がいるなら障害ってほどじゃないんじゃない？

3年くらい内職しかしてなくて。
身内や好きなママ友や友達としか話してなくて。結構トーク力ついたと思ってた。
しかしパートに出て。
やはり障害者だわ私。
完全に浮いている。
私よりも後に3人入って来たけど。皆もう馴染んでるし、他の人も話し掛けに行ってる。
私とは全然話してくれなかった人たちも、その人たちには初日から話しかけてる。
発してるオーラからして違うんよねきっと。
何故こんな風に生まれてきちゃったんだろう。
皆自然体で溶け込んで生きやすいだろうな…。そんな人生を経験してみたかった。

空気読みすぎて、相手が欲しがる言葉を察して言ってあげるから疲れる。

という悩みがある人、たまにSNSで見かけるけど空気読めなくて空回りして嫌われる私からしたらすごい才能じゃんと思ってしまう。

いいな、やっぱ生まれ持ったものだよね。
言われた言葉通りに受け取って、文脈も建前もわからないアホは生まれてくるべきじゃないんだよ…
歳を重ねてもアホなまま。
周りがどんどん精神年齢上がって、社会人として大人になっていくなかでKY世間知らずのおばさんの出来上がり。

はぁ
仕事疲れた。
皆なんであんなにスムーズに会話出来るんだろう…。
私が帰ったあと絶対噂話されてそう。
あの人全然喋んないねとか。
何歳なんだろうねとか。そんな歳なのになんであんななの？とか。
1人黙々系の仕事だから気に入ってるけど。
今日は5人で集まって袋詰め作業。
無口そうだと思ってた人も皆で楽しくぺちゃくちゃ。私だけずっとだんまり。

MBTIテスト自分はそうだろうねってことで
INFJ-T提唱者。内向的にも程がある…
提唱者の長所をそうなのよーって喜ぶよりも
短所ばかりチェックしてあー当たってるって納得してしまうバカ野郎の私😅‪‪

自分に自信が無くて、
もう傷つきたく無くて、
誰とも喋らなくなった。
だけど孤独でやっぱり仲良くしたいとか思ってしまう。
何故普通に人付き合い出来ないのか。
過去の事も思って落ち込む。
落ち込むくらいなら人付き合い諦めなきゃ。
と無限ループ。
こんな自分だ！と開き直り、諦めて、
自分が好きな様に振る舞えりゃいいのに。
結構自分勝手自分中心に生きてる人の方が明るくて楽しそうだもの…
自己肯定感の違いなのか？

パートもうすぐ3ヶ月。
最初親切に話しかけてくれた人から嫌われたのかな…。全然話してくれなくなった。
変な事喋ったからかも。
つい気を許して普通は言わないようなこと言っちゃう。
ずーっと昔に話したこととか。向こうは全く記憶にないのに何喋ったかまで覚えてて言われたら怖いよね。
はぁ失敗した。仲良くなりたくて話したけどやっぱだめだった…。障害者だわ完全に。

落ち込むようなことがあると、しばらく何も手に付かなくなるよね。まわりの音も聞こえなくなる。完全に思考停止してる感じ。。そうなると死にたくなっちゃうから、すごく自分が怖い。

どうにかして失言しないようにしたい。
頭の中では相手に親切にしたい気持ちなのに、言葉になると偉そうだったり無意識のうちに失言してる。
言葉選びが悪すぎる。
どうしたらいいの…
大人の療育とかあったらいいのにな…

本音と建前の違いが分かるマニュアルとか、言葉通りに受け取らないためには、とか。
相手の気持ちを考えて物を言うとか。
どうにかして普通の人の頭になりたい。

普通になりたい、普通になれないならしにたい、で苦しい。

息子の彼女やその家族、結婚式やら親戚付き合い。

>>1118
私も想像すると無理だ。
息子の彼女やその家族、結婚式やら親戚付き合い。
でも多分頼れる旦那さんが居るんだよね？
じゃないとそんな立派な息子さんに育たないと思う。
うちなんて二人とも私のが遺伝してる。
それでも子供を育てる中で少しは成長出来たと思うし楽しかった事もあるから産まなきゃ良かったとは思わないけど。息子たちが不憫でさ。悪い遺伝受け継がれちゃって。
私だって自分のこんなのが遺伝するなんて夢にも思わなかった。人並みに恋愛して結婚して可愛い赤ちゃん産んで幸せになりたかっただけなのに。

人と関わると落ち込む。
なので極力関わらない様に生きてる。
でもどうしても逃げられない事が起こると、数日ドーンと落ち込んで苦しい。
親族関係とかさ。
その場だけでも取り繕ったらいいのに、上手く表情、言動が出来なくなってきてる。

子供が結婚を決めたけど、
上手く付き合える気がしない…
義母にやられた結婚生活で、
嫁姑、婚家との付き合い、自分は出来ない人間だと、トラウマしかない。
あちらの親御さんはとても明るく温かく、フレンドリー、息子もえらく好かれて、愛称なんかで呼んでもらってる。
息子を取られた気も少しある。
嬉しい事よ。でも、私はそんな上手に対応できん…息子にはそう求められてる気がする。情けない母で申し訳ない。結婚は嬉しい事なのに、億劫な気持ちしか湧かない。
嫌われる前に、早よシにたいなぁ

>>1111
最初の3行ものすごく分かる…
いつもその考えで落ち込む

そう考えたあとに、
「いや私なんかと仲良くしてくれる人いないしな」
「こんな普通じゃない変なヤツだから嫌われて当然なんだ」
って畳み掛けるように自虐してる

自分の人生喋りすぎて後悔してる